Повторные анекдоты

Девушка в салоне сотовой связи покупает себе мобильник. Стоит перед
витриной и размышляет: "Этот удобный и камера с высоким разрешением, но
стоит 10 тысяч". Смотрит на другую полку, где модели подешевле: "У этого
маленькие кнопки и меню сложное, зато стоит 4 тысячи". Смотрит на полку,
где самые дорогие телефоны: "Ой, цветочек на корпусе нарисован!
Беру-беру!"

Хорошее браком не назовут.

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между умной блондинкой и снежным человеком?
- Все о них слышали, но никто не видел!

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и
делает в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!

"Красота спасет мымр" - подумал пластический хирург.

Женщина Робин Гуд: берет у багатых и дает бедным.

четыре девушки работая в мужском коллективе, договорились вместо
" СЕКС" говорить - ПРИВЕТ.
ВСТРЕЧАЯСЬ НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ НА РАБОТЕ, ПЕРВАЯ ГОВОРИТ:
1 - ПРИВЕТ
2-ПРИВЕТ, ПРИВЕТ
3- ПРИВЕТ, ПРИВЕТ И ДВА РАЗА УТРОМ ПРИВЕТ
4 - ЗДРАСТИ...
)))

ул. Тверская, 04-00 утра, дождь, ветер, стоят девчата.
Подходит к ним пьяный, грязный, мелкий, плюгавый мужичок.
- хочу любви;
- иди отсюда, у нас дорого.
Он достает толсктую пачку долларов.
- Слышь мужик, мы уже устали, замерзли, давай быстренько сделаем тебе
хороший миньет и разбежимся.
- Идите вы на..., миньет я сам достаю.

Молодой, сытый вампир напился крови и летит по округе. Вдруг видит
-дерево, к дереву привязана голая девушка, над ней сидит
старый-престарый беззубый вампир, еле живой, жадно смотрит на голую
девушку и чего-то ждетюМолодой вампир его спрашивает:"И как же ты без
зубов живешь?" - "А вот так- от менструации до менструации..."

Медведев 2008... А никто не задумывался почему логотипом Единоросов
является медведь???

- Да чтоб у тебя в следующей жизни фамилия была – ГОЛОВАЧ!
- ???
- И дочь твою, ты сам ЛЕНА назвал!

шел еж полесу с ружьем-че смешной анекдот. нет зато про войну.