Повторные анекдоты

-Алло это база?
- Вы не туда попали. Это ракетная база.
- Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой сарай?

Идет по двору теща с метелкой.
Зять спрашивает - мама, Вы подметать или летите кудат-то?

Учитель - ученику:
- Когда твой день рождения?
- 3 мая.
- Какого года?
- Каждого.

Беседуют двое друзей. Один говорит другому:
- Что ты говоришь жене, когда поздно приходишь домой?
- Я говорю только: "Добрый вечер", а остальное говорит она.

Жена - мужу:
- Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
- "Не понимаю", "не понимаю"... Зачем же говоришь о вещах, которых ты
совсем не сечешь?

Попала душа соболя в рай. Святой Петр спрашивает:
- Есть ли у тебя заветное желание?
- Да, - говорит душа соболя,- мне бы хотелось иметь пальто из кожи
богатой дамы...

- Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить?
- Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!

Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному:
- У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье.
- Как оно выглядело, мадам?
- Как настоящее...

Приходит Василий Иванович в штаб.
- Петька, меня никто не спрашивал?
- Фурманов, птицей все называл.
- какой, Петька, - орлом?!
- не, Василий Иванович
- соколом?!
- не, дятлом, где грит, этот долбоеб?

Начало 20-го века. Москва. Солидный купец, с бородищей, в начищенных
сапогах, все как положено, заходит в публичный дом и с порога зовет
управляющего:
- ЗахААр!
З: -чИво изволите, барин? - подобострастно спрашивает моментально
появившийся управляющий.
К: - А подать мне сюда Зинку!
З: - Сейчас невозможно - у ней зуб разболелся.
К: - Тогда Клавку!!
З: - Знаете, Клавочка приглянулась заезжему иностранцу и он увез ее
замуж.
К: - Тогда Соньку, что ли...
З: - А у Сонечки - сифилис-с...
- Да что это такое...!!!! , - начинает заводится купец.
- Ай-ай-ай, сию минуту поправим, - не дает распылиться купцу
управляющий, - специально для Вас могу предлжить. Свеженикая, никем не
пробованная француженка. Личико - премилое, талия - осиная, фигурка -
точеная, пизденочка - узенькая да плотненькая.
- НЕ ХОЧУ!!! - взревел купец.
- Почему это? - опешил управляющий.
- Не пристало мне, купцу первой гильдии, в пизде стеснение
испытывать!!!!!

- Пора поливать сад, - непререкаемым тоном говорит жена мужу.
- Но ведь дождь льет как из ведра, - робко замечает муж.
- Ну и что? Наденешь плащ!

Приходит муж с работы домой, жены нет, а на столе записка: "Пельмени в
морозильнике, суп на плите. Василия в шкафу не буди - ему сегодня в
ночную смену выходить..."

в садике:
- Твои родители боятся мультиков
- нет
- а мои боятся, как только начинаются мультики, они залазят под одеяло и
трясутся, трясутся

- Дяденька, даденька, хотите собачку погладить?
- Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая
такая?
- Да не моя это... (бормочет огорченно). Ну вот, а говорили - руку враз
перекусывает...

Это не мой,- это американский. Длинный, как и все американские и, как
немногие из них, переводимый без потери юмора.
Итак: Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному,
не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного
пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии,
Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему
пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что
едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куринные крылышки, "свинки в
одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
матерком и вообще...
- Ты хочешь мата, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА,
ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОі і.... Е ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МіРЗЛОЙ КРУЖКИ И
ЖРИ, і... ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДіШЬ!
УСіК, ЖОПА?
... и они жили долго и счастливо.

В баре официант спрашивает у клиента:
- Ну и как вам наше пиво?
Клиент:
- Често говоря, ваше пиво очень penis-тое, это ничего, что я
по-латински?

В кабинет к прокурору вводят маленького мальчика. Прокурор умиляется:
- Ой, кто к нам пришел!
- Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш...

-Знаешь как изобрели кондиционер?
Однажды Карлсон застрял в форточке...

Чем отличается беда от катастрофы?
Если маленький ребенок обкакался - то это беда, но не катастрофа.
А вот если на самолете разбилось наше правительство - то это
катастрофа...... но не беда.

Рассказывает дед внуку сказку на ночь...
Внук - Дед, а дед.. а что это у тебя на ковре висит ?
Дед - Сабля
Внук - чего БЛЯ ?
Дед - Спи, бля

Началась у красной шапочки менструация, она сразу в слези - кровь
льеться, а почему - не понимает. И тут отправляет ее бабушка к волку,
мол понимает он в этих делах. И вот приходит она к волку, снимает трусы
и стоит. Волк охуел, смотрел едак минут 5 задумчиво и говорит: "красная
шапочка, я конечно не эксперт, но по-моему тебе хуй оторвало!"

- А вы пробовали принять слабительное одновременно со снотворным? Очень
интересный эффект получается.

За двума эстонцами погонишься - третьего поймаешь!

Словил мотрос золотую рыбку. А она просит его;отпусти меня, я любое твое
желание исполню. Ладно, исполни первое желание капитана, когда он выйдет
на палубу. Рыбка с радостью согласилась. Утром капитан выходит на палубу
и подтягиваясь говорит: ну и погодка, якорь в задницу!

Стоят два педика в аптеке, один другому говорит:
- Милый, давай купим красный презерватив, он будет напоминать мне мою
ферари!
Другой:
- Нет дорогой, давай-зеленый, будет напоминать мой мерседес!
Тут аптекарь не выдержал:
- Слыш, педики, берите серый какая разница в чем по гавну ездить!

Идет старушка по шоссе с коровой. Проезжает мимо новый русский на Джипе.
Останавливается и предлагает подвезти. Старушка соглашается. Новый
русский:"А корову куда девать?" Старушка:"Привяжем сзади".
Привязали. Едут. Скорость 100км/ч. НР:"С коровой ничего не случится"?
Старушка:"Нет, это не предел". Дальше едут, скорость 200км/ч. НР:"С
коровой ничего не случится"? Старушка:"Нет, это еще не предел". Дальше
едут, скорость 300км/ч. НР смотрит в зеркало, а корова левым глазом
моргает. НР спрашивает у старушки:"Что с твоей коровой"? Старушка:"А,
это она на обгон просится".

идет ревизия в маленьком городке, и ревизор проверяет одну лавку.
заходит в нее а там сидит его друг детства. ну разговорились, и ревизор
спрашивает а ты налоги платишь? ну друг говорит да конечно. ревизор
говорит доверяй но проверяй, давай я у тебя проверю. ну значит проверил
он, все в порядке. друг спрашивает ревизора, а ты сейчас где ночуеш?
ревизор говорит да так нигде сегодня на вокзале переночую а завтра поеду
домой. друг ему говорит, а давай ты у меня переночуешь. ну значит идут
они домой а у друга однокомнатная квартира и одна кровать. ложаться они
спать жена посередине, ревизор слева а его друг справа. просыпаются на
утро и ревизор другу говорит, ты знаешь твоя жена какая то странная.
друг говорит почему? ревизор говорит, она меня всю ночь за член держала.
друг говорит, да это не жена это я держал, доверяй но проверяй!