Поиск по автору:

Торопыжка был голодный и вступил во фронт народный...

Большинство изъятых у Е. Васильевой украшений - бижутерия. Большинство поставленных в Российскую армию танков и самолётов - игрушечные, а большинство солдат - оловянные.

Жил в Киеве еще до революции известный торговец Рабинович. Его гешефт
был торговля шелковыми чулками. Стал Рабинович стареть и решил
делегировать часть полномочий наемному коммивояжеру. Нанял молодого
человека и дает первое поручение: "Вот новая коллекция чулок. Поедете
утренним поездом в Бердичев, там я вам забронировал номер в лучшей
гостинице. Завтра с утра выпьете рюмочку коньяка "Мартель" и отправитесь
по адресам. Соберете у лавочников заказы на новую партию чулок и
вернетесь вечерним поездом в Киев. Если что-то будет не так,
телеграфируйте".
На следующее утро приходит телеграмма: "Во всем Бердичеве нет коньяка
Мартель тчк Что делать?"

Кабаева - Путину: "Вова, ты опять всё перепутал. Я просила разобраться с Навкой, а не с хавкой!"

Прогноз погоды на НТВ, ведущая - Елена Уткина. Дословно: "Снег местами
возможен уже повсюду"

Навеяло рекламой "Иронии судьбы-2": "Пурген - многие уже сходили..."

Юрий Шевченко выплатил патриарху Кириллу 19,6 млн. руб. "Именно эта сумма и нужна быда его Святейшеству, чтобы выплатить неустойку за срыв рекламного контракта с часовой фирмой Брегет, иначе могла бы пострадать кристально чистая репутация" - заявил Владимир Соловьёв.

Вчера прочёл на новостной ленте: "В центре Москвы ликвидированы очереди в детские сады". Расстреляли, что ли?

Губернатор Московской обл. Б. Громов: "Число малых предприятий в
Подмосковье в ближайшие 4 года увеличится в 1,5 раза".
Напоминает старый анекдот: "Чтобы стать владельцем малого бизеса, нужно
купить большой и запастись терпением".

Считалочка 18+
Обезьяна Чи Чи Чи продавала кирпичи
А в Роскосмосе Урличич, Чимерик и Черемисин
Про*бали весь Глонасс,
Ну а Путин - молодец!

Омоновец в полном снаряжении - "космический мусор".

1 декабря на встрече с представителями автопрома Дмитрий Медведев,
говоря об антикризисных мероприятиях, призвал к умеренному употреблению
алкоголя (дословно): "В текущей ситуации мы не должны увлекаться тем,
что уже приняли".

После вручения мандатов депутатам Госдумы нового созыва один из них
заявил: "Мы сейчас дали старт большому делу на 10-15 лет" (честное слово,
сам видел интервью по телевизору).
Хочется добавить: "На 10-15 лет строгого режима с конфискацией".

В кабинет хирурга врывается запыхавшийся парень:
- Доктор, сделайте мне кастрацию, срочно!!!
- А зачем вам кастрация?
- Потом объясню, срочно надо!
- Ладно, пишите расписку - и под наркоз.
Операция окончена. Доктор:
- Так зачем вам была нужна кастрация?
- Понимаете, доктор, я завтра женюсь на девушке из еврейской семьи, а у
них обычаи..
- Так может быть вам нужно было сделать обрезание?
- Доктор, а я как сказал???

Сильвио Берлускони заявил: "Я стар для такого количества сексуальных
связей, которые мне приписывают". Нет, Сильвио, ты не стар, а просто
суперстар!

Когда-то Говорухин снял фильм "Вертикаль", а теперь приступил к съёмкам
римейка, который, скорее всего, окажется бездарной пародией.

Лжедмитрий Медведев

Девочка, назвавшая Лукашенко дураком, получила десять лет строгого
режима за разглашение государственной тайны.

Сергей Безруков номинирован на премию Ника за лучшую главную роль в короткометражном фильме "Встреча президентов России и Киргизии".

Заходят в парикмахерскую мужик с мальчиком. Мужик садится в кресло, и парикмахерша его стрижёт. Потом мужик уступает место мальчику и говорит: "Пока вы его пострижёте, я схожу куплю газету". Через тридцать минут встревоженная парикмахерша спрашивает мальчика: "Ни и где же твой папа?"- "С чего вы взяли, что это мой папа? Подошёл на улице какой-то мужик и спрашивает; "Мальчик, хочешь бесплатно постричься?"

Цунами в Японии было устроено Путиным! Недаром в программе 1-го канала
заранее был запланирован показ художеситвенного фильма "Внимание,
цунами" на ранне утро субботы 12 марта.

Раскол в обществе:
- Кока-кола, фанта, спрайт!
- Ходорковский, Pussy Riot...

На посту главного воспитателя Российской Армии служили:
- генерал-полковник, уволен досрочно, избит неизвестными на даче, скончался;
- генерал-лейтенант, уволен досрочно, сел на семь лет за взятку;
- генерал -майор, уволен досрочно за неспособность ни на что;
Теперь собираются назначить полковника. Так и до мышей недалеко...

Заголовок новости на РБК: "Мародера жестко покарали за кражи после
взрывов в удмуртском арсенале". Стихами заговорили. К чему бы это?

Встречаются два выпускника художественного училища, давно не виделись.
- Кем работаешь?
- На фабрике по производству домино рисую кружкИ на костяшках
- А почему не на работе?
- Сегодня фабрика производит костяшки "Дупль пусто".

Анонс передач ОРТ: Сегодня вечером - Программа "Форс-мажор". Спонсор
программы - Fa Men, ведущий - Николай Фа Менко

80-е годы. Идёт не спеша Рабинович в химчистку с большой сумкой. Его обгоняет студент. "Молодой человек, вы в химчистку?" - "Да". - "Будете за мной.

Разведённые женщины всегда мстят своим бывшим. Например, Людмила Путина собралась замуж за Михаила Ходорковского.

Президент России В. В. Пуссин

Сегодня увидел рекламный плакат Банка Москвы: "Миллионы на доброе дело".
Задумался...

Апрель 2012 года. Пресс-конференция В. Путина после вымученной Чуровым
победы во втором туре.
- Владимир Владимирович, что ожидает Михаила Прохорова, отдавшего свои
голоса для вашей победы?
- Безусловно, он заслуживает поста премьер-министра.
- А как же Дмитрий Анатольевич?
- Об этом я скажу позже.
- Ещё вопрос. Всем известно о ваших, мягко говоря, непростых отношениях
с супругой Людмилой. Что, у страны больше не будет первой леди?
- А вот и хрен. С сегодняшнего дня первой леди будет Дмитрий Анатольевич
Медведев, мы давно уже об этом договорились! Мне понравилось, а вам
понравится!

Челябинские стекольщики настолько суровые, что для уведичения доходов насылают на город метеорит.

Живу в Москве, приехал в отпуск в Ярославль. Ради прикола захожу в отдел
кадров автобусного парка и спрашиваю:
- Водители автобуса требуются?
- Да, а у вас есть права на автобус?
- Есть.
Кадровичка долго рассматривала права и говорит:
- А почему у Вас права в Москве выданы?
- Живу там, - отвечаю.
Следующая фраза меня просто убила:
- А мы иногородних не берем. Сначала оформите прописку.

Кто только сочиняет такие слоганы: "Ринофлуимуцил-чтобы насморк
проходил". Даже в трезвом состоянии не выговоришь, а ведь за это
сочинительство плачены немалые деньги.
Предлагаю бесплатно куда более рифмованный вариант: "Ринофлуимудозвон -
в нос закапывайте он"!

Утренние новости на канале РБК 10 июля: "Правительство озабочено
соблюдением прав вкладчиков негосударственных пенсионных фондов при их
ликвидации".

Пивоваров: "Зачем вламываться к с обыском в 7 часов утра?"
Медведев: "Эти козлы пришли в 8 часов"
Пивоваров: "С вашими переводами стрелок хрен поймёшь, семь часов или восемь"
Медведев: "Для козлов старались. А один из них стал на час больше опаздывать".

- Господин Якунин, как вы, истинный православный, могли есть глухаря в постный день?
- Ну во-первых, мы не ели, а смотрели "Глухаря", а во-вторых, это был не "Глухарь", а "Карпов" и вообще во всём виноват не Карпов, а Каспаров.

Увидел призыв Явлинского: "Есть только яблоко"! А пить только водку -
подумал я.

В. В Пуссин всегда райт

Славься, Отечество наше свободное, друбы народов надёжный кэш-фло! Партия Путина, сила народная, напринимала такое фуфло!

Лучшие друзья девушек в кризис - нанобриллианты...

Джулия Робертс родила третьего сына. Учитывая, что первых двух зовут
Пиннеус и Хейзел, третьего было решено назвать Факинмайзером...

Учусь на курсах переподготовки по оценке бизнеса. Профессор рассказывает
о затратном подходе к оценке недвижимости: "В 1989 году стоимость
строительных работ определялась постановлением Госстроя СССР. Затем была
демократизация, и в 1998 году эта стоимость регламентировалась уже не
постановлением, а просто письмом Госстроя России".
От себя продолжу: "В связи с дальнейшей демократизацией стоимость
строительных работ определялась электронной рассылкой (спамом)Госстроя.
Теперь же, в эпоху стабильности, стоимость СМР можно узнать, отправив
СМС на короткий номер ****."

Приходим Джордж Буш вечером домой и говорит жене: "Лаура, мы, кажется,
вступили в рецессию". "Вечно ты куда-то вступаешь: вчера в говно,
сегодня в рецессию"...

- Господин Касьянов, на какой процент голосов избирателей вы
рассчитываете?
- Ну уж свои законные два процента получу...

Обратите внимание, что лидер грузинской оппозиции поразительно
подозрительно похож на Михаила Пореченкова. Меня терзают смутные
сомнения, что к власти в Грузии рвется Академик...

Модернизированный КАМАЗ - победители технологий!

Михаил Касьянов сдал в Центризбирком 2 040 817 подписей избирателей. За
вычетом до боли привычных двух процентов, это составит необходимые два
миллиона...

Кандидат в Президенты Миша-два процента заявил, что в собранных в его
поддержку подписях два процента брака. И на выборах за него проголосуют
два процента...

Из новостной ленты. Заголовок новости: Госдума ужесточила
ответственность за нарушение ПДД в нетрезвом виде". Текст новости: "На
сегодняшнем пленарном заседании Госдума приняла во втором и третьем
чтении..."
P.S. Это не анекдот, а реальная новость от Прайм-ТАСС от 28.01.
Поистине оговорка по Фрейду!