Поиск по автору:

В магазин заходит суперсексульная девушка. У продавца отвисает челюсть.
- Сколько стоит эта ткань?
- Один поцелуй за метр, - отвечает продавец.
- Я возьму пять метров,- говорит девица, и открывая дверь магазина
восклицает, - Лешик! Расчитайся с молодым человеком!

Только что случилось.
Поехали с женой к друзьям, посидели, выпили, поели. Едем домой. Жена
вдруг просит завезти ее к подруге. Ну нет проблема.
Приехал после домой и сморило меня что-то. Через несколько часов звонит
жена и просит ее забрать домой. Натянул я на себя шорты, футболку и
поехал, значица. Припарковался довольно далеко от дома подруги и иду к
ним. Идет навстречу чел и так прииистально на меня смотрит. Ну думаю,
знакомый наверное. Поздоровался. Он тож поздоровался, но как-то
удивленно. Следующий встречный тож пялится. Я уже настороже. Посмотрел
на себя, вроде одет, все нормально. Ну и так каждый встречный.
Захожу к подруге жены - начинается ржачь до слез.
Выяснилось - пока я спал, улегся лбом на газету, где было фото Путина,
видно немного вспотел и эта фотка первелась мне на лоб! Вполне четко и
узнаваемо. Больше в тот район я ни ногой :)

Колян и Федор писают в общественном туалете. Колян замечает,
что у Федора член спиралевидной формы и обалдевает.
- Что это с твоим?
- Ничего.
- А почему винтом?
- Да он всегда у меня такой.
Завершают писать. Колян стряхивает.
Федор удивленно:
- Что это ты сделал?
- Каплю стряхнул.
- Интересный способ, и простой. А я свой всегда отжимал..

- Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8.
Давай собирайся, сходим в в лучший ресторан, а потом снимем номер
в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать!

Эта ужасная... нет, чудовищная... нет, душераздирающая история..
В общем, произошла она с моим другом Олежкой.
Олежка работает на какой-то фирме, интимно общается с компами.
Нормальный парень, но иногда из-за своей работы уходит в "нирвану",
погружается в мыслительный омут программиста.
Как-то раз, возвращаясь поздно вечером домой (шеф, как всегда, "озадачил"
на лишние 5 часов работы), Олежка находился в таком задумчивом
состоянии....
О том, что произошло, я узнал на следующий день, точнее вечер. Захожу к
Олежке. Его сестра, в кружевных трусиках, исчезая в спальне, сообщает:
"На кухне он, курит!"
Все ничего, да вот только сколько я знаю Олежку, кажется, лет 200 уже -
он никогда не курил!
На кухне сидел мой друг. В левой руке у него тлела сигарета, а правую
держал так, как будто просил милостыню у холодильника. Причем, лицо его
выражало целую гамму чувств. Здесь было и отчаяние, и невыразимая тоска,
и тихая грусть.
В довершение всего он тяжело вздохнул.
Хорошо, что на свете есть пиво. Олежка заговорил.
Да, он шел вчера в гнездо. Да, он устал и был крайне задумчив. В
подъезде, как всегда, темно. Только свет фонарей с улицы освещал путь
домой. Подходя к свой двери, он заметил небольшой сверток у дверей
соседа. "Колян опять что-то обронил..." Не возвращаясь в реальность,
Олежка позвонил соседу в дверь и поднял сверток.
Простенький такой вопросец: "Колян, это - твое?" он закончил
прерывающимся шепотом. В правой ладони плохо помещалась и приятно
тяжелела КУЧА БАКСОВ, заботливо перевязаная ленточкой. Такой кучи Олежка
никогда наяву не видел, и даже половину такой кучи, и даже...
Ну, что сказать, Колян был рад. Он обнаружил потерю час назад и уже
строил страшные догадки и не менее страшные планы...
Олежка смутно помнит, что они пили и сколько. Уже дома, утром, в кармане
его куртки сестра искала зажигалку - обнаружила пистолет. Колян подарил!
"Знаешь, до сих пор чувствую, как держу их... Вот так, в руке..
В следующий раз обязательно буду смотреть, что поднял..." - говорит
Олежка. Он глубоко затягивается. Он понимает, что следующего раза уже
никогда не будет.

Приходят к нам как-то в гости друзья: отец мать и сынок.
Рассказывают наперебой: мы сейчас птицу видели !
отец - этот, как его ВЫРОДОК!!!
мать - да какой выродок, ОТМОРОЗОК!!!
сынок - да вы запарили родители, ЗИМОРОДОК

Мужчина, сидящий у стойки бара, замечает за ближайшим столиком
обалденную девушку.
- Бармен! Самый роскошный коктейль для той красавицы, за мой счет.
- Извините, - отвечает бармен, - это бесполезно, она лесбиянка.
- Мне все равно!
Получив коктейль, красавица награждает мужика ослепительной улыбкой.
Он тут же подсаживается к ней и с пониманием спрашивает:
- А что, в Лесбане война еще не кончилась?

Тасавались мы в пятерке...
На исходе 25й или 30й день празднования окончания сессии /
нового года / рождества...

ДЛЯ СПАСЕНИЯ ЖЕНЩИНЫ, РУКА КОТОРОЙ ВМЕСТЕ С МОБИЛЬНЫМ ТЕЛЕФОНОМ ЗАСТРЯЛА
В... ОТХОЖЕМ МЕСТЕ, ПРИШЛОСЬ ЗАДЕЙСТВОВАТЬ КРИВОРОЖСКИЙ ГОРНОСПАСАТЕЛЬНЫЙ ОТРЯД
"ФАКТЫ" (Кривой Рог)
Придя по делам в одну из частных фирм Центрально-Городском районе Кривого Рога,
одна из посетительниц скрылась в дамском туалете и продолжила переговоры
по мобильному телефону прямо в кабинке. То ли разговор был слишком экспрессивным,
то ли дама сделала резкое движение, но легкая "мобилка", выскользнув, упала
прямо в отверстие "чаши Генуи", как называют чугунные туалеты, еще сохранившиеся
на вокзалах и в офисах в старых зданиях. Пообещав 10 гривен женщине, которая
назвалась уборщицей одного их местных жэков, за то, что та извлечет ее "мобильник"
из отхожего места, посетительница стала ожидать результата. Но вскоре из кабинки
донеслись отчаянные крики о помощи...
Прибежавшие на крик служащие фирмы увидели, что рука несчастной по самое плечо(!)
застряла в отверстии "чаши". Обессилевшая женщина объяснила, что "мобильник" она
нащупала и держит, а вот рука не идет ни туда, ни обратно. Все советы окружающих
плюнуть на "мобилку" и спасать руку, уборщица игнорировала. Как оказалось
впоследствии, бедняге не хватало на бутылку, поэтому расставаться с шальным
заработком она не желала. Когда наши работники прибыли на место происшествия,
рука женщины, получившей микротравмы от попыток освободиться, распухла
и "привязала" ее к "чаше Генуи" намертво, -- рассказал "ФАКТАМ" заместитель
командира Криворожского горноспасательного отряда. Оставался единственный выход -
разобрать "чашу" вместе с чугунным покрытием и бетонным основанием. И сделать это
нужно было как можно скорее. Ведь при длительном сдавливании, а это был именно
тот случай, недалеко до омертвения тканей и гангрены. Пострадавшая могла лишиться
не только руки, но и жизни.
Сложность состояла в том, чтобы во время работ не травмировать женщину, которая
лежала, что называется, в ногах спасателей и не могла изменить положение тела
даже на сантиметр. В столь деликатной ситуации спасатели вынуждены были
действовать с величайшей предосторожностью. Сначала гидравлическим инструментом
они "перекусили" сливную трубу, затем кувалдами разбили бетонное основание "чаши
Генуи", предварительно прикрыв голову несчастной фуфайками, чтобы она
не пострадала от осколков. Наконец, извлекли чугунное основание вместе с рукой
женщины и зажатым в ней сотовым телефоном(!) и вывели потерпевшую из кабинки.
Рука находилась уже в таком плачевном состоянии, что вытащить ее из чугунной
горловины было невозможно. Чтобы разрезать чугун специальным инструментом
и не повредить при этом руку, требовалась ювелирная точность. Наконец, на руке
женщины осталось лишь одно чугунное кольцо, впившееся в распухшую кожу...
Для проведения завершающего этапа операции наши работники доставили пострадавшую
во вторую городскую больницу. Врачи сделали ей обезболивающий укол в районе локтя,
чтобы спасатели смогли просунуть ножницы. После того, как чугунное кольцо,
наконец, лопнуло, спасатели уехали из больницы, оставив "крестницу" на попечение
медиков.
Такого курьезного случая в практике криворожских горноспасателей еще не было.
Операция заняла полтора часа, в ней были задействованы шесть горноспасателей
во главе с помощником командира отряда. Самое обидное, что героических усилий
горноспасателей не оценил никто: ни посетительница, которая в конце концов
вернула свой драгоценный "мобильник", ни администрация фирмы, отказавшаяся
оплачивать расходы за проведение спасательной операции, ни сама пострадавшая,
вызволенная из жуткого плена. Назвав в больнице фальшивый домашний адрес,
на следующий день больная отказалась от лечения и сбежала... Получила ли она
вожделенную десятку от владелицы сотового, неизвестно. В отличие от уборщицы,
сам телефон не пострадал. Побывав в отхожем месте, он остался цел и невредим,
подтвердив таким образом свое поистине европейское качество...
Кот

Вечер. Три подруги пьют кофе и играют в карты.
Открывается дверь, заходит муж хозяйки.
- Спокойной ночи, дорогая.
- Спокойной ночи, - отвечает хозяйка, распахивает халат мужа
и целует его в головку члена.
Подруги в шоке.
- Лиза! Тебе не противно?
- ..если бы вы знали, как у него пахнет изо рта.

Ну вот.
Живал-бывал некий любитель женского пола.
Звали его - ну, например Рома. Лет ему назначим - 19.
Женский пол он любил активно, и разнообразие не было ему чуждо.

Как мы понимаем, при разнообразии в потребностях возникает проблема
расставаний. И Рома решил (или ему показалось, что он ее решил) эту
проблемы достаточно по-голливудски. Познакомившись как-то с очередной
девушкой он (заранее) ее предупредил, что у него есть брат-близнец, имя
которому - Кирилл.

И вот, настало время, когда нашему герою-любовнику девушка то-ли
поднадоела, то-ли не налаживалось у них никак. И решил Рома девушку
бросить.

Девушка - в смятении. Звонит ему домой, а там очень знакомый голос
говорит ей, что у телефона Кирилл. А Ромы - дома нет, и когда будет -
вовсе неясно. Девушка приходит к нему домой, дверь открывается и перед
ней стоит молодой человек, как две капли... И говорит, что Ромы - нет, и
будет он - незнамо когда.

Девушка - в мучениях: любимый пропал, шутка-ли. И как-то под вечер
набрав заветный номер попадает на маму своего возлюбленного. И требует к
телефону вышеозначенного. Мама, наученная сыном говорит, что Ромы - нет.
Не будет сегодня. Позвоните завтра.

И тут измученная девушка в совершенной агонии молвит:
- "Скажите а могу ли я поговорить с Кириллом?"
Мама молчит полминуты и отвечает:
- "Нет. Не можете".
- "Почему-же, почему не могу?!?" - вопит девушка, а мама, помолчав еще
секунд 15 отвечает ей:
- "Ну, видите-ли, Кирилл - это наша собака".

Что случилось дальше с девушкой, и чего она чувствовала в те моменты - я
не знаю. Но. Попробуйте представить, что подумала мама, когда поклонница
сына попросила к телефону СОБАКУ. Поговорить.

Был в гостях у родителей жены. За обедом дамы обсуждали сильные и слабые
стороны сильного и слабого пола. Сошлись во мнении что стрессы и обиды
женщины переносят легче, поскольку "порыдали, поплакали и все прошло", а
вот мужчины, приученные с детства сдерживать эмоции, носят накопившуюся
злость и обиды в себе. Что, несомненно, укорачивает нам, мужчинам,
жизнь.
Ну вот, договорились до такого, и сидят скорбно молчат. И тут племянник
жены лет 16-ти выдает:
- А мужики всегда могут напиться и стресс снять!
Спорить никто не стал. "Вот и вырос мальчик" - сказали родители.

Наказал сам себя...
В субботу срочно нужно было по делам на пол дня отлучиться. Жена
повздыхала, что семье время не уделяю, но, в общем, отнеслась к моим
планам спокойно. Закончил раньше времени, дай думаю, супруге устрою
сюрприз. Обычно звоню, когда еду, а тут решил появиться без сигнала, да
еще по дороге заехал осенних цветочков купить, "котика" своего
порадовать:)
Подымаюсь на наш этаж и звоню в дверь. А нужно сказать, что когда кто-то
дома, то дверь у нас не на замок, а на щеколду закрывается. Снаружи не
откроешь. Из-за двери раздается тихое: "Кто там? " Вот, думаю, молодец.
Обычно сразу открывает, а тут решила спросить, чтобы не впустить в дом
какого-нибудь проходимца. И тут черт меня дернул пошутить! Говорю:
"Общество охраны животных! У вас коты есть? " Из-за двери изумленно:
"Нет! " "Открывайте, - говорю. – Будут! "
За дверью воцарилась полная тишина! Я снова жму на звонок. Потом еще, и
еще, и еще... Вообщем начинаю банально трезвонить! Причем кричать на весь
подъезд что-нибудь типа: "Маша, открой! Муж пришел! " - как-то не
хочется. Мысли всякие в голову полезли. Начинаю чувствовать себя
персонажем из анекдотов: "Муж вернулся из командировки..."
Тут слышу по лестнице подымается кто-то. Я делаю задумчивое лицо, дабы
перед соседями не сильно светиться, и продолжаю звонить. Вижу краем
глаза – соседка снизу идет. В длинной рубашке до колен, явно мужской
(впопыхах из квартиры выбегала) и с телефоном в руках. На меня
уставилась и говорит в трубку: "Дура! Это ж твой Костик с цветами
пришел! "
Хорошо, что супруга додумалась соседку попросить подняться, а не сразу в
милицию позвонила!
А то что мужа по голосу не узнает, так это я ей еще вспомню, когда ржать
перестанем...

С нашим малым (2 года) смотрели "Ну погоди!". И во всем сериях, где в
кадре появлялась тетя-свинья, он радостно кричал "Хрю-хрю!"
Сегодня пошли гулять в парк. Продавщица сладостей умилилась с него и
дала ему пряник. Мы тут же его спросили: "Что надо тете сказать?".
Пристально изучив "тетю", малой авторитетно выдал: "Хрю-хрю!!!"

Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать..

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем,
и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной
темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Не анекдот.
Ответ тем, кто поместил свои "гневные воззвания" по поводу "спецвыпуска
"терроризм"".
Слава Богу, что Русский Народ не потерял способности смеяться в
трагических, страшных своими непредсказуемыми последствиями
обстоятельствах!!!
Хоть и не все из поместивших анекдоты, наверное, понимают, что именно
произошло, т. к. нынешние акты могут показаться легким фейерверком по
сравнению с тем, что может последовать за ними в будущем.

Приходит Фима с работы домой. Встречает его Сара и говорит:
- "Фима, сегодня из ЖЕКа приходили, сифилитиков переписывали.
Так я тебя внесла в список!"
- "Сарочка!!! Сколько раз тебе говорить, что я не сифилитик,
а филателист!!!!"

Рассказали мне тут про одного паренька, который решил, что рано
жениться ему не нужно, т.к. надо погулять... Ну надо сказать, что
гулянка эта затянулась у него надолго. Но самое примечательное,
что больше двух недель обычно у него не длился роман (хотя бывали
и исключения).
Ну и обычно на вопросы, что у тебя и с кем, его рассказы о подруге
обычно по времени выглядели так:
1-5 дней: ОООО, девченка шикарная, ноги от ушей, лицо симпатичное,
характер отличный, папа генерал (полковник, начальник, просто крутой),
она от меня без ума, родители тоже. В общем, меры нет...
8-13 дней: Все нормально, тусуемся, вот решили сходить...(пригласили
меня домой, или родители уехали....)
14-20 дней: Да у нее характер не очень (ему показалось по ее
настроению или одной фразе), или что-то пригляделся я и не такие уж
ноги как казалось, ну и т.д.
Т.е. всегда как бы он разрывал отношения, хотя судя по первым двум
неделям верить в это было сложно и узнать, что ж на самом деле
происходит, никто не мог, конечно. Но такая ситуация продолжалась
не один год. И причины разрыва были разные. Но одна из них была просто
феноменальная.
Дело в том, что у него круглое лицо, и когда он какое-то время
неплохо питался, то его щеки становились налитыми и довольно пухлыми.
Так вот, в очередной раз он съездил к подружке в гости, когда
родителей дома не было, а на следующий день сказал, что наверно с ней
больше не будет "дружить"... На естественный вопрос, почему, тем более
так резко, ответ потряс до глубины души.
- Понимаешь, у меня же круглые щеки. Так вот у нее тоже. А значит,
и у наших детей тоже будут круглые щеки (это после двух недель
знакомства). А меня в детстве дразнили из-за щек. Так вот я не хочу,
чтоб и моих детей тоже дразнили!!!
..... До такой глубинной причины вряд ли кто мог додуматься. Народ был
конечно в ауте.. А вы говорите - "женская логика"...
А паренек, кстати, через 8-9 лет женился и щеки у жены явно
не круглые, скорее даже наоборот... Так что у детей есть шанс!

Великая Отечественная война. Все ушли на фронт, а Рабинович остался
и подался в большевистское подполье. Ну дает ему первое задание
командир: "Рабинович, вот тебе пачка листовок, пойди, среди населения
распространи!". Рабинович уходит. Ждут его день, два, неделю - нету
Рабиновича. Ну, думают, взяли его фашисты, надо срочно место дислокации
менять. И тут приходит Рабинович. Командир: "Рабинович, где же ты
был?!!!" - "Листовки распространял, товарищ командир!" - "А что же
так долго?!" - "А вы сами попробуйте эти бумажки продавать, когда
у людей денег на хлеб не хватает!". :-)

Есть у меня приятель, интилегентнейший человек, из тех, которых называют
"рафинированными интиллегентами". Папа - профессор филологии, мама - доцент
в консерватории. В общем, семья, в которой все кушают только за обеденным столом
и только соответствующими блюду приборами. Зовут приятеля Витя. Кроме своей
врожденной интиллегентности, Витя чистоплотен до болезненности: меняет
по несколько раз в день носки, рубашки, принимает по 8 раз в день душ, бреется
утром и вечером и т.д.
А теперь сама история. Иду я вечерком по парку и встречаю на лавочке Витю,
который читает какую-то философскую книгу. Ну мы поздоровались, я присел
и завели беседу, т.к. давно не виделись. Тут по дорожке идет бомжиха,
от которой за метров 200 источается соответствующий запах.
Бомжиха долго изучает сидящих, и ее мутный пьяный взгляд останавливается на Вите,
т.к., видимо, он выглядел приличнее всех в парке. Нетрезвой походкой она подходит
к нам и, глядя на Витю, затягивает жалобную песню о невыплатах пенсии, о трудности
современной стариковской жизни и т.д. Витя, как человек глубоко воспитанный,
конечно не мог ее послать сразу. Раздается такой диалог:
- Мне, женщина, не жалко вам дать денег, но вы же пьяница, вы все равно их пропьете!
Та очумело вытаращала глаза:
- Это я пьяница????
- Вы, конечно, вы и сейчас пьяны!
- Я пьяна?! А ну-ка понюхай меня, понюхай!!!
И с этими словами она хватает бедного Витю за лацканы пиджака и начинает дышать
на него «аки в милицейскую трубочку».
Состояние Вити описать словами нельзя. Если его не вырвало в первые секунды,
то это, наверное, от коматозного состояния, в которое он впал. Ну я понял, что надо
выручать приятеля, отогнал я, конечно, бомжиху.
А Витю пришлось домой провожать, т.к. у него тряслись ноги и его сильно тошнило.
Вот такие реалии сегодняшнего дня...

В ЗАГС в райцентре приходит женщина регистрировать ребенка.
Называет имя мальчика: - Петренко Василий Иванович.
Работник ЗАГСа удивленно:
- Вы смотрите, интересный факт: за последнюю неделю я зарегистрировал 5
Петренко из разных сел нашего района. Вот пожалуйста: Петренко Анастасия
Ивановна из Марьяновки, Петренко Сергей Иванович из Христиновки,
Петренко Елена Ивановна из Сергеевки, Петренко Федор Иванович из
Любашовки… Хм…И отчества у всех одинаковые……
- А что же вы хотели?! У него же велосипед!!!!

(с) Кот

Встречаются двое. Один говорит:
- Моя жена такая уродина.
Второй спрашивает:
- Насколько уродина?
- Ну если ты возьмешь словарь и найдешь там слово "уродина" -
рядом будет ее фотография.

Доброго всем времени суток.
Вчера у меня забавный случай приключился. Ну началось все очень
прозаически, не важно как, но заработал я очень даже приличный фонарь
(типа "фингал"), с ним на работу и явился. Ну, пообсуждали,
посочувствовали, посмеялись. Потом коллега начал давать советы, как
быстрее от данного украшения избавиться. И посоветовал купить в аптеке
"бодягу", я решил что он прикалывается, так как это слово у меня всегда
с бухлом ассоциировалось, но он объяснил, что это какая-то фигня,
которой боксеры обычно синяки да опухоли сводят.
Теперь сам прикол. Стою в очереди в аптеке. Мозги еще все на работе.
Очередь подходит, я пытаюсь вспомнить, что я вообще тут делаю, наконец,
собираюсь с мыслями и прошу: "Будьте любезны бухла!"
Продавщица осматривает меня: костюм приличный, но без галстука, под
глазом фингал, глаза задумчивые и какие-то пустые...
Выдает в ответ: "Вам какого именно?" (ну или что-то в этом роде)
Я в этот момент только успел осознать, что именно я ляпнул, извинился,
ничего не купил, пошел в нормальный магазин и купил пива.

В колхозе "Красная заря" сгорело 75 гектаров колхозной конопли -
какой косяк со стороны председателя...

Дело происходит в Одессе в 1998 году. Есть у меня приятель - моряк. Приходит
он как то с рейса, встречает его жена и сын (10 лет). Он сходит с судна,
проходит таможню и выходит с сумками на причал.
Ну и кричит своим широко расставив руки (в рейсе английский язык учил) - ХАЙ!!!!
На что его малый на весь Одесский Морвокзал кричит: - папа, не ХАЙ, а ХУЙ!!!
Занавес :))))

(с) Кот

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем,
и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной
темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Вот такая программа телепередач на 26.08.2000 в г.Иркутске:

ТНТ - 22.40 Триллер "Паранойя"
СТС - 00.30 Драма "Только для сумасшедших"
НТВ - 00.40 Детектив "Шизофрения"

А если вся эта психиатрия вас не вдохновляет, можно посмотреть -

ТВ6 - 21.35 Боевик "Тихо умереть"

По сообщению Пентагона - Сбитый вертолет сил антииракской коалиции стал
жертвой группы украинских ракетчиков, принимающих участие в военной
операции. Ракетчики объясняют ошибку в наведении ракеты тем, что
вертолет перевозил группу израильского спец-наза.

Только что.
По РТР сюжет о новом зоопарке в Ярославле. Диктор за кадром говорит о
том, что задача зоопарка выращивать животных и выпускать на волю. В это
время на экране прыгающий кенгуренок.
Он выростит в огромное кенгуру и будит гонять волков в заснеженных лесах
Ярославльщины? Ужас!

Приходят родители домой неожиданно и застают сына с подружкой за делом.
О чем каждый думает: сын: даа не видать мне теперь нового велосипеда как
своих ушей.
подруга: Можно на них надавить и замуж за него выйти.
отец: Эдак он и закурит скоро.
мать: Ну как она ноги дежит ребенку же неудобно!!!!

Навеяно историей про кота по имени Идинахер-Эникей и т.д.
Я своего кота зову Гадом. Очень практично, скажу вам. И друзьям
нравится... Стырит что-нить: "Ну ты гад!", укусит - "Гад,
ебтвоюмать!"...

И еще вспомнилось, пошли с женой в магазин, а рядом с нами дедок чет
своему коту брал пожрать. И давай нам на своего зверя жаловаться: "Типа
вот у меня дома кот". Мы такие - "У нас тоже". Он - "Кроме вискаса ниче
жрать не хочет". Мы такие - "У нас тоже...". Он - "Я его так и зову -
Гад!". Мы, сгибаясь от хохота хрипим - "Мы тоже...". Эх, глаза бы вы
того деда видели...

Называйте зверей кратенько и практично!

Лобковые кости не обгладываются!
На каждую медузу свой меченосец

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель: "Дэти, запышыте
и запомныте, потомучто понятъ это нэвозможно - сол и мол пышется
с мягкым знаком, а булька, вилька и тарелька бэз мягкого знака!"

Вот совершенно правдивая информация под лозунгом "Еб@нутым нет покоя"

Украинка хочет иметь детей от Усамы Бин Ладена
Жительница Запорожья
Елена Солод, желающая сменить ФИО на Усама Бин Ладен, теперь хочет стать
женой Усамы и родить от него ребенка. Солод послала официальное
обращение в посольство Пакистана.
В сообщении говорится: « В связи с тем, что жизнь лидера исламского мира
Усамы Бин Ладена находится в опасности, прошу оказать мне содействие в
получении спермы Усамы Бин Ладена в замороженном виде для искусственного
оплодотворения. Даже в случае физического уничтожения Усамы Бин Ладена,
я хочу, чтобы мой сын, рожденный от него, продолжил дело отца. Так же
прошу вашего содействия, если впоследствии моя беременность будет
успешной, в получении гражданства Исламской Республики Афганистан, дабы
я могла стать очередной законной женой Усамы Бин Ладена. Также я имею
намерение вывезти с собой в Афганистан своих малолетних дочерей, чтобы
они впоследствии также стали младшими женами Усамы Бин Ладена. Я на
период зачатия обязуюсь не пить, не курить, не употреблять наркотики и
не жить половой жизнью со своим текущим мужем, чтоб никто не сомневался
в генах ребенка. В декабре с 21 по 26 число у меня самые успешные дни
для зачатия. Заранее благодарю», сообщает MIGnews.com.ua.
В посольстве Пакистана подтвердили получение этого обращения от Елены,
однако, по словам представителя посольства, там посчитали это обычной
шуткой.
Ранее появилась информация о том, что Елена направила в МИД письмо, в
котором просила считать ее квартиру посольством талибов в Украине,
однако МИД информирует, что такого письма от Елены Солод пока не
получали.
Елена Солод сообщила, что этим шагом - изменением фамилии, имени и
отчества, она хочет показать направление своей политики. Усама Бин Ладен
- пророк, а не террорист. Она считает, что дочери, когда подрастут,
поймут ее. А до замужества они будут воспитываться в исламской среде.
К поступкам Елены Солод люди относятся по-разному. Одни смеются, другие
поддерживают, третьи давно окрестили чету Солод - Вишневецкий
"городскими сумасшедшими". Был случай, когда Солод расклеила по городу
листовки, в которых обвиняла своего мужа в мужеложстве, изнасиловании
престарелых женщин, зоофилии и так далее. А теперь она вдруг объявляет
себя послом талибов в Украине, а своего мужа назначает пресс-секретарем
посольства, хотя сами талибы не наделяли Солод данными полномочиями.

В Одессе разговор 2-х евреев
- Скажите Моня, почему наш президент тянул с Януковичем до 2-х часов
ночи?
- Изя, вы не учли разницу во времени!
- ?
- В Америке 5 утра, Буш еще спал!

Вовочку спрашивают:
- Кем ты станешь, когда вырастешь?
- Сексопатологом, - не задумываясь, отвечает Вовочка.
- А что ты знаешь об этой профессии?
- А вот например: идут три женщины, едят мороженое. Одна грызет, другая сосет,
третья кусает. Какая из них замужем?
- Ну-у, пожалуй, вторая...
- Замужем та, у которой на пальце кольцо, а такими как вы я и буду заниматься!

Вопрос: А что случилось с американским вертолетом в Ираке?
Ответ: Он упал

Парашют не раскрылся. Десантник падает. Навстречу летит мужик.
- Браток! Как раскрыть запасной парашют?
- Я не знаю. Я сапер.

В ЗАГС в райцентре приходит женщина регистрировать ребенка.
Называет имя мальчика: - Петренко Василий Иванович.
Работник ЗАГСа удивленно:
- Вы смотрите, интересный факт: за последнюю неделю я зарегистрировал 5
Петренко из разных сел нашего района. Вот пожалуйста: Петренко Анастасия
Ивановна из Марьяновки, Петренко Сергей Иванович из Христиновки,
Петренко Елена Ивановна из Сергеевки, Петренко Федор Иванович из
Любашовки… Хм…И отчества у всех одинаковые……
- А что же вы хотели?! У него же велосипед!!!!

(с) Кот

Муж сидит, опустив голову на руки (задумчиво).
Жена:
- Вася, о чем думаешь?
- О своем...
- Да?! А надо думать о моей!!!!! :-))))

Молодой папа с дочкой заходят в "Детский мир" купить "Барби".
"Барби на лыжах" – 3200р.
"Барби на мотоцикле"- 3200р.
"Разведенная Барби"- 24300р.
Отец подзывает продавца и просит пояснить разницу в цене.
Продавец, улыбаясь девочке, сообщает:
"Разведенная" идет в комплекте с домом Кена, с его машиной, мотоциклом,
лыжами...

Жена рассказала о походе в магазин.
Приходит она в магазин, пошла в мясной отдел, лежит фарш, в двух
экземплярах. На первом ценник: "Фарш, цена 69 руб.". На втором ценник:
"Фарш, с мясом, цена 92 руб."
Немножко удивившись подходит к продавщице, спрашивает, чем различаются
экземпляры фарша.
Ответ: "Тот что за 69 - более жирный".
Взяла фарш с мясом ;-)

Приехал в Москву колхозник(К)на ЗИЛе.Кругом народу,движение
офигительное.Колхозник корячился,корячился развернуться на ЗИЛе
ну ни как не может.Видит мужик(М) идет.(К)-Слыш мужик я задом
сдам ты мне покамандуй, а то я сам не вижу не хрена. (М) Давай.
Давай,давай,еще,еще,давай-давай,пошел-пошел,СТОЙ...Теперь иди
посмотри, что ты наделал.

Слышен денег тихий шелест - это Лох идет на нерест :-)

Кран на 75 тонн это фигня, Вот вопрос "Есть ли в продаже БАЛЕТНЫЕ
ТАПОЧКИ 59-го размера"
продавцов не только в ступор вводит!!!!!!!!
У нас танцевал юноша, так балетки то ладно, кое-как сапожник пошил, а
вот сапоги: "обзвонили фабрики по всей Украине, в ответ НЕ ЗАДРАЧИВАЙТЕ,
не издевайтесь или вообще "А кто слона научил танцевать"
Еше полиши.

Дело происходит в Одессе в 1998 году. Есть у меня приятель - моряк. Приходит
он как то с рейса, встречает его жена и сын (10 лет). Он сходит с судна,
проходит таможню и выходит с сумками на причал.
Ну и кричит своим широко расставив руки (в рейсе английский язык учил) - ХАЙ!!!!
На что его малый на весь Одесский Морвокзал кричит: - папа, не ХАЙ, а ХУЙ!!!
Занавес :))))

(с) Кот

Сразу предупреждаю, что история случилась с солдатиками Российской армии
где-то годика полтора назад. Стояли как-то в наряде ( это как ночная
смена, только деньги не платят)два красноармейца. Дежурный по автопарку,
где собственно и несли службу наши герои, в положенное время прилег на
заслуженный сон (спать-то всего 4 часа), забыв нарезать побольше работы
для своих помощников. И солдаты заскучали. Поверьте - нет ничего более
страшного в армии, чем солдат, у которого появилось свободное время.
Мысли приходящие в голову бойца в это страшное время непредсказуемы и
загадочны даже для него самого. В обчем и целом они развлечения для
поспорили: слабо мол засунуть яйца (не подумайте, что куриные) в
ГОРЛОВИНУ БОЧКИ ИЗ-ПОД БЕНЗИНА!!! Ставка была высока-ящик пива, что для
бойца срочника дороже любого сокровища мира. Герой истории, назовем для
краткости-Вася, говорит: "Беги за пивом!!!", и гордо заползает на бочку,
снимает порты, садится в позу горного орла и начинает запихивать свои
сокровенные в горловину. Горловина узкая и ему приходится помогать себе
пальцами, стискивая зубы (в голове бьется только мысль о пиве-всеблагом
и утоляющем). И вот УРА! Условия спора выполнены, довольный Вася уже
чуствует вкус "Петровского", но тут он понимает, что вынуть обратно на
свет божий себя целиком он не может. Туда-то он руками помогал, а оттуда
как????? Проблема. А решать ее нужно срочно, пока дежурный не проснулся.
Не буду описывать мучения двух этих недоразумений в форме в течение 3-х
часов, но до заветного срока не справились. Просыпается дежурный,
(лейтенантик неопытный) выходит, позевывая, на крыльцо и видит на бочке
из-под бензина кого? Васю! С яйцами засунутыми в бочку из-под бензина.
Человек только проснулся!!!!!!! А тут такая подача. Первые двадцать
минут летеха пытался понять хоть что-нибудь. Но времени у него тоже
мало. Ему ж доложить надо дежурному по полку, что у него все в порядке.
А какой здесь на хрен порядок, если тут этот БОДИ-АРТ сидит и его никуда
на фиг не денешь. В обчем доложил он, что у него Вася ночью засунул яйца
в бочку из-под бензина. Майор, который дежурный по полку, выматерил его
и сказал, что за пьянку на дежурстве он его расстреляет. Но потом,
усомнившись в такой борзости молодого лейтенанта пошел проверить.
Заходит в автопарк и видит: плачущего Васю, сидящего на бочке из-под
сами знаете чего с той самой проблемой, перепуганного второго бойца и
бьющегося в истерике лейтенанта. Он тоже забился в истерике и предложил
Васю застрелить. Лейтенант с ним в общем согласился. Вася к тому времени
тоже был не против-ибо такого позора в армии не прощают. Майор минут
через пять предложил перепилить бочку и изнутри помочь Васе вынуть то,
что он туда засунул. Но бочка-то из-под бензина!!! Она ж рванет!!!
Предложение отклонили. Потом приехал командир полка: там тоже весело
было, а потом весь личный состав полка приходил посмотреть на Васю. А че
не посмотреть, когда он там больше суток сидел. Ему даже поесть туда
носили (война войной, а обед по распорядку). Вася кушал и плакал,
потому-что командир полка сказал, что вызвал хирурга и хирург этот Васю
кастрирует, но отковыряет от этой бочки. Еще он плакал, потому что у
него все затекло и ему было очень плохо. В итоге утром был придуман
выход: из дерева (чтобы искр не было) сделали что-то типа долота, по
кругу обдолбили бочку и Васю освободили. Хеппи энд в обчем. А вот
получил ли Вася пиво и как он теперь к нему относится я не знаю.

Рассказывал мне эту историю знакомый, с которым эта самая история и
приключилась во времена его студенчества.
В Новосибирском Гос. Универе на отделение биологии ФЕНа есть одна
преподавательница, все студиозы ее зовут Баба Зина. Несет она в массы
ботанику. Биологи-первокурсники считают за удачу сдать этот предмет хотя
бы на четыре. В общем, преподша старой закалки, хотя и не без тараканов
в голове. Любит она рассказывать о своей жизни и однажды расскзывала о
крепости своего здоровья, чему мой знакомый и был свидетелем:
- На меня в детстве упал граммофон. И никаких последствий... Никаких
последствий... Никаких последствий... Никаких последствий...

Кот

Депутаны государственной думы....