- Мадам подпишите пожалуйста мне эти бумаги!
- А как расчитываться будете?
- На широкую ногу!
- Как это?
- Cъебусь сразу!
28 января 2004
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования12
Врач совершает обход в американской тюрьме: идет по коридору, в который
выходят камеры, и сквозь решетку опрашивает зэков:
(В) - Стул?
(1 зэк) - Сегодня нормальный.
Спрашивает 2-го:
(В) - Стул?
(2 зэк) - ой, знаете, доктор, вчера был жидкий.
Третьего:
(В) - Стул?
(3 зэк) - Завтра электрический.
выходят камеры, и сквозь решетку опрашивает зэков:
(В) - Стул?
(1 зэк) - Сегодня нормальный.
Спрашивает 2-го:
(В) - Стул?
(2 зэк) - ой, знаете, доктор, вчера был жидкий.
Третьего:
(В) - Стул?
(3 зэк) - Завтра электрический.
Из заявления неназванного источника в аппарате Буша:
- В связи с обрушившимся на США снегопадом, следует расценивать недавние
заявления президента Буша о планах на покорение космоса, как начало
антитеррористической операции против Бога.
- В связи с обрушившимся на США снегопадом, следует расценивать недавние
заявления президента Буша о планах на покорение космоса, как начало
антитеррористической операции против Бога.
В gazeta.ru:
"Полузащитник футбольного клуба "Реал Сосьедад" Валерий Карпин в субботу
подписал контракт с волейбольным клубом "Виго" - аутсайдером испанской
суперлиги."
Интересно, а он в волейболе тоже полузащитником будет?
"Полузащитник футбольного клуба "Реал Сосьедад" Валерий Карпин в субботу
подписал контракт с волейбольным клубом "Виго" - аутсайдером испанской
суперлиги."
Интересно, а он в волейболе тоже полузащитником будет?
16
Объявление в газете
"Отдам в хорошие руки слона
Хороший такой слоник. Веселый, игривый. Бульдозер для выгребания говна
прилагается".
Примечание редактора: Мораль: не покупайте попугайчиков в африканских
онлайн-магазинах. :(
"Отдам в хорошие руки слона
Хороший такой слоник. Веселый, игривый. Бульдозер для выгребания говна
прилагается".
Примечание редактора: Мораль: не покупайте попугайчиков в африканских
онлайн-магазинах. :(
7
Поймал мужик золотую рыбку и, как водится, загадывает желания:
- А еще я хочу, что бы у моей жены ноги росли аж от ушей!
... Свадьбу с Колобком справили на следующий день.
(С) Роби
- А еще я хочу, что бы у моей жены ноги росли аж от ушей!
... Свадьбу с Колобком справили на следующий день.
(С) Роби
Из ляпов при переписке по ICQ между мужчиной и женщиной.
М. -Что-то мне кофе надоел порядком.
Ж. -И мне. Что-то в рот хочется.
М. -Что-то мне кофе надоел порядком.
Ж. -И мне. Что-то в рот хочется.
11
Россия -- это двуликий Анус, одной дырой глядящий на запад, а другой --
на восток.
hi_all
на восток.
hi_all
Ходит медведь по лесу взад-вперед, то дерево ногой пнет, то волку по
морде даст, то на лису накричит. А сам бурчит себе под нос:
- И зачем я в сентябре кофе выпил?!
Ходит медведь по лесу взад-вперед, то дерево ногой пнет, то волку по
морде даст, то на лису накричит. А сам бурчит себе под нос:
- И зачем я в сентябре кофе выпил?!
морде даст, то на лису накричит. А сам бурчит себе под нос:
- И зачем я в сентябре кофе выпил?!
Ходит медведь по лесу взад-вперед, то дерево ногой пнет, то волку по
морде даст, то на лису накричит. А сам бурчит себе под нос:
- И зачем я в сентябре кофе выпил?!
17
- Ты удивилась бы, если из тунеля метро - выехал бы трамвай?
- Конечно, у него же рельсы уже! ... то есть колеса!
- Конечно, у него же рельсы уже! ... то есть колеса!
8
Навеяно рекламой пива "... Козел": Закон гласил: если пивовар взлетал
вместе со скамьей - то это значило, что вместо хорошего пива получился
хороший порох.
вместе со скамьей - то это значило, что вместо хорошего пива получился
хороший порох.
14
Просыпается цветок в баре в Вашингтоне с зимней спячки. Видит цветок,
сидит VIP. Бармен обслуживает его и его, его и его! Цветок говорит
- Чего вы меня не обслуживаете,
- А ты кто?
- Цветок!
- А там сидит Буш!
сидит VIP. Бармен обслуживает его и его, его и его! Цветок говорит
- Чего вы меня не обслуживаете,
- А ты кто?
- Цветок!
- А там сидит Буш!
15
"Заплати налоги и переспи спокойно" Испания.
- Слышал, Наташа родила?
- Мальчик, девочка?
- Больше.
- Двойню?
- Шестерню.
- Мальчик, девочка?
- Больше.
- Двойню?
- Шестерню.
Если есть близнецы однояйцевые, то, наверно, где-то есть и однохуевые.
Новость дня: Марсоход «Спирит» начал передавать на землю
порнографические фотографии. Ошибки американских программистов, не
позволят нам ответить на вопрос есть ли жизнь на Марсе.
.....................................................................
Придумал эту фишку утром. :) Проснувшись очень рано.
Оксенгендлер Кирилл (lex_trd@mail.ru)
порнографические фотографии. Ошибки американских программистов, не
позволят нам ответить на вопрос есть ли жизнь на Марсе.
.....................................................................
Придумал эту фишку утром. :) Проснувшись очень рано.
Оксенгендлер Кирилл (lex_trd@mail.ru)
-Алло, Центризберком? Хочу в президенты. Обещаю увеличить ВВП
не в два, а в три раза!
- Превосходно! Ваша фамилия?
- Шалапутин!
не в два, а в три раза!
- Превосходно! Ваша фамилия?
- Шалапутин!
10
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.