Поиск по автору:

Эта история - из моего детства. Я этого, само собой, не помню,
зато родители помнят хорошо, недавно меня повеселили.
Итак, наша семья: папа, мама и я, 3-4-летний человечек, мечтающий,
как все дети, о собаке. Живем мы в однокомнатной малогабаритной
квартире, так что для собаки места, сами понимаете, нету. И тут как
раз по телику кино показывают - "Белый Бим Черное Ухо". Ну, после
этого фильма собаку хочется еще больше, и я начинаю клянчить - хочу
собаку, мам, давай Бима себе заберем... и т.д. Мама берет меня за руку
и начинает водить по квартире со словами:
- Ну посмотри, куда мы тут Бима положим? Тут твои игрушки лежат, тут
велосипед, там папин письменный стол...- говорит моя мама в тщетной
попытке отговорить меня от "собачьей" идеи. - И потом, у Бима ведь
хозяин есть, Иван Иваныч, он скучать будет без Бима.
- Ну давай Иван Иваныча тоже к себе заберем, чтоб ему скучно
не было...- продолжаю я ныть.
- Алена, - убеждает меня мама, - но ведь у нас комнатка маленькая...
Где они будут кушать, спать?
Я задумываюсь о проблеме свободного места в квартире и выдаю:
- Мам, знаешь как радостно будет. Вот приедет папа из командировки
и увидит: у Аленки в кроватке Бим, а у мамы - Иван Иваныч...

Кто главнее - зачастую зависит не от должности или звания, а от
обстоятельств.
Бывает и шестерка туза бьет. Вспомнился следующий случай.
Четверть века назад служил я рядовым в маленькой воинской части, но в
большом городе – с трамваями и троллейбусами. Поскольку часть маленькая
(10 рядовых и 30 офицеров), то солдаты питались в военном училище, до
которого добирались на трамвае. И это постоянное соприкосновение с
гражданским населением серьезно ослабляло нашу боеготовность: воротнички
расстегнуты (жарко), ремни поддерживают животы снизу...
И вот стоим мы в таком расслабленном состоянии на остановке в ожидании
общественного транспорта. Кто хочет – курит.
Вдруг, рядом с остановкой останавливается "Жигуль", из него выходит
этакий крепкий старлей и направляется к нашему пообедавшему отделению.
Поскольку в нашей маленькой в/ч ниже майора были только мы то,
естественно, старлей, как офицер, не был идентифицирован. Хотя по
возмущенному пыхтению подходившего крепыша можно было догадаться, что
свою роль в Советской армии он оценивал иначе.
- Бойцы! - сказал он, стараясь говорить жестко и брезгливо. (Тут он
сделал глубокую затяжку из окурка, с которым вышел из машины, и зажав
его между большим и средним пальцем по высокой траектории щелчком
направил в сторону урны. "Промазал!" - вслух отметили мы.)
- Ваши документы,- закончил он свою фразу и лениво протянул руку.
(Небольшое отступление. Недавно смотрел по телевизору передачу, где
ведущий удивлялся: мол, почему на крутых автосервисах мелкая обслуга так
нагло себя ведет с клиентами – обладателями Ауди и Мерседесов? Один из
руководителей сервиса предположил, что от длительного общения с
состоятельными людьми менеджеры теряют грань между своим уровнем и
уровнем клиентуры. Отсюда и фразы "цена этого автомобиля всего лишь
120 000 долларов".
Этой параллелью я пытаюсь объяснить наше дальнейшее поведение.)
Протянутая рука уткнулась в Игорька. Это была ошибка.
Если бы офицерская длань выбрала другую жертву, то она (жертва),
смущаясь, начала бы нести что-нибудь типа "забыл дома". Но Игорек был
сделан из другого теста. Он был наглый, веселый и все происходившее
вокруг него всегда воспринимал как очередное радостное приключение.
Поэтому он ответил за всех в таком духе "не вы ("вы" с маленькой буквы
передал интонацией), товарищ старший лейтенант давали - не вам и
забирать! И уберите руки...Чего хватаете! Я щас тоже схвачу! И т.д."
Я думаю, что у себя в железнодорожных войсках он давал в репу и за
десятую часть сказанного. Но тут случай был другой – солдаты чужие и
стоящие на остановке гражданские стали роптать, мол, чего к ребятишкам
цепляешься.
- Ты, сука,- сказал обращаясь к Игорьку кипящий железнодорожник,- едешь
со мной! И я тебе клянусь, что до конца службы, ты (сука, ес-но) с губы
не выйдешь!
Игорек на губу не хотел и поэтому он, увернувшись от эскаваторных лап
своего гонителя, запрыгнул вместе со всеми на подножку подошедшего
трамвая.
Ворот нашей части процессия из трамвая и "Жигуля" достигла без
происшествий.
На проходной нас встретил не совсем трезвый дежурный майор, который
объяснил подбежавшему старлею, что выдать ему Игорька не может,
поскольку тот заступает на пост.
Так и разошлись рядовой и старлей с думами о дальнейших планах мести.
Что уж надумал железнодорожник я не знаю, но свой план Игорек
прокомментировал словами: "через две недели будет у меня в ногах
валяться".
Через неделю дежурный звонит нам в подразделение и говорит, что пришел
давешний офицер и просит Игорька выйти поговорить. Игорек ответил в том
духе, что пленных не берет, а поговорить будет готов через неделю. На
наши вопросы отвечать отказался.
Еще через неделю ситуация повторяется с той разницей, что встреча
состоялась. Вернулся сослуживец с пакетом, из которого достал две
бутылки водки, колбаску и консервы на закуску.
После первого стакана мы и узнали причины полученной контрибуции.
Был этот мой сослуживец телефонистом и осуществлял соединение частей
военного округа между собой. Поэтому по фамилии он знал сотни офицеров
округа, и когда старлей представлялся нашему майору - Игорек заметно
оживился.
Фамилия железнодорожника оказалась ему знакомой как частого дежурного по
своей части, который обязан докладывать в округ о своевременности
заступления на дежурство. Прямой связи у них нет. Только через нас.
Ахиллесова пята офицерского благополучия была найдена.
За систематические опоздания в докладах бедного мужика стали оставлять
на повторные дежурства. Попытки рассказать о мерзавце-телефонисте
воспринимались как детский лепет. На угрозы по телефону Игорек отвечал
встречными угрозами продлить карантин.
Через две недели условия перемирия и размеры контрибуции были
согласованы.

Спустя четверть века, конечно, жалко взрослого мужика радеющего за
дисциплину и униженного молодыми говнюками. Но, может быть, это помогло
ему в дальнейшем внимательнее смотреть на нижестоящих и предотвратило в
его жизни еще бОльшие неприятности.

Проблема гиперсексуальности в пуританском обществе:
Клинтон хочет Монику, а вставляет Саддаму.

Рассказала подруга. У одной ее родственницы (или крестной, или хорошей
знакомой)муж - пьяница. Естессно, жизнь у нее не сахар и не мед. Что ни
день - скандал. И вот однажды звонит она поздно вечером (что бывает
часто), плачет, жалуется на мужа и говорит:
- Пришел опять, пьяный, начал меня ругать и грозить, что сейчас принесет
топор и отрубит мне голову. Ушел, и уже 2 часа, как его все не-ет и
нее-ет!..
Ленчик

Послали меня в командировку в какую-то деревеньку Хабаровского края.
Жила в местном поссовете в красном уголке. Лето, жара, бытовые условия
"-". Показали где местная баня. Пошла пораньше, чтобы народу поменьше.
Кроме меня, еще две бабульки в тазиках бултыхались. Увидела дверь в
парную, зашла. Там полумрак, пар, ступеньки, поднялась, села.
Сижу-балдею, тишина - хорошо! Понемногу из пара обнаженные тела
проступают. Пригляделась - все мужики, человек 5. И тут старческий
голосок:
- Да ты, дочка, не бойся, мы не обидим.

Оказалось, у них планировка бани: женский зал, мужской зал, а между
ними - парная, которая по четным дням - женская, по нечетным - мужская.

Ездили мы с сынишкой на дачу в эти выходные к моей подруге. В субботу
решили пойти на пруд искупаться, не зря же мы в душной набитой
электричке тряслись навстречу природе! А сынуле моему 2 годика 8
месяцев. Идет в разные стороны смотрит, комментирует все происходящее.
До пруда полпути прошли по полю, полпути осталось через лес пройти. Жара
стоит неимоверная, он захныкал. Мол, устал я, не могу больше идти. А
Катька (подруга) и говорит: "Побежали в лес, белку посмотрим!" Взяла его
за руку и бегут они в сторону леса, орут что есть мочи:"Белка, ты где?
Где ты, Белка? Выходи!" На что, откуда-то из леска: "Ну чего орете-то?
Здесь Я!!!!" Я ржала стоя на коленях и роняя слюни.)))))))))))))))))))

Эта история произощла на самом деле и была рассказана мне моим знакомым,
работающим в транспортной милиции.
Так вот, идет милицейский патруль вдоль железнодорожного полотна.
Солнечный день, начало смены. Вдруг, из густых кустов показывается
козлиная морда, жующая то ли траву, то ли листья. Ребята были в бодром
настроении и оин из них в шутку воскликнул "Здорово, козел!". В этот
момент они слышат робкий голос из кустов "Здорово, здорово ребята...".
Оказывается, хозяин козла, которого милиционеры не заметили в кустах,
воспринял данное приветствие в свой адрес, но возразить, видимо, не
посмел...

Осторожно, во дворе злая собака. Пожалуйста, не наступите.

Пришел эстонец к венерологу. Доктор спрашивает:
- На что жалуемся?
Эстонец после минутной паузы:
- Доктор, у меня с конца капает.
Доктор спрашивает:
- Вы вчера с женщиной спали?
Эстонец через минуту:
- Да.
Доктор:
- Ну так это вы кончаете.

В знак солидарности Заначке.
Объясняю мужу (программеру - важно!), что женщина любит ушами, и что
приятно хоть иногда слышать что-то ласковое. Не помогает. Тогда
предлагаю написать ему список ласковых слов и фраз, с тем, чтобы он мог
написать алгоритм их употребления на любом из языков программирования.
Зацепило. Сейчас, думаю, что-то сам придумает. И правда, выдал: "Байтик
ты мой восьмибитовый!"

Влюбиться можно с первого взгляда, возненавидеть - с первого слова.

Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а почему презервативы продаются в упаковках по одному, по три и
по двеннадцать?

- Понимаешь сынок, один-это для командировочных, три-это для студентов,
т. к. выходные пятница, суббота и воскресенье. Ну а двеннадцать-это для
семейных.... январь, февраль, март............

Навеяло историей про "Фарматекс"(вагинальные противозачаточные и
противовенерологические таблетки)

В середине 90-х, сидим на работе, молодые девченки. Кто-то делится
опытом по применению "Фарматекса". Разговор типа:
- А ты ставила? ну и как?
- Ничего, помогает.
И тут еще одна встревает в разговор:
- Ой, не знаю, я ставила на всю ночь, а утром все равно ноги покусаны!

(она про "Фумитокс")

Попала душа соболя в рай. Святой Петр спрашивает:
- Есть ли у тебя заветное желание?
- Да, - говорит душа соболя,- мне бы хотелось иметь пальто из кожи
богатой дамы...

Из газеты "Семья":

Много лет назад 17-летняя Алла Агеева, оставив новорожденную дочку на
воспитание маме, приехала из Сибири в Москву поступать "на артистку". Но
поступила на фабрику, в одном из помещений которой репетировал ВИА. Алла
позвонила его руководителю Владимиру Ермакову, соврала, будто она
комсомольский секретарь фабрики, и попросила прослушать подающую надежды
"одну девушку". Тот был удивлен тем, что пышногрудая красавица не знает
даже нотной грамоты, но, разглядев в ней особый талант, все-таки взял
провинциалку в группу. Вскоре страна услышала новую звезду эстрады, а
Владимир стал директором Маши Распутиной. Такой Алла Агеева взяла себе
сценический псевдоним. О том, что Ермаков для Распутиной на самом деле
был первым мужчиной, открылось только недавно.

Наблюдала тут сцену в метро.
Остановка. Входит девушка фотомодельного вида, ноги от ушей,
в модном таком костюмчике: ну очень коротенькие шортики
и удлиненный жакетик. Входит, садится, на колени кладет сумочку,
которая сразу же эти шортики скрывает. Вся мужская половина вагона
пялится на длинные ноги в тонких колготках.
Следующая остановка. Входит бабулька с кошелкой, видит эти самые
ноги и... замирает. Потом, видимо, стряхнув с себя оцепенение,
подходит к девушке и жалостливым голосом таким выдает:
- Что ж ты, милая, ЮБКУ-ТО ЗАБЫЛА НАДЕТЬ???

Занавес.

На практикуме в сельхозинституте группа на лабораторной работе
производит "слияние быка с коровой". Все уже взрослые, 4-ый курс, у
многих семьи... Студенты отсылают старенького преподавателя в буфет пить
кофе и обещают справиться сами, а к концу пары сдадут тетрадки, да и
дело с концом... К концу пары приходит из буфета преподаватель и видит:
бык мертвый, корова еле дышит, язык вывалила до пола... Он спрашивает у
студентов:"Вы что наделали? Это ж подотчетные животные! Что вы с ними
вытворяли?" И тут один двоечник ему и отвечает:"Иван Иваныч, пока они
корову на спину укладывали -- бык со смеху помер..."

"Новый русский" едит по шоссе на "Мерине" со скоростью 60 км/ч,
проезжает мимо поста ИБДД и тут вылетает ГИБДДшник машет жезлом,
свестит... "Мерс" плавно останавливается
и из окна высовывается здоровенная ряха:
- Те че надо- то? Правила соблюдаю... Че остановил?
- Извините, но я просто думаю: куда это Вы крадетесь...

Поймал кот мышку.
- жить хочешь?
- с кем? с тобой, старый хрен?
- тьфу, шлюха! даже жрать тебя противно.

И еще - тоже от скуки на лекции по педагогике.

Задачи школьных коллективов
Определяем мы, забыв,
Что в жизни проще: с кружкой пива
Любой сплотится коллектив!

Было счастливое время, когда мы с подругой подрабатывали в одном
турагентстве - сопровождали группы школьников в автобусных турах
по Европе. В одной такой поездке у нас произошел такой забавный случай.
Приехали мы в Дрезден, в гостиницу системы "Формула-1", с ужасно
строгими порядками: после 9 вечера из гостиницы не выходить, после 11
не шуметь, ужин в строго определенное время. А так как по дороге мы
попали в пробку и на ужин опоздали, то кормить нас отказались наотрез.
А кушать наши детишки после целого дня в автобусе еще как хотели.
И вот приходят к нам в номер две девчушки и спрашивают: "А можно мы
хотя бы чай себе подогреем?" Мы даем им кипятильник, и тут вдруг
девочки, руководствуясь своим небольшим дорожным опытом, задают
совершенно неожиданный вопрос: "А можно его в розетки включать?
(Дело в том, что в некоторых гостиницах это запрещено).
Мы думаем. Решаем прояснить вопрос кипячения воды у дежурного.
Идем на 1-й этаж и тут соображаем, что немецкого никто не знает.
Ну ладно, думаем, по-английски спросим. Ан нет. Ни по-английски,
ни по-французски, ни тем более по-русски этот дежурный не понимает.
Мы стоим и опять думаем. Дежурный смотрит на нас в ожидании, мол,
может скажем членораздельно, чего хотим. И тут моя подруга говорит:
- Я знаю! Сейчас мы все выясним!
Она берет у дежурного ручку, бумагу и пишет. Не догаетесь, что.
То, что я увидела на бумаге, читается следующим образом:

АШ ДВА О, 100 ГРАДУСОВ, ЗНАК ВОПРОСА...

Кипятить воду нам запретили...

Я человек не злопамятный, сделаю зло и забуду.

Про блондинок много разных историй, как настоящая блондинка отомщу
брюнеткам и расскажу историю про истинную брюнетку.
После окончания школы я и несколько одноклассников (в числе брюнетки
Ирины) поехали отдохнуть на дачу, весело погуляли, собрались домой.
Приезжаем на вокзал, ждем электирчку. Приезжает эл-ка, первые 3 вагона
желтого цвета, остальные, как положено, зеленого.
Дальше диалог:
Ира: - А почему вагоны разных цветов?
Андрей: - А желтые едут на Ряжский вокзал, а зеленые на Московский.
Поржали, что нам надо в желтые, посмеялись и успокоились, Едем мы в
желтых вагонах. В элекричке тишина, но Ира не поверила, что это шутка. И
обращается к рядом стоящему мужчине:
(И): - А на какой вокзал едет электричка?
(М): - На Ряжский.
(И): - ВСЯ?
Реакцию людей можно не рассказывать.

P.S. Ирка, привет!

Пришел эстонец к венерологу. Доктор спрашивает:
- На что жалуемся?
Эстонец после минутной паузы:
- Доктор, у меня с конца капает.
Доктор спрашивает:
- Вы вчера с женщиной спали?
Эстонец через минуту:
- Да.
Доктор:
- Ну так это вы кончаете.

Доброе дело никогда не останется безнаказанным.

Сидят как-то мои сотрудники, голодные, денег ни у кого нет,
до зарплаты далеко. Один из них, глубокомысленно затягиваясь
сигаретой, выдает:
- А давайте письмо Рокфеллеру напишем, пускай он нас всех усыновит
и удочерит... Правда, он, скорей всего, нас уматерит...

В конце 80-х начале 90-х работала я в бухгалтерии райпо. Сидело нас там
человек 15(все женщины). В определенные дни недели одна из бухгалтерии
выписывала счета на оплату товаров по безналу сторонним организациям. И
вот в один из дней сидим-работаем. открывается дверь, заходит молодой,
статный лейтенант со словами:
- Здравствуйте, у вас сегодня выписдень?
(имелось ввиду день выписки счетов)( в слух звучит шокирующе)

В каждой избушке свои погремушки.

Разговариваю с брато по телефону(живем за 8000км друг от друга).
Он рассказывает, что комп его сломался - что-то с винчестером и он его
снял.
Я, так, между прочим поделилась компьютерным гением своего мужа:
- У нас тоже комп разобран, вернее панель сняли.
- Зачем?
- Да поснимали все вентиляторы.
- Зачем?
- Да гудел так, что телек не слышно и спать мешал.

После чего брат сильно развеселился. А я до сих пор не пойму юмор. Что
тут смешного? Комп бесшумно работает, причем с января 2005г. и ничего,
да и пылесосить его удобно стало.

Два моих приятеля, работающие в разных кабинетах, решили подсоединить
себе селекторы, дабы не звонить друг другу по телефону, а вызывать
друг друга напрямую, путем нажатия одной-единственной кнопочки. Один
из них, гуманитарий до мозга костей, никак в толк не возьмет, куда
чего надо подключать, другой же, начиная злиться на товарища, еще
не теряет надежды ему объяснить так, чтобы он наконец понял.
Я стала свидетельницей следующего диалога:
- Видишь провод?
- Ну, вижу.
- Что по нему бегает?
- Ток.
- А откуда в нем ток?
- Из того селектора.
- А в том селекторе откуда ток?
- А это ты у того селектора спроси...

Может, кто помнит - лет несколько назад всюду продавался апельсиновый
сок "ТАМПИКО" в таких больших литровых пакетах. Так вот, история.
Решили мы как-то с коллегами устроить небольшой выпивон. И один товарищ
вызвался сбегать в местную столовую за закусью. Стоял он в небольшой
очереди, размышля - ну чем же тут можно закусить на имеющуюся скудную
сумму? Однако дело было к концу рабочего дня, ассортимент весьма
и весьма оскудел, и ничего, достойного закуси, наш друг там не нашел.
Короче, подходит он к прилавку и, устав, видимо, от раздумий, выдает:
- Мне, пожалуйста, ДВА ПАКЕТИКА ТАМПАКСА...

Окружающие умерли сразу.

Трезвый пьяному не товарищ - а средство передвижения!

Иду как-то с дочкой по улице. Дочь волочет коляску с куклой. Бабка
прицепилась- комплиментами сыплет: коляска красивая, кукла красивая,
мама красивая... На это доча злобно ответила:"Дочка красивая, а не
мама!"

Мама с сыночком загорают на пляже.
Сын :
-Мама,мама, я опять хочу в море!!!!!
Мама:
-Сынок,ты же только что покакал.

Женщина сидит на приеме у гинеколога.
-Доктор меня все бесит,глаз накрашу не так-бесит,кто-то что-то
скажет -бесит
Доктор
-Женщина,а вы не пробовали заняться сексом?
-Нет
-Давайте попробуем
Проходит время
-Доктор,ну вы или туда или сюда ,ну меня бесит

К вопросу о том, как у нас в Москве участковые проверяют квартиры
на предмет проживающих, но не прописанных.
Подруга моя вместе со своим мужем, гражданином, заметьте, другого
государства живет в квартире матери. А ее мама ессно живет
в квартире, оформленной на подругу в другом районе. Им так удобнее.
И вот приходит на днях к подруге участковый с проверкой. Она ему,
как порядочная, проникнутая гражданским долгом, начинает это
обяснять. Что мол, мама там,здесь не живет, а мы здесь не прописаны,
но живем, хотите документы и т.п.
А он ей на это сообщил, что сам из "усиления" - из другого, наверное,
города, и интересуют его сугубо паспортные данные прописаной матери,
а вовсе не какие-то живущие в квартире люди, один из которых,
заметьте, молодой мужик, пусть и "славянской внешности" ;-),
но даже не "россиянин".
Потом он поинтересовался, нет ли у пенсионерки с 10-летним стажем
машины, а потом, нервно хихикнув,- нет ли у нее оружия. Записал
ответы и ушел.
Подруга совершенно от этого обалдела, а я выступила в том смысле,
что может быть там, где мама живет реально, тоже проверят
кто прописан, хотя это и бессмысленно. Муж-то, получается, вообще
как-бы в Москве не присутствует.
"Нет,- говорит она мне.- Там тоже ее проверяли и записывали..."

Подъезжает ковбой к таверне, а внутренний голос ему и говорит:"Копай под
порогом". Ковбой снес крыльцо и давай копать. Все пьяные ковбои
выскочили из таверны и глазеют на это чудо. Вдруг ковбой выкапывает
горшок, полный золотого песка. Внутренний голос ахнул и прошептал:
- Тебе пиздец! Анекдот

Жидкость опущенная в тело, через 7 лет пойдет в школу!

Пошли дурака за водкой, он одну и принесет!

Не долго мучилась старушка
в высоковольтных проводах,
Ее объугленная тушка
Пугает ежиков в кустах.

У бедного Макара своя шишка ближе к телу.

Идет лось по лесу, глядь заяц на полянке кругами бегает и дико хохочет.
Подходит лось и спрашивает:
Л.- Ты чего косой делаешь?
З.- Да вот кайф ловлю.
Л.- А как так?
З.- Да ты здесь кругами побегай немного, сам узнаешь.
Лось начинает бегать, добрую сотню уже накрутил. Уже совсем запыхавшийся
остановился, язык на плече висит.
Л.- Слышь заяц а кайф в чем, я так и непонял?
Заяц удивленно - А что, травка пузико не счекочет?

Весь город полон левых харь!
Весь мир бардак - все бабы бляди - а солнце ебаный фонарь!

Бутылка водки, огуречик...

Один мой приятель по работе как-то выдал незабываемую фразу:
- У МЕНЯ, - говорит, - ДЕЛ ПО ГОРЛО... СЕЙЧАС СЯДУ И БУДУ
СИДЕТЬ...

Сидит наркоман на лавочке и ест семечки. Вдруг одна падает. Наркоман
говорит ей:"Ко мне!!!" Семечка не двигается. "Ко мне, я сказал!!!" С
семечкой ничего не происходит. Наркоман высыпыет кучку семечек рядом с
той и командует:"Принести!!!"

Муж приходит домой УЖАСНО пьяный, плохо ему, сел на стул и кричит жене:

- Жена, неси мне тазик, сщас блевать буду!!!

Ну та бегом в ванную за тазиком, принесла, поставила. Муж поднимает на
нее мутный взгляд и говорит:

- Концепция поменялась! Я обделался!

Ленчик

Сидят на дереве Чебурашка и Каркуша.
Каркуша:
-Ну что полетели?
Чебурашка:
-Подожди, дай уши отдохнут

Не знаю, правда или нет, но рассказано другом, не склонным к вранью.
Июнь. Жара. Новый Арбат. Вяло текущая пробка. Впереди затор - в новехонькую,
сверкающую "Ауди"-купе врезался видавший виды "Москвич". Владелица "Ауди" -
обалденная девица в супер-мини костерит пожилого мужичка - хозяина "Москвича":
.... Я за нее два года ноги развигала! А ты меня в жопу!...

Ленчик

Отелло промахнулся!