Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
05 февраля 2008

Копии историй

Меняется каждый час по результатам голосования
Было мне лет, эдак, 5-6, сейчас уже точно не помню, сидел дома, жевал
сухарики... Позвонила мама: "Сынок, сходи в магазин, купи десяток яиц.
Деньги на холодильнике..." Нашел я деньги, заглянул в холодильник чисто
из любопытства удостовериться, что яиц действительно нет... Две
штуки-таки лежали на полке, и мой наивный детский разум со столь же
наивной детской логикой подумал: зачем десяток, куплю 8! А на сдачу себе
чего-нибудь соображу.
Прихожу в магазин:
- Здравствуйте, - я был воспитанным и вежливым мальчиком, - дайте
пожалуйста 8 яиц.
Продавец:
- ... Тебе, наверное, десяток надо?
- Да нет, два у меня уже есть...
После этой фразы тетка-продавец просто лежала и ржала за прилавком, а я,
не поняв, чегой-то она смеется, хлопая невинными глазами и делая
поспешные выводы, заплакал...
Не мое.
http://submarine.id.ru/joke.php?b3
Владивосток. Год 197... Весь торговый и военный флот удобно разместился в
бухте Золотой Рог, получившей свое название, по утверждению старожилов,
от ресторана.
Тридцать третий причал, корабли, отшвартованные кормой. Стоят неплотно,
кое-кто в море.
Летнее утро на этом причале не предвещало ничего особенного. В 8.00.
подняли флаг, динамики прокричали: "Оружие и технические средства
осмотреть и проверить!", матросы не спеша разошлись по боевым постам.
Зашевелились стволы стотридцаток, послышались лающие звуки ревунов,
отрывистые звонки колоколов громкого боя, команды: "Приказания главного
машинного телеграфа не исполнять" и тому подобное, определенное
инструкциями, приказаниями, книжками "Боевой номер".
Командир, взглянув на часы, кивнул старпому: " Примите доклады", а сам
спустился в каюту, где его ждали дела насущные - подписи, печати,
накладные, доверенности и прочие бумаги, определяющие ритм флотской
жизни.
Расчет торпедного аппарата левого борта лихо развернул его по траверзу,
так что все пять труб торчали над водой.
Матрос, боевой №... имя и фамилия которого затерялись в пыли
военно-морских архивов, а сами архивы после очередного указания,
спалили, придерживаясь инструкции, схватил рукоять байпастного клапана
первой трубы и дернул на себя. Раздался громкий вздох: сжатый воздух
вылетел из баллона и резво устремился в трубу. Шла "прострелка
воздухом". Так как в этой трубе торпеды не было, то воздух теряя
давление и энергию благополучно воссоединился с атмосферой города
Владивостока.
А если бы там находилась торпеда? Ничего страшного. Стальные стопора
удержали бы ее на месте. Ведь сигнал торпедной атаки "Рцы" никто не
поднимал.
Многоступенчатая кинематическая система взаимовыключающихся хитрых
механизмов, образующих в сумме т. н. "поправку на дурака",
воспрепятствует такому случаю. Эта система имеет самое широкое хождение
на флоте. Нельзя, например, запустить дизель, если его не прокачали
маслом, или выстрелить из орудия, если замок закрылся не до конца и тому
подобное. Но... Запускаются и дизеля, стреляют и пушки. Пространные
приказы фиксируют такие происшествия, лучшие почтовые ящики и пытливые
флотские умы совершенствуют технику, рационализаторская мысль бъет
ключом, материализуясь в виде скромных премий, а коварная техника все
таки находит лазейку.
Итак, боевой №... дернул рукоять байпастного клапана второй трубы. А там
находилась "живая" торпеда, заряженная не водой, а тринитротолуолом.
Торпеда почему-то проигнорировала стальные стопора, "поправка на дурака"
не сработала, коварный Случай нашел щелку.
Как и положено законопослушному изделию, она грациозно выскочила из
трубы и, описав лишенную красоты траекторию, ударила ближнего своего,
такой же эсминец, куда то выше ватерлинии, после чего, разломалась и
тихо легла на грунт. Пузырьки воздуха весело поднимались со дна,
обнаруживая место последнего упокоения изделия. А где взрыв? Его быть не
могло, потому что в боевом зарядном отделении таких поправок было
несколько, да и расстояние в десяток метров было слишком мало для
храброй торпеды.
"Не может быть!" - вскричал подбежавший командир БЧ-3, старший лейтенант
вполне ординарной наружности.
"Не может быть". А может быть и стопора не должны были отдаваться.
Только при боевом залпе. Гарантия 100%. Но где-то затесался проклятый
сто первый процент вопреки очевидному. Либо где-то, кто-то, когда-то при
очередном ППР разобщил какую-то тягу и запамятовал? Либо волосатая рука.
либо инопланетяне.
Предложенные командиром БЧ-3 рабочие гипотезы были отвергнуты командиром
корабля.
Командир же соседнего корабля, уязвленный торпедой, которая чуть
ободрала краску, восклицал: "Пошто, Сергеич, губишь меня?".
Избитая истина, что дурные вести доходят чуть медленнее электромагнитных
колебаний, подтвердилась. Минут через десять штаб бригады уже стоял на
палубе злополучного эсминца. Комбриг щедро раздавал авансы: "выверну
матку, вытряхну из кителя, разотру по переборке". Потом глубоко
вздохнул: "Пойду докладывать в штаб флота. Готовьте все корабли к
смотру, особенно боевые части три. Флагман, с этого корабля ни шагу.
Проверить всю документацию за год". И пошел на Голгофу.
А Голгофа или штаб флота помещалась рядом, на горе. Туда вела длинная
скрипучая деревянная лестница с выбитыми ступеньками и поломанными
перилами. И само здание штаба флота нисколько не походило на
сегодняшнее. Новость в штабе восприняли с неожиданной энергией.
Появилась достойная точка приложения могучих штабных офицеров. И кроме
того, пострадавших не было, и все шло по иному перечню.
"Проверить бригаду как следует" - доброжелательно напутствовал начальник
штаба флота, отправляя группу офицеров, уже называемых высоким словом
"комиссия". Представлены были различные специальности, в том числе и ОУС
- отдел устройства службы. Это значит, форма одежды, дежурно-вахтенная
служба, порядок на пирсе и другие, весьма уязвимые точки военно-морской
службы, имеющие диалектическую связь с незапланированной торпедной
стрельбой.
Пожелало внести свою лепту и политуправление. Тут следовало тряхнуть
"Боевые листки", протоколы комсомольских собраний, соцобязательства и
другие слагаемые боеготовности. И иные службы отдельно от общей группы
направили своих гонцов: "А не вражья ли рука..." И кто рекомендовал
командира БЧ-3 на этот корабль, на эту должность. Разумеется, это не
считая основного кита - флагманского минера флота. "Кстати, -
рассчитывали штабные офицеры, - пока то, да се, и время к обеду. До
обеда закусим эсминцем, после откушаем на борту".
Ареопаг медленно, держась за расшатанные перила и осторожно переступая
через подгнившие ступеньки, спускался вниз, А солнышко поднималось,
становилось жарко.
Штаб бригады, почтительно склонив главы и осторожно посыпая их шлаком,
стоял у трапа эсминца. ОУСовец, не "отходя от кассы", занялся
дежурно-вахтенной службой, справедливо полагая, что весь клубок
злодеяния сосредоточен здесь, в будке дежурного по бригаде при входе на
пирс. Политотдельцы затрусили в кубрики и ленкаюты, а минер прошествовал
к торпедному аппарату по обезлюдевшей палубе эсминца.
У аппарата стоял старший помощник и виновник торжества, командир боевой
части. Чуть поодаль - человека три из расчета торпедного аппарата.
- Докладывайте, командир, что у вас там...
- Командир боевой части, доложите.
- Товарищ капитан первого ранга. Во время проворачивания матроса боевой
номер.. , как положено взял за ручку клапана и вот... - старший
лейтенант почтительно показал правой рукой за борт.
- Ладно, не надо мне ваших беспомощных докладов. Покажите, как было
дело, вот вы...
Матрос, все тот же злополучный боевой номер, поднялся в рубку аппарата.

- Давайте, давайте, показывайте.
И матросик энергично дернул рукоять байпастного клапана третьей трубы. И
еще одна торпеда, коллега предыдущей, повторила траекторию и, клюнув в
борт соседа, согнувшись от удара как старуха, опустилась на дно рядом с
подругой.
Гробовое молчание длилось мгновение.
- Вы что, сумасшедшие, командир, что у вас происходит, - заорал флагман.

- Выполняли ваше приказание, - тихо ответствовал командир.
- Дробь, дробь, всему дробь, - взвопил капитан первого ранга. - Всем от
аппарата, не касайтесь его, отрубить питание и воздух...
Декорация несколько изменилась. Мальчиком для битья в какой-то степени
становился флагманский минер. Под его руководством...
Чины штаба флота, не отобедав, тихонько покидали корабль. Через пару
часов подошел водолазный бот, поднял на ноке рея "Два нуля" - веду
водолазные работы и занялся торпедами. Обмазанные илом, погнутые и
поруганные торпеды без музыки и воинских почестей поволокли в арсенал на
ремонт.
А через трое суток тихо сошел с корабля и командир БЧ-3 к новому месту
службы. Следует заметить, что приказ по данному случаю, был какой-то
туманный и косноязычный. "С одной стороны, но с другой стороны..."
Эта история случилась со мной в 2002 году. После окончания Унивеситета
(сраного милицейского, гори он огнем и синем пламенем) мне выдали диплом
с тремя ошибками, погоны лейтенанта, и распределение на дальнейшее
прохождение службы. Сразу хочу сказать, что милиция мне эта в хуй не
уперлась и после выпуска очень хотелось добросовестно из нее сьебаться,
но в армию не хотелось еще больше. Короче, решено было год помучиться
особо не напрягаясь, и послать все на хуй благо в характеристике
выданной мне для предъявления в кадры, начальник курса приписал ручкой
лично: "Жизнерадостный похуист..." Далее число, подпись и т. д.

Распределили меня в жопу мира и конец географии в один из отделов г.
Москвы, на должность опера в группу розыска автотранспорта. Че это за
хуйня, я честно не вьехал. На мой вопрос по телефону "Че делать то
надо?", мой будущий руководитель еле ворочая языком произнес: "ОООО,
ЯБАТЬ!!!" Короче приказали к 9:00 в понедельник явиться с документами.

В понедельник я в костюме и галстуке ( во мудак!!! ), прибыл по месту
службы. Начальства естественно не было( как потом выяснилось, начальство
с вечера нажралось так, что с утра даже яйца поднять не смогло) и меня
дабы я не отсвечевал своим бритым и трезвым ебалом, попросили подождать
в коридорчике на 2 этаже где наша группа и базируется. Поднимаясь по
лестнице я почувствовал что то неладное. Из коридора доносился вой и
нечеловеческие крики с ярко выраженным кавказким акцентом. В коридоре с
выпученными глазами стояло человек 5 (как выяснилось потерпевшие) и с
неподдельным ужасом смотрели на дверь с надписью "Группа розыска
автотранспорта". Я плюхнул жопу прямо напротив двери и стал слушать. Это
был полный пиздец. За дверью судя по звукам не просто пиздили, а Пиздили
с большой буквы чурку или двух. То что они орали описать буквами не
возможно. Примерно:

(М)-менты, (Ч)-чурка

М.- Ща мы тебя сука в два смычка ебать будем

Ч. - Вай, аааа, Нэт, нэт... Вай вай

М. -Серега да держи ты его, блядь, всунуть не могу...

М.- ВО, ВО пошло, дай ему по еблетке, снял..?

Ч. - аааааа, нэ могу, мама, эээ

И тд. и тп.

Волосы от ужаса зашевелились у меня в самых нескромных местах, и
мелькнула мысль а не сьебаться ли мне? Вроде и в армии по сути не
плохо....

Я решил подождать. Вой и крики стали сильнее и из соседних кабинетов,
стальи выползать недовольные сотрудники... Кто - то заглянул в дверь,
кто-то стал орать на весь коридор:"Заебали!!!", но то что я увидел потом
превзошли все мои ожидания. Из одного кабинета показалась дама кг. на
120 в звании подполковника юстиции. Я тогда верил в закон и правопорядок
в нашей стране (наивный), мол если менты поганые все беспредельщики, то
уж прокуратура --- это ЗАКОН, и с бепределом борется и ментов поганых
пересажает. Короче, пиздец подумал я. Мадам подходит к двери о открывает
ее настеж. Картина маслом: чурка пристегнут наручниками к столу, а сам
стоит раком на стуле. Один мент держит чурку за руки, второй в резиновых
перчатках сует ему в жопу фало... хуй резиновый короче, и пиздит ножкой
от табуретки по хребтине, третий снимает на камеру и транслирует чурке
его очко в прямом эфире. Я чуть не заблевал весь коридор от увиденного.
Я думал ментам пришел пиздец. ЩАЗ! Мадам подполковник, обращаясь к
чурке:"Ну чего ты так орешь?! ТАК ВЕДЬ О МИЛИЦИИ БОГ ЗНАЕТ ЧТО ПОДУМАТЬ
МОГУТ!

Блядь, как я оттуда ломился!

P.S. С гордостью могу сказать что не замаран службой в милиции. Взятка в
военкомате обошлась в 2500$

http://live4fun.ru/joke/49037
Не мое, отсюда: http://1st-forever.livejournal.com/2614.html

Забирает вчера жена сына из детсада. Ей вопитательница говорит, мол,
заведующая детсадом Вас зайти к ней просила.
Ну зашли они с наследником к заведующей. Сели. Та начала объяснять что
там кой какие документы надо оформить еще всякую фигню (ребенок просто
недавно в детсад пошел, не все формальности еще выполнены).
Вдруг, откуда ни возмись, появился сами знаете что... Короче, с ноги
дверь открывается и вваливаются чуваки в комуфляже, бронежилетах, касках
и с автоматами (короче, полная боевая экипировка). И с порога: "Что у
вас случилось?!"
Маленькое отступление: заведующая, надо отметить, леди старой закалки.
По всему видать, что прошла в свое время весь путь от октябренка до
коммуниста и люди в форме, а тем более с оружием, у нее до сих пор
вызывают божественный трепет. Конец маленького отступления.
Итак, заведующая, с изменившимся лицом: "Что?! У нас?! Что случилось?!
Ничего не случилось..."
И так неуверенно: "Вроде..."
Короче прединфарктное состояние.
Спецназовцы: "Как ничего?! У нас тревожный сигнал с ума сходит, сигнал
за сигналом. Даже перезванивать не стали, думали, жопа, как минимум, дет
сад террористами захвачен!"
Завдетдомом (уже откуда-то из под стола): "Нет, нет, у нас все в
порядке..."
Тут командир этого вооруженного, но законного, бандформирования обращает
взгляд на сына. А тот сидит и, пока мама с тетей какие-то скучные вещи
говорят, брелочком играеться, на брелочке том кнопочка, нажмешь ее -
зеленая лампочка загораеться. Развлекаеться, значит, как может...
Оказалось, это и была тревожная кнопка...

ЗЫ. А и правильно, нехер всяким заведующим родителей вызывать, ишь
манеру взяли!

ЗЗЫ. Ему пока 3,5 года. А что-то будет с директором школы, в которой он
учиться будет...
4
Честно признаться, не мое, за правдивость не отвечаю. Скорее даже сам
сомниваюсь, так как, мне кажется, от такого умирают. Вобщем, так...

Единственное, что я никогда не прощу себе из дурацких мужских привычек,
так это поднятый стульчак на унитазе. Я, видете ли, когда писаю, а писаю
я стоя, поднимаю стульчак, чтобы не забрызгать. Дома у меня стульчак
красивый, прозрачный, с цветочками внутри вживленными, любо-дорого
сидеть на таком и совершенно жалко его зассывать. Поэтому стульчак у
меня перманентно в поднятом состоянии, что, кстати, довольно четко
характеризует мое эго.

Но когда идешь в туалет, извините за выражение, срать, то стульчак
приходиться опускать, чтобы использовать его по прямому назначению -
сидеть на нем. Нормальные люди как обычно делают? Правильно, опускают
стульчак, садятся и гадят. Я тоже так всегда делал до сегодняшнего
момента. Забегался что-то по квартире, по телефону заговорился, почтой
зачитался, прибежал в туалет и, видимо решив сэкономить время, попытался
сесть на унитаз, одновременно опуская стульчак.

Прям как Чак Норрис или Клинт Иствуд. Серьезно, со стороны наверняка
могло показаться, что я на коня вскакиваю. Закидываю ногу на унитаз,
одновременно хватаю руками стульчак, опуская его вниз, сажусь и
подскальзываюсь. Подскальзываюсь не ногами, а жопой. По стульчаку. А
стульчак, вражье приспособленье, до конца еще не опустился. Остался
зазор между стульчаком и унитазом.

Вот в этот зазор по инернции и влетели мои яйца. И, блять, мышеловка
захлопнулась. Стульчак полностью опустился на унитаз, давимый весом моей
жопы, а яйца, зажатые стульчаком, выпучились с внешней стороны унитаза.
Вернее, яйца не зажались, зажалась собственно мошонка, яйца вылезли с
другой стороны, но уж очень сильно она, мошонка их, яйца стянула. Они и
выпучились, как, собственно и мои глаза. Не то от удивления, не то от
боли. Да и, согласитесь, не каждый раз оказываешься со своими яйцами по
разные стороны стульчака.

Меж тем, стало невыносимо больно. Больно и смешно. А еще смешнее стало,
когда я понял в какую ситуацию я попал. Потом стало страшно. Обратно
яйца не втянешь - =

Wise

ttp://www.wotan.ru/2007/10/25/stulchak.html
Недавно вспомнилось интервью Маркевича (известный футбольный тренер в
Украине, сейчас тренирует харьковский металлист), где он рассказывал,
как когда-то свозил запорожский Металлург в музей живописи во флоренции,
а один из игроков сделал круглые глаза и спросил: "Мля, я не понял, а
где Джоконда?"

http://football.ua/ukraine/news/31633/page1.html

Вчера<< 5 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.05:
Тратить 12-летний виски на 19-летнюю Вику - плохая идея.
Рейтинг@Mail.ru