Поиск по автору:

Упал самолет с коноплей на лес. Загорелся, все животные обкурились.
Идет заяц, видит лису:
- Привет Лиса!
- Привет Бобер!
- Какой я Бобер, я ж Заяц!!
- Ну идем у Волка спросим...
Пошли к Волку:
- Привет Волк!
- Привет Лиса! Привет Бобер!
- Какой я Бобер, я же Заяц!!!!
- Ну не знаю... Идем у Совы спросим...
Идут к Сове, а Сова вааще укуренная:
- Привет Сова!
- Привет Бобры!!!!

Перепись населения
Переписчик:
- Вы кто?
- Я топ-модель рекламирую свое тело
- Пиши - шлюха!
Следующая квартира:
- Вы кто?
- Я манекенщица рекламирую одежду
- Пиши шлюха!
Еще квартира:
- Вы кто?
- Я проститутка, хожу от одного столба к другому
- Пиши электромонтер!

Травка СКАКУН

Приходит как-то раз монашка к священнику:
- Батюшка, прости и благослови, я вчера согрешила 1 раз с садовником
- Дочь моя, помолись и пробегись кружочек вокруг монастыря - Бог тебя
простит...
На следующий день опять:
- Батюшка, я согрешила с садовником 2 раза...
- Дочь моя, помолись и пробегись пару раз вокруг монастыря... Бог
простит..
И снова:
- Батюшка, я вчера согрешила 2,5 раза...
- Дочь моя, я в дробях ни хрена не понимаю, иди до..бись!

-Вань!А,Вань!Ну что же ты меня как собаку трахаешь, ну скажи хоть одно
ласковое слово!
-Да люблю я тебя,Петрович.

Давеча ходили на премьеру фильма DOOM... мегамомент... жутко страшный
рык... чуваки в темноте крадуца... такое напряжение.. и тут крик из
зала-СОХРАНЯЙСЯ!!

Объявление в газете

"Отдам в хорошие руки слона

Хороший такой слоник. Веселый, игривый. Бульдозер для выгребания говна
прилагается".

Примечание редактора: Мораль: не покупайте попугайчиков в африканских
онлайн-магазинах. :(

сколько Лен, сколько Зин! (сколько лет, сколько зим!)

Поговорим о сексе

Лично я потерял невинность в двенадцать лет. Она была толстенная баба -
продавщица из винно-водочного отдела. И годков ей было - примерно
двадцать четыре. Я на всю жизнь запомнил запах чеснока из ее.. хм, рта.
Как это случилось, что я - мальчик из интеллигентной семьи да еще в
таком раннем возрасте имел дело с продавщицей ликеров, водки и шмурдяка?
Она была королевой шмурдяка. Никакое молодое вино, которое теперь
разливают по пакетам, не сравнится с чистейшей жидкостью, которую она
лоснящейся тонкой в запястье ручкой наливала своим посетителям.

Я приходил почти каждый день после школы в гастроном за молоком для
сестры, стоял в очереди, протягивал рубль тридцать восемь копеек,
тетеньке. Тетка алюминиевой кружкой на длинной ручке зачерпывала из
бидона белесую жидкость, переливала в мою баклажку, и я шел домой.

А напротив молочного отдела размещался винно водочный. В наше время
бутылки стоят на полках открыто, их можно не только потрогать и
повертеть в руках, но даже положить в корзинку. Когда мне было 12 лет -
пьянства и алкоголизма в нашей волшебной стране не было, и поэтому
бутылки стояли на полках позади высокого прилавка или были сложены в
подсобке в ящиках. Всем этим богатством заправляла толстенная конопатая
ляля.

Какой черт меня заставил в тот весенний день, получив молоко, обогнуть
магазин и подойти к разгрузочной, покрашенной масляной едко-зеленой
краской, рампе, - я вспомнить не могу. Но причина должна быть веской и
основательной - то ли ручеек из талого снега сворачивал во двор, то ли я
придумал себе игру по правилам которой должен был пробираться к дому
тайными тропами, но оказался я за магазином. Возле рампы были свалены
деревянные ящики, изрядно потрепанные жизнью и крюками грузчиков, стояли
бочки, от которых разило рассолом и плесенью. Дверь в магазин была
приоткрыта, и я вошел в тускло освещенное помещение, отделанное плиткой,
выкрашенной поверх той же зеленой краской.

Я не буду рассказывать, как из-за угла выплыла ОНА, как обвила руками
мои тонкие мальчишечьи плечи, как стаскивала с толстой жопы - а жопа у
меня была шире чем плечи, штанишки. Как повалила на мешок с картошкой и
дышала на меня чесноком. Не буду рассказывать - потому что такого не
бывает и не было. Мечта многих молокососов не сбылась, по крайней мере
не в моем случае. Из комнаты вела дверь, за которой начинался корридор.
За одной из дверей я увидел то, что перевернуло мою юношескую жизнь. До
шестнадцати лет я мастурбировал с мыслями не о мадонне или клавдии
шифер, а о рябой девке в черном лифчике, которую драл в подсобке кто-то
из грузчиков или ее клиентов-алканов. Впечатление оказалось необычайно
цельным, и только повзрослев я разложил на части увиденное.

Великолепный переход от положения женщина сидя на на ящике лицом к лицу
в положение женщина не дает ни капле пролиться на пол.

Мне до сих пор до визга нравятся полные женщины и я очень неравнодушен к
продавщицам.