Повторные анекдоты

Мужик поднимается по трапу с бараном.
Стюардесса:
- Сюда с баранами нельзя.
Мужик:
- Это не баран. Это взятка. Баран в институте учиться будет.

- Ты почему на работу опоздал? Наверное напился вчера и будильник
разбил.
- Нет. Обкурился и разобрал.

-Папа, спрашивает 5-и летний сынишка, как отличить зайца от зайчихи?
- Очень просто, говорит отец. Берешь зайца за уши, опускаешь на землю,
если побежал-значит это заяц, если побежалА- зайчиха!

Из интервью с В. В. Путиным по поводу гимна.
- Обязательно ли будет вставать при исполнении гимна?
- У каждого будет свобода выбора. Кто не захочет вставать, будет сидеть.
:)

Бежит охотник с ружьем по лесу за зайцем. Бежит, вдруг остановился на
какой-то берлоге и провалился туда. Смотрит: сидит маленький медвежонок
на горшке. Охотник спрашивает:
- Мама дома?
- Нннет.
- А папа дома??
- Нннет.
- А че ты здесь сидишь???
- Баааабушкаааа!!!!!

Молодой сперматозоид спрашивает у старого:
- А как найти яйцеклетку?
- Находишь темную точку и спрашиваеш ее: ты яйцеклетка? Если Да - то
сливаешся с ней...
Молодой сперматозоид нашел темную точку и спрашивает:
- Ты яйцеклетка???
- Нееет..... Я... КАРИЕС!!!

Запись из дневников сельского парня :
понедельник-
в нашем лесу заблудилась свинья, искали ее всем селом, потом всем
селом ее имели
вторник-
заблудился в лесу наш староста, искали его всем селом, потом всем
селом его имели
среда-
заблудилась в лесу молодая девушка, искали ее всем селом, потом всем
селом ее имели
четверг-
хоеновый день, я заблудился в собственном лесу

Три стадии опьянения:
1. Достал, поссал, забыл стряхнуть;
2. Достал, стряхнул, забыл поссать;
3. Поссал, стряхнул, забыл достать...

Семейство отдыхает на природе. Папа поймал золотую рыбку и разглядывает
ее на ладони. Рыбка задыхаясь шепчет: "Что пялишься мудак? Быстро три
желания и отпускай."
Дочка: Хомячка хочу!
Папа: В пизду хомячка!
Мама: Ой, ой выньте из пизды хомячка!

Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску...
Уже много лет спустя ему стало известно, что Позаранку и Занавеску -
кадровые сотрудницы румынской разведки.

-Вань!А,Вань!Ну что же ты меня как собаку трахаешь, ну скажи хоть одно
ласковое слово!
-Да люблю я тебя,Петрович.

У императора Калигулы случился день рожденья. Сенаторы в честь такой
славной даты решают, какой подарок императору дарить.
Сенатор Клавдий: Давайте подарим ему 100 сундуков золота, Сенат: Нее,
император и так самый богатый человек Рима, это его не порадует, Сенатор
Клавдий: Ну, тогда давайте подарим ему 100 самых прекрасных девственниц
Рима, Сенат: Нее, он и так может взять любую понравившуюся гражданку
Рима или рабыню, Сенатор Клавдий: Ну, тогда, зная кровожадный характер
императора, давайте разопнем на крестах рабов по всей дороге от дворца
Калигулы до Сената.
На том и порешили.
Утро дня рожденья. Калигулу в прекрасном настроении садится в колесницу
и едет в сенат. Едет и тихо ох..евает. По всей дороге от дворца до
сената распятые мужики. Калигула останавливается около одного из них:
Калигула: ты кто?
Распятый вяло поднимая полубезжизненную голову и глядя на Калигулу: Я
распятый. А ты кто?
Калигула: А я император Калигула.
Среди распятый по цепочке прокатывается недобрый шепот "... Это он,...
это Калигула"
Распятый, Около которого остановился император: Мужики, три... четыре
Хор распятых: Хэпи бездей ту ю, Хэпи бездэй ту ю.

Объявляет конферансье:
- Фракс Маткин, "Промежности!"
Тоесть Макс Фрадкин "Про нежности!!!"

Фашисты захватили еврейскую деревню.
Заходят в дом где живут молодожены Сара и Аппа.
Офицер ставит Сару раком и начинает е*ать
Она кричт:
- Аппа, Аппа!!!
Офицер:
- Нихт аппа! Опа, опа
:)