Новые истории - основной выпуск

"Дорогие наши женщины..."

(Из праздничного выступления директора)

Многие детали журналистской работы, к сожалению, остаются
за кадром и не попадают на страницы газеты. На днях прослушивал
старые кассеты и наткнулся на уникальную диктофонную запись,
умолчать о которой будет просто преступлением. Генеральный
директор одного из крупных барнаульских предприятий поздравлял
своих сотрудниц с Международным женским днем. Он поднялся на
сцену, начал свое поздравительное выступление, но, как назло,
постоянно отключался микрофон. Публикуем его прямую речь без
всяких сокращений. Сами догадаетесь, в какие моменты отключался
микрофон.

"Дорогие наши женщины! Всем, кто стоит, лучше присесть, будет
удобнее. Откровенно говоря, я не пойму, что происходит, не
слышно, не слышно, проверьте меня, пожалуйста, давайте. Теперь
- нормально, говорю. Дорогие наши женщины, вы что, с ума
посходили, вот вам и праздничное поздравление, как вы
готовились, чем вы вообще занимались, работники, елки,
пустяковое дело доверить вам нельзя. Раз-два-три, раз-два.
Сегодня у вас, дорогие мои, праздник, я вот думаю, что кому-то
уже завтра придется подыскивать себе другую работу, если связи
не будет. Вот вроде - все. Дорогие наши женщины, пока я еще не
отключился, хочу пожелать вам всего самого доброго. Я искренне и
от всего сердца присоединяюсь к нашему огромному мужскому
коллективу и хотел бы вас, как и каждый нормальный мужчина, -
раз-два-три, раз-два-три. Ну не получается никогда у нас
по-нормальному-то, по-хорошему, раз-два, раз-два. Работаем? Все
сидящие в этом зале - это наша гордость, наши золотые руки, я же
на идиота похож, стою тут, распинаюсь, а меня вырубают. Что за
трескотня пошла, раз-два-три-четыре. В этот день, один, два, в
этот день, да это не день, а издевательство какое-то над
женщинами. Припозорились, дорогие мои. Дорогие мои женщины..."

На этом месте у директора лопнуло терпение, и он решил выступать
без микрофона. Все женщины получили подарки и потом еще долго
аплодировали. Хорошо сказал начальник!

В конце 90-х занесло меня по индивидуальному туру в Мексику, в самое
что не наесть Акапульку.
Из питерцев я один, два банкира из Москвы и три братка из подмосковья.
Настолько культурные люди, эти братки, представить невозможно, помогали
мне нести багаж и меня самого всю долгую дорогу, а летели мы часов 50.
Прибыли утром в хотел - 5 звездочек - (маленькая деталь - унитаз
мраморный и запечатан пленкой с надписью DESINFECTED).
Сразу на пляж, море, текила и т.п. Братки отдыхали часа 2, потом пошли
в пляжный бар, усугубили состояние и двинули в центр.
На следующий день лежу на пляже, время 9-30, воет сирена и прямо на пляж
по песку влетает полицейский открытый джип и из него выбрасывают наших
братков. Оказывается, они устроили драку в баре, приехала полиция, они
подрались с полицией, ночь провели в кутузке, видимо, откупились и
продолжили отдых.
На следующий день ровно в 9-30 тот же джип с теми же братками прибыл на
пляж. Все повторилось. Трудно поверить, но по ним можно было сверять
часы - ровно 2 недели в 9-30 подъезжал джип и выбрасывал наших братков
на песок.
пляж-бар-центр-бар-драка-полиция-драка-кутузка-пляж
Летим домой, обсуждаем впечатления от отдыха, они говорят - классно
оттянулись, менты - везде менты, все понимают.
Один сказал - друган, представь, зашел в последний день в номер шмотки
забрать, зашел с сортир - А ТАМ ТОЛЧОК ПЛЕНКОЙ ЗАКЛЕЕН!!!

Зачем они платили по 200 уе в день, если ни разу в отеле не ночевали?
А зачем я это делал?

История для начала. Сегодня у нас 05.01.2003 г.
По 7ТВ показывают повтор суперсерии 1972 г. Канада - СССР. На одном из
матчей и мне удалось присутствовать (бывш. студ. МИФИ, стимость билета
на совсем не лучшие места у жуков - 50.00; тогда это была месячная
стипа).
Смотрю, вдруг при столкновении с А.С.Рагулиным (надеюсь, не ошибся)
их самый крутой мужик - Фил Эспозито (кстати, тесть нашего Селиванова,
и дедулька 3-х Русско-Канадско-Итальянских ребятишек), вдруг (чего ему
было никогда не характерно) отваливает от от свого визави (А.С. уехал
на смену с чувством выполненного долга), и начинает чего-то искать на
площадке. Потом он подъехал к нашей скамейке и без тех мафиозных жестов,
которыми он злоупотреблял в предыдущих матчах (типа "шею сверну", "а ну
давай на кулачки" и пр.), начинает что-то уважительно спрашивать. Все
наши жмут плечами. Он поворачивается, и едет к нашим воротам. Вот теперь
мне стало жутко. Ведь всю серию отстоял почти мой ровестник, В. Третьяк
(я - 1951 г.). С видом человека, которому хочется отлить - почти передо
мной - он что-то спрашивает, потом полубеззубо улыбается, и едет в свою
зону замены. Я долго ничего не понимал, пока не увидел многосерийный
фильм об сией эпохальной встрече.
Оказывается, что А.С.Рагулин в ответ на наглые потуги ступостата
просто дал ему локтем в зубы и Эспозито лишился каких-то очень
дорогостоящих зубных протезов (а кто не хочет иметь лучезарную улыбку,
тем более сейчас о наших протезах можно просто молчать...) У скамейки
запасных никто ему не стал выделять "Карацюпу" (для подрастающего
поколения - легендарный пограничник-розыскник). Поэтому он и поехал
к самому, на его взгляд (как мне кажется), незащищенному члену нашей
(т.е. СССР) команды. На вопрос (далее не перевод, а просто текст по
смыслу; ВСЕ ПРАВА - ВЛАДИСЛАВ ТРЕТЬЯК!)
Ф.Э.: "Влад, ты случайно мои зубы не видал (не находил)?"
В.Т.: "Слушай, Фил, у меня в ловушке сидят чьи-то два ЯЙЦА, и до сих
пор никто не признается!"
БРАВО!!!

Кто последний за зачетом?

Сцена первая. Был май месяц, конец зачетной недели. Группа студентов ЛТИ
им. Ленсовета, прогульщиков и пофигистов, решила получить-таки зачет по
теормеху. Народ с двух потоков набился в большую аудиторию и судорожно
пытался загрузиться знаниями в ожидании доцента Пиржукова. Доцент
опаздывал. Слегка опаздывал, немного опаздывал, хорошо уже так
опаздывал... Наконец, с опозданием в час доцент Пиржуков соизволил
явиться. Оглядев зал, он начал что-то искать в своем портфеле.
Поиски закончились вытряхиванием содержимого на стол. Первыми на свет
божий вылетели потертые мужские тапки, затем будильник, затем ведомости,
которые он и искал. И началось принятие зачета. Народ выстроился в
длинную круговую очередь, первый в очереди получал вопрос и, двигаясь по
кругу, успевал обдумать ответ. Очередь медленно извивалась вокруг
доцентова стола. За час зачет успело получить всего несколько человек.
Через час доцент Пиржуков попихал свои бебехи в портфель и с криком "Кто
хочет зачет - за мной!" рванул из аудитории. Вся толпа ринулась за ним.
Пиржуков выскочил из института и понесся к метро. Остальные бежали за
ним. На эскалаторе вниз он продолжал принимать зачет. Пробегая к поезду
он крикнул "Едем до Площади Мира!". На Площади Мира вышли те студенты,
которые ехали в другом вагоне. Пиржуков с некоторым количеством
оставшихся студентов поехал дальше. На Невском проспекте Пиржуков вышел.
Прием зачетов продолжился на переходе к Гостинке и на эскалаторе вверх.
Наконец, студентам это надоело и Пиржукова взяли и посадили на ближайшую
урну. Прием зачетов продолжился с комфортом.
Сцена вторая. Молодой милиционер, несший вахту у Гостинки, заметил толпу
молодых людей, столпившихся вокруг чего-то. Толпа вела себя беспокойно.
Для милиционера, не первый день там дежурившего, ответ на вопрос, что
означает эта толпа, не возникало. У Гостинки или фарцевали или выкинули
какой-то дефицит. Но наметанный взгляд служителя порядка не выявил тех
постоянных людей, которые жили за счет очередей, однако и фарца не вела
себя так нагло и открыто. Мент решил разобраться. Протиснувшись внутрь,
он узрел сидящего на мусорном баке доцента Пиржукова, принимающего
курсовые и прочую фигню, которую полагалась сдать в течение семестра.
Некоторые из молодых людей, получив заветный расписуй в зачетке,
удалялись, остальные продолжали начатое дело. "Что дают?" только и смог
спросить милиционер. "Зачеты!" - был ему ответ. Милиционер отвалил. С
таким же вопросом к толпе время от времени подходили люди, те самые
профессиональные очередники, и даже пытались занять очередь. Уже стали
организовываться списки, раздавались номера, слышались возгласы "Вас
здесь не стояло" и т.п. Но все когда-нибудь кончается, и наконец
последний из разгильдяев получил зачет и толпа студентов схлынула пить
пиво. Пиржуков остался один на мусорном баке. Вот тут-то милиционеру и
пришлось применить власть. Несчастного доцента чуть не растерзала толпа
людей, которым первый раз в жизни чего-то не досталось в очереди.

Elsku

Есть у меня товарищ - на метро ездит редко, а именно, если выпьет и
за руль не сесть. Спускаемся мы с ним вчера по эскалатору, а там из
динамиков предупреждение: "За декабрь 15 пассажиров вследствие нарушений
правил пользования метрополитеном получили переломы конечностей,
ушибы...". Товарищ произносит печально: "Вот менты озверели - мало
того, что за нарушение правил конечности ломают, еще и рассказывают об
этом".

Году в этак 1998-м Начальником Тыла Балтийского флота был контр-адмирал
Пинчук (сейчас в запасе). Штаб тыла базировался (впрочем он и сейчас
там) на старой немецкой улице в славном городе Кениге, то бишь
Калининграде. А при штабе тыла была маленькая часть, где служили
матросы-связисты. Кстати, служили в этой части две категории
призывников: 1-я - `блатные`, т.е. те, кто хотел служить в городе (а не
на `коробке`), ходить в увольнения домой и т.п. (понятно, что на 100%
данный контингент составляли местные). Во вторую категорию входили
самые, как бы это сказать, никого не обидив, ну - `остатки от призыва`,
т.е. те, кто по своим физическим параметрам не только в морпехи не
попал (и на `коробки` их не взяли), но и для стройбата оказался негоден.
Так вот, осенью 1998 года в часть пригнали пополнение. Знаете, я сам
невысокого роста, но по сравнению с этими матросами, я чувствовал себя
Гулливером. И вместе с ними пришел и, как вы думаете, матрос…..
правильно, Пинчук (его краткие ТТХ: ростом полтора метра в прыжке, да и
в остальном он производил впечатление, что до призыва вещи он себе
покупал только в `Детском Мире`).
В общем, то ли при распределении какой-то охфицер пошутить хотел, то ли
ошибка какая в документах вышла, но оказался он именно у нас. Первое
время ему житья не давали вопросами о родственном отношении к Начальнику
Тыла, на что он пыхтел сигаретой `Луч` (представьте себе воробья с
сигаретой) и многозначительно хмыкал. Впрочем, разведка донесла, что он
просто однофамилец. Однако, годки его особо не трогали. Так, шуршал
наравне со всеми.
Кстати, для большего понимания, была у нас в части халявная работа, а
именно - заступать в дежурство помощником дежурного по штабу. Сидишь
себе за стеклом (как билетер в кассе, только тебя видно), офицерам ключи
от кабинетов раздаешь, отвечаешь на звонки, если дежурного в данный
момент нет, ну с тряпкой пробежишь по штабу, где грязно, а ночью и
книжку почитать можно, и ВЕСЬ день тебя в части нет (а там постоянный
шорох, ну не любят офицеры (а еще больше мичманы и прапорщики), когда
матросы без дела сидят, аксиома это). К слову сказать, эту обязанность
возлагали не только на годков, но и духам перепадало, что для них было
совсем в кайф, т.к. избавляло от вечерне-ночного шуршания.
Замечание второе: самого контр-адмирала Пинчука матросы видели редко,
ибо негоже всяким смердам на Царя-батюшку постоянно смотреть. Но иногда
он проходил мимо именно в тот момент, когда офицера-дежурного не было на
месте. Тогда матрос-помощник впадал в панику и старался показать себя
истинным служакой (иногда проносило, но бывало и влетало - сначала
матросу, потом командиру части, потом опять матросу от командира части).
Так вот, исходя из вероятной возможности попадания на глаза Пинчуку,
нашего Пинчука, во избежание ненужных ситуаций (могущих стать
конфликтными для командира части), никогда в наряды помощника дежурного
по штабу не ставили.
Но и на старуху бывает проруха. Наступил тот день, когда в этот наряд ну
никого, кроме Пинчука, поставить нельзя было. Всех остальных разобрали
прапоры-мичманы (они же все-таки связисты по основной специальности).
Пришлось в наряд ставить Пинчука, надеясь втайне, что из-за своих
габаритов он может быть не замечен контр-адмиральским глазом.
Однако, именно в этот день Пинчуку-адмиралу угораздило приехать в штаб
не как обычно, а чуть позже. И именно в этот момент дежурный офицер,
получив по своим каналам данные, что адмирал будет после обеда, ушел в
свой кабинет, т.к. основные служебные обязанности с него никто не
снимал. И вот, входит адмирал, а за стеклом сидит бледный матрос Пинчук
и с ужасом понимает, что он один и заслонить его от взора адмирала
некому, и уже проклинает тот день, когда ему дали эту фамилию. А
встречать Начальника надо, т.к. за неуважение к адмиралу пистон вставят
куда больше, чем просто за неряшливый вид.
И вот, видя, что делать нечего, и бежать некуда, матрос Пинчук встает, с
дрожащими коленками выходит на лестничную клетку (не положено адмирала
приветствовать через стекло) и срывающимся фальцетом докладывает:
`Товарищ контр-адмирал, за время вашего отсутствия никаких происшествий
не случилось. Помощник дежурного по штабу…тут он, видимо, запнулся, т.к.
решил, что есть вариант придумать прямо щас себе другую фамилию, но
видно в голову ничего не лезло, т.к. он звонко добавил: …матрос
Пинчук`. И тут же внутренне сжался под взглядом адмирала, ожидая
немедленной кары за богохульство в отношении начальства.
Пинчук внимательно посмотрел сверху-вниз на то, что ему сейчас
докладывало и переспросил: `Как, как?`. `Матрос Пинчук` - слабеющим
голосом ответил матрос Пинчук.
`Интересно` - пробормотал контр-адмирал себе под нос, поднимаясь в свой
кабинет.
Вечером в части Пинчук был героем дня. Все просили рассказать эту
историю заново, ахали, хмыкали и издавали другие звуки,
свидетельствующие о разнообразии человеческих эмоций. А командир части,
наверное, ночь не спал, и снились ему только кошмары с
Пинчуком-адмиралом в главной роли.
А завтра в часть пришла разнарядка - присвоить матросу Пинчуку звание
старшего матроса и назначить его адьютантом контр-адмирала Пинчука. И
потекла у Пинчука (заметьте, он был "духом") сладкая жизнь, т.к. годки
его теперь вообще не трогали (себе дороже, если личность самого
адьютанта попортишь), по ночам он практически не шуршал и ходил в штаб
как на работу. Сидел и читал там книжки.
А потом я дембельнулся, но вроде Пинчуку дали старшину 2-й статьи
(кстати, у нас в части высшее матросское звание, которое можно было
получить от командира, было стармос), а потом не исключено, что он
главкорабелом на дембель ушел.

P.S. Заранее предвосхищая вопросы: в 1998 году было очень мало офицеров
(особенно в штабе), кто по званию (лейтенант и старлей) годился в
адьютанты контр-адмиралу, мичманов тоже не хватало, так что приходилось
ставить матроса.

Выхожу из магазина - на дверях объявление: (огромными буквами)
ВНИМАНИЕ!!! ВАЖНАЯ ИНФОРМАЦИЯ!!!
и ниже - меееленькими такими "закрывайте дверь"
январь, однако, холодно ;)

И еще раз про Новый год.

Было мне лет 16. Матушка моя, дама либеральная и к тому же врач,
оставила мне с друзьями квартиру, шампанское и большую коробку резиновых
изделий с одним лишь условием - в квартире не курить и мебель не ломать.
Естессно, под такие условия набралась довольно большая и неформальная
компания (неформальная=волосатая, читай - хипы, рокеры и толкиенисты).
Так вот... свято чтя данное слово, я со своим тогдашним ухажером вышла в
подъезд покурить (то есть он - покурить. а я - за компанию). Времени -
что-то типа 23:40.
Он покурил. Тут я замечаю, что дверь в квартиру я прихлопнула, и начинаю
стучать.
А не тут-то было!!!
Глухо, как в танке!
Изнутри - "Металлика" орет, гости пьяные бузят, и хоть бы одна сволочь к
двери подошла!
А полночь-то близится... А мы - полураздетые, злые, подъезд -
заплеванный, грязнущий, а из-за каждой двери уже звон хрустальных
бокалов, хлопки шампанского... И мы в подъезде - совсем чужие на этом
празднике жизни!

... Пустили нас в квартиру часа через два. На наши "мягкие" упреки нам
была сказана гениальнейшая фраза, после которой сердиться было
невозможно: "Так мы думали, вы в ванной трахаетесь!"

Всех с Новым Годом! ;))

А на Ленинградском рынке сегодня МИНЕТ дешевый :-))))) Своими глазами
видела: Стоит палаточка, в витрине пришпандорен плакатик.
Изначально он был таким:

ДАРЫ МОРЯ
креветки - ***руб.
мидии - ***руб.

Но вот, видимо, кончились мидии, и продавщица приляпала поверх этой
надписи бумажульку со словом "НЕТ". Да так удачно попала, что прямо на
буквы "дии".
И получилось:

миНЕТ - ***руб.

Так что приходите на Ленинградский рынок, у вас отчмокают!

Елка.

На работе все ею навосхищались. Уже разошлись по домам, когда я
собралась-таки домой. Мирно курили лишь начальница с дизайнером. Увидев
меня с елкой, начальница причмокнула языком - "Как хороша!", дизайнер же
пробурчал - "Мда, на нее будут смотреть все..". "Как жаль, что это не про
меня!" - подумала я и вышла на улицу.
Вот тут-то это и началось: на меня смотрели действительно все, встречные
оборачивались, в метро мне уступили место. Более того, через одного все
заговаривали со мной, как будто я им родня. Женщины спрашивали о цене
елки и о местоположении той бабки, которая сподвигла своего деда на
создание подобного произведения искусства. Мужчины заговаривали уж
совсем по-свойски и были как на подбор молодыми и красивыми, я пряталась
за елку.. Наконец, я вышла из метро. За мной увязался мужик, средних
лет, хорошо одетый и со смазливой мордашкой. "Пригласите меня на
праздник!" - настаивал он. Я обняла покрепче елку и капризно запричитала,
что НГ - праздник семейный, а, значит, у каждого свой.. и прибавила
скорости.. Люди по-прежнему оборачивались..
Блин, нужно было купить молока! Я зашла в магазин. Меня обступила толпа
с вопросами.. все теми же..
Свекровь установила елку в своей комнате.. Ближе к ночи пришел муж.
"У нас елка!" - закричали ему.. Он заворчал - "Небось на помойке нашли
или купили - потратились на обсыпную и кривую"... Я ухмылялась в
предвкушении...))) Утром невыспавшаяся свекровь рассказала
душераздирающую историю: Ночью от елки донесся явственный механический
звук. "Показалось..." - недобро подумала старушка. Когда раздался
вторичный звук, еще более четкий и механический, она уже вскочила в
ужасе. "Тот дед, который ее создавал - чеченец, а продавец - смертница..
и они увязали в ветви тротиловый стержень, с самовзводом от тепла!!!"
Она принялась судорожно ощупывать ветви, прикрывая на всякий случай
глаза.. Основательно промяв произведение искусства и притомившись, она
неуспокоенно прилегла. Тут звук внезапно послышался опять!!
Бросившись к елке и в смятении задев все игрушки, стоящие под ней,
свекровь наконец-то вздохнула спокойно: Дед Мороз, механический и с
барабаном, находясь в неполном заводе.. периодически опускал палочки на
барабан.))))

Елка представляла собой: ветви сосны с шишками, прикрученные к спилу
сосны же со стержнем, вставленным в спил (понятно?). Напоминала
искусственную густотой и тонкостью работы.