Остальные новые истории

Прочитано в гостевой форума. По-моему шикарно. Мне бы такую
самодисциплину! (Я все еще там :)
Здравствуйте! Хочу предупредить сразу, что я не шучу. ЗАБАНЬТЕ МЕНЯ,
ПОЖАЛУЙСТА! Не могу уйти с форума... дела стоят, родные меня вообще не
видят, глаза болят, денег уйма на Инет ушла. Прямо зависимость какая-то.
Каждый раз себе говорю - "Сегодня без Вумена". Или "Сегодня на
полчасика"..."Ну на часик"... и понеслось... Забаньте, пожалуйста! Если
надумаю вернуться, напишу вам в гостевую с другого компьютера и попрошу
снять блок:). Спасибо за интересный и толковый форум! Вумен лучший!
Заблокирована. Администратор

Это фрагмент из серьезного документа, после прочтения сполз под стол, в
замечании не смог ничего написать кроме - "ФЕНОМЕНАЛЬНО":
- Фамилия - родовое наименование пользователя, данное ему при рождении;
- Имя - отличительное название, обозначение пользователя, данное ему при
рождении. ;
- Отчество - часть родового имени, которая присвоено пользователю по
имени его отца;
PS. Документ писал программист

У меня жена с сыном (ему 4 года) едут в маршрутке
Он: Мам! Смотри какая тетя толстая!
Она: Тсс! Нельзя так про взрослых говорить!
Он: Наверное мало какает!

Надеюсь большинство уже видело юбилейные плакаты газпрома? Две руки
ковшиком на фоне голубого неба с г-образной зажигалкой внутри?
так вот идем с ребенком (7 лет) мимо такого свежего плаката.
Ребенок: -Мам, а ты помнишь белка из Ледникового периода 2 так же
делала, когда собиралась за орехом прыгать....

Мне друг рассказывал, что когда-то когда он жил еще в Штатах, (сейчас он
в Канаде) был с ним такой случай общался он по аське с девушкой и
принимал ее за кореную американку. Общались они естественно по
английски.
Выпросил он у нее телефон. Звонит, называется по-английски своим ником,
а она ему на чистейшем великом и могучем заявляет.
"Нужен мне такой английский язык с жидовским акцентом"

Сообщение прочитано http://www.forextimes.ru/news/hnews122445.htm

Первый легкий самолет Grob 120 поступил в летную школу ВВС,
дислоцированную на авиабазе Коньяк.
... До конца года военно-воздушные силы получат в общей сложности 18
машин этого типа, предназначенных для первоначального обучения летчиков.

P.S. Так готовят французских асов, после полетов на Grob-ах с коньяком
можно смело за штурвал "Миража"

АВТОГРАФ

"Ложь всегда правдоподобнее правды". М. Твен

Когда я работал в лаборатории доктора технических наук П. М. Сосиса в
КиевЗНИИЭП, был у нас сотрудник Лева Григоренко, который владел подписью
завлаба и имел разрешение на ее использование, чтобы по пустякам не
тревожить шефа из высоких научных эмпирей.

И Лева достиг такого совершенства в подделке подписи, что шефу пришлось
уже подделываться под Левину подпись. Особенно после одного
эксперимента, когда Леву и шефа попросили подписаться на разных
бумажках. Мы их попометили на обратной стороне и четко знали, кто и где
реально расписался.

Шеф долго и возмущенно тыкал пальцем в СВОЮ подпись и шумел – не там
нажим, не такая закорючка, неправильная "О"... В общем, не подпись, а
форменное безобразие! А вот Левину подпись приписал себе и жутко ее
нахваливал.

© Алик, киевзнииэповец-1962-1977 www.alikdot.ru/anru/state/art/avtograf/

От любви до ненависти пару сообщений!
Вашему вниманию "Любовная" sms переписка, которая реально имела место в
жизни. Пикантность ситуации состоит в том, что произошла она в течении
30 минут между 40-ка летним мужчиной, в простонародий – Мачо, тобиж Чмо,
и молодой состоятельной дамой.
Он ей: Мне без тебя плохо, я тебя обожаю и люблю. Я знаю, тебе все
равно, но не могу с собой ничего поделать.
Она ему: На чувства я не наплюю. Но их нет. Просто есть необходимость в
них у каждого! Возможно, ты употребил алкоголь и, необходимость
обострилась. Все нормально. Успокойся. Бывает.
Он ей: У тебя нет, но у меня есть и не хочу я успокаиваться. Человек для
того создан, чтоб любить, а иначе нет смысла....
Она ему: Давай посмотрим на все под другим углом. Ты – темпераментный
мужчина. Тебе нужен секс. У тебя переходной возраст. Но любовь –
надуманная, накрученная необходимость иметь секс. Вот и все. Я случайно
попала в поле твоего зрения. Это не любовь!
Он ей: Ты не случайно ко мне попала. Тебя подарила мне судьба. Я повторю
миллион раз. Я ТЕБЯ ЛЮБЛ. Мне нужен не только секс. Я хочу смотреть на
тебя, дышать одним воздухом и радоваться, что ты у меня есть.
Она ему: Виктор, это не возможно. Мне чувства не нужны. И потом, ты
наверное заметил, что быть рядом со мной – дорого. Я не могу платить за
себя, когда нахожусь рядом с мужчиной. Меня это унижает. И мне не
подошло еще многое. Вот почему я не с тобой. Все.
Он ей: Теперь мне стало легче, я в тебе ошибся. Теперь действительно
все. ДОРОГАЯ ты наша. (далее картинка со средним пальцем правой руки)
Она ему: СУПЕР ЦЬОМ!
Он ей: Со своим "цьомом" иди подальше, что бы я тебя больше не слышал и
не видел.
Она ему: P.s. : А знаешь, любовь- это чистое и светлое чувство, которое
порождает желание быть с человеком, дышать им, дарить себя. Когда
любишь, стараешься из шкурки выпрыгнуть, изменить обстоятельства, чтоб
только быть рядом...Но есть люди, которым это не дано, а есть и такие,
которые этим словом обозначают спермотоксикоз. Не хочу показаться
неучтивой, но думала, что ты умнее!
Он ей: Ты мне стала противной как медуза. Я тоже был иного мнения о
тебе. Но ты на самом деле- дешевая оказалась. Все что я говорил, это не
о тебе. Ненавижу. Все.

в соннике открыла стат;ю "мужчина", статья относится к теме "растения",

до сих пор была уверена, что мужчина - жывотное,
но теперь уверена, что сонник прав, ето деиствительно растение,

НАШЕ ПОНИМАНИЕ МОБИЛЬНОЙ СВЯЗИ

На днях зашел в магазин купить пополняшку для мобилы (дело было в
днепропетровске). Там была лишь одна тетя, которая пришла чуть раньше и
уже грузила консультанта:
- ...Понимаете, у меня "киевстар" и мобилка старая. Но есть друзья в
России, и я им хочу звонить по "билайну", так дешевле. Так вот я купила
карточку билайна, немного выговорили, потом опять пополнила, а теперь
она не работает. В билайне сказали, что с карточкой все нормально,
наверно это из-за моей старой мобилки. Так вот, не получится ли так, что
с вашим "лайфом" тоже произойдет?

Пацан грит "ща проверим. Давайте трубку.... Ваша мобила работает, смело
покупайте лайф и звоните в Россию"
Тетя: я все же боюсь, может она потом перестанет звонить... Я уже раз
обожглась
Тут уже не выдержал я и вмешался: Вы же в Россию звонили, так?
Подозреваю, что вас ФСБ записало и заблокировало, знаете какие у нас
отношения с Кремлем!
ТЕТЯ: вы думаете? я же ничего плохого про них не говорила

Телефонная трагедия!
Подарил мой брат нашей маме моб. телефон
Нокиа-не-помню-какая-раскладушка!
мама носила телефон на шее.
А надо сказать, что жила мама в своем доме и был там участок. Однажды
приспичило маме покапаться в огороде. Телефон как всегда висел на шее,
но он начал выпадать из кофты и мама сняла его с шеи и положила в карман
шорт. все бы ничего, но захотелось в туалет, и что бы в дом не нести
песок, она пошла вво всем извесную будочку на улице в конце огорода. там
ессно шорты она сняла и.. телефон махнув на прощание шнурком, сказав
"чмяк" исчез в содержимом любого уличного туалета.
Это было горе и трагедия, но моя мама не слабая женщина, она умная и
решительная! она нашла палку, потянула за торчащий из бездны шнурок и
достала это чудо финского производства. Но, как вы понимаете,
разговаривать по телефону было нереально, мама помыла его под проточной
водой, сняла чехол, еще раз промыла, вытарла, но... он неприятно пах.. а
попросту ВОНЯЛ.
что же делать независимой и гордой женщине в такой ситуации, ведь
разговаривать по телефону и при это м не дышать- невозможно!!! Тем более
не гламурно. И что же вы думаете? Мамуля решила искупать телефон в ванне
со стиральным парошком, который славиться своим приятным запахом!
Сказано-сделано. телефон выкупался! В пене! в мыле!
Част вторая! трагикомическая!
Закончив стирку, мама положила телефон во дворе на солнышко просушиться,
а сама пошла к подруге. Потом они вместе пошли к третьей подруге.
Вечером возвращаются домой, смотрят, а телефона то и нет! УКРАЛИИИИИИ!!!

У маминой подруги разу мысли КАРАУЛ! МИЛИЦИЯ! и вызывает! Мама кричит не
надо, это наверное твой муж шел, посмотрел что телефон мой лежит,
перемахнул через забор забрал домой. Та подруга нет что бы позвонить
мужу, так она еще громче КАРАУУУУЛЛЛЛ! Короче вызвали милицию. Те
приехали, с собаками, с автоматами, все как положено1 Составляют
протокол, мама рассказывает суть. , на самом интересном месте
открывается дверь и входит ОН. муж маминой подруги с телефоном в руке. и
как говорится Всй смешалось в доме! Милиция во всм разобралась и
говорит: Либо платите штраф либо мы его забираем для выяснения. Подруга
мамы в слезы. Этот в непонятках!
Короче, в итоге, мама чуть было не заплатила штраф большой за ложный
вызов.

В конце месяца выходит фильм "Поцелуй не для прессы".

Господа гусары, вопрос:

В какаое место Анатолий Воропаев целует персонажа Андрея Панина?

Что будет если собачников Москвы (3% семей) переселить в 100% квартир в
каком- нибудь подмосковном городе, а из Москвы собак убрать?

Москва:
Не будет ночного лая, укусов, каши и прочих объедков, а также бродячих
собак на полу метро, не будет экстрементов на каждом квадратном метре.

Подмосковный город:
Все жители рады - каждое утро они выводят собак на прогулку и долго
общаются с соратниками Smile

В лифте собаки начинают грызть друг друга поэтому лифта придется ждать
около 10 минут.

Какашки лежат в количестве 33 штуки на одном квадратном метре.

Ночью собаки лают не переставая. Стоит залаять одной по цепочке начинают
лаять другие и так весь городок! Собаководы становятся нервными и
скупают все беруши в ближайших аптеках.

Десятки тысяч собак переселенных из Москвы живут в будках стоящих через
каждые 10 метров. Рвут людей заехавших в этот специфичный городок. Самым
сильным удается остаться живыми орудуя двумя битами.

В моду входят резиновые сапоги, ватные штаны и хокейные наколенники...

Сожраны все животные, бомжи и частично дети и жены собаководов. За год
233 человеческие жертвы.

На главной площади города стоит памятник собаке Жучке сбитой автомобилем
когда стая из 5500 особей атаковала проезжающий автомобиль.

В городе не продаются ролики и велики так как их хозяева отправляются
прямиком в больницу или на кладбище. Уголовные дела не возбуждаются "Так
как он сам виноват - не понравился" и "Думать надо"

За побои собак - 2 года в колонии строгого режима, за убийство собаки 8
лет. Плюс побои в отделении милиции и травля собаками.

Зато издается 66 газет и журналов с названиями "Дружок", "Дог", "Собака"
и тому подобные.

Часть стариков хоронят в закрытых гробах так как если не досмотришь ими
частично полакомятся орды голодных собак.

В городе свирепствует бешенство. Люди передвигаются на автомобилях со
скоростью 20 км в час что-бы не задавить орды атакующих собачек.

Поговорим о сексе

Лично я потерял невинность в двенадцать лет. Она была толстенная баба -
продавщица из винно-водочного отдела. И годков ей было - примерно
двадцать четыре. Я на всю жизнь запомнил запах чеснока из ее.. хм, рта.
Как это случилось, что я - мальчик из интеллигентной семьи да еще в
таком раннем возрасте имел дело с продавщицей ликеров, водки и шмурдяка?
Она была королевой шмурдяка. Никакое молодое вино, которое теперь
разливают по пакетам, не сравнится с чистейшей жидкостью, которую она
лоснящейся тонкой в запястье ручкой наливала своим посетителям.

Я приходил почти каждый день после школы в гастроном за молоком для
сестры, стоял в очереди, протягивал рубль тридцать восемь копеек,
тетеньке. Тетка алюминиевой кружкой на длинной ручке зачерпывала из
бидона белесую жидкость, переливала в мою баклажку, и я шел домой.

А напротив молочного отдела размещался винно водочный. В наше время
бутылки стоят на полках открыто, их можно не только потрогать и
повертеть в руках, но даже положить в корзинку. Когда мне было 12 лет -
пьянства и алкоголизма в нашей волшебной стране не было, и поэтому
бутылки стояли на полках позади высокого прилавка или были сложены в
подсобке в ящиках. Всем этим богатством заправляла толстенная конопатая
ляля.

Какой черт меня заставил в тот весенний день, получив молоко, обогнуть
магазин и подойти к разгрузочной, покрашенной масляной едко-зеленой
краской, рампе, - я вспомнить не могу. Но причина должна быть веской и
основательной - то ли ручеек из талого снега сворачивал во двор, то ли я
придумал себе игру по правилам которой должен был пробираться к дому
тайными тропами, но оказался я за магазином. Возле рампы были свалены
деревянные ящики, изрядно потрепанные жизнью и крюками грузчиков, стояли
бочки, от которых разило рассолом и плесенью. Дверь в магазин была
приоткрыта, и я вошел в тускло освещенное помещение, отделанное плиткой,
выкрашенной поверх той же зеленой краской.

Я не буду рассказывать, как из-за угла выплыла ОНА, как обвила руками
мои тонкие мальчишечьи плечи, как стаскивала с толстой жопы - а жопа у
меня была шире чем плечи, штанишки. Как повалила на мешок с картошкой и
дышала на меня чесноком. Не буду рассказывать - потому что такого не
бывает и не было. Мечта многих молокососов не сбылась, по крайней мере
не в моем случае. Из комнаты вела дверь, за которой начинался корридор.
За одной из дверей я увидел то, что перевернуло мою юношескую жизнь. До
шестнадцати лет я мастурбировал с мыслями не о мадонне или клавдии
шифер, а о рябой девке в черном лифчике, которую драл в подсобке кто-то
из грузчиков или ее клиентов-алканов. Впечатление оказалось необычайно
цельным, и только повзрослев я разложил на части увиденное.

Великолепный переход от положения женщина сидя на на ящике лицом к лицу
в положение женщина не дает ни капле пролиться на пол.

Мне до сих пор до визга нравятся полные женщины и я очень неравнодушен к
продавщицам.

Помниться служил я в израильской армии в 94 96 годах.
Так вот в начале моей службы довелось мне служить на большой базе под
названием Мишмар А Негев. Русские репатрианты прозвали ее Кашмар А
Негев. Ведь там была база подготовки военных водителей, где гоняли
нещадно.
Так вот служил я не там, а рядом.
И была у нас там такая вредная привычка, что, если ты из России, ты
должен делать не только свою работу, но из-за того парня.
Например я иду в увольнение и сдаю пушку, а ее надо окунуть в
технический спирт.
Вроде бы это не моя работа, а оружейника. Я же уже в порадке, а за пятна
на форме могут рапорт накатать и на базу завернуть.
А уйти я могу только тогда, когда из увольнения вернуться другие.
Я пытался с тем ебанутым канадцем по хорошему договориться.
Но никак не получалось. И однажды я ему сказал.
Паам Хаба ани Эздаке ле рак аль анешек, гам аль анашак.
В следующий раз я не только оружие сдам, но заодно и оружейника
впридачу.
Потом этот значит побежал за прапорщиком.
А тот мне говорит. Ата мэаем ло барецах?
Ты ему смертью грозишся?
А главное как этот здоровенный канадец при этом стоял.
Точь в точь маленький мальчик стоит притупив глаза жалуясь на обидевшего
его взрослого дядю.
Вообще-то в свободном мире такого рода стукачество просто норма!
А мне в голову не пришло стучать после одного случая, который я здесь
упоминать не буду.