Повторные анекдоты

- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...

Вызывает Путин к себе Абрамовича:

- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего
государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное
хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией
наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую
назовете. Ну, так как?

Абрамович молчит.

- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?

Абрамович неловко мнется и сопит.

- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?!

Абрамович вздыхает и с запинкой говорит:

- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир
Владимирович...

Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается,
складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича.
Потом бережно берет его за локоть и спокойно, но со значением говорит:

- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...

Спрашивают у столетнего абхазца: чем планируете заняться в ближайшем
будущем? Он отвечает: Ну я собираюсь жениться. В таком непреклонном
возрасте? Да и я не хотел но отец настаивает .

Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной
является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.

Великая отечественная война. Немцы пришли в деревню, взяли в плен всех
мужиков и говорят бабам:
- Кто с закрытыми глазами по члену узнает своего мужа, того отпустим,
остальных в Гкрманию увезем.
Пустили первую бабу, глаза завязали:
- Не мой, не мой, не мой, МОЙ!
Вторую:
- Не мой, не мой, МОЙ!
И так складно пошло, немцам неинтересно, решили задачу усложнить и
поставили среди мужиков своего солдата.
Пустили молодку:
- Не мой, не мой, не мой... А этот вообще НЕ ИЗ НАШЕЙ ДЕРЕВНИ!

В кабинет хирурга врывается запыхавшийся парень:
- Доктор, сделайте мне кастрацию, срочно!!!
- А зачем вам кастрация?
- Потом объясню, срочно надо!
- Ладно, пишите расписку - и под наркоз.
Операция окончена. Доктор:
- Так зачем вам была нужна кастрация?
- Понимаете, доктор, я завтра женюсь на девушке из еврейской семьи, а у
них обычаи..
- Так может быть вам нужно было сделать обрезание?
- Доктор, а я как сказал???

Скажите дяденька, не даром, вы притаились здесь с радаром?

Новости экономики:
По прогнозам специалистов в 2008 годy Россия совеpшит гигантский
экономический скачок, потом экономическое сальто с пиpyэтом, встанет на
экономический мостик, потом сядет на экономический шпагат.
И pаскляняется под аплодисменты миpового сообщества.

Собрались вместе Василиса Прекрасная, Никита Кожемяка и Кащей
Бессмертный.
Василиса Прекрасная:
- Я самая красивая в мире.
Алеша Попович:
- А я самый сильный в мире.
Кащей Бессмертный:
- Я самый страшный в мире.
А кто подтвердит то так оно или нет? Решили у Бабы Яги спросить. Она
тысячу лет уже как живет, все на свете знает.
Заходят по одному.
Первая вышла Василиса. Грустным голосом:
- Есть оказывается Царь-Лебедь она самая красивая.
Выходит Никита, тоже не веселый:
- Есть такой Илья Муромец - он самый сильный в мире.
Выходит Кощей. Задумчивым голосом:
- Кто такой Ющенко?... Откуда он взялся?...

Полезная информация, которую можно почерпнуть из голливудских фильмов:

- если по автомобилю сильно стукнуть, он взорвется;
- под водой светлее, чем на дневном свету;
- спичку можно зажечь о любую часть тела;
- можно упасть с десятиметровой высоты, и с вами ничего не случится;
- обычный аргумент американок в разговоре с любимым - сильный удар между
ног;
- крутого бандита легко нейтрализовать, схватив его за нос;
- некрасивые люди умирают раньше, и их не очень жалко;
- бывают 5О-зарядные пистолеты;
- нюхать женские трусики б/у - большое удовольствие;
- если вы увидите подозрительный плевок на тротуаре, его надо тронуть
пальцем и попробовать на язык;
- хороший тон---это обращаться к детям ”маленький говнюк” ("little
shit"), а к пожилым людям---”старый пердун” ("old fart");
- с десятью противниками легче справиться, чем с одним;
- инопланетные хищники похожи на надутого Боба Марли и носят в кармашке
ядерную бомбу, но у них отсутствуют гениталии;
- у внеземных чудовищ во рту есть еще маленькие ротики;
- полицейская погоня не опасна, так как полицейские машины обычно
врезаются друг в друга и переворачиваются;
- все судьи в США и большинство армейских командиров - негры; они же в
основном населяют американские тюрьмы;
- настоящий герой---это тот, кто убьет за полтора часа не меньше 50
человек;
- в тюрьмах заключенные посещают шикарные притоны, каких нет на воле;
- массовая разборка в центре города с применением гранатометов и
ракетных установок не привлечет внимания полиции, но вас могут
арестовать за непотушенный окурок;
- обитатели космоса страдают обильными слизистыми и водянистыми
выделениями, хотя воды в космосе нет;
- целовать любимую девушку надо при максимальном скоплении людей,
предварительно обратив на себя общее внимание;
- спасать человечество лучше всего за секунду до его гибели.

Вопрос армянскому радио:
- В чем разница между бедным и богатым пациентом?
- Бедный нуждается во врачебном уходе, богатый – в немедленном уходе
врача!

Путин, уходя, говорит Медведеву: так мол и так, вот тебе два моих письма
в конвертиках. Если станет хреново - открывай первый, читай, делай как
написано. А вот если станет совсем хреново - тогда открывай второй.

Проходит пара лет, что-то стабфонд пропили, Дагестан с Чечней отделяться
собрались, народ потихоньку начинает бунтовать, в общем, открывает
Медведев первое письмо, а в нем написано: "Вали все на меня". Ну тут
сразу развенчание культа личности, общественное согласие, в общем,
как-то вроде выправилось.

Проходит еще пара лет, уже и нефть к концу подошла, с Западом
перессорились, китайцы на Дальнем Востоке хозяйничают, в общем,
открывает Медведев второй конверт, а в нем: "Ну что, садись, пиши два
письма..."

дуэль между Дартаньяном и Ильей Муромцем.
Дартаньян говорит Аромису:
Аромис нарисуйте у илюши на груди крестик.
- а зачем?
- я проткну в этом месте его грудь.
а Илья отвечает:
Алешенька а посыпка Дартаньяна мелом я его буловой оху@чу.

Объявили хохлы конкурс на лучшую картину изображающую Голодомор и первая
премия досталась картине с изображением голого зада заросшего паутиной.

в купе поезда едут англичан француз русский и женщина. женщина
неударжалась и пернула, француз он же галантный встал и говорит -это я
пернул извините. через некоторое время женщина еще раз пернула англичан
он же джентельмен встал и говорит -этоя пернул извините.
через некоторе время русский встает и говорит - я пойду в тамбур
покурить если эта баба еще раз пернет считайте что это я пернул .

Футбольный матч Россия Бразилия. Конец второго тайма. Судья назначает
штрафной в ворота сборной России. Вратарь выстраивает стенку, из пяти
человек. Все становятся лицом и мячу, за исключением одного, Егора
Титова который становится лицом к воротам. Ему кричат:"Ты что один лицом
и воротам встал? ". Титов в ответ:"вы как хотите, а я бой хочу
посмотреть ":-):-):-)

> Societe Generale - Соси ты, Женераль.

Правильно не "Societe Generale", а "Societe GeneTale"
Переводчики напутали

Однажды Адам проснулся после пъянки а рядом с нимлежит баба Трогает он
себя и арет бля где мое ребро