Повторные анекдоты

Приходит в синагогу налоговый инспектор с проверкой.
Все проверил, все хорошо, придраться не к чему. А докопаться-то хочется
до чего-нибудь.
Спрашивает у раввина:
- Вот вы свечки жжете, а огарки, которые остаются, куда деваете?
- Мы их собираем, отправляем в верховную синагогу, там их переплавляют,
и отправляют нам готовые свечки обратно.
- Ну, блин! А вот вы мацу кушаете, крошки-то ведь остаются? Куда вы их
деваете?
- А мы их собираем, отправляем в верховную синагогу, там их
перерабатывают, и присылают нам готовую мацу обратно.
- Вот, блин! А вот вы когда обрезания делаете, остатки куда деваете?
- А мы их собираем, отправляем в верховную синагогу, они их
перерабатывают, и нам обратно отправляют.
- А что отправляют-то?
- Ну... когда что. Сегодня вот Вас прислали.

Встречаются как-то Д. Буш и А. Квасневский и рассказывает о новом оружии
США:
"Если я нажму на эту кнопочку, то Россия взлетит в воздух. А если на
эту, то вся территория бывшего Советского Союза взлетит на воздух.
А вот на эту большую, то весь мир, кроме США взлетит на воздух".

На что ему Квасневский отвечает:"Вот я вам расскажу одну историю: в 61-м
году моя бабушка жила в Чехословакии и у нее было 3 унитаза, один
серебряный, другой золотой, а третий платиновый.
Так вот когда советские танки вошди в Прагу, она обосралась ПРЯМО В
КОРИДОРЕ".

Чукча и два жулика долго едут с севера в купе. Скучно. Жулики
посовещались и говорят:
- Чукча, а чукча, давай в нарды на деньги играть?
- Hе-ет, знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите!
- Hу давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру.
- Ладно. Играем в чомбу. Поставили на кон. Сдали. Только жулики взяли
карты, чукча
кричит:
- Чомба!!! - и сгребает себе деньги. Жулики спрашивают:
- А в чем смысл-то?
- А кто первый скажет - тот и выиграл! Сдали второй раз - жулики карты
похватали и орут
"Чомба!!!!!". Чукча спокойно берет свои карты, смотрит, сгребает деньги
и говорит:
- Козырная чомба!
РОМАШКА

Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит
повествование до немецких баб...
"А бабы у немцев, сынки, скажу я вам... Похотливы и охотливы до мужиков...
Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в
потолок дашь, а они аж трясутся — так трахаться хотят! "

Встречаются два друга, у одного (О) ОБЕ щеки перевязаны. Его друг
(Д)спрашивает, мол что случилось, тот - да не спрашивай, не скажу. В
общем, туда, сюда- раскололся. Рассказывает:

(О): короче еду я вчера в набитом автобусе, стою у дверей. Дама впереди
меня выходить собралась. Смотрю - у нее то ли от толкотни то ли еще от
чего платье в заднюю промежность запихалось. Ну я и думаю - дай помогу
человеку, чтобы народ не смеялся. И вытащил. Ну она как развернется да
так зуб мне и снесла.

(Д): ну ладно а второй то как?

(О): да я понял что сделал ошибку и вернул все как было...

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идет спектакль. Вдруг ряда из
третьего раздается возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за **** нам показывают?!!

Поймал однажды Герасим золотую рыбку. Теперь у Герасима есть корова,
лыжи с палками и женская грудь...

Результат решительного шага в перед - хороший пинок сзади!

Киностудия "Gemeni Film" и вся съемочная группа в главе с Роландом
Эммерихом благодарит всех москвичей и гостей столицы за участие с 17 по
23 января 2006 года в массовых сценах для съемки фильма "Послезавтра-2".
Создатели фильма также приносят москвичам извинения за временные
неудобства, связанные с необходимостью переснять ряд эпизодов в период
со 2 по 8 февраля 2006 года.
Alex Comm

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

"- Как? Всю возвышенность? - заявил Балаганов. - А не дать ли тебе еще
Мелитополь в придачу? Или Бобруйск?
При слове "Бобруйск" собрание болезненно застонало. Все соглашались
ехать в Бобруйск хоть сейчас. Бобруйски считался прекрасным,
высококультурным местом."
(С) И. Ильф, Е. Петров, "Золотой теленок"

Встречаются на узкой дорожке Добрыня Никитич и Дартаньян. Француз
вероятно кудато спешит:
- О, месье пропутите, пожалуйста, я очень спешу!
- Ты че мужик? Офигел я пойду!
- Но позвольте месье, я очень спешу!
- Отвали козел!
- Тогда я приглашаю вас на дуэль!
- Ну, пошли разберемся.
Уходят в кусты через две минуты из-за кустов выходит Добрыня никитич
вытирает меч об себя и ругается:
- Тю, фулюган, чуть глаз проволкой не выколол!

Идет Винни-Пух и Пятачек по лесу.
Винни-Пух разворачивается, и к-а-а-а-а-а-к даст Пятачку по морде!
Пятачек:
- За что Винни???????
- От вас, свиней, всего можно ожидать!

1905 год. Возбужденные крестьяне с вилами и топорами окружили барскую
усадьбу. Выходит барин.
- Мужики! Чего вам надо?
Тишина.
- Так чего вам надо?
Тишина.
- Ну. тогда расходитесь.
Толпа расходится по домам.
Один мужик пришел в избу, сел угрюмы за стол. Сидит.
- Чаво надо... Чаво надо...
Бьет кулаком по сстолу.
- Да ни-ча-во-о-о!!!

Валяется на тратуаре пьяница-проходит русская говорит: нажрался ГАД!!!
проходит германка и звонит, а тамже говорит: скорая быстрей!!! проходит
Француженка и кричит: ТАКСИ! ТАКСИ!

Леонардо да Винчи был голубой.
Но мы-то его любим не только за это!

Отчего Мерседес разбился? Считал себя крутым, оттого и всмятку.

Приходит старушка к батюшке и со слезами на глазах
- Батюшка, у меня собачка померла, нельзя ли ее отпеть?
- Да ты что старая - мы животных не отпеваем
- Да она мне как дочь родная была...
- Не, нельзя!
- Так что же мне делать, батюшка?
- А вон напротив баптисты - ты к ним сходи, может помогут
- Вот спасибо! А как Вы думаете 1000$ хватит на отпевание?
- Так что ж ты раньше не сказала, что собачка-то православная!!!

Только в России (!) борьба президента за личный газовый откат может
стать предметом национальной гордости.

В очереди. Женщина:
- Мужчина, у вас магазин открыт.
Стоит мужик и думает, видела она там чего или нет? Ну и спрашивает:
- А вы там за прилавком продавца не видели?
- Нет, видела только на мешках пьяный грузчик спал.

Как-то раз сотрудники ФСБ следили за английскими дипломатами. Те вели
себя подозрительно: ходили по очереди в один и тот же парк, пинали один
и тот же камень.
"Шпионы". Решили сотрудники ФСБ и повязали дипломатов, а камень изъяли и
отправили на экспертизу, как образец шпионской техники. Сидят у
лаборатории и ждут результатов. За дверьми - грохот, пыль. Наконец, шум
стихает, выходит ученый в белом халате.
- Ну? - спрашивают сотрудники ФСБ.
- Вы не поверите, но кажется в обычном московском парке вам удалось
найти настоящий метеорит.
- ?!
- Ладно, так и напишем: "В шпионском оборудовании применялись
космические технологии".

Чем отличается современный интеллигент от интеллигента
прошлого века? В прошлом
веке: 1) Слегка пьян. 2) Выбрит до синевы. 3) В музыке и
философии разбирается
от Баха до Фейербаха. Наш Современник: 1) Слегка выбрит. 2)
Пьян до синевы. 3) В
музыке и философии разбирается от Эдиты Пьехи до "иди ты
нах#й"
Ромашка

Поймал однажды дракон американца, йогу и русского. Сказал им буду бить
хвостом два раза и дал на выбор чем укрыться: кто выдержит того отпущу,
а кто нет того съем. Американец выбрал бетонную плиту, после первого
удара плита разбилась, после второго умер. Йога сказал ничем не буду
прикрываться и выдержал оба удара и змей его отпустил, но он остался,
сказал что мне интересно чем закончится этот анекдот, ведь во всех
анекдотах побеждают русские, тогда змей спросил у русского чем ты будешь
укрываться на что он ответил:"Чем, чем йогой!"