Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
07 сентября 2000

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было
случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции
по удалению аденоид. Ну сами себе представьте, что должна чуствовать мамаша,
когда ее ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком,
но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол.
Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть
или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки,
причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому ее не отдам....
А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг
ее успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших
признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются
закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции... А теперь
кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дите непонимающе уставилось
на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову ....
и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу:
"...Ухи-и-и-и... Ухи, іБ вашу мать, ухи мне придавили!!!" ........У всех был шок...
Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить
операцию (он еще полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид,
что она здесь вообще не причем, и ребенок не ее, и все такое. Ну, в общем, все
закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор
в шоке.....
Рассказано другом про своего сына.
Приходит его сын как-то из детского садика задумчивый и молчаливый.
Ну, отец, естественно, интересуется:
- Как там в детском саду, что интересного?
Ребенок молчит. Отец опять:
- Как в садике, ты чего молчишь?
Ответа опять нет. Отец не отстает:
- Ты чего молчишь? Я спрашиваю, тебе в садике понравилось?
На что получает в ответ следующую фразу:
- А тебе на работу ходить нравится?....
1/6 часть света

Главпочтамт г. Пешавар, Пакистан. Пытаюсь отправить факс в Москву. Принес заранее
написанную бумажку, сидящий за конторкой солидный бородач достойно кивает
"Да, конечно, пожалуйста", принимает лист, вкладывает его в аппарат и с некоторым
удивлением смотрит на написанный на оборотной стороне номер 007-095-…….. .
Интересуется - "А что это за город?" - "Москва". В его глазах заинтересованность
и непонимание: "А это где?" - "Россия". Еще большее мучительное напряжение
отражается уже не только на лице - "А это где???" Пытаюсь объяснить попонятнее -
"примерно между Польшей и Японией..." Почтмейстер после минутного ступора начинает
вертеть головой, ища, кто бы ему объяснил местонахождение хоть одной из этих стран.
"Хорошо, тогда между Афганистаном и Северным полюсом" - "Аа..."» Поискал таблицу
с тарифами, нашел потрепанный засаленный лист, нашел Афганистан, долго искал
еще что-то, видимо Северный полюс, чтобы взять среднее, не нашел и рассчитал
как за разговор с Кабулом.
Широка страна моя родная...
Рассказал (а) Medved
Каждый рабочий день 40 минут добираюсь в центр города на работу посредством
маршрутного такси, т.к. живу в отдаленном от центра районе и ежедневно участвую
в штурме ентого самого такси на остановке с полусотней таки желающих усесться
на 13 мест, веселье не описать! Отбив местечко, обнаруживаю на соседнем
симпатичнейшую девушку 8-)) но с таким серьезным выражением на лице 8-( ессно
поболтать не удастся. Ну, пейзажами за окном налюбовался за 3 года до одури,
задремал. И снится мне сон эротического характера, да так конкретно снится,
аж проснулся! Глядь, а ента девушка рядышком тоже, видимо, эротические сновидения
видит, голову мне на плечико пристроила, а руку даже не скажу куда (собственно
туда), а народ кругом поглядывает и видать завидует. Я наклонился и девушке
на ушко шепнул: "а может, сначала познакомимся?" Она просыпается, с удивлением
смотрит на меня, потом на свои руки, на народ в маршрутке, и поражает нас всех
мимическими способностями. Конфуз, а ехать еще минут 15-20!
P.S. Теперь всегда буду в это же время ездить, вдруг еще че приснится...
Пересказываю со слов моего двоюродного брата (живет под Киевом).
Дембельнулся он из армии в середине 80-х. Несколько недель побыл дома,
на работу не устроился, в общем отдыхал... Вышел он как-то из подъезда
в тапочках, спортивных штанах чуть порванных, ну в общем покурить...
Далее было так: мимо шел кореш, и говорит - друган, а я ведь уезжаю в Астрахань
калымить на арбузах, пошли ко мне, выпьем на посошок. И они пошли... Олег
(так зовут героя) очнулся в поезде, подъезжающем к Москве (все в том же прикиде
и без денег, но с друганом)! Вышли в Москве, надо как-то собрать бабки
на обратный путь ему... (а дома подали в розыск)
Он вспомнил случайно адрес однополчанина, живущего в Москве (как он его вспоминал
перед окошком Горсправки, а сзади стояла очередь - отдельный разговор...)
Стрельнули денег, надо же отметить расставание.. Очнулся Олег в поезде,
подьезжающем к... Астрахани, ессно с друганом и без денег... Покалымили вместе
чуток, он собрал денег и вернулся в Киев. А родня уже дома завесила зеркала...
Интересно, что подходя к дому, он увидел, что в магазине очередь за свежим пивом,
там он отца и встретил... Вот так люди раньше пили...
Пара историй всплыла в памяти. Вспоминал тут безбашенную юность. Эх, хорошо было.
Год 87-89. Был я чист душой, весел и на мир смотрел бооольшими доверчивыми глазами.
Перемены в стране меня занимали, и все они казались - только в лучшую сторону.
Прибалтика, напротив, была одержима идеей отсоединения и реструктуризации. Там
полным ходом шла компания "Прогоним русских", но... это же прибалты.... они все
делали без революций, оружия и т.п. Хотя был момент у их телевидения, но он еще
должен был случиться, а пока...
А пока я собирался, с двумя недавними подружками, в славный моему сердцу город
Рига. Я там провел много времени на сборах по ориентированию, будучи в славных
рядах ребенков. Да и потом, путешествуя автостопом, я каждый год заезжал - эти
кафешки, бары, обслуживание, эти сосновые берега взморья... в общем, для нас это
была заграница.
Приехали мы, поселились у знакомой квартиросдатчицы, и пошли гулять... по кафешкам,
по барам, по этой загранице. Напились, помню отлично, бармен нам мешал коктейли
казалось бесконечно, и все они были разными. Моя тогдашняя девушка стала называть
меня Колей и кричала мне: "Сволочь... ты меня бросил!" В общем, не угадала ни одной
буквы в моем имени - Ренат. Ну я сам был плюшевый и только улыбался, кивая согласно
головой... бросил... Коля... я. Мы бродили по улочкам старой Риги, где никто
не живет, было темно, и мы умудрились заблудиться. Я подобрал лист понравившейся
черепицы (такая только в Прибалтике, глиняная, рыжая, и тяжелая), хотел привезти
домой частицу мной любимой Риги. Мы плутали, пошел дождь, черепица разбилась.
Я оставил рыдающих девушек уже на выходе из темной зоны, под козырьком подъезда,
продолжать звать Колю, а сам побрел обратно в поисках штакетов с черепицей...
ну необходима она мне. Наконец, я ее нашел, и на всяк случай взял две. Бреду,
дорогу уже забыл, махаю как пугало в плаше черепицей, дождь льет аки водопад.
И тут... я замечаю... я просто уперся... в полукруг 15-18 летних юнцов,
человек 35... Ну тех самых, которые убьют за сигарету. Немая сцена... они молча
оттеснили меня к забору. Народу больше никого, темно, дождь. Выходит в круг
один... тычет в меня пальцем и изрекает: "ЛАТЫШ???!!!" Во как, думаю, ща убивать
будут, вижу в глазах блеск решимости и безнаказанности. А что ж отвечать-та?
Наверняка они латыши, русских изживают. По одному убивают, а остальные сами уедут,
думаю. А скажу - латыш, они мне по-латышски фразу к переводу. А я только и знаю -
"Палдиес" - "спасибо" значит. И еще знаю: "Ситте рутте кара туулеэп" - но это
по-эстонски - "Сри быстрей, медведь идет"... поговорка такая. А начну под эстонца
косить, все-таки они им побратимы, а вдруг это пятая колона русских, опять же
убьют. Блин... попался... ладно. Тыча в себя черепицей, грю им,
напряженно-молчаливо на меня смотрящим: "Та-та-та-тааарииин! Татарин я!" Я, типа,
и для латышей народ тоже угнетаемый, и для русских младший брат... "Ааа, -
отвечают,- свой!! А мы идем Гансов бить!!" Похлопали меня по плечу, уроды,
и пошли. .... Дождь... темень... черепица в руках... А я чуть не обгадился.
1994 год. В Нижнеангарск (Северное побережье оз. Байкал) съехались человек
двадцать паршютистов из России и нескольких стран Европы. Много прыгали, много
пили и веселились. В один ненастный день организаторы предложили съездить
на таежный минеральный источник. Загрузились в небольшой автобус, едем. Дорога
длинная, разбились на маленькие группы, беседуем. В нашей группе немец по имени
Питер, по-русски естественно не говорит. Спрашивает одного нашего парашютиста,
какое, дескать, у тебя образование? Тот отвечает: я - китаист. Изумленный Питер
просит доказательств. Егор рисует на бумажке какую-то китайскую фразу,
окончательно изумляя нашего гостя.
Через какое-то время тот же Егор просит Питера обратиться к главному с фразой:
"Какого х-я долго едем?!" Чтобы он ничего не перепутал, пишет транскрипцию
на бумаге. Но Питер, чувствуя подвох, отказывается. Бумажку передают кому-то
из иностранцев. Фраза: "Какого х-я долго едем?!" звучит на весь автобус, всем
очень нравится, только вот главный не разберет, отчего все вокруг падают со смеху.
Бумажку передают от одного буржуя другому, каждый громко и внятно читает:
"Какого х-я долго едем?!" Новый взрыв хохота, в глазах организатора огромное
желание разобраться в том, что там такое смешное читается и разделить всеобщее
веселье, но недослышит он, к всеобщему и его личному сожалению. Люди уже понимают
это и просто передают ему эту самую бумажку. Он разворачивает ее и ... видит набор
китайских иероглифов...
Более драматичного взгляда, каким обвел всех нас этот человек, не припомню.
Vitim
Как-то зашел к своей жене на работу и слышу вопрос:
- Как называется вертолет по-другому (столько-то по горизонтали)?
Вопрос: Первая буква..
Ответ: "Х"
В: Почему?
О: Потомо что по вертикали - "х"
В: С какого перепоя?
О: Там был вопрос: "Мужчина с крепкой фигурой высокого роста в армии Петра I"
В: Ну и что ты ответила?
О: Хренодер!
В: 8-0
О: Чтобы хрен дергать - сила нужна !!!

На самом деле - (Гренадер и Геликоптер).
Вот что мне недавно рассказал мой приятель Дэйв. Я ему верю, что такая история
имела место быть.
Когда Дэйв был подростком и ему настало время получать права, он их сразу
получил. И сразу же купил машину. Не новую, конечно, всего баксов за 1000,
ржавую местами. Но главное, она ездила. Довольно быстро. Через несколько дней
мама его в первый раз отпустила покататься по городу Бостону, который был не то
чтобы его родной, но и не столь отдаленный. И чтобы попасть туда, надо было
проехать по платному мосту. Платные мосты, кто не знает, устроены просто -
ворота, перед воротами железная корзина, в которую водила с размаху бросает
монеты из окошка. Корзина сама их автоматически считает и открывает ворота.
Теперь история.
Подъезжает Дэйв, как взрослый, к воротам. Останавливается. Опускает стекло.
Видит корзину, и о, shit - она немного сзади. Проехал чуть чуть. Не мудрено,
первый раз-то, ну да ладно - попасть можно. Бросает мелочь. Попал, но ворота
не открываются. Бросает еще. Тот же результат. Темнеет, моросит мелкий дождик,
сзади потихоньку растет очередь. В зеркало Дэйв видит полную идиллию - водила
развалился на сиденье и потягивает что-то красивое и вкусное через трубочку -
виски, или водку может быть, что-то крепкое. И этому мужику в его комфортабельной
машине начинает порядком надоедать этот впереди, то есть Дэйв, который криво
подъехал и никак не может открыть эти чертовы ворота. Наверное всем остальным
это тоже надоело, думает Дэйв. Ладно, сейчас сдадим задом, тогда будет проще.
Дэйв сдает задом, благо место есть, подъезжает вплотную к корзине и в очередной
раз кладет нужную сумму - раз монетка, два монетка (я не знаю, сколько он там
потратил в итоге). Ни фига, закрыто.
Наконец, после еще пары попыток, криков "fuck this shit" и прочего, ворота
открываются. Ура! Победа! Можно давить на газ со всей дури, что Дэйв и сделал...
но было одно обстоятельство, про которое он совершенно забыл - ЕГО МАШИНА
ДО СИХ ПОР БЫЛА НА ЗАДНЕЙ ПЕРЕДАЧЕ... эээ... развороченный передок стоящей
позади машины и свирепое лицо увальня с уже пустым стаканом... так быстро Дэйв
еще никогда не ездил. Благо, его машина оказалась быстрей, а потерпевший
не вызвал полицию, потому что был пьян. Но если б он его догнал. Была б еще
одна история.
Было это под прошедший Новый Год.

Я работал тогда сборщиком в компьютерном магазине у дядьки с символичной
фамилией "Самоделкин" (кстати, один из первых кампутерщиков в городе, притом
настоящий профи). Случился у моего напарника день рождения. Ес-сно, его собрались
поздравить другие кампутерщики, и среди них СисАд с ТЭЦ по подпольной кличке
"Дымыч". Начали часа в четыре пополудни. Самоделкин, года три назад, бросил
употреблять спиртное, поэтому, когда ему надоело глядеть на наши пьяные морды,
разогнал нас по домам где-то часов в 11.
Нормальные люди разошлись по домам, но к сожалению, мы с Дымычем к этой
достойной категории граждан не относимся, и решили мы зайти в ближайший бар
по кружечке пивка дринк...
Эх, писала бабушка, что пиво после водки пить не стоит... К тому же что
выпили мы почти 3 литра на шестерых, т.е. доза уже изрядная. Итак, взяли две
кружки ("Колчак" был, каатца...), сели за столик. Меня, видимо, сдерживал
природный инстинкт самосохранения, поэтому я из своей кружки совсем немного
отхлебнул, а Дымыч этот инстинкт в битвах с трезвостью уже утратил и пиво-то
допил таки. После чего поломался напрочь. И сразу же вспомнил, что его "СРОЧНО"
ждет дома жена. Как оказалось, он нес домой зарплату, и чтоб не пропить спрятал
в нагрудный карман (сам от себя).
Ну, срочно так срочно. Выходим из бара, идем и метров через триста мне
следующая мысля в голову приходит:"А че эт я енту хренову кружку в руках тащу?" -
я ее спер, случайно, да простит меня хозяин бара... И, значит, ставлю ее в карман
куртки (накладной и как раз по размеру вроде).
Далее. Автопилоты у нас работали хуже некуда и мы вместо свойх домов внезапно
для нас оказываемся в известном в городе и к тому же довольно дорогом ресторане
армянской кухни. Сдаем куртки в гардероб. Выпиваем еще бутылку водки, и съедаем
гору всяких вкусных штук типа хинкали, самое обидное - не помним ж ниче таперича,
ни скусу, ни запаху :-(
Забираем куртки из гардероба.
Опять таки внезапно, попадаем домой к Дымычу. Жена в бешенстве... Дымыч
успокаивает ее зряплатой. Уваливаемся на диван. Встаем утром в 5.40 (Дымке
на работу очч.рано). Идем на кухню. Открываем холодильник. Там стоит кружка.
Почти полная.
С ПИВОМ!!!

P.S. А теперь он (Дымыч), сволочь, из нее дома ПЫВО пьет.... :-))
Жена почистила рыбу и говорит:
- Пойду от чешуи помоюсь.
Я (недоумевая):
- Чего отчешешь-то?
Есть у меня приятель, интилегентнейший человек, из тех, которых называют
"рафинированными интиллегентами". Папа - профессор филологии, мама - доцент
в консерватории. В общем, семья, в которой все кушают только за обеденным столом
и только соответствующими блюду приборами. Зовут приятеля Витя. Кроме своей
врожденной интиллегентности, Витя чистоплотен до болезненности: меняет
по несколько раз в день носки, рубашки, принимает по 8 раз в день душ, бреется
утром и вечером и т.д.
А теперь сама история. Иду я вечерком по парку и встречаю на лавочке Витю,
который читает какую-то философскую книгу. Ну мы поздоровались, я присел
и завели беседу, т.к. давно не виделись. Тут по дорожке идет бомжиха,
от которой за метров 200 источается соответствующий запах.
Бомжиха долго изучает сидящих, и ее мутный пьяный взгляд останавливается на Вите,
т.к., видимо, он выглядел приличнее всех в парке. Нетрезвой походкой она подходит
к нам и, глядя на Витю, затягивает жалобную песню о невыплатах пенсии, о трудности
современной стариковской жизни и т.д. Витя, как человек глубоко воспитанный,
конечно не мог ее послать сразу. Раздается такой диалог:
- Мне, женщина, не жалко вам дать денег, но вы же пьяница, вы все равно их пропьете!
Та очумело вытаращала глаза:
- Это я пьяница????
- Вы, конечно, вы и сейчас пьяны!
- Я пьяна?! А ну-ка понюхай меня, понюхай!!!
И с этими словами она хватает бедного Витю за лацканы пиджака и начинает дышать
на него «аки в милицейскую трубочку».
Состояние Вити описать словами нельзя. Если его не вырвало в первые секунды,
то это, наверное, от коматозного состояния, в которое он впал. Ну я понял, что надо
выручать приятеля, отогнал я, конечно, бомжиху.
А Витю пришлось домой провожать, т.к. у него тряслись ноги и его сильно тошнило.
Вот такие реалии сегодняшнего дня...
Вот семейное предание. До нашего переезда в Израиль летал мой папа
сюда туристом, родственников повидать, которых много у нас тут.
Через месяц вернулся, привез кучу фотографий, разделенных на
2 альбома: "Виды Израиля" и "Папа с родственниками". Так вот
в пачке фоток с родственниками была одна: папа рядом... с верблюдом!

Вот такая у меня родня есть... ))
Рассказала знакомая.
Ситуация стандартная, но правдивая. Сижу в читалке в общаге, готовлюсь к зачету.
В комнате 2 мои соседки усердно готовятся к сдаче курсовой. Через какое-то время
захожу в комнату покурить - а там "подготовка полным ходом": зашли друзья
с украинской горилкой, которую одному из них из дома передали... Короче,
подготовка на этом закончилась, пили до утра, пошли в институт сдаваться.
А на зачете принцип такой: сидит препод, рядом с ним стул. Подходит студент,
отвечает, получает новое задание, садится на место готовиться. Подхожу я, сажусь,
отвечаю на заранее списанный вопрос. Препод принюхивается, почему-то радостно
улыбается и дает какую-то задачку. Я встаю, он грит: "Нет, девушка, готовьтесь
здесь!" Я вижу, что халява почему-то кончилась, говорю:"Извините, я не готова,
приду в следующий раз". Он грит:"Ничего, возьмите учебничек, почитайте,
подготовьтесь. Но здесь, около меня!" Еще стульчик с другой стороны поставил,
народ туда отвечать садится и надо мной ржет! (Амбре по всей аудитории идет)
Короче, бедная я несчастная, 2 с половиной часа рядом с преподом задачки решала,
и с зачетом ушла домой от сыпаться. А препод видимо решил: не попил - так хоть
нанюхаюсь!

Рассказал Демон по просьбе Зины
Недавно на одном сайте нашла тест "Идеален ли он". Получилось, что "он" -
просто супер, каких не бывает. С гордостью рассказываю об этом мужу.
Он огорченно интересуется:
- Да там, наверное, спрашивали, моет ли он посуду?
- Да, - говорю, - а еще был вопрос, вот если вы что-то купили для дома...
(не успеваю закончить фразу)
- Он и это тоже моет! - продолжает муж.

Вчера<< 7 сентября >>Завтра
Лучшая история за 20.08:
Раз в пол-года нас инспектирует одна контора. Традиционно приезжает очень толстый и придирчивый дядька, Дэнни, которому я показываю отчеты.
Так получилось, что сегодня я встретился с ним впервые за год. Он еще больше обрюзг, и стал вылазить из древнего костюма, сменил очки на более мощные, и стал еще сварливее. Одышка и потливость тоже не исчезли. А вот на голове.. Вместо обычной старческой щетинки там красовались длинные, почти до плеч, ухоженные волосы!
Разительный его переход на образ рокера реально заинтриговал, и я, уже прощаясь, сделал ему комплимент насчет прически. И тут Дэнни вдруг оживился, и стал взахлеб рассказывать, как он за ней ухаживает, и какие масла, притирки, и сеточки использует для большей сохранности. Меня уже стало читать дальше
Рейтинг@Mail.ru