Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
13 июля 1999

Остальные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Врач-пациенту: И как это Вам удалось сразу в трех местах челюсть сломать?
- А это несчастный случай на производстве, доктор. Я работаю
экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю-рядом люк канализации
не закрыт. Ну, думаю, вдруг за выходные кто-нибудь в него свалиться.
Взял да и прикрыл его ковшом на выходные. В понедельник прихожу,
завелся, поднял ковш, а из люка три сантехника вылезли...
Смотрителю маяка усталый почтальон доставил на лодке письмо. Смотритель:
- Если еще раз приедешь такой хмурый, я подпишусь на какую-нибудь газету.
Пришел как-то ЗмейГорыныч домой после работы. Устал как черт.
Ну, думает, щас отдохну. Наливает джакузи, достает из портфельчика
свежекупленный детективчик, вискарь из барчика, сигарки кубинские.
Только все налилось, только забурлило - звонок в дверь. Пошел открывать.
Стоит Илюша Муромец. В телогрейке, ушанке, валенках, небритый, чумазый.
ЗГ - Те че, Илюш?
ИМ - Ну че змей. Выходи биться будем. Спасу нет как биться хочу.
ЗГ - Да ты смотри сколько времени-то. Приходи завтра к 9.00, ко мне
в офис все обсудим, решим. Секретарша у меня красивая чай попьем,
ну там бутербродики опять же.
В общем уболтал Илюшу и тот ушел.
Только сел в джакузи, только затянулся, отпить неуспел - звонок.
Ну, понятное дело, сырыми ногами по персидскому ковру.
Открывает - Илюша.
ИМ - Не, вот завтра может и хотется не будет. Выходи давай, чудо
змееголовое, ща я те головы поотрубаю.
ЗГ - Илюш, может у тебя горе какое, может домой не на чем доехать,а?
На тебе тридцатку, и ступай с богом.
Ну взял Илюша тридцатку, ушел.
Сидит значт Горыныч в джакузи. Бутылочку допил. Детективчик дочитывает.
Кайф по полной программе.
Звонок.
Подходит к двери, закрыл на цепочечку, просунул одну голову посмотреть
кого нечистая принесла.
Ну, Илюша ему мечом эту голову взял и отхерачил.
Одна из оставшихся голов говорит другой - "Не, ну не пидор, а?"
Звонок оператору пейджинговой связи:
- Вы гарантируете конфиденциальнось сообщений?
- Да, конечно.
- Тогда сообщение абоненту 3323: "Юрик, в машине два трупа. Что делать?"
- Вовочка, ты чего мне гpубишь? отец я тебе или нет?
- Hу ты, папаня, и вопpосики задаешь! Откуда я знаю?!
Едет НР на мерсе, вдруг дорогу ему перебегает мужик.
НР резко тормозит, вылезает из машины и кричит мужику:
"Для вас, козлов, переходов понастроили, а вы бегаете, где не следует."
Мужик домой приходит и говорит жене:
"Знаешь, дорогая, какие сейчас новые русские пошли культурные?
Я дорогу перебегал, а НР из машины вылез, обратился ко мне на Вы,
да еще и по фамилии".
Три слоненка встретилиссь в лесу и разговорились на тему секса.
Один говорит: "Мне нравятся мускулистые слонихи. Заведешь ее в чащу,
обнимешь хоботом, задница у нее упругая, как вдуешь... Хорошо!"
Второй говорит: "А мне нравятся полненькие. Прижмешь ее к скале,
ущепнешь хоботом, она смеется. Ка-ак вдуешь... Очень хорошо!"
А третий говорит:"А мне мартышки нравятся. Когда кончаешь, они так
прикольно лопаются..."
Идет по лесу ежик и говорит сам себе:
"- Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый..."
Но тут попадается ему навстречу медведь и ра-аз по нему ногой!
Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал,
отряхнулся и грустно вздохнув, сказал:"- но очень легкий..."
Семья наркоманов. Сын (С) приходит домой, звонит в дверь.
Мама (М) идет открывать.
М: Кто там?
С: Мама, это я!
М: Гонишь, сынок...мама - это я.
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за
лечение.
Устроили в Америке конкурс на самую лучшую минетчицу.
В жюри сидит мужчина есстно.Первой заходит англичанка.
М спрашивает :
-Сколько поз при минете знаешь?
-200.
-Ни фига себе,ну-ка пойдем посмотрим.
Уходят,через время возвращаются.
-Точно 200!!
Заходит француженка.
-Сколько.....?
-400.
-О-О-О!!! Пойдем посчитаем !!!
Уходят,приходят.
-Точно 400!!!
Заходит русская.
-Сколько....?
-4.
-У-у-у....Ну ладно,пойдем...
Уходят.Проходит час,второй,третий..
Из комнаты выползает на карачках М,весь изодраный,обессилевший..
Спрашивают : -Ну что там было-то,рассказывай!
-Первая поза называется БАБУШКИНЫ ОЧКИ.Это значит х‚! в рот,
яйца за уши.Вторая поза - АЭРОПЛАН ,это х‚! в рот,яйца
на вытянутые руки. Третья поза - ФАНТОМАС ,это х‚! в рот
а зал.па на голову.Четвертая поза называется ФАНТОМАС В
БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ И НА АЭРОПЛАНЕ, я б наверно помер...
Сидят на берегу реки дед и внучка. Мимо них, по реке проплывает гавно.
Внучка:-Деда, а откуда тут гавно взялось?
Дед:-Ну слушай, давным-давно жила прекрассная принцесса, и любила
она одного юношу, но король хотел выдать ее за совсем нелюбимого
ей принца, тогда принцесса пришла к реке и прыгнула с обрыва и утонула...
Внучка:-Дед, а дед, а говно-то при чем?
Дед:-Говно, говно, откуда я знаю, насрал кто-то.
Вываливается пьяная вдребезги ворона из трактира:
- ГАВ! МЯВ! Тьфу ты б%&*#, КАР!
анекдотомания
Устраивается конкурс "Кто попа-дет в маленькую птичку колибри?"
Победителю суперприз - автомобиль. Выходит американец с оптическим
прицелом. Стрелял, стрелял - не попал. Выходит немец с автоматом.
Стрелял, стрелял - не попал. Выходит русский с двустволкой через плечо.
Выносит две фляги бражки. Выпивает. Прицеливается, стреляет и попадает
с первого раза. Все корреспонденты к нему:
- Как это у вас получилось?
Русский:
- Не фига себе, из шести стволов и по такой стае...
- Ты же обещал на мне жениться!
- Да мало ли что я на тебе обещал...
Вечер, звонок в дверь. Мужик (М) подходит и спрашивает:
(М)- кто там
-это я, твоя собака (С)
(М)- что, опять нажралась?
(С)- нет, трезвая как стекло
(М)- а ну полай
(С)- лай-лай-лааай!!!
Встречаются два англичанина:
-Hi!
-Hi!
-How much watch?
-Six o'clock.
-Such much?
-Such.
-Finish MGIMO?
-Ask!
Встречаются 2 мужика. Один спрашивает: как дела? как жизнь?
Второй: ты знаешь, все плохо: жена болеет, работы нет,
сын - наркоман, дочь - проститутка.
Первый: ну ничего, жизнь- штука полосатая, то черная полоска,
то - белая. На том и расстались. Проходит какое-то время и вновь
они встречаются.
Первый: ну, как жизнь? как дела?
Второй: ты помнишь, мы с тобой виделись месяц назад? Так вот,
та полоса была белая!
Моются в бане русский и грузин. Русский нагнулся поднять вехотку, а грузин
быстро засадил ему по самые нехочу. Русский дулся- дулся и решил отплатить
грузину тем же. Дождался пока грузин нагнется и засадил ему в задницу
швабру. Грузин русскому: " воды...". Русский не в поняткахобливает его во-
дой. грузин опять: " воды...". Русский опять его обливает. грузин рус-
скому:" да не воды, а воды... туда воды, сюда воды.
Звонок в дверь. Мужик дверь открывает, на пороге - амбал с ломом:
-Пиздюлей заказывали?
-Нет
-Не ебет, уплочено.
Один мужик говорит другому: "Я жене купил потрясающую норковую шубу!"
- ??? Она же вся в дырках!!!
- Это не дырки: это норки!
Приходит сынишка иж школы.
Папа его спрашивает:
- Ну что сынок, чем в школе занимался сегодня, чистописанием наверно?
Сынок кидая распалцовку:
- Не папа, чисто умножением!
ment kak-to vecherom tormozit staren'kiy "Zapor" a v nem sidit
semnadtsat' chelovek. Ohrenevshiy ot udivleniya ment otpustil vseh
no s usloviem chto te na trezvuyu golovu priedut i syadut pri nem
vse v mashinu. Na sleduyushiy den' muzhiki prihodyat no kak
ne starayut'sya bol'she shestnadtsati vlezt' ne mozhet. v kontse
kontsov shofer ne vyderzhivaet i sprashivaet semnadtsatogo:
"Slushay, a mozhet tebya vchera ne bylo?" "Kak eto ne bylo"-
udivlyaet'sy tot,"a kto vam togda na bayane vsyu dorogu igral?"
Звонок: -Алло!Это прачечная?
-Это сливочная.
-Что,сливки делаете?
-Нет,говно сливаем.
Едут по лесу два эстонца на телеге. Один смотрит в траву и говорит:
- О-о! По-моему, это рука Ингрида!
Другой:
- О, да!
Едут дальше, первый опять смотрит в траву:
- О-о! По-моему, это нога Ингрида!
- О, да!
Проходит еще минута, первый смотрит в траву с удивлением:
- О-о! По-моему, это голова Ингрида!
Второй:
- О, да! Надеюсь, с ним все в порядке?
Укладывает новый русский дочку спать. Читает сказку, а над ее кроватью
ковер и там оружие всякое, ну, там, кинжалы, пистолеты... Читает...
-- Па-а-а-а-п!...
-- Чего тебе?
-- Па-а-ап, а что это такое?
-- Сабля...
-- Че-бля?
-- Спи-бля!!!
Шел ежик по лесу, не заметил ямы - упал в нее.
Шел другой, засмотрелся на небо - упал в яму.
Шел третий, увидел яму - поскользнулся и упал в нее.
Шел четвертый, увидел яму - думает:
"Щас я ее перепрыгну", не допрыгнул, упал.
Уже вечерело, а ежики все падали и падали.
Летит БЭТМЕН над лесом, видит лежит голая Красная шапочка на полянке
и "тащитса", "Сейчас разгонюсь и со всей скорости присуну". Так и сделал.
В лесу оху...ли все: звери, птици, Красная шапочка, но больше всех
ох..ел человек невидимка
Приходит карлик в публичный дом. Заказывает барышню, уединяется с ней
в комнате. Снимает штаны, барышня видит его достоинство огромных размеров
и спрашивает: " Может быть минет?"
Карлик отвечает: "Минет я и сам могу,давай просто трахнемся"
Звонок в магазин в котором торгуют марками!
-А у вас марочки есть
-Есть
-А расцветки веселинькие
-Веселинькие
положили трубку!!
второй раз звонят
-Здравствуйте , а у вас марочки есть
-Есть
-А расцветки веселинькие
-Веселинькие
положили трубку !!!
третий раз звонят
-А у вас марочки есть
-Есть
-А расцветки веселинькие
-Веселинькие,сколько можно звонить!!!!!
четвертый раз звонят
-Здравствуйте , а у вас марочки есть
-Есть
-А расцветки веселинькие
-ПРИЕЗЖАЙ СУКА , ОБХАХОЧИШСЯ!!!!
Стоит ежик перед зеркалом и медитирует
"Я не пукну, я не пукну!"
Пук... "Это не я! Это не я!"
Стоит очередь к гинекологу. Подходит мужик и спрашивает :
-Кто последний?
Ему говорят:
-Это гинеколог, вам наверное не сюда надо?
Он говорит:
-Сюда, все правильно.
Подходит его очередь, он заходит в кабинет, подходит к врачу и говорит:
-Доктор, это вы спирали вставляете?
Тот:
-Ну я, а что?
Мужик:
-Значит вы и снимаете!
Идет (М)ужик мимо тюрьмы, смотрит его (З)накомый там сидит.
М: Ну как тебе сидитса? Чем тебя кормят?
З: Ой Х**во!! Дают ломоть черного хлеба с водой.
М: Ну ты ПОЦ!! Ты что не мог кушать это дома??!!
Бежит Милошевич с голой задницей, а сзади Клинтон со стоящим членом.
На члене татуировка - "NATO".
Видит Милошевич Борис Николаевич недалеко стоит. Подбегает к нему
и просит помочь.
ЕБН молча достает из кармана баночку с вазелином и с надписью:
"Русский десант" и протягивает ему...
Vopros: Kakaya sviaz' mezdu funtom, rublem i dollarom?
Otvet: funt rubley stoit 1 dollar.
25
Мужик упитый в усмерть идет вокруг здоровой бочки и грит
если этот забор не кончится, пойду обратно!
Идет (М)ужик , смотрит его (З)накомый несет целый бутыль мочи.
М: куда ты мочу несешь?
З: на анализ.
М: а зачем столько много?
З: а мне что жалко?
Идет (М)ужик обратно , смотрит его (З)накомый несет целый бутыль
мочи назад.
М: Зачем ты весь бутыль назад несешь?
З: Ты знаешь у меня в моче нашли сахар.Так что Я ПОЦ им его оставлять??!!
Самый смешной анекдот за 28.09:
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений?
Всё оказалось намного проще - он просто не работает.
Рейтинг@Mail.ru