Остальные новые анекдоты

На Руси за грабёж на дороге сажали на кол. А теперь повышают в звании.

На тему: "2012 год. Дмитрий Медведев выпускает книгу "Как управлять
государством через Твиттер".
Вспомним Салтыкова Щедрина: "Управлять губернией с помощью бумаги все
равно, что держать за хвост кобылу!"

«Единая Россия» опять победила. Они что и вправду это делают, потому что
верят, что «Победителей не судят!»?

ЕДРО - Едрёно Движение Распилов и Откатов

Если цена на нефть достигнет тысячи долларов, то в России все станут
миллиардерами, потому что простые граждане умрут от счастья голодными,
или от голода счастливыми.

Новая профессия старух на лавке у подъезда: WikiLeaks.

Новость на Яндексе.
- Две машины с включенными мигалками столкнулись в Москве.
- Люди! Скиньте ссылку на ютубе! Просто чисто посмотреть интересно!

Как говорил Суворов: прокуратура - дура, а ЦИК - молодец!

Производители игры "Сталкер" тоже замерли в ожидании японских событий.

Блондинка - подруге:
- Ты чё, Люся, у меня к концу света подготовлен целый список неотложных
дел: 1) найти и расчленить всех, кто обижал меня в школе; 2) получить
права и разбить машину; 3) перевешать всех моих бывших любовников; 4)
завести хомячка и запихнуть в микроволновку; 5) грабануть Сбербанк; 6)
делить на ноль; 7) сняться обнажённой для "Playboy".
- А хомячка-то за что?!..

Выгнала мужика любовница, а у него початая бутылка водки осталась, и тут
он вспомнил, что где-то рядом живёт его друг Сёма. Двор мужик разыскал,
заходит, а там старушки на скамеечке сидят, всех рассматривают... Он у
них спрашивает:
- Где у вас тут такой бородатый живёт?
Молчат.
- Ну, у них ещё собачка скотч-терьер...
Молчат. Мужик не выдержал:
- Ну он ещё Марину е**т...
Старушки тут же очнулись:
- Да это в 23-й квартире на 3-ем этаже.

Муамар Кадаффи решил снова завоевать любовь ливийского народа!

– Пап, а пап, купи компьютер!
– Зачем тебе? У тебя уже есть.
– Он уже старый, не тянет современные игры.
- Подумаешь! Мой настолько старый, что не тянет современные антивирусы.

Дааа... журналисткие штампы - самые стойкие штампы в мире...
Уще март заканчивается, а во всех изданиях до сих пор:
"Милиция ищет лжетеррористов...."

Фирма 1С выпустила вариант 1С Бухгалтерия для церкви. При загрузке
появляется кнопка "Войти и обрести".

- Сёма, какая разница между орехами и соседями?
- Орехи грызутся по праздникам, а соседи каждый день.

- Дмитрий Медведев нашел в интернете сайт подпольных казино! Все казино,
обнаруженные на сайте, были закрыты!
- Однако, какой у нас президент молодец! Сам нашел - сам закрыл!
- О будущем думает! Прикинь: Навальный - ПРЕЗИДЕНТ! А тут, опа - блогер
МЕДВЕД!

- Колобок, расскажи, как ты от дедушки с бабушкой ушёл!
- А чё там рассказывать: проскрёб сусек...

Сильвио Берлускони заявил: "Я стар для такого количества сексуальных
связей, которые мне приписывают". Нет, Сильвио, ты не стар, а просто
суперстар!

Батя сегодня отжёг. Пожарил десяток котлет по рецепту, который вычитал в
журнале. Называются "Отцовские". И говорит:
- "Отцовские" - значит, мои!
И сожрал все в одно рыло...

Она(задумчиво): А вот что ты чувствуешь, когда у тебя конец между ног?
Он(удивленно): Хм. Сорок лет уже болтается, и как-то параллельно...
Она(мечтательно): Да? А я вот такое блаженство и наслаждение
ощущаюююю...

- Сегодня видел как студенты тайком пытаются незаметно затащить
самогонный аппарат в общагу.
- Кризис, бля...

Интересно, а «политическая проститутка» Троцкий тоже брал 300 000
долларов за встречу.

Теперь ция должна возрасти у нас во много тысяч раз! Потому что прежняя
её приставка "мили" означала - одна тысячная, а нынешняя "поли" означает
- многочисленная.

Узнав, что Джигурда проживает на Земле, злобные космические захватчики в
полном составе сдались в плен.

ДПС - да, полиция, суки

- Ну вот как-то приблизительно так!- гордясь собой, закончил свою мысль
папа, объясняя 6-ти летнему сыну, что такое трансформатор.- Ты понял?
- Да! Трансформатор - это туалет для голубей!..

Челябинские скульпторы настолько суровы, что у них учился сам Зураб
Церетели

Мечта Иуды: колесить по миру на шикарном автомобиле с охраной и
рассказывать грешникам об Иисусе.

Эти слова одинаково характеризуют и хороший, и плохой гаджет:
– На нём всё быстро летит!

- Дима, а ведь у вас нет ни хрена никакой демократии...
- А зато, Барак, у вас белых вешают!

По данным Википедии в Японии была самая высокая продолжительность жизни.

Не беда, если ищешь пульт от телевизора в холодильнике...
Беда - если его там находит жена, размораживая холодильник!

В детстве, Чак Норрис, тоже, дергал девочек за косички - отрывая им
головы.

Для равновесия мужчины, нужно всего две девушки: одна - правая,
остальные - левая.

Помощник докладывает Президенту России:
- Заграницу нелегально отправлено более 20 млрд. руб. из средств ЖКХ.
Чайке доложить?
- Не надо! Когда сумма достигнет 4 млрд. дол. , я сам освобожу
отправителей от занимаемой должности или отрешу, как Лужкова...

Гопниками не рождаются, ими становятся хорошие мальчики, однажды
решившие бросит курить.

Не зли меня!
Не зли меня!!
Не зли меня, зеркало!!!

Анонсирован выход новой компьютерной игры "S.T.A.L.K.E.R. FUKUSIMA"

- Ты СТРАШНАЯ КРАСАВИЦА
- ???
- Ну, ты страшно красивая :)

Один из лучших рекламных слоганов для оператора сотовой связи: «Мы не
воруем деньги клиентов!» Впрочем, для оператора на три буквы он не
годится: репутация, знаете ли…

А почему албанцы не скандируют на футбольных матчах "Превед, Медвед"?

- Обвиняемый, вы приговариваетесь за убийство тёщи к 10-и годам
заключения. Ваше последнее слово.
- Ваша честь, - "Санту Барбару"! Пока шло это кино, я успел окончить
школу, техникум, институт и жениться!

Испытания цунами-приливной электростанции прошли усапешно.

Взрослый Вовочка работает учителем арифметики.
- Итак, дебилы, вот вам задачка: плохой пионер унес с поля пять
колосков. Пять колосков на бирже теперь стоят 10 центов.
Эта падла - Березовский вывез в Англию 2 млрд долларов.
Вопрос: Сколько можно было бы репрессировать родителей плохих пионеров
на эти деньги, для построения Коммунизма в одной, отдельно взятой
стране?!

Уральские геодезисты настолько суровы, что переименовали Уральский
хребет в Уральский Хребёт.

В целях подачи иска к Японии за ущерб российскому населению,
правительство России потребовало от ученых вывести породу людей
достаточно чувствительную к радиации.

Успехов не предвидится.

- Папа, а это правда, что если вампир укусит человека, человек тоже
станет вампиром?
- Правда, конечно правда, спи доченька, спи.
- Папа, а это правда, что среди козликов бывают вампиры?
- Ну, что ты, козлики травоядные, вампирами не бывают. Спи доченька.
- А почему тогда мама по телефону говорит, что ВСЕ мужики КОЗЛЫ???...

Вот помню я, залез к одной в трусы, а от туда дети, свадьба, теща, как
полезут, короче такая еб…ля началась…
Автор: Смех Оборжович энд Юнат.

Волочкова решила помочь борцам против Кадаффи. Она предложила раздеться
голой, стать на танк, взять в руки флаг и кричать "Вперед".
Приехала в Бенгази. Устроили пробу. Она разделась, вспрыгнула на танк,
взяла в руки флаг и закричала "Вперед".
—Великолепно! – вскричал командир восставших. – Только лучше бы если бы
это сделала не Волочкова, а Цискридзе.

У моржа хуй моржовый маржа!

Россия направила Японии шестнадцать тонн одеял и две тонны чернобыльцев.