Повторные анекдоты

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются,
мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме
новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду,
мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу,
новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже
в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой
клей для авиамоделей по ошибке взял.

Арнольд Шварнеггер кричит во сне. Его будит жена и спрашивает: "Рони,
дорогой, что случилось?" Шварцнеггер отвечает: "Мне приснился кошмар.
Снится мне, что идет 38 съезд КПСС. Председатель объявляет - а сейчас
слово предоставляется первому секретарю калифорнийского обкома партии
товарищу Арнольду Шварцнеггеру. А Я - НЕ ГОТОВ!!!"

Разговаривают две подруги. Одна спрашивает другую:
- Как там твой друг - математик?
- Да, урод он! Представляешь, звоню ему вчера вечером предлагаю пойти
погулять, а он отвечает: "Изини, я тут #бусь с тремя неизвестными!"

Устраиваеться молодая девушка на роботу начальник ознокамлевает с
предприятием
НАЧАЛЬНИК: Это цех №1
ДЕВУШКА: Прикольно
НАЧАЛЬНИК: Это склад готовой продукции
ДЕВУШКА: Прикольно
НАЧАЛЬНИК: Здесь у нас бухгалтерия
ДЕВУШКА: Прикольно
НАЧАЛЬНИК: А Вы еще какие-нибуть слова кроме прикольно знаете
ДЕВУШКА: Да миньет
НАЧАЛЬНИК: Прикольно

Когда мудаки начнут летать, ты станешь командиром эскадрильи.

Парень познакомился с девушкой. Дело дошло до серьезных отношений, потом
свадьба, а она ему все время говорит, что девственница. Идет брачная
ночь, он:
- Дорогая, сейчас будет немножечко больно.
Начинает заниматься с ней сексом, проходит 10 минут, она спрашивает:
- А когда же будет больно??
- Сейчас кончу, пизд..лей получишь.

Ебуться два пидараса
Один другому говорит
- Ой Вася, Вася больно!!
- Терпи ты же мужчина!!!!

В парикмахерской:
- Сколько стоит у вас подстричься.
- 600 рублей
- Не понял, а без минета?

Танцует, значится, Наташа на балу с Андреем Болконским и говорит ему в
танце:
- Вы знаете, Вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доктор
Ватсон.
Болконский с горя пошел к себе и застрелился.
Танцует Натаха дале с Пьером Безуховым и шепчет ему на ухо:
- Вы знаете, Пьер, Вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как
доктор Ватсон.
Безухов от обиды ушел к себе и застрелился.
Танцует Наташа дальше с Ржевсим:
- Поручик, Вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доктор
Ватсон.
- Зато @бусь, как собака Баскервилей!

Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом
подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе
смотрит на второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый.
Второй, с перекошенной рожей:
- Кусок говна, двадцать метров отсюда.

- я слива садовая, спелая, лиловая
- я абрикос, на юге рос
- а я маракуйя. даже не знаю, что сказать.

У Ельцина родился внук и Егор Гайдар с Павлом Грачевым пришли его
поздравить. Ну и стали спорить кем он будет когда вырастет. Гайдар
говорит-"он будет министром финансов", а те его
спрашивают-почему?"Видите как он руками под себя все гребет", говорит
Гайдар. Нет, говорит Грачев-" он будет министром обороны, слышите как
орет громко, голос у него командный". Ельцин им отвечает-"ни хрена вы не
понимаете, он будет Президентом!!! Почему спрашивают Грачев и Гайдар?
Обосрался, а смотри как гордо голову держит, говорит Ельцин. С днем
рождения Борис Николаевич.

- Женщина, вы так прекрасны сегодня в этом туалете!
- Мужчина, вы что, охуели, закройте дверь!!!

У Армянского радио спрашивают:
- Может ли Запорожец развить скорость 1000 км/ч?
Армянское радио отвечает:
- Может, если его спустить с вершины Арарата!

Проходило состязание между войсками всего мира по съеданию хлеба!
Американцы выставили своего абжору америкота,
он съел одну буханку.
Француз две, а Немец аж три буханки хлеба
Русский съел четверть буханки
В гневе Мин. обороны РФ вызывает нач. штаба:
- Какого хрена ваш солдат не мог съесть даже одну буханку хлеба?!
- Но Господин Министр, мы за 10 минут до соревнований провили
тренировку,
и наш солдат съел аж 12 буханок хлеба...

Syema

Идет Иван царевич по лесу и видит избушку на курьих ножках. Вышла из
избушки Баба-Яга завела Ивана в дом и говорит:
- Я пойду в лес грибов пособираю, а ты тем временем подожди меня в доме,
да смотри, у меня гость, Кощей, не обижай Его, и внучку-девственницу мою
тоже не обижай, и кота с совой не смей пальцем тронуть, а не то вернусь
и съем тебя.
Сказала и ушла.
Возвращается Баба-яга и видит следующую картину:
Кощей избитый весь валяется под столом, на диване валяется внучка-уже не
девственница, комната вся в перьях и на полу дохлая сова, а самое
главное на холодильнике огромный х...
Спрашивает она у Кощея, что здесь произошло?
- Да вот ушла ты старая карга, а в Ивана бес вселился: сначала он меня
избил, потом внучку твою тра#нул и потом сову убил и сбежал.
- Нет все понятно но куда делся кот? , и что это за х.. на холодильнике?

- А КОТ УВИДЕЛ ЭТО И ОХ....!!!

Фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит
совершенно обыденно. А вот если он завалит студентку?

Старый древний анекдот.
В египте нашли новую гробницу, и в ней мумию. Не понятно какой династии.
Над этой проблемой бьются археологи многих стран. Бесполезняк! И тут в
качестве братской помощи приезжают наши археологи. Из ФСБ. За ходят в
гробницу. Костюмчики, галстуки. Через полчаса выходят в рубашках с
закатаными рукавами. Деловито сообщают.
Дескать, зовут Туарономон, 7-ой династии, был прирезан в постеле
любовником жены. Археологи в шоке!. Как узнали???
Наши ребята снисходительно - САМ РАСКОЛОЛСЯ!

У Армянского радио спрашивают:
- Сколько вагонов понадобится, чтобы вывезти из Армении всех целок?
Армянское радио отвечает:
- Дайте этой дуре велосипед и пускай уе****ет!

- Надюша!!
- А
- Х... на
и вновь заскрепело перо вождя всех времен и народов Владимира Ильича
Ленина

Опечатка: упал-отдался.

Ultimate

- В аптеке от температуры порекомендовали амидопириновые свечи. Купил,
уже три штуки принял - не помогают.
- Сколько? Ты что их ешь, что-ли?
- Нет, наверно в задницу себе засовываю!

Кароче, в одном городе EBропы была русская диско, и вот один чуваk
набухался, и пошел бливать в сартир... ну бливанул, и на сартир сел
наконедцто... сидить себе, и видит он в центре двери, надпись "посмотри
на лево" а чувак такой не в догонках, ну и смотрет на лево, а там
"посмотри на право" чувак ваше офигел ну и смотрет он на право, а там
посмотри "посмотри на вверх" чувак уже в панику начел заходить, ну и
посморел он на вверх... а там "посмотри назад" ну чувак уже незнаю как и
обяснить вам... опупел мона сказать... ну и смотрет он назад... а там
написано "хуля вертишся, сри давай"

Звонок по телефону.-"алло, это булочная?"
- "нет, это сливочная!"
- "А, это там, где сливки делают?!?"
- "НЕТ! Это там, где говно сливают!!!"

У твоей фигуры есть по крайней мере одно достоинство - она не такая
страшная, как твоя рожа.

Штирлец ворвался в бар и сказал порублю суки!
Суки скинулись по рублю Штирлец ушел!

Штирлец выгленул в окно из окна дуло!
Штирлец выстрельнул в окно, дуло изчесло!

Приходит Ющ к Путину и говорит:

Ю-Прывит, прывит, прывит!
Мени газу, газу, газу!

П-230,230,230!

Ю-Ого, ого, ого!!!

Чапаев раненый плывет, одной рукой гребет. Чайка над ним летает:
- Ты чего одной рукой гребешь?
- Да ранен я!
- Да ну, ранен... Небось дрочишь?