Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Домохозяйка Ляля
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

29.01.2004 / Новые истории - основной выпуск

Есть у нас во дворе одна сладкая парочка - видимо, друг друга по росту
подбирали: она - хрупкая кроха-дюймовочка, он - крепыш
полтора-на-полтора. И они, видно, решили, что пусть хоть кто-нибудь в
семье будет рослый, - и завели здоровенного дога.
Случай был на днях. Идет эта малюпуська с утра выгуливать зверину, на
поводке, все как у белых… чинно так идут… а тут сосед (С.) возвращался с
какого-то шумства, судя по походочке, ночь поимел веселую. А дог этот
то ли пьяных не любит, то ли взглючило ему, что С. на него как-то не так
зыркнул… - короче, не нашел ничего умнее, как на С. наброситься. Тот
шел, никого не трогал, а зверь напрыгнул.
С., конечно, орет «Уберите собаку!!!!», девчушка пса, понятно, тянет
изо всех сил, но он же побольше ее весит - и перетягивает. Бросается на
С., лает взахлеб, лапами пальто обшкрябать норовит. И в итоге просто
вырвался от своей тщедушной хозяйки.
Ища спасения, С. ломанулся скачками по тесному двору. Дог за ним. А от
собак же бежать нельзя! Сама этому учу свое дите. У них же инстинкт:
побежал - значит, дичь! А дичь - значит, преследовать! Ну дог и
преследовал. Спасаясь, С. запрыгнул в панике на ближайшую к нему машину.
Джип.
От влезания тяжелой тушки сигнализация жалобно заверещала. На вопли
высунулся из окна первого этажа хозяин.
И надо ж было так совпасть, что это оказался по совместительству еще и
хозяин этой собаки!
Прикиньте, что предстало его глазам: его джип орет, на нем сидит на
капоте мужик, на которого яростно лает его собака! Первая мысль:
«УГОНЯЮТ!!! » Он выскакивает прямо из окна (вот интересно: был бы этаж,
допустим, второй - прыгнул бы? или все-таки стал бы драгоценное время
терять на спуск по лестнице?), приземляется благополучно в сугроб, сам в
майке и спортивных штаниках, бежит во весь дух к машине защищать свое
добро… А ведь он, как вы помните, сам мелкий, и чтобы навалять по морде
бедному перепуганному С., ему еще надо до этой морды достать. Тот тем
временем, офигевая от такого расклада, взгромоздился аж на крышу джипа.
Так что наблюдалась картина маслом: малой подпрыгивает, маша кулаками,
выплясывает вокруг джипа балет, в тщетных попытках достать скорченную
фигуру С. на своей крыше, а тот сидит и даже не кричит уже, зато кричит
девица, тщетно оттаскивая зверину за ошейник. А зверина как умеет
помогает своему боссу, бросаясь на тачку, колотя ее лапами и истерически
лая.
Наконец С., видно уже с отчаяния - пропадать так пропадать, хуже не
будет! - сигает с крыши, с высоты, поскальзывается, чудом не падает,
удержав равновесие, - правду говорят, что есть у пьяных свой
ангел-хранитель! - судорожно бежит к подъезду…
Хозяева растерялись…
А дог - нет. Ну люди-то оба стоять остались, разинув рты, а вот собачка
быстрей сориентировалась. Тряхнув мясами, освободилась от хозяйки и с
волочащимся поводком порысила за С.
Тот уже не вынес всего этого. Нежный организм не смог в такой нервозной
обстановке продолжать важную работу по перевариванию пищи и напитков,
поглощенных на дружеской пирушке. Проще сказать - когда дог подбежал к
нему, бедолагу С. вырвало прямо на животное!
Оно тааааак охуело, что даже тяпнуть С. не смогло. Он без помех укрылся
в подъезде и очень долго оттуда не вылазил.
А дога потом дооолго отчищали снегом. Точнее, девчушка отчищала одна:
мужик только бродил вокруг, мотая башкой и злобно бухтя, даже от стресса
не замечая холода, т.е. того, что в одной майке гуляет: он осматривал
джип, прикидывая убытки - скотина в охранническом раже исцарапала лапами
все авто!!!

19.02.2007 / Новые истории - основной выпуск

Зашла я к соседке. Смотрю, семилетняя дочка соседки играет в куклы.
Любимиц у нее две: одна - Барби, вторая - из серии BRATZ, зовут Жасмин,
мелкая с важным видом поясняет, что Жасмин - это имя, а Братц - фамилия.

И вот она укладывает Барби на пол большого такого просторного
невъебецкого кукольного дома.
Заводит туда Жасминку.
Их диалог:
Ж(асмин): Привет!
Б(арби): Привет... а ты кто???
Ж: Жасмин.
Б: Ой... а что ты тут делаешь?
Ж: Живу.
Б: А почему я тебя не знаю?
Ж: А потому что ты ходишь на всяки пати и вечеринки... во всяки клубы...
(Дите глубоко вздыхает.) И приходишь пьяная... (Еще глубже и задумчивей
вздыхает. Продолжает старательно, по слогам) И об-долб-лен-ная.

12.11.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мамаша напутствует дочку, идущую на свидание:
- Деточка, ты как следует покушай, с пустым желудком не убегай, а то ОН
тебя пригласит в ресторан - а ты с голодухи согласишься, и ОН подумает:
вот легкая добыча, покормлю и она моя! нееет, надо быть гордой, ценить
себя дороже, чем один ужин! И каблуки высокие не надевай, а то устанут
ножки, и ты сама попросишься где-нибудь посидеть, а ОН подумает: во
нахалка, набивается, чтоб покормил, а дальше уж сам бог велел ее к себе
тащить! да, и вот еще: не красься слишком ярко, а то будет вульгарный
вид... да, и еще вот что: будете говорить о литературе - не упоминай
Сорокина, у него слишком неоднозначная репутация... а будете говорить о
философии - не упоминай Мишеля Фуко, он был спидоносец... При кавалере
прическу и макияж не поправляй, выйди в туалет... НУ, вроде все.
Пока, счастливо тебе!
Девочка выбегает из квартиры, спускается в подъезд, там уже ждет ее
дружок, они обнимаются, целуются, девочка нагибается рачком и говорит:
- Как всунешь - посматривай: не идет ли кто!

10.05.2004 / Новые истории - основной выпуск

Висит в московском метро реклама сосисок "ПОПУРРИ". Красным цветом
написано название, и внизу под надписью сосиски толстые нарисованы.
Сегодня с утреца эту рекламку уже подработали: какая-то хулиганка
красным лаком для когтей переправила второе Р на В - получилось ПОПУРВИ
- да еще к сосискам яйца подрисовала! Получились дай Боже какие пенисы!

28.01.2005 / Новые истории - основной выпуск

Навеяно историей о том, как автозамена превратила Гаира в ГИБДДра.

Один дружок мой писал рассказ, типа фэнтези, и там был рыцарь Поль. Весь
такой благородный прям :-) а тут супружница увидала и взмолилась - не
надо Поля!! у нее, оказываеццца, с этим имечком неприятные воспоминания
связаны :-(( Так одного мудопляса прозывали в школе, был он Поль от
слова Поляков /фамилие такое/ и ее, бедолашку, в детстве дразнил.
Короче, не катит имя Поль для благородного рыцаря ;-) Ну, с женой
отношения обострять из-за ерунды негоже... ему не один ли фиг? что Поль,
что не Поль... разве важно для сюжета... перекрестил персонажа в Рауля.
Поменял имя автозаменой.
В итоге другой герой возглашал:
- Это для вашей же раульзы!

10.04.2004 / Остальные новые истории

Предпасхальное...
Чистый Четверг: в этот день каждый добрый христианин, а тем более
христианка, должен вымыть-вычистить свой дом. Взялась за уборку и я.
С чего начала? как вы думаете?
Разумеется, первым ПРОТіРЛА КОМП !
Мда-а-а... менталитет мутировал бесповоротно...

27.12.2006 / Новые истории - основной выпуск

О, русские понты, бессмысленные и беспощадные!...
В метро "Парк Культуры" на эскалаторе молодой человек в очень приличной
дубленке, замотанный теплым шарфом, с "дипломатом" в руке, кричит в
мобилу, не смущаясь присутствием женщин и детей:
- Оксаночка! Я в бане!! С БЛЯДЯМИ!!!

07.01.2003 / Новые истории - основной выпуск

А на Ленинградском рынке сегодня МИНЕТ дешевый :-))))) Своими глазами
видела: Стоит палаточка, в витрине пришпандорен плакатик.
Изначально он был таким:

ДАРЫ МОРЯ
креветки - ***руб.
мидии - ***руб.

Но вот, видимо, кончились мидии, и продавщица приляпала поверх этой
надписи бумажульку со словом "НЕТ". Да так удачно попала, что прямо на
буквы "дии".
И получилось:

миНЕТ - ***руб.

Так что приходите на Ленинградский рынок, у вас отчмокают!

04.05.2004 / Остальные новые истории

О, людская жадность!...
Ею знаменита подружкина соседка. Про нее мне щас рассказали - и, зная
обеих, и подружку-рассказчицу и соседку-героиню этой истории, я склонна
верить.
Эта соседка хвалилась:
- Ой, девчонки, я тааакую селедочку засолила! Прелесть какая удачная
получилась: такая вкусняцкая, прямо прелесть! Давайте я вас угощу! Что
вам: хвосты или головы?

24.03.2003 / Остальные новые истории

Если на клетке слона увидишь надпись "ЛЕВ" - не верь глазам своим!
Если ты Скорпион и любишь Стрельца - иди в "Рамстор" за китайскими
чашками!
Это не реклама: это я щас прикол такой видела.
Лежат в "Рамсторе", что у Ленинградского рынка, чашечки made in China,
18 руб., тематика гороскопная. Т. е. нарисована картинка, символ
зодиакального знака, а под ней подпись по-русски печатными буквами.
Вся фишка в том, что под изображением совершенно явного и несомненного
Стрельца (с луком и стрелами) - подпись СКОРПИОН, а под клешнястым
Скорпом красуется слово СТРЕЛЕЦ.
В общем, почти по Булгакову: напротив фамилии "Скабичевский" подписано
"Панаев", а против "Панаева" - "Скабичевский"...
ЗЫ. Остальные знаки - с картинками, соответствующими подписям.

20.01.2004 / Остальные новые истории

Сегодня на Арбате на выставке кошек наблюдала надпись на клетке кота:

ФРЕДДИ КРЮГЕР
С УЛИЦЫ ВЯЗОК

и внизу помельче - "Руками не трогать. Не продается".
Как говорили питомцы Республики Шкид - "Не лапай, не купишь!"

04.05.2004 / Повторные истории

О, русская смекалка!...
Вот тоже рассказали щас, как наш спорил с немцем. Живя в Германии, он не
бедствовал: например, тачку купил новую. И говорит немцу:
- Спорим на штуку евро, что я свою новенькую красавицу щас не пожалею
отверткой раздолбать!
- Да ты что?! - немец в суеверном ужасе. Не верит, что рука поднимется
на свою родимую, кровно заработанную, всю блестященькую, без единой
царапинки... А наш его убеждает:
- Да, да, на 1000 спорим, я ей крышу продолблю до сквозной дыры!
Согласился немчура. Влез русский, стал отверткой не понарошку крышу
дербанить. Тот его попервости отговаривал, за руки хватал, больно ведь
немецкой душе видеть надругательство над чудом отечественного
(германского) автопрома... да и штукарь вандалу выкладывать жабка
душит... Но наш - прямо по басне Крылова - "Васька слушает, да ест". Не
внял, короче. Пробил машинке целку.
Получил выспоренный штукарь.
И поехал в автомастерскую и заказал себе за 300 евро на этом месте крыши
ЛЮК.
И люк у него, и 700 навара.
А вы говорите - наш народ кто-то может победить!!!

11.04.2006 / Повторные истории

Оооо, тормозаааа...
В Эстонии только сейчас (10 марта 2006) опубликованы те самые карикатуры
на пророка Мухаммеда.

05.02.2004 / Остальные новые истории

РЕАЛЬНОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ о поиске работы В газете "Зюддойче Цайтунг" за
01.02.2004

Школа закончена, что дальше? Труд, безделье, учеба, учитель, пенсионер,
смерть, воскрешение? До этого ищу задание месяцев на 6, соответствующее
моим творческим способностям, моему хладнокровию, моему представлению о
пунктуальности (проспал устный выпускной экзамен), моему пониманию
женщин и моей страсти к гандболу. Но я также готов работать по 8 часов в
день на конвейере, как многие люди работают всю жизнь, - чтоб лучше
понимать. Если хотите, можете звонить мне круглосуточно. Может быть, я
перезвоню.
Тел. *********
E-mail ***@t-online.de

Перевод с немецкого (с)Домохозяйка Ляля

28.01.2004 / Остальные новые анекдоты

Врач совершает обход в американской тюрьме: идет по коридору, в который
выходят камеры, и сквозь решетку опрашивает зэков:
(В) - Стул?
(1 зэк) - Сегодня нормальный.
Спрашивает 2-го:
(В) - Стул?
(2 зэк) - ой, знаете, доктор, вчера был жидкий.
Третьего:
(В) - Стул?
(3 зэк) - Завтра электрический.

15.07.2005 / Новые истории - основной выпуск

только что нашла на немецком сайте (даю в переводе):

"Вы ищете мясо и колбасу? Много новых и б/у товаров на сайте
таком-то..."

Колбасу б/у - это которая в унитазе лежит, что ли?

02.01.2004 / Остальные новые истории

Повели мы сегодня дите на елку в Кремль.
Ну то, что в метро указатель - плакатик со стрелочкой "НА іЛКУ"
подправлен "НА ТіЛКУ" - это только присказка, сказка впереди.
Отпустили мы парнишу, там ведь вход без взрослых, родителей не пущают,
ну пошли мы по Кремлю гулять. Настроение бодрое, местами переходящее в
хулиганское, и я сочинила и спела своему драгоценному любовную серенаду:
"Как я хочу, чтобы ты своим членом пер меня, пер меня, пер!
Ты разожжешь этим толстым поленом яростной страсти костер!"
Попела, мы поприкалывались, а через час пора было забирать малого. Стоим
в кругу, созданном для родителей, чтоб они в нем высматривали детей, как
их выводят, и мой неловко толкнул бабусю какую-то.
Она как возбухнет:
- Вот хам, как нагло пихнул, прямо ОТПіР меня!!!
Тут мой прям мордаху в шарф зарыл, чтоб не видно было, как его на ха-ха
пробило. А я ему нашептываю -
"Эдакий геронтофил, сколько тут молодух, а ты бабку отпер..."

26.01.2003 / Новые истории - основной выпуск

К вопросу о НР, который не Эйч-Пи, а вовсе даже NR, то бишь New Russian:
Да уж, не всегда понятно, как читать буковки. По-нашенски или
по-аглицки?

Рассказал лет 7 назад приятель. Такой весь из себя продвинутый
андеграундный богемный тусовщик: без него ни одна рэйв-party не
обходилась, своим человеком был в «Птюче», на Каzантипе зажигал, акции
да перфомансы делал… Олега Мавромати знавал, Светлану Баскову (да не
жену вякалиста, а режиссершу «Зеленого Слоника»!!!), одевался в
магазинчике Иры, еще когда она в Измайлово сидела, а не на Шаболовке у
церквухи… Короче, знающий, чем дышат модненькие.
И вот его спрашивает знакомая натуральная блондинка:
- Игорь, а какие есть наркотики на букву «П» ?
- Псилоцибы, грибы.
- А-а, теперь понятно! А то у меня по всему району на стенах понаписано:
Пи-Эйч-И. Ну, Е - это я знаю, ecstasy; Эйч - это герыч, ясен пень… а вот
«Пи» - я затруднялась. Теперь спасибо, уразумела.
Псилоцибы-Героин-Экстази!
Он соображает, что тут че-то не так:
- Да РНЕ - это Русское Нац. Единство! Баркашовцы!!!
Она:
- Тьфу!... облом-то какой…
:-(((

В общем, не дадут баркаши грибочков, не ждите.

Домохозяйка Ляля (18)
1
Рейтинг@Mail.ru