Поиск по автору:

По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому
мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения
на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай
немного "Калгона": и кипятильник чистый, и чай прикольный.

Дополнение к ч.12 КоАП
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной
путь — 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к
неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела.
И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского
сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет
чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с
тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две
трубочки ничего не показали, еще ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.

-Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18

Было мне лет, эдак, 5-6, сейчас уже точно не помню, сидел дома, жевал
сухарики... Позвонила мама: "Сынок, сходи в магазин, купи десяток яиц.
Деньги на холодильнике..." Нашел я деньги, заглянул в холодильник чисто
из любопытства удостовериться, что яиц действительно нет... Две
штуки-таки лежали на полке, и мой наивный детский разум со столь же
наивной детской логикой подумал: зачем десяток, куплю 8! А на сдачу себе
чего-нибудь соображу.
Прихожу в магазин:
- Здравствуйте, - я был воспитанным и вежливым мальчиком, - дайте
пожалуйста 8 яиц.
Продавец:
- ... Тебе, наверное, десяток надо?
- Да нет, два у меня уже есть...
После этой фразы тетка-продавец просто лежала и ржала за прилавком, а я,
не поняв, чегой-то она смеется, хлопая невинными глазами и делая
поспешные выводы, заплакал...

Девушка в салоне сотовой связи покупает себе мобильник. Стоит перед
витриной и размышляет: "Этот удобный и камера с высоким разрешением, но
стоит 10 тысяч". Смотрит на другую полку, где модели подешевле: "У этого
маленькие кнопки и меню сложное, зато стоит 4 тысячи". Смотрит на полку,
где самые дорогие телефоны: "Ой, цветочек на корпусе нарисован!
Беру-беру!"

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и
делает в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!

хорошего - не до отрыжки.