Только слабые люди лежат лицом в салате.
Сильные-в десерте...
Музыкант
17 ноября 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования14
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не
растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растет.
VxL
растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растет.
VxL
25
-Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а
не горизонтально?
- Чтобы при беге не хлопала!
Podonok
не горизонтально?
- Чтобы при беге не хлопала!
Podonok
13
Секс-хорошая штука! как ни крути.
- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да... Винни-Пух!
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...
VxL
- Да... Винни-Пух!
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...
VxL
23
Пошел старый дед за пивом. Денег только на литр хватает, а хочется
побольше пивка выпить. Смотрит, вывеска на пивном ларечке: "Участникам
Куликовской битвы - пиво бесплатно".
Обрадовался дедок и говорит: - "Дайте мне три литра пива, я участник
Куликовской битвы".
А ему продавец: - "Справку покажите, что вы участник".
Дед: - "Какую справку, тогда справок никаких не было".
Продавец: - "Не знаю, не знаю, татары приносят".
Влад В.
побольше пивка выпить. Смотрит, вывеска на пивном ларечке: "Участникам
Куликовской битвы - пиво бесплатно".
Обрадовался дедок и говорит: - "Дайте мне три литра пива, я участник
Куликовской битвы".
А ему продавец: - "Справку покажите, что вы участник".
Дед: - "Какую справку, тогда справок никаких не было".
Продавец: - "Не знаю, не знаю, татары приносят".
Влад В.
19
Усама бен Ланден на экскурсии в Италии, осматривает
достопримечательности...
Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:
- Дилетанты...
VxL
достопримечательности...
Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:
- Дилетанты...
VxL
22
- Какая разница между пивом и мочой?
- Примерно 20 минут.
- Примерно 20 минут.
33
Надпись на бутылке: "Добавить в избранное".
Надпись на рюмке: "Сделать стартовой".
Sergeevich
Надпись на рюмке: "Сделать стартовой".
Sergeevich
12
88 Школа в Чечне. Урок русского языка.
Учительница
- Дорогие дети, сегодня мы будем изучать флаг россии. Махмуд, что
означает красная полоса на флаге?
- Это кровь в которой мы утопим русских.-
- Лейла, что означает синяя полоса на флаге?
- Это вода в которой мы утопим русских.
- Вовочка, что означает белая полоса на флаге?
- Это снег, который вы, суки черножопые на Колыме копать будете.
Учительница
- Дорогие дети, сегодня мы будем изучать флаг россии. Махмуд, что
означает красная полоса на флаге?
- Это кровь в которой мы утопим русских.-
- Лейла, что означает синяя полоса на флаге?
- Это вода в которой мы утопим русских.
- Вовочка, что означает белая полоса на флаге?
- Это снег, который вы, суки черножопые на Колыме копать будете.
Встречаються 2 подводных лодки в тихом океане: руская и американская...
Амер. капитан говорит своей команде:"Вы тут тихонько посидите, а то у
русских чуть что не так - сразу:"Первый отсек! Торпедная атака!""
Вылазит на палубу и видит русского капитана на русской палубе.
Приветствует:"Хелоу Рашн"
Русский отвечает:"Что?! Хреново покрашен?! Первый отсек! Торпедная
атака!"
Амер. капитан говорит своей команде:"Вы тут тихонько посидите, а то у
русских чуть что не так - сразу:"Первый отсек! Торпедная атака!""
Вылазит на палубу и видит русского капитана на русской палубе.
Приветствует:"Хелоу Рашн"
Русский отвечает:"Что?! Хреново покрашен?! Первый отсек! Торпедная
атака!"
37
Старик с белой, густой бородой приходит к психиатру в первый раз. Псих
укладывает его на кушетку и говорит:
- Поскольку вы пришли ко мне в первый раз, то будет хорошо, если вы
расскажете обо всем с самого начала.
- Итак, сначала я создал небо и землю…
укладывает его на кушетку и говорит:
- Поскольку вы пришли ко мне в первый раз, то будет хорошо, если вы
расскажете обо всем с самого начала.
- Итак, сначала я создал небо и землю…
32
К доктору приходит пациент с жалобой на ужасные головные боли. После
осмотра доктор заявляет, что надо отрезать член. Больной уходит со
словами " я уж лучше потерплю". Но через месяц прибегает с перекошенным
лицом и решительно заявляет - режьте!
Боли утихли, жизнь нормализовалась, да и без любви бизнес в гору пошел.
Приходит он как-то к портному костюмчик сшить, а тот его спрашивает:
брюки налево кроить или направо? В смысле - как член носите. Отвечает -
мне уже все равно....
Как все равно? Да вы что, милейший? Если сшить неправильно -вас замучают
сильные головные боли !
осмотра доктор заявляет, что надо отрезать член. Больной уходит со
словами " я уж лучше потерплю". Но через месяц прибегает с перекошенным
лицом и решительно заявляет - режьте!
Боли утихли, жизнь нормализовалась, да и без любви бизнес в гору пошел.
Приходит он как-то к портному костюмчик сшить, а тот его спрашивает:
брюки налево кроить или направо? В смысле - как член носите. Отвечает -
мне уже все равно....
Как все равно? Да вы что, милейший? Если сшить неправильно -вас замучают
сильные головные боли !
36
Демократия - это демо-версия государственного устройства. Красивая, но
ограниченно функциональная.
Kairai
ограниченно функциональная.
Kairai
35
Идут Изя с Абрамом по кладбищу.
Абрам: "Смотри, Изя, как хорошо устроился Рабинович - могилка и в
стороне от главной аллеи, и от центра кладбища недалеко. И солнышко
светит, и тенечек от березки. И скамеечка соседская рядом, свою не надо
делать. И могилка ухоженная. Хотел бы я лежать рядом с Рабиновичем".
Изя: "А я хотел бы лежать рядом с мадам Рабинович".
Абрам: "Так она ж еще живая?"
Изя (многозначительно поднимая палец):
"О!".
VxL
Абрам: "Смотри, Изя, как хорошо устроился Рабинович - могилка и в
стороне от главной аллеи, и от центра кладбища недалеко. И солнышко
светит, и тенечек от березки. И скамеечка соседская рядом, свою не надо
делать. И могилка ухоженная. Хотел бы я лежать рядом с Рабиновичем".
Изя: "А я хотел бы лежать рядом с мадам Рабинович".
Абрам: "Так она ж еще живая?"
Изя (многозначительно поднимая палец):
"О!".
VxL
24
Сидит значит мужик рыбу на речке ловит...
Вдруг слышит далеко-далеко крик "ПООООООШЕЕЕЕЕЛ НА Х.. ЙЙЙ"
Мужик в непонятках...
Слышит уже поближе крик "ПООООООШЕЕЕЕЕЛ НА Х.. ЙЙЙ"
Мужик офигевший ниче на понимает...
Тут уже совсем над ухом крик "ПООООООШЕЕЕЕЕЛ НА Х.. ЙЙЙ"...
и тут мужик видит: плывет водолаз и ложками гребет...
- слыш пловец ты б еще вилки взял...
- ПООООООШЕЕЕЕЕЛ НА Х.. ЙЙЙ...
Вдруг слышит далеко-далеко крик "ПООООООШЕЕЕЕЕЛ НА Х.. ЙЙЙ"
Мужик в непонятках...
Слышит уже поближе крик "ПООООООШЕЕЕЕЕЛ НА Х.. ЙЙЙ"
Мужик офигевший ниче на понимает...
Тут уже совсем над ухом крик "ПООООООШЕЕЕЕЕЛ НА Х.. ЙЙЙ"...
и тут мужик видит: плывет водолаз и ложками гребет...
- слыш пловец ты б еще вилки взял...
- ПООООООШЕЕЕЕЕЛ НА Х.. ЙЙЙ...
Сперматозоиды рвутся к яйцеклетке: толкаются, пихаются, обгоняют друг
друга, каждый хочет быть первым.
Самый шустрый оторвался от всех, бежит озираясь по сторонам. Вдруг
останавливается, поворачивается назад и кричит:
- Мужики, нас наебали. Это ЖОПА.
друга, каждый хочет быть первым.
Самый шустрый оторвался от всех, бежит озираясь по сторонам. Вдруг
останавливается, поворачивается назад и кричит:
- Мужики, нас наебали. Это ЖОПА.
На берегу реки стоит мужик и дрочит , Подходит к нему женщина иговорит:
- Ты что делаешь?
Мужик:
- Детей топлю!
Женщина:
- Лучше бы я у тебя отсосала!
Мужик:
- Пошла на х.. й людоедка!!!!!!!
- Ты что делаешь?
Мужик:
- Детей топлю!
Женщина:
- Лучше бы я у тебя отсосала!
Мужик:
- Пошла на х.. й людоедка!!!!!!!
17
-Кто танк взорвал?
- Я, я.
- Так это же наш танк
- Я, я.
- Я, я.
- Так это же наш танк
- Я, я.
9
Построили АвтоВАЗ и АвтоГАЗ новый мега-маркет, решили в нем свои
автомобили продавать Объявлен конкурс на лучшее и рациональное
распределение работников в этом маркете.
На конкурс присылают предложения америкосы, немцы и японцы.
Америкосы обещают обойтись 1000 работников, обещая все остальное
механизировать.
Немцы предлагают обойтись половиной (500) человек, все операции
компьтеризировать.
Японцы предлагают обойтись 2 работниками.
Одного поставить на вход, он будет говорить;КАКАСКА!!
Второго на выход, он будет говорить;НУ СТО, УБЕДИЛИСЯ??!!
автомобили продавать Объявлен конкурс на лучшее и рациональное
распределение работников в этом маркете.
На конкурс присылают предложения америкосы, немцы и японцы.
Америкосы обещают обойтись 1000 работников, обещая все остальное
механизировать.
Немцы предлагают обойтись половиной (500) человек, все операции
компьтеризировать.
Японцы предлагают обойтись 2 работниками.
Одного поставить на вход, он будет говорить;КАКАСКА!!
Второго на выход, он будет говорить;НУ СТО, УБЕДИЛИСЯ??!!
внучка спрашивает бабушку ``а у солнишка эстъ ножки`` ``нет`` ``а почему
папа ночю говорил ``солнышко роздвинъ ножки``
папа ночю говорил ``солнышко роздвинъ ножки``
26
Лето. Поезд. В поезде едет женщина. У женщины месячные. Решила она
поменять прокладку и пошла в туалет. Ну поменяла, а старую (чтобы не
засорять унитаз) решила выкинуть в окно. Сказано-- сделано. А в это
время вдоль путей шел обходчик. И все это дело попадает ему в лицо. Он
снимает все это с лица, смотрит на руки и говорит -- "Да-а, никогда не
думал, что куском ваты можно морду в кровь разбить."
поменять прокладку и пошла в туалет. Ну поменяла, а старую (чтобы не
засорять унитаз) решила выкинуть в окно. Сказано-- сделано. А в это
время вдоль путей шел обходчик. И все это дело попадает ему в лицо. Он
снимает все это с лица, смотрит на руки и говорит -- "Да-а, никогда не
думал, что куском ваты можно морду в кровь разбить."
Поймали как-то Бин Ладена и спрашивают:
- Ты член Аль-Кайды
- Нет, я мозг Аль-Кайды
- Ты член Аль-Кайды
- Нет, я мозг Аль-Кайды
На горе стоят два быка: здоровый и маленький, и смотрят как внизу
пасется стадо коров.
Маленький бык бегает вокруг большого и говорит:
- Давай быстренько спустимся и трахнем воон-ту корову Здоровый бык
молчит.
Маленький опять:
- Давай быстренько спустимся и трахнем воон-ту корову Здоровый бык:
- Сейчас мы медленно-медленно спустимся и перетрахаем все стадо.
пасется стадо коров.
Маленький бык бегает вокруг большого и говорит:
- Давай быстренько спустимся и трахнем воон-ту корову Здоровый бык
молчит.
Маленький опять:
- Давай быстренько спустимся и трахнем воон-ту корову Здоровый бык:
- Сейчас мы медленно-медленно спустимся и перетрахаем все стадо.
10
- Дорогая! Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем
становишься все менее нежной и ласковой со мной!
- Ты че, мудак? Че ты за х#йню несешь?
Рассказал: www.livejournal.com/users/andrii
становишься все менее нежной и ласковой со мной!
- Ты че, мудак? Че ты за х#йню несешь?
Рассказал: www.livejournal.com/users/andrii
27
Будит беременная жена мужа зимой в 3 часа ночи. Муж матерясь
просыпается.
Жена: Дорогой, я клубнику хочу.
Муж: Где я тебе возьму клубнику в 3 часа ночи зимой.
Жена: Вот хочу и все.
Муж пробежался по круглосуточным магазинам и пренес клубнику.
Жена: Попробуй.
Муж попробовал: Клубника как клубника.
Жена: Не хочу. Дорогой, я апельсины хочу.
Муж матерясь: Могла бы раньше сказать.
Приносит апельсины, попробовал, апельсины свежие.
Жена: Не хочу. Вань я говна хочу.
Муж: Ты что вообще рехнулась.
Жена: Хочу и все.
Муж понарягался, приносит говно.
Жена: Поперчи и посоли. Муж все сделал как жена просила.
Жена: Попробуй. Муж попробовал.
Жена: Не хочу.
просыпается.
Жена: Дорогой, я клубнику хочу.
Муж: Где я тебе возьму клубнику в 3 часа ночи зимой.
Жена: Вот хочу и все.
Муж пробежался по круглосуточным магазинам и пренес клубнику.
Жена: Попробуй.
Муж попробовал: Клубника как клубника.
Жена: Не хочу. Дорогой, я апельсины хочу.
Муж матерясь: Могла бы раньше сказать.
Приносит апельсины, попробовал, апельсины свежие.
Жена: Не хочу. Вань я говна хочу.
Муж: Ты что вообще рехнулась.
Жена: Хочу и все.
Муж понарягался, приносит говно.
Жена: Поперчи и посоли. Муж все сделал как жена просила.
Жена: Попробуй. Муж попробовал.
Жена: Не хочу.
Дорогой сынок, я пишу эти строчки, чтобы сообщить тебе, что я еще жива.
Пишу медленно, так как знаю, что ты не умеешь быстро читать. Твой отец
нашел очень неплохую работу. Под ним сейчас 500 человек: он работает
газонокосильщиком на кладбище. Когда мы переехали в новый дом, я там
нашла стиральную машину, правда, она не очень хорошо работает: на
прошлой недели я бросила туда дюжину рубашек, дернула цепочку и больше
их не видела. Дядя Ваня умер: на работе упал в цистерну со спиртом и
захлебнулся. Коллеги по работе пытались его оттуда вытащить, но он
отчаянно сопротивлялся. Тело мы кремировали, нам понадобилось три дня,
чтобы погасить огонь. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в
первый раз 4 дня, во второй 3. Ладно, мне уже пора, так как твоя сестра
сегодня утром родила ребенка. Я еще не знаю, мальчик это или девочка,
поэтому не могу тебе сказать, кем ты стал, дядей или тетей.
Целую, мама
Пишу медленно, так как знаю, что ты не умеешь быстро читать. Твой отец
нашел очень неплохую работу. Под ним сейчас 500 человек: он работает
газонокосильщиком на кладбище. Когда мы переехали в новый дом, я там
нашла стиральную машину, правда, она не очень хорошо работает: на
прошлой недели я бросила туда дюжину рубашек, дернула цепочку и больше
их не видела. Дядя Ваня умер: на работе упал в цистерну со спиртом и
захлебнулся. Коллеги по работе пытались его оттуда вытащить, но он
отчаянно сопротивлялся. Тело мы кремировали, нам понадобилось три дня,
чтобы погасить огонь. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в
первый раз 4 дня, во второй 3. Ладно, мне уже пора, так как твоя сестра
сегодня утром родила ребенка. Я еще не знаю, мальчик это или девочка,
поэтому не могу тебе сказать, кем ты стал, дядей или тетей.
Целую, мама
30
В армии идет построение на плацу.
Офицер:"По порядку расчитась!"
"первый, второй, третий,4-ый,5-ый,6-ой,7-ой, ВОСЭМЬ!
Офицер:"Что за безобразие???20 кругов вокруг казармы!!! ,Попорядку
расчитась!"
"первый, второй, третий,4-ый,5-ый,6-ой,7-ой, ВОСЭМЬ!"
Офицер:"Что за безобразие??? Груз на спину и 20 кругов, бегом! Попорядку
расчитась!"
"первый, второй, третий,4-ый,5-ый,6-ой,7-ой, да ебана жизнь! ВОСЭМ!"
Офицер:"По порядку расчитась!"
"первый, второй, третий,4-ый,5-ый,6-ой,7-ой, ВОСЭМЬ!
Офицер:"Что за безобразие???20 кругов вокруг казармы!!! ,Попорядку
расчитась!"
"первый, второй, третий,4-ый,5-ый,6-ой,7-ой, ВОСЭМЬ!"
Офицер:"Что за безобразие??? Груз на спину и 20 кругов, бегом! Попорядку
расчитась!"
"первый, второй, третий,4-ый,5-ый,6-ой,7-ой, да ебана жизнь! ВОСЭМ!"
В первый день гусары выпили все, что горит.
На второй день изнасиловали все, что шевелится.
На третий день прибыл поручик Ржевский.
И тут началось ТАКО-ОЕ...
На второй день изнасиловали все, что шевелится.
На третий день прибыл поручик Ржевский.
И тут началось ТАКО-ОЕ...
3
В суде:
- Обвиняемый, расскажите, как вы ударили жену?
- Она стояла спиной ко мне, я держал сковородку, а дверь сзади была
открыта. Разве я мог не воспользоваться столь удачным стечением
обстоятельств?
Amgod
- Обвиняемый, расскажите, как вы ударили жену?
- Она стояла спиной ко мне, я держал сковородку, а дверь сзади была
открыта. Разве я мог не воспользоваться столь удачным стечением
обстоятельств?
Amgod
31
жила была женщина муж был танкистом, а любовник летчиком както раз
поехал муж заправлятся приходит любовник раздевается любовник
- набираю высоту и пикирую в пиз*у приходит муж
- а теперь прямой наводкой по ебалу сковородкой
поехал муж заправлятся приходит любовник раздевается любовник
- набираю высоту и пикирую в пиз*у приходит муж
- а теперь прямой наводкой по ебалу сковородкой
18
Слово "страхование" произошло от слова "страх", слово "insurance" - от
слова "уверенность".
Страховая компания "РОСНО"? Нет, иншуренс кампэни "ПОЧО"!
слова "уверенность".
Страховая компания "РОСНО"? Нет, иншуренс кампэни "ПОЧО"!
29
Бежит ремень за жопой. Жопа превращается в воробья. Ремень подходит к
жопе иговорит:
- Воробей, ты жопу не видел?
Воробей молчит.
Ремень:
- Что-то мне твое лтцо знакомо, ну-ка чирикни.
Балодя
жопе иговорит:
- Воробей, ты жопу не видел?
Воробей молчит.
Ремень:
- Что-то мне твое лтцо знакомо, ну-ка чирикни.
Балодя
16
В рамках избирательной кампании по выборам в Гос. Думу лидер КПРФ
Геннадий Андреевич Мэнсон для привлечения молодежи снял музыкальный клип
"Коммуняка суперстар".
Начинается он так: Стоит Геннадий Андреевич, загримированный под
Брежнева, в костюме с 4-мя звездами Героя Сов. Союза, и смотрит в
зеркало. Вздыхает:
- Я стар... Я стар... Я суперстар!
Далее в том же духе.
Геннадий Андреевич Мэнсон для привлечения молодежи снял музыкальный клип
"Коммуняка суперстар".
Начинается он так: Стоит Геннадий Андреевич, загримированный под
Брежнева, в костюме с 4-мя звездами Героя Сов. Союза, и смотрит в
зеркало. Вздыхает:
- Я стар... Я стар... Я суперстар!
Далее в том же духе.
20
два потологоанатора, студенты, оба голодные, вскрывают труп смотрят у
трупа в желудке еще не переворившиеся макароны, ну один из студентов
хватает вилку и начинает ест макароны, ну другой ему говорит
- слышь а может быть он от них отравился
ну а другой говорит
- блин хреново стало бнадо бы их обратно срыгнут а то есе отравлюс
ну срыгнул он их обратно а другой берет вилку и натает на макароны и
говорит
- лювлю подогретые
трупа в желудке еще не переворившиеся макароны, ну один из студентов
хватает вилку и начинает ест макароны, ну другой ему говорит
- слышь а может быть он от них отравился
ну а другой говорит
- блин хреново стало бнадо бы их обратно срыгнут а то есе отравлюс
ну срыгнул он их обратно а другой берет вилку и натает на макароны и
говорит
- лювлю подогретые
6
Приходит мужик домой, заходит в ванную, гля-полная ванна сгущенки!!!
Мужик, конечно, офигел, бежит на кухню, берет самую большую ложку, бежит
обратно, и начинает наворачивать. Черпает, черпает, вдруг гля-волос.....
он-хвать, и вытаскивает мужика....
- Мужик????? Ты че здесь делаешь??????
- Прыщи давлю......
Мужик, конечно, офигел, бежит на кухню, берет самую большую ложку, бежит
обратно, и начинает наворачивать. Черпает, черпает, вдруг гля-волос.....
он-хвать, и вытаскивает мужика....
- Мужик????? Ты че здесь делаешь??????
- Прыщи давлю......
Каким инструментом легче грузить вагон мертвых детей?
- Вилами- легче насаживаются!
- Вилами- легче насаживаются!
Самый смешной анекдот за 04.12:
Десять тысяч мужчин разного возраста ответили на вопрос: «Если бы у вас был выбор между новым автомобилем и идеальной женщиной, что бы вы выбрали?»
Вот как распределились ответы:
— дизель 57%,
— бензин 43%.
Вот как распределились ответы:
— дизель 57%,
— бензин 43%.