Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
04 марта 2004

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Намедни наблюдал абсолютно апокалиптическую картину: вхожу в трамвай
ничего не подозревя, а сзади звуки раздаются, толи баян, толи аккордеон,
толи еще какой подобный девайс. Ну думаю, шас будет, "товарищи
пассажиры, послушали музыку - подайте кто сколь могет". Ан нет,
оборачиваюсь, а на задних сиденьях сидит довольно подпитый мент и
наяривает на этом самом баяне.
Я, честно говоря, чуть не прослезился.
Сегодня внимательно изучил официальный плакат с биографиями кандидатов в
президенты, который будет вывешен на всех избирательных участках.
Интересная особенность - только Глазьев своих детей ВОСПИТЫВАЕТ, все
остальные их ИМЕЮТ.
Пошла как-то чудным субботним деньком квартплату платить. Все как и
положено - толпа народа, преимущественно бабульки (вот других дней у них
нет, когда все нормальные работают!), рьяно обсуждают разгул хамства и
разврата среди молодежи. Очередь доходит до бабульки передо мной. Она,
несколько стесняясь, объясняет кассиру, что у нее, мол, мелочь -
возьмете? Та, добрая душа, видя страдания бабульки, соглашается.
Бабулька намекает, что у нее СОВСЕМ мелочь. Кассир - давайте! Бабулька
вываливает мешок, где по ее словам 70 рублей по 10 коп! Очередь
приседает на задние ноги... Кассирша невозмутимо: "будем считать". По
толпе гул. Я робко: "а вы до скольки работаете?" Она мне: "до 20!".
Очередь "в восторге", с возмущениями и обещаниями благ всем сразу. И тут
голос мужичка из толпы: "Бабка, где ж ты столько набрала-то?" Бабулька:
"Да, милый, на ПАНЕЛИ заработала" (видать, спутала паперть с панелью).
Мужик: "А чего-ж тогда так мало?" Бабка: "Да мне еще больше других дают!
Я-ж это профессионально делаю!"
Очередь в ауте, занавес.
Сидим с другом смотрим "Москва слезам не верит". Точнее даже "Moscow
does not beleive in tears", потому что кассета дополнена англоязычными
титрами. Чтоб американцы тоже могли смотреть.
И вот есть там такой эпизод, когда Антонина с дочкой приехали на пикник
к Гоге и его коллегам. И один из коллег толкает тост, в котором
рассказывает о достоинствах этого самого Гоги, в том числе, что Гога не
просто слесарь, а слесарь с большой буквы.
Знаете что в титрах было написано? Я бы это американцу не показывал.

"He is not just a fitter. He is a fitter with big "F"! "

Спасибо за внимание.
Учился я в недавнем прошлом в Военном Университете Связи( бывшее училище
связи ) в Питере. Не знаю, у нас это было, или где то еще.. но историю
эту рассказывают из поколения в поколение не только курсанты, но и
преподователи.. а дело было так.
Один без пяти минут лейтенант пришел на защиту диплома, соответсно перед
ним сидит комиссия из очень умных генералов и полковников, разного рода
кандидатов и докторов наук. Он с спокойным лицом разворачивает перед
ними с ловокостью карточного шулера огромную кучу плакатов, схем,
диаграмм и начинает лихо все это объяснять.. Коммисия в маленьком шоке,
но продолжает слушать.. Суть его дипломного проекта был приборчик
такой..( со всех сторон запаенная коробочка), на который какое бы
напряжение не подавали, на выходе всегда 8 вольт ( а может и 9, не помню
уж точно =) ). Т. е. устройство очень ценное... так по крайне мере
объяснял данный курсант.. Коммисия посмотрела на коробочку( а открывать
было нельзя, нарушилась бы герметезация ;) ), на кучу абсолютно диких
схем... нефига не поняла, но прониклась и поставила данному курсанту
"отлично". Отгремел выпуск и сей воин укатил служить на просторы нашей
Родины.. Как пишу в фильмах: Прошел год +) Какая то выставка достижений
нашей альма-матер... ну и решили показать общественности сей
супер-прибор. На стенде это агрегат вдруг начал отказываться выдавать не
то, что 8( а может и 9, ну не помню я =) ) а вообще какое б либо
значение.. тыкали в него и так и сяк.. в резльтате пришли к выводу, что
надо б все таки открыть.. вдруг там чего не так, или все таки он за
время лежания разгерметизировался =). Дружно и с задором прибор
раскурочиваеться... дальше идет немая сцена и тихие слова одного из
генерала: "На...ал сукин сын..." осатльной народ ломиться смотреть, в
чем же именно и кто кого на.. бал и тоже офигевает: КОРОБКА АБСОЛЛЮТНО
ПУСТАЯ!!! =) только лежат две пальчиковые батарейки которые и дают те
8(9 или еще скоко там вольт ) на выходе.. а входной шнур уходит в
никуда.. соответсно за год батарейки сели ну и... Сначала хотели было
найти того летеху, но потом передумали-сами виноваты =)) Вот так.. сказ
как один курсант академиков с генералами на..бал и получил за это
"отлично".
Дело было давно.
Еду в метро. Очередная станция. По станции бежит парень, за ним менты. В
поезде объявляют "Осторожно, двери закрываются, следущая станция такая
то". Парень подбегает к последнему вагону (я в нем как раз ехала) и в
последний миг перед закрытием дверей залетает в вагон. Двери
закрываются, и он начинает показывать ментам неприличные знаки, типа "вы
все козлы, пошли вы нах" и тому подобное. Народ с интересом наблюдает за
этой сценой. Менты, ясное дело, стоят злые, морды красные (бежали видать
долго), а сделать ничего не могут. Парень облегченно вздыхает и тут.....
двери вагона открываются... хотя поезд по идее должен был уже поехать...
но это ж закон подлости. У бедного парня аж вены на лбу вздулись... он
явно такой подставы не ожидал. А менты, довольные и счастливые выдернули
пацана из вагона и повели на разборки. Незнаю, что он натворил, ну уж
то, что никто из вагона не хотел бы оказаться на его месте, это факт..
Nikolett
Сегодня пришло на мыло среди прочего спама:

"Если эффект от рассылки Вас не устроил, мы БЕСПЛАТНО повторим ее еще
раз."

Я вот думаю: устроил меня эффект от рассылки или нет?
Реальное объявление о продажи машины:

Цена: 400, 1990, МКПП, Синий, ВАЗ 2106 ОТЛИЧНОЕ состояние, но битая
сзади - надо менять весь багажник. негнилая, без проблем абсолютно (12
лет дедок ездил только летом в Токсово и обратно по выходным, после
дождя машину ПРОТИРАЛИ ТРЯПОЧКОЙ. ЦЕЛИКОМ. НАСУХО).
Продавец: Санкт-Петербург

Приколист парень. :)
О ЖЛОБСТВЕ ЗАМОЛВИТИ СЛОВО

Один джентльмен в год и девять месяцев как-то вернулся из яселек и
порадовал родителей-интеллигентов новыми словами: «Мама – ЗіПА, папа –
УЙ! ». Подучила нянька: перемолвиться на работе не с кем, а этот начал
рано разговаривать. Разученную фразу оный джентльмен произносил с
большим вдохновением, и сам себе аплодировал, требуя того же от
окружающих. Выглядело это довольно комично, но –«як бы нэ мий дурень, я
б тэж смиявся» (укр.). Потому родителям было не до смеха, и они немедля
приступили к искоренению ясельного безобразия. Сразу, увы, не удалось, и
в тот же вечер малой выступил перед шурином, к которому пришли на день
рождения. Шурином, по профессии – театрально-эстрадным драматургом,
знающим толк в выступлениях. Он оценил номер, посмеялся, вежливо
поаплодировал, но, вместо отучения племяша от одного плохого, приступил
к обучению другому - непристойному слову «ЖЛОБИХА». Для достойного
ответа няньке. Однако мудрый малыш такое плохое слово не то, что учить -
даже повторять застеснялся. А потом гости водрузились за стол.
Тамадированием уважили некоего Николая М-го. Именинного генерала.
Красноречием Коля не блистал, зато как креатура ЦК ВЛКСМУ курировал
эстраду в министерстве культуры Украины. Как говорится, был «нужным
человеком» - от него зависело утверждение репертуаров и многие другие
нужности авторов и артистов. Потому и пригласили. Коля принял
приглашение не один, а с новой пассией – некой балеринкой из какой-то
провинциальной филармонии. Сначала он положил на нее глаз, а затем
остальное и уже ради этого остального вытащил красну девицу в Киев.

... Очутившись на именинах драматурга, да в лучах почтения к тамаде и в
центре внимания достаточно высокого, как для нее, собрания, балеринка
пошла вразнос – назюзюкавшись, выступала по всем темам, никому не давала
и слова вставить.. В общем, ее стало много и вела себя вульгарно.
Атмосфера застолья сделалась тоскливой, хотя худо-бедно выступили все
желающие и в конце даже дали слово самому младшему гостю. Ну, естессно,
не с тостом, а просто показывали на кого за столом:
- Кто это? - и он живо, главное – правильно!- отвечал, к примеру: тетя
Валя!... дядя Коля!.. Но когда показали на балеринку:
- А эта тетя кто? – запнулся. Ступор. И лишь после убедительных просьб
из уст младенца громко вылетело:

- ЖЖіБЫХА!

И сам себе захлопал. Остальные, включая Колю, как уже было принято в
1966 году, поддержали главного оратора бурными аплодисментами. И всем
стало по-настоящему весело. Всем, кроме балеринки. Та почему-то
ударилась в слезы...

... И чем же закончилась эта история, когда шуринское обучение даром не
прошло и откликнулось самым гнусным образом, в самый непотребный момент?
Чем-чем!? Аукнулось: Коле, как человеку благородному, пришлось на
балеринке жениться, а шурину, не менее благородному, быть шафером на их
свадьбе. Главному же виновнику этого брака тоже не сошло с рук: пару
десятилетий спустя он, опять же, как человек благородный, женился на
дочке потерпевших. Кстати, оба брака оказались счастливыми, а слово
«жлобиха» во внутрисемейном обиходе конвертировалось в «жлобышку» и
приобрело нежно-ласкательный характер. Наконец, упомянутая ясельная
нянька, видать, таки не без педагогического дара, осилила пединститут и,
подобно отцу Ленина, сделала карьеру на ниве народного просвещения. Одно
время, говорят, даже заведовала типа управлением дошкольных заведений в
горсовете.

... А судьбоносное слово «ЖЛОБ» вроде бы в переводе с польского означает
«сельский интеллигент». Думаю, если неправ, комментаторы меня поправят.
А если прав – тем боле...

© Алик, городской, бля, интеллигент
Вчера жена звонит на сотовый и говорит:"Я в магазине, тебе купить
что-нибудь?" Я:"Ну купи "Акваминерале" без газа."..... Купила "Бонакву"
сильногазированную. А кто-то сказал, что женьщины народ не вредный...
В магазине женщина интересуется -
"У вас кофе растворимый или в гранулах?"
Вчера опосля тяжелого трудового дня решил вечерком поваляться на диване,
посмотреть ТиВи. По каналам ничего путного кроме какого-то глупого
японского боевика не нашел и пришлось смотреть его. Типа, недалекое
будущее, Япония в глубоком кризисе, всюду развал, да тут еще и новый
наркотик какой-то колбасный уж очень выдумали. Действие фильма уже
начало клонить в сон, смотрю в пол-глаза, вот дискотека, молодежь
обширяная беснуется, толпы танцующих, шум, светомузыка, вот за столиком
паренек какой-то дает девице такую красную таблеточку, она глотает, ее
начинает плющить, вдруг БАЦ! тишина, природа (?), какая-то тетка с
дебильной улыбкой берет в руки чашку, нюхает ее и оттуда вылетает
птичка... (?!! ни хрена себе приколбасило?!!)... и все проясняющий голос
за кадром: спонсор показа чай такой-то...
Как-то с дружбаном Пашей ехали домой, (из Москвы в Подмосковье). Он
рулил, я пиво пил. Живем мы ним в славном поселке Запрудня (100 км от
Москвы), поэтому понятно, когда подъехали, во мне уже было изрядное
количество этого замечательного напитка. Чтобы утром не заправляться,
решили сделать это вечером и заехали на заправку. Друг пошел в кассу, а
я пистолет вставил в бак. Тут с другой стороны колонки подъезжает,
би-би-ка, то бишь а/м, из нее выходит ухоженная мадам лет эдак 30-ти. Я
как истинный джентельмен(при галстуке и в костюме причем) расплываюсь в
улыбке, и держа заправочный пистолет в руке выдаю:
- Мадам давайте я Вам вставлю!!!!!!!!!!!!!
реакция была мгоновенная:
- Вставте лучше в бак!!!!
После такого вступления шансов для продолжения знакомства, сами
понимаете у меня не было, хотя мадам ферзоперсовая была. Жаль.
Еду на работу на троллейбусе, читаю февральский номер журнала "Chip".
На остановке заходит девушка, садится рядом со мной и спрашивает меня:
- Это какой номер?
Я на автомате:
- Второй.
Она:
- Я, вообще-то, про троллейбус спрашивала.
Я:
- Тогда - первый.
П: Сколько я не спрашивал, мне так никто и не подтвердил, но никто и не
опроверг, что сразу после отделения Украины в самостоятельное
государство туалеты стали называться "сральнями" (по аналочии с
прачечными - "пральнями"). Так это так или брехня?

Э: Истинная правда. Они и сейчас так называются. Причем несколько
усовершенствовано, что лии. "Ж" называется "бабська сральня", а "М"
мужицька сральня. Причем произошло в некоторых р-нах разделение по
категориям. То, что называется сральней - это приличный туалет, с
дверями, с вахтерами, чистенький и уютный. А типа "сортир" уже
называють "хезальня" . Но не во всех р-нах. Так же переименовали с
момента обретения независимости столовые в "жраньни". Сейчас идут
дебаты, а не переименовать ли "спальни" в "@бальни"? Не всем это по
душе, ибо в спальнях еще и спят , и спят большее к-во времени...Но
дело не за горами...
А в свою очередь хочу спросить, а правда ли, что теперь в россии все
сортиры оборудованы встроенными душами, но срабатывают они только на
лиц определенной националиности, чтобы типа их там замочить?
Не история, я так... Реальное письмо от одного из партнеров по бизнесу.
Орфография и пунктуация сохранены. :-)

ЗДРАВСТЬВУЙТЕ ИГОРЬ!
Когдела нормальна? Надеюсь вы и ваши дела
Очень хорощо.
Ваши номер мне давал [skip].
Мы с начала хотели поздаровится Игор.
У нас есть фабрик . Которыи мы пропуськаем;
Трубы для грязный воду (ПВХ), трубы для
Петевой воду (ППР-Х), Трубы Сасодный-Дающный,
И поливые шлангы и другие .
Уважамый Игор, если вы интересуетесь
Магу отправльят образецы, и котологи.
21
Истоия рассказана очевидцем. Молодой специалист, инженер конструктор,
был принят на работу в одну маленькую но очень уютную фирму по своей
специальности. Фирма делает нечто для медицины, жутко точное и мега
дорогое, платят баксами из за границы. Дал начальник задание
спроектировать некий цилиндрический держатель для чего то очень точного,
заказ горит. Наш герой в автокаде, чуть ли не ночью, рисует чертеж,
показывает шефу который похвалив его отправляет последнего, бегом, в
эксперементальный цех к роботягам, которые в свою очередь должны сделать
то что придумал инженер. Через отведенное время приходит этот спец
проверить как и что сделано. Роботяга протягивет ему железяку, а в твет
слышит: "Ты вообще на размеры то смотрел? тра та та та та!!!". Роботяга
невозмутимо берет железку прикладывает к листу чертежа, с которым она
вроде бы совпадает и сообщает: "Смотри мля! Точно же подходит!". Далее
идут дебаты на неформальном языке. В общем то что маштаб был 2:1
работягу не смутило, сделал как нарисовано. ЗЫ Надо отдать должное что
железка действительно была сделана качественно, но без учета масштаба.
В те далекие времена (не знаю как сейчас), когда в каждой школе были так
называемые дежурства: народ, кучками, а иногда и по одному, занимался
ничегонеделанием в различных местах школы. Такими «боевыми постами» были
вестибюль, столовая, этажи школы и т. д.
И вот конец дня, классная (К) приходит с проверкой к главному по
дежурствам ученику (У), который занимался распределением «бойцов» по
постам и происходит следующий диалог:
(К): - Кто сегодня «на воротах» (прим. "в вестибюле")?
(У): - Иванов!
(К): - Кто на таком-то этаже?
(У): - Петров!
(К): - А что там у нас в столовой?
(Весь класс): - ГОЛОД!!!
(В тот день в столовой дежурил наш одноклассник Димка, и какую вы
думаете он носил фамилию?... правильно – Голод!)

Привет Севастополю!

ЭксШкольница.
Моя работа - московские новости - ну, журналистка я.
Сегодня читаю заголовок новости на ТВЦ:
"В Москве утонула подводная лодка"

Ну все, думаю, на Даниловской площади еще и подлодка утонула...
где ж она там была? На ум приходят трактора, сеялки и веялки
вертикального взлета...
ан нет, все гораздо проще

Сигнал "SOS" - со дна Москва-реки. Подводная лодка-музей "Новосибирский
комсомолец", которая с огромным трудом была доставлена минувшей осенью к
месту свой вечной стоянки в Северном речном порту столицы, легла на дно
и оледенела.
вот тут про Шандыбина прочитала и вспомнилось одно высказывание о нем
его "сотоварища" Жириновского.. участвовал он (Жириновский) в
телепередаче "Розыгрыш". разыграли его как-то не очень смешно, я думаю
побоялись просто))))))) а в конце Владимир Вольфович с энтузиазмом
предложил ведущим: а давайте, давайте еще что-нибудь замутим, Шандыбина
позовем, а то ему сейчас скучно, он же не в Думе....
вот что значит они там делают, веселяться значить))
Чем не анекдот, заголовок на сайте Газета-Ру...

"Фрадков показал большую морковку"

ИЗВРАЩЕНЦЫ!
Читал я как-то книжку, подаренную дочке на 10-летие подружкой. И что
увидел? Предлагаю оценить насколько мир людей недалеко ушел от мира
насекомых. Только формы проявления несколько видоизменились:

Абзац 1." У некоторых видов богомолов самка начинает поедать самца, едва
они приступают к спариванию. Обычно она пожирает его с головы, и к тому
времени, пока она доберется до брюшка, спаривание уже заканчивается.
Став жертвой столь страшной трапезы, богомол-отец становится источником
питательных веществ для яичек, из которых выделяется его потомство."
Согласись, это - подвиг. Со стороны мужчины, конечно. Здесь мы видим
идеального любовника, ведь закончить процесс, когда тебе начинают
мешать, тем паче - кушать голову, весьма непросто, и идеального отца -
он еще не видел своих детей, а уже отдал им всего себя.

Абзац 2. "Ухаживание и спаривание представляют большую опасность для
самца, если его самка питается насекомыми. Многие самцы эпидных мух
пытаются задобрить самок, принося им в виде свадебного подарка пойманное
насекомое. Пока самка эпидной мухи поедает подарок, самец с ней
спаривается".
Это, в общем-то тоже достойно восхищения. Это называется "Голь на
выдумки хитра". Вроде того "Смотри - паровоз летит" и пока она смотрит
где ж этот паровоз летает, он быстренько делает свое дело, и - ловить
следующее насекомое. Думаю это продлится до тех пор, пока не попадется
ему опытная, уже обработанная самка, не поддающаяся на всякие
провокации. Или насекомое невкусное попадется.

Абзац 3. "Самцы и самцы светлячков узнают и находят друг друга с помощью
световых сигналов. У каждого вида имеются свои собственные
опознавательные сигналы. Однако самки светлячков-фотурисов, подражая
сигналам самок-фотинусов, привлекают к себе самцов-фотинусов, которыми
питаются. И когда те прилетают, коварные самки взлетают и бросаются на
них, как светящиеся ракеты".
А это каково? Летают себе Божьи создания, светятся, ищут по свету свои
половинки, а тут: бац! Фотурисиха! И все, и нет пацана, пропал, и
фотунисиха одна осталась....

Абзац 4. "Самцы бабочки-королевы во время ухаживания кружатся вокруг
самок и нежно прикасаются к их усикам своими волосяными кисточками,
выделяя при этом особый возбуждающий запах, после чего самки следуют за
самцами. После спаривания они, не разъединившись, улетают в безопасное
место."
Даааа. Идилия. Я всегда говорил, что любовь - это дар Господа, и не
каждому он дан.

Тайны живой природы. перевод с английского А. М. Голова. М., "РОСМЭН",
2002.- 199с
Год примерно 89-90, на практике в славном г. Сусумане группа студентов
МГРИ, бурно отметила приезд. По утру состояние близкое к
автопилотированию. Решили отзавтракать в местной ресторации. Попытались
взять по 150 гр. для поправки доровья, узнали, что до 14-00 ни-з-зя.
Получив заказанный гуляш с гречкой, и тефтель с рисом, обнаружили, что
во-первых сушняк страшенный и, во-вторых, на сухую изыски местной
кулинарии не лезут в горло. Подзываем официанта и спрашиваем что-нить
попить. Он предлагает скороговоркой чай-кофе-компот. Пытаясь пошутить
произношу:"А как на счет рассола?" Ответ краткий как выстрел:"Из под
"Глобуса"- 15 копеек стакан"! Взяли по два стакана. А вы говорите
скудный был сервис!!!
Андрей.
Живу я в Питере. Вчера еду с работы, только вырулил - включил радио
91.1, не помню как называется. Ведущая бойко рассказывает о тех, кто
родился 1 марта. В частности, 1 марта родился великий польский
композитор Фредерик Шопен. Бойко мне докладывают, что он такого написал
- для человека, когда закончившего музучилище по классу фортепиано,
многое звучит, как откровение. И тут ведущая выдает фразу о его (Шопена)
творчестве. Ну, там, ноктюрны, этюды и, наконец, баланды, по версии
ведущей. Ну, скажем так, у Шопена есть баллады, а вот баланды - это, по
моему, что-то тюремное. Шопен, пишуший баланды - этого я себе
представить не смог. Но рассмеяться пришлось.
Хотите-ли вы узнать что такое ВИАГРА :) ?
Была такая БЯКА!
У нас в отделении использовали такойи препорат.
Мы все(медсестры) думали что этот препорат используется толька
по известному прямому назначению.Но когда его назначили младенцу,то
мы с сослуживицами оболдели!,но оказалось дело не так,что мы думали,
а то уже испужались, что за гигант из этого полугодовадого пацаненка
вырастет.Под пыткой лечащий врач признался,что он не выращивал себе
конкурента,а лишь стимулировал сердечную деятельность.Так что знайте
рецепт на виагру выписывают не тока при вредных для мужской псисики
заболеваниях.
Решил проверить почту, зашел на яндекс. Раз двадцать вводил адрес и
пароль, меняя раскладку и проч. , но так и не смог войти.
Пока не вспомнил, что почта у меня на мэйл ру.
У нас в Питере последний где-то месяц идет активная реклама непонятно
чего, весь город оклеен здоровущими плакатами. Основной цвет - черный, а
по нему вертикальные зеленые буквы. Типа - Матрица, ага. И сверху
здоровым таким шрифтом - слоган. Причем их несколько разных. Но смысл у
них примерно один и тот же - "Готовься, приближаюсь! Т.Ч." (с) Так вот,
еду я в воскресенье по Литейному мосту, а там, на одном из домов
установлен экран телевизионный - для прокрутки разной рекламы.
И вижу, что показывают один из вариантов той же самой "матричной"
реламы. Слоган на этот раз - "Он скоро начнет!" Следующий кадр на экране
- российский триколор с надписью "14 марта - выборы Президента
Российской Федерации"
The Путин has you!
10
произошел это забавный инцидент месяца 3 или 4 назад. собрались значит
я, Ара (мой одногрупник и кореш армянской национальности), Масяня и
Марина сходить в кино. на Матрицу. пришли значит, сели. как водится, у
нас с собой было взято покушать, мы же вечные голодные студенты, всегда
есть хотим. и сели мы так, что я (Даша) сидела с самого краю и рядом со
мной сидел Ара. и вот в чем прикол. темно, ничего не видно и тут на весь
зал голос с характерным южным акцентом: "Даша, ну куда ты лезешь, ты
что, не видишь, у меня же здесь стоит!!!!!" зал просто валялся весь от
хохота, я такого смеха еще никогда не слышаа и думаю, что больше не
услышу.....
.... а на амом деле я просто полезла за лимонадом и случайно загородила
Аре экран и он сказал, что лимонад стоит рядом с ним....
Только что прочитал заметку, где рассказывалось, что "В НАСА потеряли
имущество на сумму 34 миллиона долларов". Обрадовал один абзац:

"... Согласно документам, украдено действительно всего лишь около 4
процентов оборудования. Большая его часть испорчена, повреждена или
просто исчезла."

На первый взгляд ничего особенного? Мне тоже так показалось. Но что-то в
формулировке зацепило глаз. Посудите сами, согласно закону сохранения
енергии, ничто никуда не исчезает бесследно. 4% оборудования - украли,
как констатирует абзац. Значит - 96% попросту спиздили!?! И отныне, все
что честно спиздили, не считать украденным, а исчезнувшим?!?

http://lenta.ru/world/2004/02/28/nasa/_Printed.htm
Как-то раз мы с сыном останавливались в гостинице “Кайзер”. А птом, уже
дома он говорит - “Похоже на госиницу “Гитлер”, помнишь?"
"Осторожно лед" или "Как меня сеня чуть не угробило"

Все еще руки трясутся. Короче, кратко, было так. У соседей есть тачка
5-ка, ее водила где-то недели две назад поставил ее на против подъезда,
прямо за метр от дома, и попал в больничку. Сегодня короче пошел я мусор
выносить, тока мимо нее прошел, кусок льда с крыши бац прилетел в
багажник и помял его немного. Ну я к ним пошел сказать, что тачке то
скоро кранты, дома никого не оказалось. Через часа 2-3 приехали, я еще
раз к ним зашел. Они уже дома были, ну и попросили меня отогнать тачку.
Я взял ключи пошел вниз, сел, чего-то долго заводил, не заводилась.
Короче завел, стал сдавать назад пару раз заглохла, холодная не едет, на
третий раз сдал гдето на метр назад, и мля!!! ТАКОООЙ УДАР!!! Грохот и
т.п. Упал офигеннейшией величины кусок льда с крыши 9-ти этажного дома.
Короче я в таком легком шоке быстро оттуда срулил, встал на безопасном
расстоянии выхожу из машины и офигеваю, пол-крыши сзади в солон вошло,
стекла нет, крышку багажника вмяло воще по самые гланды внутрь.

Блин вообще теперь страшно из подъезда-то выходить если такая фигня на
голову упадет, этож убьет сразу.

Кто в этом виноват, кроме водилы который не очень умно тачку поставил? В
идеале может вообще можно им с кого-нить денег на ремонт поиметь. С того
же Чернецкого, ну или хотя бы чтобы кто-нить по шапке получит и начнет
снег/лед этот с крыши убирать, не дожидаясь когда реально кого-нить
убьет.

PS Да еще шас мучают такие мысли, что еслиб я не сдал назад этот кусок
то может быть и мимо пролетел....

Аркадий Глазырин 29 февраля 2004

г. Екатеринбург
Реальный пост одного из игровых форумов:

Чем мочить големов при игре за варвара ?
Прошел игру амазонкой, сейчас играю за варваром. Дробящего оружия у него
в начале нет. Подскажите чем и как лучше бить скелетов и големов, а то я
уже задолбался !

Лучшее дробящее оружие варвара - это его башка! Бодай ею всех пока не
забодаешь.
Автор "Трех ступеней Та-Кемет", и его египетский переводчик решили
ознаменовать начало работы застольем. Были разговоры о романе, много
вина, так что разошлись довольно поздно слегка трезвыми.
Вернувшись в гостиницу, автор через полчаса звонит переводчику, и с
трудом произносит:
- Я требую предельной точности перевода! В названии романа, и в самом
тексте содержится указание на место, где находятся мумии вельмож
древнего царства. Смотри у меня, моп твою ять!
Переводчик, с той же долей бодрости отзывается:
- Все хрошо! "Три ступени...". Я п-помню отлично!
- Вот именно "три ступени", а не "три стопки", как ты сегодня трижды
позволил себе выразиться!
Корней
Юморок черный, но тем не менее.....
Сегодня утром, все как у людей - телевизор, новости, жена, кормящая
ребенка....
TV: ...."Два истребителя F-4 ВВС Турции столкнулись во вторник в воздухе
над центральной провинцией страны Конья".....
Жена: (невозмутимо помешивая кашу) "О! Наверно сильно прозрачные были!"

Занавес.
23
Идет пара, студент пишет на доске формулу и в конце ошибается.
Препод:"Молодой человек, вытрите конец(о доске)"
Что было с аудиторией, передать не возможно!
Некоторые пояснения:
AAD - автоматическое устройство активации парашюта.
Применяется когда парашютист без сознания, засмотрелся на пролетающих
мимо саперов, или по какой другой причине пропустил минимальную высоту
раскрытия. В мире есть практически один стоящий внимания прибор такого
типа - Cypres.

B.A.S.E. - вид парашютных прыжков, которые выполняются с объектов типа
телевышек, высоких зданий, и т. п. Ввиду низкой высоты, там не то, что
AADов - там запасных парашютов-то с собой не берут.

Тандем-прыжки - прыжки, выполняющиеся мастером парашютного спорта,
человеком, обладающим категорией D, после длительного обучения к
которому пристегнут несчастный перворазник.

Теперь, собственно, сама история.

Airtech выпустила Cypres-BASE.

В ответ на это, Performance Designs выпустила парашют Tandem-Student.

Всем голубых небес и мягкой посадки!
БЫЛО БЫ СМЕШНО, ЕСЛИ БЫ ИСТОРИЯ НЕ БЫЛА ГРУСТНОЙ...

Лента.Ру пишет, что гибель детей, летевших в Испанию - результат
ситуации в Виталием Калоевым, подозреваемым в убийстве диспетчера.

http://www.lenta.ru/world/2004/03/02/lawyer/

Как известно, Виталий Калоев подозревается в убийстве диспетчера
компании SkyGuide, в зоне ответственности которого 1 июля 2002 года
находились российский самолет компании "Башкирские авиалинии" и грузовой
самолет Boeing-757 транснациональной компании DHL. В результате погиб 71
человек, большинство из которых - российские дети, летевшие на отдых в
Испанию В частности, в авиакатастрофе погибли жена и двое детей Калоева.

Ерш-лайт
Этот прикол случился снами летом в пик жары и сезона купания.
Решили мы с пацанами поехать покупаться, пошли на стоянку побыструхе
взяли машину, для удобства сразу разделись до плавок, (жара была
сильная) и сели в машину. Сразу музон на всю и вперед.
Выехали на проспект класс: скорость, ветерок в лицо веет, мызон на всю
колбасит и прохожие все на нас так смотрят (думали, завидуют). Вот летим
мы, так как вдруг машина глохнет по средине проспекта, народу куча и все
чего та на нас смотрят. Ну, мы музон решили выключить (зачем привлекать
к себе внимание), вырубили его и тут слышим звук сирены, пиликанья
ропщем сигналки. нашей машины и тут мы понимаем что Леха не ввел код и
сигналка заблокировала движок. И вот стоит посредине большого проспекта
машина переполненная раздетыми пацанами и ревет у нее на всю сигналка.
Это просто пи3дец!!!!!
Сидим как-то на работе, скука страшная (ну не сломалось ничего, ждем на
телефоне), самый молодой коллега начинает мучить трех-программник (в
смысле радиоточка) - из него сыпется всякая ерунда типа: тыр, пыр, мыр,
и вдруг совершенно отчетливо - ЗАЕБ.
Я конечно дико извиняюсь, но из песни слова не выкинеш.
Ржали мы минут 15, да так, что народ постоянно заглядывал в комнату.
не знаете, как бы и где бы мне достать телефонную базу Геленджика?)) мне
нужно телефон там найти по адресу и фамилии((( стала в яндексе смотреть,
там высвечивается то, что нужно "телефонная адресная база (Геленджик).
Телефон по адресу, адрес по телефону", лезу туда: ничего не получается,
круговорот какой-то полчучается. я и так, и сяк, и в результате
порносайты какие-то вылезли, та много так!!!! сами открываются один за
другим, еле закрывать успеваю((( а потом на весь экран какая-то "дура"
открылась... ой, что там только не предлагали))) что только не
показывали))) я девушка приличная, воспитанная и оччень впечатлительная…
так я перепугалась, где закрыть все это не знаю, выйти не могу оттуда,
жму Esc - не закрывается, не могу выйти!!! ужас!! думаю, что подумает
обо мне наш компьютерщик?!? вобщем срочно перезагрузила комп))) больше
боюсь искать этот гребаный телефон(((
Самый смешной анекдот за 13.11:
Обнародованы шокирующие результаты исследования причин падения рождаемости в России.
Оказывается, некие злодеи выдают россиянам противозачаточные зарплаты.
Рейтинг@Mail.ru