Поиск по автору:

Ехал я в автобусе. На одной из остановок заходит женщина, ставит на
свободное сидение свою хозяйственную сумку, а сама отходит на некоторое
расстояние к компостеру и пробивает там свой талончик. В это время один
шустрый малый эту сумочку спускает на пол и садится на освободившееся
место.
Подходит хозяйка сумки и удивляется, как же так, мол, я же заняла место,
чтобы сесть самой. На что шустряк говорит, что нет проблем и предлагает
сесть к нему на колени. Женщина в замешательстве не знает что ответить.
Тут стоящий неподолеку мужик весом за 100 кг, вежливо обращаясь к
женщине спрашивает, типа ну что, барышня, вы не садитесь, тогда я сяду.
Потом спокойно усаживается на колени субтильного шустряка и невозмутимо
едет пять остановок. Вокруг все были счастливы. (Особенно те, кто входил на
следующих остановках).

У феpмеpа в Канзасе уpаган соpвал с дома жестяную кpышу. По совету дpуга
он отвез исковеpканную кpышу в Детpойт в мастеpскую по pемонту
автомобилей. Чеpез два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли
опpеделить, что случилось с вашей машиной, но чеpез тpи дня она будет
готова".

О братьях наших меньших...

Только что друг рассказал, далее от его лица.
Вчера нашел хороший способ выгуливать своего попугая! Обычно выпускаешь
его из клетки, а потом носишься за ним полчаса, чтобы поймать, и
посадить на место.
Собственно, сам способ: вечером, после захода солнца, выпускаю попугая
из клетки, он полетает полчасика, порезвится. Потом просто выключаю
свет, примерно через 2-3 секунды слышен тупой звук падающего тела,
включаю свет, и сажу перепуганного попугая в клетку! Он быстрее, зато я
умнее...

Источник неизвестен:

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала
в саду. Я целый день дергала у клубники усы и очень загорела. Скажите,
правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не
вырастет?

При нынешней практике толкования международного права, единственный
способ не стать осужденным за военные преступления - это быть
победителем.

Это произошло жарким летом 1989 года в Казахстане. Мне было тогда 9 лет.
Я был ребёнком без комплексов и ставил иногда взрослых в неловкие
положения, о чём собственно и будет идти мой рассказ. Мы возвращались
втроём из загороднего участка на камазе деда по степи, и он давал мне
порулить, посадив меня к себе на колени, что меня очень радовало, а
бабушку вводило в состояние паники и истерики. На въезде в город всех
кто выезжал загород на выходные с трепетом и радостью встречало ГАИ. Я
тогда в свои 9 лет по рассказам взрослых уже имел кое-какое
представление о ГАИ. Так вот подъезжаем мы значит к посту, дед с бабулей
заметно напряглись. Спрятали меня в спальный отсек „лежи тихо, не
дёргайся“ - говорят. Ну всё как обычно происходит, документы и т. д.
Проверил всё, докопаться не к чему, так вот он стоит резину тянет „дай
мол“. А дед мой здоровый такой мужик под два метра ростом с характером
„не хрена мол не дам“. Ну стояли они минут десять там мялись. А лето,
жара стоит, а меня там ещё одеялами понакрыли, тут моё терпение лопнуло,
я высовываю свою наглую детскую рожу и говорю: „Дед, да что ты с ним там
разговариваешь, дай ему десять рублей и поехали дальше“. „Гаишник“
поперхнулся и синхронно с моей бабулей побагровел, отдал деду молча
водительское удостоверение и велел ехать дальше. Оставшуюся дорогу мои
старики держались за животы, а я сидел и думал - странные эти взрослые,
не понимаю, что в этом такого смешного.

Сидим с приятелем, пьем пиво! Наслаждаемся зрелищем: молодые девушки,
лет 16-18 играют в бадбинтон! Примерно минут через тридцать подходит
прилично одетый молодой человек, подходит к одной из девушек, и задает
вопрос: "Девушка, можно вас привлечь на общественно-полезные работы?"
"Ну", говорит, "я если что, заплочу!" "Вы не бойтесь, это не надолго,
примерно часа на полтора, на два!.. Девушка ломается минут 15, потом
соглашается!..
Часа через два возвращается на площадку, в руках две бутылки пива! У
девушки крайне разочарованый вид. Когда она подходит к подругам, следует
фраза: "Я думала, он меня трахаться зовет, а мы там обои клеили"...

Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная.

- Доченька, милая, ты не хочешь спеть для гостей?
- Спасибо не надо, мы уже уходим.
- Да что-то медленно уходите.

После смерти души грешных москвичей попадают за мкАД!!!

Только что.
Работаю в магазине, батарей нет, помещение обогревается "тепловыми
пушками" (такие обогреватели на газе). Соответственно, запах. Многим
очень не нравиться.
Так вот, заходит в кабинет одна из продавщиц (не блондинка) и с порога
говорит:
- Ну все, мне это надоело! Завтра же приношу огромный ПРЕЗЕРВАТИВ и буду
протестовать! У меня уже голова трещит!

Воображение уже рисовало картины этого "протеста", но я спросил:
- Может, все-таки противогаз?
- А я что сказала?

Комеди Клаб закрывается! Петросян научился говорить слово "Жопа".

Улыбнуло!..

Вчера гостил у бабушки, пообщались, посидел в горячей ванне (у меня дома
нет горячей воды), поел, пора домой! Ехать не далеко, примерно километра
три, но в сопку и с пересадкой, меня, разморенного, просто обламывало!!!
Пошел ловить мотор! Остановился микроавтобус, узнал куда, поехали!
Обычно, если человека интересуют деньги, то о цене договариваются
заранее, если нет, то по молчаливому согласию, сколько дадут!
Амбула:
Доезжаем до места назначения, я выхожу, отдаю полтинник (для такого
расстояния вполне нормальная такса).
Далее диалог:
Водитель, глядя в глаза: "Я не Трамвай!!!"
Я, тоже смотря ему в глаза, забираю полтинник, и отдаю ему 7 рублей
(плата за проезд в маршрутном автобусе): "Ты не трамвай, ты АВТОБУС",
после чего спокойно ушел восвояси...
У мужика от такой наглости челюсть отвисла, и видимо не всавала на место
еще минуты полторы, ибо с места он не тронулся... :о)

Вчера в Кремле царь московский и хан татарский обсуждали вопросы
демократии.

Субботнее утро. Мы с супругой пьем чай и ведем неторопливую беседу.
Появляется дочь. Жена обрадовалась, что есть кому пожаловаться на свою
долю:
- Доченька, а папа вчера пьяненький пришел...
А в ответ:
- Ничего не знаю, я не видела, а свидетелей нет!

Побывала одна девица у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую кошку.
Вот она возвращается домой под впечатлением и делится им со своим
бойфрэндом:
- Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела её забавную киску.
И насопя носик добавляет:
- Я тоже такую хочу.
Парень, интуитивно пытаясь взбодрить свою вторую половинку:
- Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Ларискина.

2004 год. В Ираке уничтожены последние арбалеты и пращи. Однако президент
США Дж. Буш заявил, что это только игры Саддама и он полон решимости
полностью разоружить Ирак.
(С http://hateusa.narod.ru)

- Обеспечение порядка и законности не может быть поводом для
дискриминации меньшинства или большинства по национальному признаку! -
сказал Медведев и подумал: "А не сболтнул ли я чего лишнего?"

Сижу в приемной (я - секретарь), верчу в руках свежеподаренную
посетителем коробку с духами. Полностью иллюстрирую своим поведением
известную басню Крылова "Мартышка и очки". Выходит с приемную Директор
(просто прогуляться, так сказать профилактика геморроя). Видит духи, и
ессссснно интересуется: "Что это у тебя?" - Я говорю с замиранием и
неверением в обладание такой ценностью: "Это у меня духи...... от... от
Лагерфельда!" Директор (сдвинув брови):

"У порядочного секретаря не может быть духов от ПОСТОРОННИХ (!?)
ЛАГЕРФЕЛЬДОВ (??!).... А ТОЛЬКО ОТ ГЕНЕРАЛЬНОГО ДИРЕКТОРА!!!".

Взято с www.bk.ru

Приходит студент на экзамен по ассимптоматическим методам
в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:
- На какую оценку вы расчитываете?
Студент чеканит:
- На "отлично".
- С чего бы это? - оживился профессор, предвкушая розыск
и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.
- Я, видите ли, все знаю...
- ??!
- ...а чего не знаю - выведу.
- Ах так! Тогда выведете формулу... э-э-э... бороды.
- Ассимптотика здесь довольно проста, - с ходу приступил
к объяснению студент. - Представим бороду в виде предела суммы
непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя
из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна
и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ
ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две
подпоследовательности функции роста волос и представить исследуемую
функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода=бор+ода.Рассмотрим
первую составляющую. Нильс Бор(не в честь ли его названа?) показал,
что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса.
Что же касается второй - оды, то ее можно представить в виде
обобщенной функции стиха. Получаем простейшую сумму:
борода=бор+ода=лес+стих. В свою очередь, сумма последних двух функций
по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой
имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу
Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования
и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции,
окончательно получаем:
борода=бор+ода=лес+стих=безветрие=безве+3е=-ве+3е=3е-ве=е*(3-в),
где е-основание натурального логарифма, в-коэффициент волосатости.

Новые проекты Михаила Прохорова: ёPhone и ёPad.

Жизнь как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь
на работу, весь день плывёшь против течения, заряженным возвращаешься
домой и дома получаешь мощный разряд жены.

Улыбнуло!

Сегодня в подъезде прочитал объявление:
Люди добрые, усыновите котеночка, пожалуйста!

Мдя...

Звонок в дверь. Мужик дверь открывает, на пороге - амбал с ломом:
-Пиздюлей заказывали?
-Нет
-Не ебет, уплочено.

Иракского диктатора будет судить его народ. За бездарную оборону страны!

Сын подросткого возраста возвращается домой с поникшей головой.
- Па, рассказать тебе как я в первый раз самостоятельно ездил на твоём
бумере или ты хочешь завтра сам всё в газете прочитать.

Скотланд-Ярд установил, что Литвиненко умер после того, как поцеловал
Ющенко.

UPDATE

Я ПЕРЕЖИЛ
Застой 70-х Перестройку 80-х Лихие 90-е Кризис 1998 Проблему 2000
Эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009 и
зиму 2009-2010.

2012? Да мне по@уй!

После множества случаев стрельбы по своим было решено переименовать
войну в англо-американскую.
(с http://hateusa.narod.ru)

Правительство Москвы выделит до конца года 20 тыс. рублей столичному
ГУВД на компенсацию затрат, связанных с добровольной сдачей населением
оружия и боеприпасов.

мда.... это на 20 тыщ много боеприпасов у населения выманишь.... а что,
рубль-пистолет, два - автомат....

Новая тактика американцев - идти в наступление, обходя очаги
сопротивления. В результате, через 10 дней все американские войска
вернулись назад в Кувейт.
(с http://hateusa.narod.ru)

После многочисленных обстрелов американцами британцев и своих же войск
стало понятно, почему никто не захотел присоединиться к анти-иракской
коалиции.
(с http://hateusa.narod.ru)

Да уж, конкуренция в бизнесе - это вам не шуточки. Просто к сведенью.
Есть в Украине по-сути только две сотовых компании, которые могут
называться национальными, т. е. имеют покрытие 80% всей территории
Украины (сейчас уже почти 95%) Киевстар и ЮМС. И между ними идет борьба
не на шутку. Захожу в небольшой магазинчик сотовых телефонов в Харькове,
на ул. Сумской. Тут же можно подключиться. Все вокруг обклеено рекламой
Киевстар, т. е. понятно, что магазин работает с Киевстаром. Однако
продают и пакеты ЮМС. Но самый большой прикол - это две карты покрытия,
висящие рядом - Киевстар и ЮМС. Карта покрытия Киевстара показывает
где-то 85% покрытия территории Украины. А карта ЮМС - максимум 35% (хотя
в действительности - 90% так точно). И вторая карта не поддельная! Упаси
Бог! Просто старая, 3-х годичной давности. :-) Клиентам об этом не
говорят, т. ч. я думаю, что к ЮМС в этом салоне подключаются очень мало
народу. :-)

Рекламный слоган стоматологической клиники: "ЭТО ВАМ ПО ЗУБАМ", думай
что хочешь...

- Вы же интеллигентный человек! Подпишите вот это воззвание "Раздавить
гадину!"
- Да, конечно... "Раздавить гадину!" - это же про русский фашизм, так
ведь?
- Вы ошибаетесь, "Раздавить гадину!" - это про чеченский и дагестанский
бандитизм.

После кровопролитной войны американцы узнали самую страшную тайну
Саддама. Оказывается, он обманывал мировую общественность, утверждая,
что в Ираке находится 10% всей мировой нефти. А реально там всего 1%.
Американская общественность в шоке - «неужели мы бесплатно демократию
устанавливали? ».
(с http://hateusa.narod.ru)

Что такое модернизация?
Это понижение нормы откатной ренты с 50-ти до 10 процентов.

После фразы Путина про бандерлогов, стало ясно: он тоже из расы рептилий
и народ считает за обезьян...

Народ чиновникам:
- Просрали страну, бляди!
- Да, ну и что! Зато на золотых унитазах!

Как обуздать коррупцию?
С каждой взятки требовать отката в пользу Антикоррупционного Комитета.

США разбомбили телестанцию в Багдаде, поскольку даже она, контролируемая
режимом диктатуры Саддама, врала меньше, чем CNN, а это наводило на
определенные размышления.
(с http://hateusa.narod.ru)

США разбомбили крупнейшую в Багдаде АТС. Это было сделано, по уверениям
американцев, чтобы лишить Саддама контролем за войсками. Видно они не
подозревают, что и в Ираке уже давно известно радио.
(с http://hateusa.narod.ru)

- Вова, а давай в наш тандем женщину добавим?
- А это ещё зачем?
- Ну как ты не понимаешь?! В компании Рака и Лебедя так не достаёт Щуки!

Три степени опьянения :
1 - вытащил , поссал , забыл встряхнуть ...
2 - вытащил , встряхнул , забыл поссать ...
3 - поссал , встряхнул , забыл вытащить :))

На референдуме на Кипре во ответ на вопрос "Хотите ли вы, чтобы турки
поимели греков"
76 % греков ответили - "нет"
65 % турков ответили - "канешна, ХАЧУ!".

Объявление. "Усама бен Ладан. Доставка самолетов прямо в офис".

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти
насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек
выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в
отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела
шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все
вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На
скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с
высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой,
что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя
розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но
оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно
матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что
купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала
шутнику прямо в лоб.

Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что
емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание
да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение
милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам
при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв
самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая
красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот
и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, вот

Реклама для девушек, желающих стать блондинками:
"Покупайте воду с новой, усиленной, формулой! Новая формула воды -
теперь кислорода в два раза больше! Не Н2О, а Н2О2!!!

(перекись водорода)

В Москве будет несколько национальных парков - таджикский,
азербайджанский, китайский и дагестанский.

Вопрос Армянскому Радио.
- Вот грузины и русские последнее время постоянно сорятся... Что нужно
сделать, чтобы их помирить?
- Точно не знаем, но можно попробовать японский вариант.
- А как это?
- Японцы и американцы тоже воевали. А потом ничего: после Хиросимы эти
две нации - "не разлей вода"...