Остальные анекдоты

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

Капибарра

Молодожоны, закрылись в своей комнате и три дня не выходили. Бабушка
запереживала что дети три дня некормлены. стучится и спрашивает:"Детки
вы кушать будете?"На что дети отвечают:"Бабуль, мы плодами любви
питаемся!"Да вы питайтесь чем хотите, только шкурки в окно не бросайте,
а то гуси давятся!

Карина.

Абрам, за тобой три рубля!
- Где?

Идет по лесу богатырь со своей бабой. Баба ему говорит:
- Илюшь, а ты дуб вырвать можешь?
- Могу!
- А березу?
- Могу!
- А сосну?
- А соснешь, я тебе весь лес повыдергиваю!

Не верю!

Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него три коровы.

Му...

После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в
интернетовские порносайты.
- Ты что?! - удивилась жена. - Не идешь сегодня на работу?
- Ой, господи! А я решил, что уже давно там...

K.

вопрос: что будет, если на спину коту привязать бутерброд и уронить
конструкцию?
правильный ответ: кошак на лету слижет масло и упадет на лапы.

- Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!
- Сокол-5, срочно сообщите координаты!
- Ангар номер 2, стоянка 4.

Ну и пьянь!

Идет урок физики в церковно-приходской школе. Батюшка спрашивает:
- А скажите мне отроки, что на свете легче всего?
Тянет руку Вовочка.
- Отвечай отрок.
- Член, батюшка.
- Обоснуй.
- Легче пушинки, от одной мысли встает.
- Озорно, озорно, но верно... А скажите мне теперь, что на свете тяжелее
всего?
Опять тянет руку Вовочка.
- Отвечай, отрок
- Член, батюшка.
- Обоснуй.
- Не захочет, краном не поднимешь.
- Даа, озорно, но снова верно... А скажите мне теперь, что на свете
быстрее всего?
Вовочка опять тянет руку
- Сядь на место, отрок, ты мне на члене всю физику построишь!

Покупает мужик презервативы. Видит в продаже только белые, черные и с
Микки-маусом. Думает: белые-банально, с Микки-маусом - по-детски, купил
черные. Через 9 месяцев родился у него негритенок. Подрос, спрашивает
отца:
- Папа, почему ты белый мама белая, а я черный?
- Радуйся сынок, что ты не Микки-маус

Тампакс XXXL --... для самых ПИЗДАТЫХ женщин.
Б.

Стоит армянин на остановке, холодно, жуть. Замерз.
К нему подходит мальчик и спрашивает:
- Дяденька сколько времени?
- (раздраженно) Малчик, слушай лэтом приходы.

Родился Пиздец Всему. Летит над городом - пиздец городу. Летит над
деревней - пиздец деревне. Летит над лесом - пиздец лесу, а палатка
стоит. Он летит над палаткой - стоит. Опять летит над палаткой - стоит.
Решил посмотреть, что там такое. Заглядывает, а там сидит Похуй На Все и
чай пьет...

Армянин подкараулил мальчика в парке и предлагает:
"Давай, сначала я тебя трахну в попку, а потом ты меня"!?
Мальчик говорит:
"Давай", снимает трусы и встает раком. Армянин сделал дело, застегнул
штаны, повернулся и пошел прочь. Мальчик ему кричит вслед:
"Дядь, а вообще то настоящие мужчины свое слово держат"!
Армянин подумал, что действительно как-то не по мужски поступил: "тем
более, что этот пацаненок там может сделать?"... снял штаны и встал
раком. Мальчик пристроился ссади и как вдул!!! Армянин:
"Мальчик"... "Юноша"... "Мужчина"!.. , а потом громче: "Конь @баный!!!
Милиция!!! По-мо-ги-тееее..."

Спрашивает внучка у бабушки:
- Бабуль.... а ты когда маленькая была... ты Ленина видела?
- Да внучка... видела! Вот когда было мне 5 годков ходили мы к нему
ходоками. Зашли мы в Смольный и давай спрашивать... Где Ленин?... Где
Ленин?... А его нет нигде. Подошла я тогда к дяденьке в матросской форме
и спрашиваю:
- Дяденька... а где Ленин?
А он мне и отвечает:
- В сортире он!
Захожу я в сортир и вижу....... сидит Ленин на унитазе и шанечки с
изюмом кушает. Подхожу я к нему спрашиваю:
- Дяденька..... это вы Ленин?
А он мне и говорит:
- Да пошла бы ты НА ХУЙ!!!
А ГЛАЗА У НЕГО ТАКИЕ ДОБРЫЕ-ДОБРЫЕ.

Незабудьте поздравить начальника с новым годом!
Год козла все таки

Идет Иисус Христос по раю, навстречу ему - благообразный старецю Иисус
спрашивает его:
- О, старец, кто ты?
Тот отвечает:
- При жизни я был никому не известным плотником, зато мой сын прославил
меня на весь мир...
Иисус:
- Папа?!!
Старец:
- Буратино?!!!

Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот
вызывает стюардессу и говорит:
- Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и
волнений свой последний момент встретили.
Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах
глаголет:
- Ну что, пососем напоследок, покойнички!

Стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры, пристегните ремни, закройте рты - зона летающих
соплей.
Пассажир с последнего ряда:
- Да это брехня, ням, ням, ням...

Встречаются два дерганных
1: У меня так руки трясутся, что когда наливаю стопку водки, то
полбутылки проливаю разорится можно
2: Это еще фигня, я пока писаю два раза кончить успеваю

Все мы рождаемся голыми, мокрыми и холодными. А со временем добавляются
еще и другие проблемы.

Встречаются три похуеиста. один говарит я самый большой похуист я иду па
у лице моих друзей пиздят а мне похуй пусть пиздят, втарой говарит фу да
ты лох по сравнению с самной я прихожу домой мою жену два амбала ебут а
мне похуй пусть ебут я пошел на кухню жрать, третий говарит да вы оба
васи я захожу в подезд мне тип здаровый подходит и говарит ты Коля я
говарю я он мне бьет с наги в ебало а мне похуй всеравно я не Коля

Новый увлекательный маршрут предлагает в 2003 году Венецианское
туристическое агентство – на гондолах в любую точку Европы.

Разбился самолет со звездами российской эстрады. Падает Богдан Титомир.
Встречает орла
- Выручай орел, сейчас разобьюсь
- А ты кто?
- Я Богдан Титомир!
Орел, маша крыльями: Тогда делай как я, делай как я!

Работа в современном офисе:
1. С ксероксом размножаться.
2. С компом трахаться.
3. С бумагами канаебиться

Встречаются двое друзей, которые давно не виделись
- Привет, давно не виделись! Как у тебя дела?
- Да вот, уже успел жениться и развестись.
- А почему развелись-то?
- Да жена не переносила меня, когда я был пьяный, а я не переносил ее,
когда был трезвый.

Навеяло просмотром "Гарри Поттер - 2"

Сцена в больница.
У кровати Г. П. появляется Добби и говорит тихим голосом
- Здравствуй Гарри, буду краток.

http://www.atheism.ru/special/harry_potter/

Как же все изменилось… В Армении в гостиницах к мужчинам теперь
подселяют исключительно женщин, чтобы не дай Бог чего не случилось между
однополыми…

- Почему революционеры так боялись задержания Ленина?
- А, по-вашему мнению, чтог мог рассказать человек, который никогда не
врет?!!!

Купаются в джакузи Боря Моисеев и Сергей Пенкин. Целуются, играются,
смеются и вдруг всплывает сперма.
Боря обиженно:
- Ты что кончил?
- Нет, пукнул

Ночь.... супружеская пара в постели... спят. Вдруг жена вскакивает и
будет мужа:
- Вань! Проснись! Вань..
- Ну чего?
- Вань мне сейчас сон приснился - обалдеть!!!
- ну?
- Представляешь елка новогодняя и все х_ями увешанная, разные такие:
толстые, тонкие, длинные, короткие, а на макушке такой самый
красивый...!
- Это наверное мой?!! (гордо)
- Неа! Твой воще под елкой валялся!
Ну мужик обиделся, повернулся и захрапел... Через час он просыпается и
жену будит:
- Маша! Мне сон приснился ты не представляешь!
- И какой?
- Елка новогодняя! И вся во влагалищах... такие бритые и волосатые,
влажные и не очень, большие и маленькие.. а на верху такое самое
красивое, ну прям идеал...
- Наверное мое?!!
- Да не! В твоем вообще елка стояла!!!

Сидят в камере зоофил, садист, некрофил и экстремал.
Зоофил:
- Сейчас бы хотя бы котеночка!
Садист:
- Ага, и шейку ему свернуть!
Некрофил:
- А потом трахнуть!
Экстремал, немного подумав:
- Мя-яу!

- Ты не пошли, а давай пошли или кого-нибудь пошли!

Женщины ходят заниматься йогой для того, чтобы их помяли.

Навеяло экзаменом по истории: Рассказать, как великий князь Владимир 1
поднимал свое хозяйство. =)

З.Ы. Багира, передаю тебе привет от себя любимого.
З.З.Ы. ... в свою очередь подъем хозяйства способствовал улучшению
производительности труда!!!

Pyros...

Что подарить на Старый Новый Год?

Лучший подарок – бесплатный! Второй - это открытка. Но вы не можете
представить себе, насколько она неудобна, ведь ее надо еще не только
купить, надписать, подарить, донести, но еще и рассчитать радиус
открываемости различных открыток. Он у всех свой и обычно пишется в
техпаспорте, который никогда не доезжает до магазина, а теряется на
складе. Остальные подарки стоят дороже и не нуждаются в рекламе.
Закажите смешную открытку! Не знаете где? Попробуйте посмотреть на
ссылку внизу! Все необходимые параметры здесь уже проверены!

Шутки ищут везде, а находят у нас – www.odinraz.net газета юмора
(Новогодний выпуск)!

Зачем Вам ссанки?

И действительно, зачем? Без них лучше. Лыжи из прошлого номера нашей
газеты, те, которые сломались еще до попадания в номер намного
функциональней. Но ссанки иногда дарят, а потому их надо использовать не
только с головой, но и с другими частями тела, которые к этому способны
в лютые морозы. Берегите их, они помогут Вам коротать тяжелое время
подъема на горы теми, кто у Вас оказался под рукой (мама, папа, старший
брат, младший брат, средний брат, и все виды братьев, не вошедшие в
список).

Шутки ищут везде, а находят у нас – www.odinraz.net газета юмора
(Новогодний выпуск)!