Повторные анекдоты

ЦИК не утвердил кандидатуру Д. Медведева на выборы президента РФ.

Что у трезвой женщины на уме, то у пьяной во рту.

ВЫГЛЯДИШЬ КАК ОГУРЧИК!
-КОНЕЧНО,Я В БАНКЕ РАБОТАЮ!

- Тот кто храпит - засыпает первым!!!

- Океонариум. В лоскуты пропитой мужичек у аквариума с надписью:
"Рыба - пила", чешет небритую щеку...
- М, да! Надо бросать!!!

- Помните! Лучше переспать, чем недоесть!!!

- Что делаешь вечером?
- А, ни хрена! Я пить бросил...

В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.

Идет экзамен.
Заглядывает студент в аудиторию и спрашивает у экзаменатора – может ли
слегка выпивший студент сдать экзамен
Экзаменатор – да может.
Студент – ребята заносити.

Водку "Путинка" решено переименовать в водку "Медведевка".

У Хиллари Клинтон спрашивают, что она сделает первым, если ее выберут
президентом. Найду молодого практиканта, чтобы он сделал мне
куннилингус, и отомщу мужу.

КОЗА,ТЫ ЧТО ПЛАЧЕШЬ?
-МУЖ КОЗеЛ!

ШТИРЛИЦ СНАЧАЛА ДОЛГО СМОТРЕЛ В ОДНУ ТОЧКУ, ПОТОМ ДОЛГО СМОТРЕЛ В ДРУГУЮ ТОЧКУ!
-ДВОЕТОЧИЕ!
ДОГАДАЛСЯ ШТИРЛИЦ!

Решили Гена и Чебурашка поиграть в выборы.
- Я буду толпой!-сказал Чебурашка.
- А я буду кандидотом на выборах!-сказал Гена.
Начал Гена давать обещания, как вдруг ему заехали в глаз яйцом.
- Чебурашка, это ты кинул в меня яйцом!?-разгневано крикнул Гена.
- Нет, Гена это кто-то из толпы.

- Как жизнь?
- Хреново... С работы уволили, сын - двоечник, дочь - проститутка, да
еще жена - дура... Дома ни грамма водки, а она опять хлеба купила...

Происходит ограбление банка и налетчики стреляют в беременную женщину 2
раза. Но все обходится. Женщина остается жива и родила двойню. Мальчика
и девочку. Проходит 15 лет и дочка пошла в туалет и там раздался
хлопок... Девочка выбегает испуганная и говорит маме:
- Мама я в туалете писала и тут взрыв такой... Унитаз в клочья..
Мама ей отвечае что так мол итак доча 15 лет назад я была в банке там
было ограбление и вменя выстрелили 2 раза так вот это одна пулька
вышла.. Так что не бойся ничего страшного...
Через пару дней раздается взрыв в комнате... Изкомнаты выбегает Оху-ший
сынок и мама к нему...
- Что? Писал, взрыв, унитаз в дребизги...
- Какой там писал.. Дрочил, кончил и бабушку застрелил.

на паре в учебном заведении:
Студент решает задачу у доски.
Профессор говорит: Студент, кончайте работу!
Студент: Я кончил, сотрите с доски.

- Ты чего такой грустный?
- Да... Вот от Генерального иду...
- Что, орал?
- Нет! Анал...

Очень богатый мужик заходит в ресторан, где полно людей, громко играет
музыка. Садиться за свободный столик. Подзывает официанта:"Официант,
уберите людей!"Официант возмущенно:"Да, вы что? Как можно!"Мужик бух
толстенную пачку денег на стол. Людей убрали.
Мужик опять подзывает официанта:"Официант, уберите музыку!"Официант
возмущенно:"Да, вы что? Как можно!"Мужик бух толстенную пачку денег на
стол. Музыку убрали.
Мужик опять подзывает официанта:"Официант, кошку и веревку!"Официант
возмущенно:"Да, вы что? Как можно!"Мужик бух толстенную пачку денег на
стол. Принесли кошку и веревку. Мужик привязывает веревку к хвосту
кошки, начинает размахивать веревкой с кошкой над своей головой, кошка
орет. Мужик, плача:"Ой, тоска, тоска! Ни людей, ни музыки!"

Рассказывал мне когда-то один израильтянин анекдот я уверен, что в
России его никто не слышал.
Значит купил фермер себе нового петуха, а из старого решил суп сделать,
потому что он уже был старый, а купил он значит молодого.
Молодой заходит в птичник весь из себя выделывается и говорит старому
петуху.
Все прощайся с жизнью не сегодня так завтра из тебя суп сделают, а твсех
твоих курочек я ебать буду.
А тот ему отвечает, пока я здесь со мной же тебе драться придеться, а
давай мы без драки это дело решим.
А тот отвечает - а испугался, что по дорожке в суп еще и пизды получишь.

А тот говорит может и испугался, но ты здесь еще не хера не знаешь, а я
тут все знаю.
Давай попробуем, кто первый добежит до забора, тот и будет сегодня всех
курочек ебать. Договорились?
Тот - договорились!
Только имей уважение к старости дай мне фору на три метра, ладно?
Тот говорит - ладно идиот только потом чур не возбухать, когда я первым
возле забора буду.
Побежали они так, а тут хозяин нарисовался посмотреть как в птичнике
дела.
Увидел он эту картину и ухватил молодого петуха за шею ну и скрутил ее
вопя - Суки, падлы петуха гомика подсунули.
Петух на иврите к пидору никакого отношения не имеет.