Поиск по автору:

Мой племяш (8 лет - парнишка очень смышленый и умненький) пишет письмо
своей бабушке (бабулю зовут Маша, а живет она в Саратове). Письмо пишет
по старинке, на бумаге, пыхтит, старается. Просит меня положить в
конверт и написать адерс. Я говорю ему, что он уже взрослый и может это
сделать самостоятельно и даю ему конверт. Он снова садится за стол и
начинает писать. Смотрю - замер, смотрит на конверт и задумчиво кусает
ручку.
- Андрюшенька, что призадумался?
- Ну адрес - это понятно, а куда писать "тема письма"???
- ???? :)))))
Но и это еще не все! Подхожу, смотрю, а на конверте написано:
babushkaMasha@Saratov.ru
!!!! :))))

Сидим с другом на остановке, ждем автобус... Рядом как всегда: воробьи,
голуби и т.п. ходят (скачут).
Друг, задумчиво:
- А в детстве я думал, что воробьи - это дети голубей... :)

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и
говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, -гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу,- говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз?
- Нет!-возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? Вот сейчас я куплю тебе выпивку, и ты
попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели как монашка пьет спиртное???
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку .
Бармен оборачивается:
- Что, опять сестра Анна? :)
Кася:)

Из английской жизни.
Некий сэр К., закончив политическую карьеру, удалился на покой в свое поместье
в Стаффордшире, где решил заняться животноводством. С этой целью он приобрел
дивного бычка и двух милейших коровок - черную и белую. А своему мажордому
приказал отслеживать всякие интимные подробности и тут же докладывать, если
что конкретное произошло.
В одно прекрасное утро завтракают сэр К. со своей женой в постели. Внезапно
двери спальной распахиваются, вбегает возбужденный мажордом и громко докладывает:
- Уважаемый сэр! Наш бычок только что трахнул беленькую коровку!
Леди, услышав такое неинтеллигентное выражения, падает в обморок, а сэр К.
выговаривает мажордому:
- Милейший, ведите себя прилично. Есть ведь и другие выражения, кроме как
"трахнул". Можно было сказать "удивил" или "обрадовал", короче вы меня поняли...
Через какое-то время ситуация повторяется, но сэр К. весь начеку и первый
спрашивает:
- Ну и? Вы хотите мне сказать, что наш бычок удивил теперь черненькую коровку?
- Именно так, сэр. Удивил - и очень сильно! Опять трахнул беленькую.

В один ВУЗ с проверкой пожаловоло высокое начальство. Дело произходило
поздней осенью, когда темнело довольно рано. Общежитие же этой
альма-матер находилось на пути следования начальства с вокзала в
гостиницу. Самые шебутные студенты провели разъяснительную работу, чтобы
из окон, выходивших на проспект, горели только те, из которых
образовалось бы слово "ХУ..." (в столице в ту пору украшали к Первомаю
фасады домов горящими лозунгами -"МИРУ - МИР", "СССР-ОТПЛОТ МИРА" и т.
п.). И вот едут себе высокие гости, никого не тргогают и вдруг видят: на
погруженном в мрак фасаде общежития светится и игриво мигает каждому
знакомая надпись из 3х бук-"ХУ...". Гости не будь дурные, вставили
декану клизму на полведра скипедара с патефонными иголками и красным
перцем, и наутро нчался разбор полетов. все косят под дурочка: "У меня
свет горел? И что? Я читал (учился, смотрел телевизор)", "У меня свет не
горел? Я спал (не был дома, перегорела лампа)". В общем, виновных нема.
И тогда декан-светлая голова!-предложил, чтобв к комнатах, где горел
свет, на момент убытия комиссии были бы преподаватели и прочие активисты
и не дали бы всет зажигать. ... В час отъезда высоких гостей на ярко
освещенном фасаде общаги ЧЕРНЕЛА надлпись "ХУ...". :)

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум. Совесть:
"Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это
смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени —
тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение
врачебной этики!" Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники.
Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем
хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг —
совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то — не ветеринар..."
Кася

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо ( длинная от
пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий все и вся)
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
"Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней
монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной
варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им
русской иаспоры в Париже?"
Батюшка: замуж, дура!!! срочно замуж!!!
кЫся

Из английской жизни.
Некий сэр К., закончив политическую карьеру, удалился на покой в свое поместье
в Стаффордшире, где решил заняться животноводством. С этой целью он приобрел
дивного бычка и двух милейших коровок - черную и белую. А своему мажордому
приказал отслеживать всякие интимные подробности и тут же докладывать, если
что конкретное произошло.
В одно прекрасное утро завтракают сэр К. со своей женой в постели. Внезапно
двери спальной распахиваются, вбегает возбужденный мажордом и громко докладывает:
- Уважаемый сэр! Наш бычок только что трахнул беленькую коровку!
Леди, услышав такое неинтеллигентное выражения, падает в обморок, а сэр К.
выговаривает мажордому:
- Милейший, ведите себя прилично. Есть ведь и другие выражения, кроме как
"трахнул". Можно было сказать "удивил" или "обрадовал", короче вы меня поняли...
Через какое-то время ситуация повторяется, но сэр К. весь начеку и первый
спрашивает:
- Ну и? Вы хотите мне сказать, что наш бычок удивил теперь черненькую коровку?
- Именно так, сэр. Удивил - и очень сильно! Опять трахнул беленькую.

У гражданина Иванова заболела жена. Отправил ее в больницу. Там ей
срочно сделали операцию. спустя некоторое время Иванов решил позвонить в
больницу, узнать, как прошла операция:
- Алло! Это больница? Кто у телефона:
- Дежурная сестра!
- Слушайте, сестра, позовите к телефону врача, который оперировал
больную Иванову. Это ее муж вас беспокоит.
- Я слушаю,-ответили в трубку.
- скажите как прошла операция?
в этот момент телефонистка ошибочно переключила гражданину Иванову
другой абонент, где механик автотранспортной мастерской разговаривал с
клиентом, сдавшим машину в ремонт.
и тут гражданин Иванов услышал следующее:
- Мы заменили ей зад.
- Зад? О!-удивился Иванов.
- да
- вы в своем уме? ведь у нее был довольно приличный зад!
- прошу не спорить. унее зад настолько изношен, что восстановить было
невозможно, по всей видимости ее использовали без ведома хозяина по
кустам и камням. поэтому на нижней части имеются царапины, кроме того,
буфера у нее совссем отвисли, очень болтаются мы их тоже подтянули.
передок тоже был изношен, что пользоваться им дальше было бы невозможно.
мы ей засадили втулку, расширили до нормального диаметра и добились
тугого прилегания, она видимо, много жрала масла, жрала столько, что
сама этого не стоила. этот дефект мы ей устранили.
Иванов:
- о том, что у меня она любила масло, то это правда, и если вы сделали
так, чтобы она его меньше ела, это хорошо. в отношении же зада и всяких
там самых-это просто нахальство.
Механик:
- Прошу не спорить, вы меня послушайте до конца. мы ей сделали все, что
было необходимо и после этого испробовали по одному разу. правда сначало
она вела себя несколько беспокойно, сильно подбрасывала, чихала,
спускала много газа, сильно нагревалась, но потом стала ровно дышать,
так что завтра можете приезжать, мы ее попробуем при вас, да и вы
попробуйте ее в нашем присутствии. после чего вы сможете ее забрать в
личное пользование. надеюсь, вы останетесь довольны ею.
Кис

Работаю в больничке, как обычно медперсонал собирается пить чай. Одна
медсестра долго не идет, зову ее и через дверь кабинета слышу
ответ:"Сейчас освобожусь, мужчина у меня в жопу не захотел, я ему в рот
дала" Все находящиеся рядом выпадают в осадок. Позже выяснилось, что
больному назначили 2 укола, первый медсестра сделала, а на втором
больной заартачился: больно, не хочу ит. д. Тогда медсестра предложила
выпить препарат, чтобы не пропадал, о чем нам и сообщила через дверь.

У тебя это впервые. Ты лежишь на спине, твои мышцы напряжены. Ты
отстраняешь его на некоторое время, ища отговорку, но он без колебаний
приближается к тебе. Он спрашивает: боишься ли ты, но ты смело качаешь
головой "Нет!" У него большой опыт, но сейчас его палец впервые нашел
нужное место. Он продвигается глубже и ты дрожишь; твое тело напряжено,
но он аккуратен, как и обещал. Он заглядывает в твои глаза и просит
доверять ему- он делал это много раз прежде. Его спокойная улыбка
расслабляет тебя, и ты раскрываешься шире, чтобы дать ему пространство
для более глубокого доступа. Ты начинаешь просить и умолять его не
терять времени, но он делает это медленно, желая причинить тебе, по
возможности, меньшую боль. Он нажимает сильнее, продвигаясь все глубже,
ты чувствуешь, что ткань поддается, и боль волной пронизывает твое тело;
ты ощущаешь слабую струйку крови, по мере того, как он продолжает. Он
смотрит на тебя озабоченно, спрашивая, было ли тебе больно. Твои глаза
полны слез, но ты качаешь головой и киваешь ему, чтобы он продолжал. Он
начинает движение внутрь и обратно (чувствуется его мастерство), но ты
так оцепенела. что не замечаешь его в себе. После нескольких совершенно
безумных моментов ты чувствуешь, как -будто в тебе что-то взорвалось, и
он вытаскивает это из тебя. Ты лежишь и тяжело дышишь, радуясь, однако,
что все наконец-то закончилось. Он смотрит на тебяи тепло улыбается,
говорит, посмеиваясь, что ты была наиболее неподдатливым, но наиболее
ценным его опытом. Ты улыбаешься и благодаришь своего дантиста. В конце
концов тебе впервые удалили зуб!

Подруга рассказала, которая работает на чулочной фабрике. Они весь брак
носков и т. п. собирают и после смены должны сдавать, чтобы все было
подсчитано. Поэтому видимо у них в женском туалете висит замечательная
надпись:"В критические дни браком не пользоваться! Администрация.". Вот
так... а в другие дни видимо можно...

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Кleo

У гражданина Иванова заболела жена. Отправил ее в больницу. Там ей
срочно сделали операцию. спустя некоторое время Иванов решил позвонить в
больницу, узнать, как прошла операция:
- Алло! Это больница? Кто у телефона:
- Дежурная сестра!
- Слушайте, сестра, позовите к телефону врача, который оперировал
больную Иванову. Это ее муж вас беспокоит.
- Я слушаю,-ответили в трубку.
- скажите как прошла операция?
в этот момент телефонистка ошибочно переключила гражданину Иванову
другой абонент, где механик автотранспортной мастерской разговаривал с
клиентом, сдавшим машину в ремонт.
и тут гражданин Иванов услышал следующее:
- Мы заменили ей зад.
- Зад? О!-удивился Иванов.
- да
- вы в своем уме? ведь у нее был довольно приличный зад!
- прошу не спорить. унее зад настолько изношен, что восстановить было
невозможно, по всей видимости ее использовали без ведома хозяина по
кустам и камням. поэтому на нижней части имеются царапины, кроме того,
буфера у нее совссем отвисли, очень болтаются мы их тоже подтянули.
передок тоже был изношен, что пользоваться им дальше было бы невозможно.
мы ей засадили втулку, расширили до нормального диаметра и добились
тугого прилегания, она видимо, много жрала масла, жрала столько, что
сама этого не стоила. этот дефект мы ей устранили.
Иванов:
- о том, что у меня она любила масло, то это правда, и если вы сделали
так, чтобы она его меньше ела, это хорошо. в отношении же зада и всяких
там самых-это просто нахальство.
Механик:
- Прошу не спорить, вы меня послушайте до конца. мы ей сделали все, что
было необходимо и после этого испробовали по одному разу. правда сначало
она вела себя несколько беспокойно, сильно подбрасывала, чихала,
спускала много газа, сильно нагревалась, но потом стала ровно дышать,
так что завтра можете приезжать, мы ее попробуем при вас, да и вы
попробуйте ее в нашем присутствии. после чего вы сможете ее забрать в
личное пользование. надеюсь, вы останетесь довольны ею.
Кис

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и
говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, -гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу,- говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз?
- Нет!-возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? Вот сейчас я куплю тебе выпивку, и ты
попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели как монашка пьет спиртное???
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку .
Бармен оборачивается:
- Что, опять сестра Анна? :)
Кася:)

В песочнице играют мальчик и девочка. Девочка:
- А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали
кесарево сечение.
- Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа
ей сделал трепанацию черепа...
Kleo

В один ВУЗ с проверкой пожаловоло высокое начальство. Дело произходило
поздней осенью, когда темнело довольно рано. Общежитие же этой
альма-матер находилось на пути следования начальства с вокзала в
гостиницу. Самые шебутные студенты провели разъяснительную работу, чтобы
из окон, выходивших на проспект, горели только те, из которых
образовалось бы слово "ХУ..." (в столице в ту пору украшали к Первомаю
фасады домов горящими лозунгами -"МИРУ - МИР", "СССР-ОТПЛОТ МИРА" и т.
п.). И вот едут себе высокие гости, никого не тргогают и вдруг видят: на
погруженном в мрак фасаде общежития светится и игриво мигает каждому
знакомая надпись из 3х бук-"ХУ...". Гости не будь дурные, вставили
декану клизму на полведра скипедара с патефонными иголками и красным
перцем, и наутро нчался разбор полетов. все косят под дурочка: "У меня
свет горел? И что? Я читал (учился, смотрел телевизор)", "У меня свет не
горел? Я спал (не был дома, перегорела лампа)". В общем, виновных нема.
И тогда декан-светлая голова!-предложил, чтобв к комнатах, где горел
свет, на момент убытия комиссии были бы преподаватели и прочие активисты
и не дали бы всет зажигать. ... В час отъезда высоких гостей на ярко
освещенном фасаде общаги ЧЕРНЕЛА надлпись "ХУ...". :)

Приехал мужик из города в деревню отдохнуть.. надышался свежим
воздухом... чуть не помер... еле -еле откачали.. выхлопной трубой...

За растрату средств выделенных на строительство 26 тысячного стадиона,
прораба отдать под суд, мастера уволить, построенное сооружение отдать
под газетный киоск.

Штаты.Пустыня.Едут на лошадях два ковбоя.Жарко,противно,скучно.
Вдруг куча говна.
Билл: Джек,спорим на 20 баксов,что я съем эту кучу!
Джек: Ок!
Съел,едут дальше,Джеку жалко своих 20 баксов.Вдруг - куча говна!
Джек: Билл,спорим на 20 баксов,что я съем эту кучу?
Билл: Ок!
Сказано и,как водится у мужчин,сделано.
Едут дальше.Скучно,жарко.Вдруг Джек резко останавливается и:
- Билл! Ни х4уя не пойму!Как было у меня 20 баксов, так и осталось!
но на х4уя же мы ели это говно!

Накуренный наркоман забирается в переполненный тролейбус, проталкиваясь
в середину. И плюхается на колени к старушке.
Старешка возмущенно:
- Сынок ты чаво?
Наркоман испугано:
- Кто здесь???

-Знаешь как изобрели кондиционер?
Однажды Карлсон застрял в форточке...

-Вы знаете доктор, мой муж импотент.
- А чем он питается?
- Да в основном картошкой.
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят...
Кис

Сидит на скамейке девочка и плачет. Подходит к ней женщина и спрашивает:
- Девочка, ты что плачешь?
- Папа гвоздь забивал и себе по пальцу попал...
- Ну а ты то тут при чем?
- А я засмеялась...
Коська

Ночь... моросит дождь...
Едет мужик на джипе... видит на дороге черепаха. Думает"Проехать,
затормозить, поехать, затормозить". Решил не тормозить.. наезжает на
черепаху... машина-в кювет, вдребезги.. Выходит на дорогу, черепаха в
панцирь спряталась.. и камнем бил и пинал.. не появляется.
Смотрит еще один Джип едит... Мужик на Джипе видит.... мужик на дороге и
машина в кювете.. он остановился... Спрашивает... Тот рассказывает...
2й:- Ничего ты не знаешь..(стреляет в черепаху, пуля отрекошечивает и в
бак... взрыв.. второй Джип рядом сспервым ложится)...
стоят, незнают что делать.. видят еще один едит... мужик там 7 на 8, 8
на 7... шеи не видно..
Выходит
- что случилось ему рассказали..
он берет черепаху, палец в задницу засовывает, черепаха голову
вытаскивает, он ее душит...
Мужики:
- Как тебе это удалось? Откуда знаешь?
- А мне так жена галстуки каждый день повязывает

Жил-был рэппер. Он жил на 12 этаже, но оттого, что был маленького роста
доезжал на лифте только до 8, где жили скинхэды...
Коська

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу,
чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую
неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. Твой Грипп

Есть у нас такой плакат в городе ("Мегафон"). На нем изображены жених с
невестой и надпись:"Заяви о себе"...
Вот что сказать хотела... Мужик, не бойся... скоро заявит!!! :)

"Отгадай загадку: что может быть одновременно зеленым и
голубым?",-спросил крокодил Гена у Чебурашки, нежно поглаживая его по
щеке.
КАся

-Ты свою жену по утрам будишь?
- Буду!
Ка.

Вычитано в газете Курский вестник.
Наши пестициды - самые пестицидные пестициды в мире. И никакие зарубежные
пестициды, несмотря на всю свою якобы пестицидность, не перепистицидят наших.
Вот так!

Идет цыпленок по двору бьется головой об стену и при этом приговаривает:
- В западло, в западло, в западло!!!
Подходит мама курица:
- Ты чего сынок!
Цыпленок отвечает:
- Мама, а правда, что наш папа петух !
- Правда...
- В западло, в западло.......

Утром у удава ломка. Он просит:
- Мартышка-а-а, уколи меня, помираю...
- Тебя куда? в руку или ногу?
- Какие руки??? Какие ноги??? Я весь сплошная вена!!!!
Кис

Рекламой навеяло...
- Гоша?
- да, Псина.. это я...

Незабудьте поздравить начальника с новым годом!
Год козла все таки

Наркоманка по утру просыпается от ломки. Плохо ей - сил нету более.
Вышла на лестничную площадку, стучит соседке и просит попрошка. Та ей
вынесла. Наркоманка в одну ноздю, в другую.
Через 15 секунд:
- Ой, спасибочки, и что бы я без вас делала?
- Без "Комета", милочка, без "Комета".

Едет в машине семья: отец за рулем, мать с зади и спереди сынок-дебил.
Сынок:
- Папа где мама?
Отец:
- Сзади сидит.
Сынок поворачивается и говорит:
- О мама привет, а где папа.

Сидят два панка, один на гитаре тренькает и подпевает:
- Блиииииинннн! Блииииииииннн!
Час играет:
- Блиииииинннн! Блииииииииннн!
Два играет:
- Блиииииинннн! Блииииииииннн!
Второй вдруг:
- Запиши слова, за душу взяло!!!!
Кис

Однажды я пришел домой очень грустный. Но мама налила мне стаканчик
Линора и сказала: "Ты меня уважаешь, медвежонок?"

-Посмотри,-говорит поджружка нового русского своему жениху,-вон там, в
глубине кафе, не Виктор ли это Гюго?
- Да ты что, моя крошка, он же умер!!!
- Нет, нет, смотри, он шевелится!!!
Кис

Продается: яд мгновенного действия. Минимальная партия 1 тонна.
Добавлять в чай по чайной ложке 3 раза в день на протяжении 10 лет
Kleo

... тут в Яндексе такая фигня появилась... типо пишешь слово, а он тебе
выдает какого цвета чаще всего оно бывает (пользователи рунета
определили)...
я написала "товарищ" мне он ответил:"Пользователи рунета считают, что
чаще всего «Товарищ » имеет «голубой» цвет"

КУПЛЮ: сигареты имп. с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом
Kleo

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр.... значит, пора
начинать учиться лаять КLeo

-Хочешь анекдот расскажу?
- Давай!
- Пошел нафиг попрошайка! :) КС

-Пааап, а пацаны есть?
- Нет, сынок, это фантастика:) Сыр "Лохланд"

Попали к людоедам русский, американец и татарин. Русского и американца
съели, а татарин успел сбежать. Бежит он, а за ним дикари... Татарин
запрыгивает на дерево, но один из туземцев успевает схватить его за
ногу.
Татарин кричит:"кит, кит, кит!"
Туземец почесал репу и говорит:"Бэтещ кем бу?"

Мама моя человек замечательный, потому как с ней никогда не соскучишься.
Перлы она выдает с завидной регулярностью и вот хочу поделиться с вами
одним из них. Может не самый смешной из ее коллекции, но все же смешной.

Приехали мы с мамой в гости к тете с братом двоюродным. И вот мама
жалуется на мачеху ее. (Не успела бабушка моя умереть, как дедушка
женился на хмурой, неприветливой женщине и маме очень тяжело найти с ней
общий язык). И вот мамин монолог: "Вот вы понимаете, она вся сожмется,
рот в струнку, глаза злые и идет за мной. Вся прямо перекорежется,
согнется как крюк и идет за мной КАК ТЕНЬ!"

Ну тут мы уже не выдержали и посочувствовать маме не смогли :)

Встречаются два друга:
- Что у тебя нового?
- Сын родился. Светланой назвал.
- А почему сына Светланой-то???
- Да, в роддоме не ту пуповину отрезали...