Поиск по автору:

Помнится, прочитал я в газете Спид-инфо в начале 90-х такое письмо:
"Мы близняшки нам 15 лет. Недавно мы переспали с парнем он такой дурак
так и не понял, что имел дело с двумя... и теперь мы все беременные."

Страна должна знать своих героев. Господин М. В недавнем прошлом
такстит, а теперь, судьба играет человеком, генеральный директор фирмы
ГТДМ. Довелось мне работать оператором на производстве пластиковых
изделий под руководством этого самого человека. Мда. Избранное.

1. Некто постоянно ездит за сорок километров в соседний город по
надобностям фирмы. И не рад, а куда деваться - надо. Ездит на рейсовом
автобусе. Контора платит. В очередной раз оплачивая билет М. почесал
репу и изрек: "Че то дорого, а? Слушай, давай я те из дому свой старый
лисапед привезу? Будешь на нем ездить, а?" Разглядев неподдельное
замешательство на лице, добавил: "Да, ты не бойся, только летом."

2. Постоянно ломается двигатель привода конвеера. Из-за постоянного же
жмотства М. Не хватает у него мощности, у двигателя. М. опять же чешет
репу, подходит к другому некто, отвечающему за техническую сторону дела
и говорит: "Слушай, давай ручку приварим, как заводную от машины,
поставим человека - пусть крутит, а то дорогие эти двигатели." Увидев то
же самое выражение лица, добавляет: "А то я свой старый лисапед из дому
привезу, приварим, будет педальный привод." (Купите уже кто-нибудь у
него этот велосипед, ради бога).

3. По технологии производства положено смешивать полиэтилен в гранулах с
определенным количеством красителя, опять же в гранулах. Гранула, это
как гречка. Третий некто не доложил красителя, или переложил
полиэтилена. Красителя больше нет. Пока нет. Потом купят. Надо будет
только добавить. Приходит М. , вставляет ВСЕМ операторам свечку и
говорит: "Ну, чож, пусть значит перебирают эти два мешка (гречки, помним
да?) хоть до ночи."

Вот такой вот хороший человек.

ЗЫ: Глядя на залитые водой и сгоревшие тэны. Слушает объяснения техника
о причине аварии. Багровеет и кричит: "Ты что это, хочешь мне сказать
что вода проводит электричество?!"

Был у меня когда-то хороший знакомый друг не друг, но мы с ним
приятельствовали.
Значит как-то в порыве откровенности за бутылкой не вина он мне
рассказал историю своего заточения в глубинах израильских руд.
Короче говоря, дело было так приходит он домой, а у жены любовник
израильтянин.
Он бы дал ему спокойно уйти потому что он человек по натуре злобный и
не агрессивный.
Но тот начал свои марокканские штуки выделывать он мол хозяин виллы у
него денег до хуя, а ты кто такой?
Ну тот ему дал разок в челюсть так что он вниз по ступенькам кубарем
скатился.
И вот он стоит перед судьей, а тот спрашивает или ты ему штуку баксов
даешь или месяц тюрьмы.
А тот (нарочно имени не называю) ему говорит на ломанном иврите
"он ебать мой жена, а я ему платить за это деньги"?
Ну судья естественно улыбнулся и он пошел свой короткий срок мотать.

Мой прадедушка жил на Подоле в городе Киеве работал учителем русского
языка и был настолько ассимилированным евреем, что когда русские люди в
1905 году шли делать евреям погром они его звали.
«Давидка пошли бить жидов».

Японская делегация посетила Россию. Проехали буквально от Балтийска до
Владивостока, осмотрели заводы, школы, города, поселки, поля, леса.
Японцев спрашивают: что вам понравилось больше всего? Те отвечают:
больше всего понравились дети. Потому что то, что вы делаете руками -
это очень плохо!

Приходит девушка к врачу:
- "Доктор, у меня две проблемы: меня никто не ебет и у меня прыщи."
- "Вас никто не ебет - и у вас прыщи, у вас прыщи - и вас никто не
ебет... Замкнутый круг получается!"

Два человека молятся в церкви Богу. Один, богатый, молится молча,
сосредоточено, что-то проговаривая про себя, шевеля губами, считая и
пересчитывая. Другой - бедняк, он молится вслух:
- "Господи! Я беден! Ниспошли мне, и детям моим, и всем близким моим
пищу на день грядущий! Господи! Не приведи оголодать!" Ну, и все в таком
же ключе.
Наконец, богатый отвлекается от своей серьезной молитвы, поворачивается
к бедняку, дает ему сто рублей и говорит:
- "На, возьми! И не отвлекай Господа по пустякам!"

Всякое мелкое дерьмецо получив новые возможности и полномочия соразмерно
им увеличивается в своем объеме и воняет естественно намного сильнее,
чем прежде.

Вагон метро. Стоит негр, и читает газету на иврите. Сидящий рядом
старик-еврей с горечью спрашивает:
- "Сынок! Тебе что, мало того, что ты негр?!"

К раввину за советом пришел молодой человек:
- "Ребе, вы знаете, я получил наследство. И никак не могу решить, в
какой банк положить эти деньги: в надежный с маленькими процентами или в
неизвестный, но с большими процентами?"
Раввин надолго задумывается. В этот момент к нему влетает девушка в
подвенечном наряде:
- "Ребе, ребе! У меня свадьба, а я девственница, и не знаю: как мне в
брачную постель ложиться - вдоль кровати или поперек?"
- "Дочь моя, - отвечает раздраженно раввин, - как ты не ляжешь - все
равно тебя поимеют. Кстати, молодой человек, к Вам это тоже относится!"

Помнится служил я в израильской армии и как-то раз мне довелось
пообщаться с одним бухарцем, выходцем из Средней Азии.
А он ну точно из Йемена, просто в жизни не подумаешь, что он по русски
понимает.
А рассказал он мне как две барашни рядом с ним делились подробностями
своей интимной жизни.
Одна из них при этом заметила.
- Посмотри как он улыбается, как будто он что-то понимает.
- А тот им и говорит конечно я все понимаю.
А она ему залившись краской
- Что ж ты тогда подслушиваешь.
Образец женской логики.

Вызывает Брежнев к себе в Кремль космонавтов, и говорит:
- "Американцы послали своих хлопцев на Луну. Советский Союз не должен
отставать; потому вы, товарищи советские космонавты, полетите на
Солнце."
- "Леонид Ильич, так ведь там жарко, сгорим..."
- "Думаете, мы тут, в ЦК, полные идиоты?! Полетите ночью!"

Слепой приходит в женскую баню; моется, трется среди женщин и вдруг
начинает одну из них... ну, прямо в бане, начинает эту бабу иметь во
всех позах! Та возмещено кричит:
- "Мужчина, что вы делаете! Вы же меня трахаете!"
- "Ой, а я и не вижу..."

Устроился парень работать в милицию. Месяц проходит, второй, третий. Его
вызывает начальник.
- "Ты чего, друг любезный, зарплату не получаешь? В бухгалтерию тебя
вызывают".
- "А я думал, пистолет дали - так крутись как хочешь..."

Помнится было мне лет пять, а может и того меньше. Мама на кухне
разделывала утку, а ее наблюдал за этим процессом. Сначала она отрубила
ей крылышки, затем двумя увесистыми ударами тапорика отсекла ей ноги. А
я так задумчиво произнес:
- Мама, а как же она теперь полетит.

Через речку построили мост. Ну, понятное дело, мост нужно убирать -
взяли на работу дворника. А кто будет дворнику зарплату платить?
Правильно, взяли кассира. Естественно, зарплата без начисления не
выплачивается, стало быть взяли бухгалтера. Зарплату еще нужно
экономически обосновать: взяли на работу экономиста. Естественно, над
всем этим делом поставили директора. А поскольку открыли офис - устроили
троих охранников. Ну, и в офис двух уборщиц. А директору - двух
заместителей, чтобы работать сподручней было. И секретаршу. А потом
смотрят - денег много на зарплату уходит, надо кого-то сокращать.
Сократили ДВОРНИКА!

Самолет Москва-Нью-Йорк. В салоне среди прочих пассажиров - два педика.
Один другому говорит:
- "Ну, давай!.. Я тебя хочу..."
- "Ты что, люди кругом, заметят..."
- "Нет, все спят, никто не увидит, перелет долгий... Ну, давай..."
- "Нет, не могу, при всех, я стесняюсь..."
- "Ну, смотри, все спят! Хочешь, я попрошу колу? (громко кричит) Колу,
пожалуйста! (пауза) Видишь, никто даже не пошевелился! Ну, давай!.."
В общем, уговорил один другого. Совершили они свое голубое дело. Через
какое-то время по салону идет стюардесса, и видит совершенно зеленого
господина, с пеной у рта и полузакатившимися глазами.
- "Мистер, вам плохо?"
- "О, да - мне очень плохо..."
- "Что же вы меня сразу не позвали?"
- "Ха, тут один попросил Колу - вы бы видели, ЧТО С НИМ ЗА ЭТО СДЕЛАЛИ!"

Ментов бояться на дело не ходить!

Москва. Кремль. У Сталина пропала трубка. Он вызывает Берия, говорит ему
об этой пропаже:
- "Паищите, таварыщ Берия!"
Через некоторое время сам же Сталин эту трубку находит:
- "Нашлась трубка, под дыван закатилась. Спасибо, таварыщ Берия!"
- "Хорошо, товарищ Сталин. А что делать с двумя сотнями признавшихся,
что это они украли у Вас трубку?"

В публичный дом приходит мужик и говорит:
- "Хочу гимназистку! Плачу тысячу баксов!"
Ну, деньги большие, а гимназисток не имеется. И главное, никто из
девочек не соглашается на эту роль! Предложили буфетчице, тете Мане
поработать "гимназисткой". Ну, одела она фартучек-передничек, повязала
пионерский галстук, вышла к гостю. Тот просто обалдел: перед ним стоит
сорокалетняя толстая баба, опухшая, с фингалом под глазом и с
беломориной во рту!
- "Простите, Вы - гимназистка!?"
- "Ну, я!" - отвечает тетя Маня прокуренным голосом.
- "А... а... а почему у Вас такой голос хриплый?"
- "Хуев холодных насосалась на переменке!"

Что происходит с смартофоном, когда в него влазит вирус?
Он становится глюкофоном.

Пердеж в обществе уважающих себя людей
Это призыв жопы дать ей конкретных пиздюлей.

Фраза после звонка в дверь.
Здрасте пиздюля заказывали?

Политический маньяк Володя Ульянов ждал пока российская власть останется
одна, опьянеет от свободы и потому станет совершенно беспомощна.

На международном конкурсе по профессиональному мастерству американские
доктора представили операции по замене человеческого сердца на
искусственное, японские лекари - внедрение в мозг человека
искусственного интеллекта, а российские врачи предложили оригинальный
метод по удалению гланд: через жопу автогеном.

Чем ржавее рельсы в светлое будущее тем скупее речи бывшего машиниста и
тем сильнее слюнеиспускание будущих.

Словоиспражнение - есть побочный эффект скрежета проржавевших извилин.

Хитер как солитер
http://forum.forumok.ru/index.php?showtopic=8261&st=220

Куда только еще может занести человека от чрезмерно неатрофированного
свое чадолюбия.

Никто не умеет так здорово гадить на других как всякие злые какашкины
дети.

Чем выше величие мудрости, тем глубже и непроходимие бесконечная тупость
ее дремучих заблуждений.
http://zhurnal.lib.ru/g/grigorij_r/glawapjatajadetiwyzhzhennojpustynibezduhownosti.shtml

Принесите справку об вашем душевном здоровье.
Тот кто с головой не дружен Нам он попросту не нужен.

Не мое автор Владимир Струнский
Приквел к басне Крылова «Ворона и Лисица»

Прислал вороне Бог
Не то что он хотел и мог
А бог прислал ей дачу
Не терем не дворец
Но все-таки жилище
Что оценил творец
Рублей наверно в тыщу
А может две и три
А может еще больше
Но домик изнутри хорош
Стоит он в роще
К ней в гости не пришли
Не заяц не лисица
Не серый волк на щи
Не даже кобылица
Есть у вороны дом
Но как в нем жить огромном
И порешила ворона сдать дом влюбленным
Но где влюбленных взять среди лесов и елей
Решила полетать авось найдутся звери
Что в доме захотят немного поразмяться
Как люди говорят любовью заниматься
Но звери не идут не косвенно не прямо
Понятно стало вдруг, что здесь нужна реклама
Посидев на крылечке, чтобы не сесть на мель
Ворона на дощечке начеркала бордель
И пропаганду после в лесу она вела
О сексуальной пользе для всякого зверья
Сперва к ней потянулись за рубль в час ужи
А после и косули и зайцы и ежи
Ворона богатеет к ней денежки рекой
А звери, то а звери в вороний дом гурьбой
Но как-то лишь однажды услышав про бордель
Что в этом доме каждый может поразвлекутся зверь
Пришла туда кобыла из дальнего села
Свой рубль и ежику дала
Ах если б знал бы ежик обманчив внешний вид
Его стало корежить и подхватил он СПИД
А после кабанихой тот ежик побывал
С лисицей и зайчихой и стал в лесу развал.
Поумирали звери и захирел тот лес
И если сплетням верить попутал их всех бес
А что ж тогда ворона хозяйка бардака
Ест с мясом макароны за рюмкой коньяка
Она читает книжку с названьем Мойдодыр
А Бог прости плутишку и вновь прислал ей сыр.
Далее читайте басню Крылова «Ворона и лисица»

Жизнь бьет и тут же дает зеленку, а она это вывод, который человек
делает для себя из произошедшего и если он ее выпивает, то значит вавка
у него внутри головы и она станет еще больше.

О пригожих собой гаденышах
За внешним ликом ангела могут скрываться внутренности жопы дьявола.

Пришел, увидел, засадил
А сосед с моей стервой тем же самым отомстил.

Современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по
четверостишью Пушкина:

Бразды пушистыя взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.

В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми
понятными оказались тулуп и кушак.
Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом.
Почему?
Ну как, написано же летит кибитка удалая. У некоторых она оказалась
еще и похожей на кубик (КУБитка).

Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом она
взрывает. Что, или, вернее, кого?
Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с
дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть браздов, детей не
смутило и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и
бомбы.

За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке
и с лопатой. Это ямщик.
Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет
к
кибитке и творимым ей безобразиям.

Рожденный копать летать (на кибитке) не может!

Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла,
что
это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще
ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на пятой точке.
В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч
(обр(л)учок)
и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.

В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега
кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах. Вместо
этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее
смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых
браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы,
наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.

Выступает многократный чемпион мира по пиздиболу – всем заткнуть уши!

Самые худшие из страусов - это те, что в поисках защиты прячут голову не
в песок, а в избирательную урну.
Посвящается избирателям партии Щьас, Израиль.

Полный дурак не может рассчитывать на покорную судьбу и бурную любовницу
удачу, потому что они слишком часто изменят ему со случаем.

Мне друг рассказывал, что когда-то когда он жил еще в Штатах, (сейчас он
в Канаде) был с ним такой случай общался он по аське с девушкой и
принимал ее за кореную американку. Общались они естественно по
английски.
Выпросил он у нее телефон. Звонит, называется по-английски своим ником,
а она ему на чистейшем великом и могучем заявляет.
"Нужен мне такой английский язык с жидовским акцентом"

Вокзал. К девушке соответствующего вида подходит мент.
- "Ты че здесь делаешь?"
- "Я? Работаю."
- "А кем?"
- "Минетчицей."
- "Не понял... Это ты что ли хуи сосешь?"
- "Сержант! Сколько ты получаешь?"
- "Ну, тысячи три, плюс пайковые..."
- "Нет, сержант! Хуи сосешь ты, а я - минетчица!"

Чем больше человек плавает в дерьме своего прошлого тем больше его
всплывает в его настоящем.

Паук поймал свинцовую муху, и стала она памятником его духовному
величию.

Развитой социализм был развернут задом не только к человеку, но и ко
всему человеческому.

Не мое автор Владимир Струнский.

Иль ты чего не понимаешь
Иль тебя попутал бес
Ты напрасно прославляешь
Мать твою КПСС.

Простерлась скатертью дорога
И шествует по ней холоп
КПСС была нам матерью
С приставкою народной еб

Ноу гау - новое слово в собачьем репертуаре.