Поиск по автору:

Думаю, это професиональная шутка парикмахеров, но я раньше не слышал...

Стригусь сегодня у своего постоянного мастера (симпaтичная кстати
девчонка) и происходит примерно такой диалог:

- Ирочка, тебя прошлый раз не было, меня Катя стригла...
- Да? Никогда не меняй мастера... лучше ДВА РАЗА ИЗМЕНИТЬ ЖЕНЕ!
- ПОЧЕМУ?!
- НЕ ТАК ЗАМЕТНО БУДЕТ!!!

Жена почистила рыбу и говорит:
- Пойду от чешуи помоюсь.
Я (недоумевая):
- Чего отчешешь-то?

ИНКАСАЦИЯ"92.

Навеяно историей от 22.12.06г про мешки с деньгами...

То же начало 90-х, получаем деньги в одной организации. Они
рассчитываются купюрами по 5-10-25-50 рублей. Сумма достаточно большая
по тем временам, сейчас уже не вспомню,-тогда миллионами считали...
В общем получились у нас две огромныые сумки на колесиках, набитые под
завязку. Машины у нас в тот день не оказалось(опять же, такое могло быть
только в начале 90-х!)поэтому поймали тачку, заперли в нее эти два баула
с баблом и тронулись до дома (через магазин как тогда пологалось).
Но это все настольгия.
Суть байки:
Вылазием из машины и приятель мне говорит:
- Смотри сумку не забудь... Ато будешь потом обьявление давать:"кто
нашел сумку черную на колесиках, ПРОШУ ВЕРНУТЬ ЗА ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ!"

Это произошло с одним моим сослуживцем, когда мы служили в Морских
частях Погранвойск СССР (форма морская). Ехал он на поезде в
краткосрочный отпуск, домой на Родину. На одной из станций он вышел
купить сигарет, естественно нарушая форму одежды, а именно не надел
гюйс, т. е. подворотничок, голубенький такой с полосками по периметру,
для тех, кто не знает. Тут его хватает сухопутный патруль (сапоги).
- «Товарищ военнослужащий предъявите документы. Вы не надели эту штучку,
подворотничок. Ну, как там он у Вас называется? »
- «Кнехт, не растерялся мой товарищ». Офицер ту же минуту вписал
замечание в увольнительную, Нарушение формы одежды, был без кнехта.
Правда, по прибытии в часть за это замечание мой друг получил лишь
похвалу. Для тех, кто не знает кнехт это такая чугунная штука, в пирсе к
которой корабли привязывают.

Навеяно анонсами Олимпийских игр:

"Нет более увлекательного зрелища, чем наблюдать за разминкой
шахматистов"

Корней

Сидят в ветлечебнице две собаки: пудель и овчарка.
Овчарка спрашивает пуделя почему он здесь.
Пудель угрюмо отвечает: - Да я кусочек мяса съел без разрешения.
Наверняка меня усыпят. А ты почему здесь?
А я хозяина укусил. Меня уж точно усыпят, - горестно отвечает овчарка.
Тут входит к ним огромный дог. Они к нему и спрашивают,почему он здесь.
Дог объясняет: - Сижу дома. Хозяйка стала пол мыть, да так наклонилось
что я не смог удержаться. Ну и пристроился к ней.
Пудель с овчаркой в один голос: - Теперь тебе п...ц, точно усыпят.
А дог в ответ гордым голосом: - Да мне только когти подстригли!

Конферансье торжественно объявляет: - Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы... Голос из зала: - А можно сегодня без евреев? - Можно. Но тогда концерт окончен

Автор "Трех ступеней Та-Кемет", и его египетский переводчик решили
ознаменовать начало работы застольем. Были разговоры о романе, много
вина, так что разошлись довольно поздно слегка трезвыми.
Вернувшись в гостиницу, автор через полчаса звонит переводчику, и с
трудом произносит:
- Я требую предельной точности перевода! В названии романа, и в самом
тексте содержится указание на место, где находятся мумии вельмож
древнего царства. Смотри у меня, моп твою ять!
Переводчик, с той же долей бодрости отзывается:
- Все хрошо! "Три ступени...". Я п-помню отлично!
- Вот именно "три ступени", а не "три стопки", как ты сегодня трижды
позволил себе выразиться!
Корней

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ У ВАС СЛОМАЛАСЬ МАШИНА...

1. Попробуйте выйти из машины. Если это вам не удалось, значит, сломан
дверной замок, можете ехать дальше, на скорость передвижения такие
поломки не влияют.

2. Если машина дальше не едет, вам необходимо поднять капот и проверить
уровень тормозной жидкости. Если вы не смогли найти капот, значит
уровень тормозной жидкости в машине очень низкий, так как всю ее выпили
вы. Перестаньте быть идиотом и срочно обратитесь к врачу. К вождению не
возвращайтесь.

3. Может случиться, что сломалась не машина, а система перемещения ее в
пространственном континууме. Слезьте со сломанной карусельки, скорее
всего это из-за вашего веса. Раздайте плачущим детям мороженое.

4. В случае, когда машина сломалась до оплаты в кассе автосалона, у вас
есть право потребовать замены. Хотя бы сломанных деталей. Помните, что
на скорости 180 км/ч по дворам тест-драйв также опасен, как и обычная
езда.

5. Попробуйте посмотреть на показания приборов: если зашкаливает
температурный датчик, машина перегрелась, если зашкаливает уровень
бензина - она просто зажралась!

6. Найдите знак аварийной остановки и поставьте его за тридцать метров
до машины. Если для этого вам пришлось по уши залезть в болото и
перелезть через несколько поваленных деревьев, поздравляем, у вас супер
проходимый внедорожник! Знак аварийной остановки можете положить на
место.

7. Если вас тащат какие-то темные существа в разверзнувшуюся огненную
пропасть, значит, машина сломалась на большой скорости... Только не
думайте, что вы безгрешны :-)

8. Лучше найти человека, который поможет починить машину. Для этого
нужно остановить какой-нибудь грузовик или машину не новее ГАЗ 2110, от
остальных водителей помощь будет только психологическая. Если вы
простояли на дороге полчаса и не увидели ни одной машины, начинайте жечь
покрышки. Совет универсальный: если вы на севере - это единственный
способ дождаться помощи, а не обморожения, если в степи - ваш костер
будет заметен издалека, а если в метро – значит, что-то такое случилось
все-таки? зато этот боян вы читаете в 2023 году!