История эта случилась с моей матушкой, когда она работала инспектором в
министерстве просвещения... Причем дело было в 70-е годы 20-го века и
все сотрудники были членами КПСС
Приходит матушка на работу и видит, что одна из сотрудниц в каком-то
странном настроении. То ли плакать готова, то ли смеяться. На вопрос
"Что с Вами Валентина Александровна (допустим ее звали так)?" ответ
получить не удается. Матушка у меня настойчивая, пока ответ не получит
от собеседника не отстанет. В конце-концов Валентина Александровна
рассказывает:
"Вчера вечером укладываю внучку спать. Собираюсь выключать свет. Вдруг
внучка просит, мол не выключай свет бабушка!.
- Как же так, милая, ты же всегда спала без света?!
- Не выключай, бабушка, пожалуйста, я боюсь!
- Чего же ты боишься?
- Дедушку Ленина!
- КОГО!
- Дедушку Ленина!
- Но почему?!
- А нам в детском саду сказали, что он умер, но все равно живой и ОЧЕНЬ
ЛЮБИТ МАЛЕНЬКИХ ДЕТЕЙ!"
04 марта 2004
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования4
Еду на днях по улице. Останавливает гаишник. Диалог:
- Дыхните-ка на меня. Пили?
- Нет.
- Жаль...
- Дыхните-ка на меня. Пили?
- Нет.
- Жаль...
5
Предупреждаю это подборка не моя, но всеьма хорошая:
Маркетинг и экономика для чайников.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
говоришь: "Со мной классно в постели".
Это - прямой маркетинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из
твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
- это реклама.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь
номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной
классно в постели".
- это телефонный маркетинг.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь
платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь:
"Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и
одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со
мной классно в постели".
- это пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит:
"Я слышал, с тобой классно в постели".
- это узнаваемый брэнд.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с
твоей подругой.
- это торговое представительство.
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- это техническая поддержка.
Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех
домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных
мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к
центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!"
- это спам.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты
устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама
остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "пойдем отсюда!
Кстати, со мной классно в постели!"
- это черный пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее
научила. Пойдем со мной!"
- это лизинг.
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь
записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- это директ-мейл.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
говоришь: "В постели я ужасна и вообще… от меня всем парням блевать
хочется". И в доказательство этому смачно срыгиваешь и, ковырнувшись в
носу, выпускаешь тихого, но весьма слышимого в тишине, шептуна. Не забыв
выдавить гнойный чиряк ему в бокал.
- это антиреклама
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь
бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским
не надо".
- это демпинг.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за мое
тело хочу шоколад и шампанское"
- это бартер.
На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической
хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро.
- это плагиат.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь - "Со мной круто в постели, и ты
будешь моим третьим парнем за этот вечер".
- это сетевой маркетинг.
На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в
постели - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
- это позиционирование.
На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.
- это товар No Name
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты
хороша в постели.
- это раскрученная торговая марка.
Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни, с которыми ты
переспала.
- это конференция разработчиков.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь
к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром
он говорит, что не совсем доволен тобой.
- это рекламация.
Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня.
Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это
хочет получить.
- это тендер.
Есть продолжение, но это в следующий раз
Маркетинг и экономика для чайников.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
говоришь: "Со мной классно в постели".
Это - прямой маркетинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из
твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
- это реклама.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь
номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной
классно в постели".
- это телефонный маркетинг.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь
платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь:
"Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и
одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со
мной классно в постели".
- это пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит:
"Я слышал, с тобой классно в постели".
- это узнаваемый брэнд.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с
твоей подругой.
- это торговое представительство.
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- это техническая поддержка.
Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех
домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных
мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к
центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!"
- это спам.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты
устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама
остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "пойдем отсюда!
Кстати, со мной классно в постели!"
- это черный пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее
научила. Пойдем со мной!"
- это лизинг.
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь
записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- это директ-мейл.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
говоришь: "В постели я ужасна и вообще… от меня всем парням блевать
хочется". И в доказательство этому смачно срыгиваешь и, ковырнувшись в
носу, выпускаешь тихого, но весьма слышимого в тишине, шептуна. Не забыв
выдавить гнойный чиряк ему в бокал.
- это антиреклама
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь
бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским
не надо".
- это демпинг.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за мое
тело хочу шоколад и шампанское"
- это бартер.
На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической
хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро.
- это плагиат.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь - "Со мной круто в постели, и ты
будешь моим третьим парнем за этот вечер".
- это сетевой маркетинг.
На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в
постели - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
- это позиционирование.
На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.
- это товар No Name
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты
хороша в постели.
- это раскрученная торговая марка.
Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни, с которыми ты
переспала.
- это конференция разработчиков.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь
к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром
он говорит, что не совсем доволен тобой.
- это рекламация.
Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня.
Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это
хочет получить.
- это тендер.
Есть продолжение, но это в следующий раз
1
Шла сегодня утром на работу просто в ужасном настроении.
Вижу надпись на машине, которая мне практически сразу подняла моральный
дух: "Осторожно! Водитель только учится. Иногда путает педали"
Вижу надпись на машине, которая мне практически сразу подняла моральный
дух: "Осторожно! Водитель только учится. Иногда путает педали"
2
Этот документ нашли в архиве прокуратуры, когда проводили ревизию. Ржали
все, кто только мог. Мне попался, когда я проходила преддипломную
практику в адвокатуре г. Кемерово. Короче текст безо всяких изменений в
полном оригинале: Постановление об отказе в возбуждении уголовного дела
( районный поселок Усть-Ишим 27.09.1979г.) Я, участковый инспектор
Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области, капитан милиции М. , рассмотрев
заявление гр. Погребовской, которая проживает в пос. Малая Бича, по ул.
Колхозная, УСТАНОВИЛ : что гр. Погребовская имеет в своем хозяйстве 3
поросенка в возрасте 4 месяца, одну свиноматку в возрасте трех лет и
одного кабана в возрасте шесть месяцев. 17 сентября 1979г. один
поросенок в возрасте трех месяцев по кличке Боря не вернулся вместе с
другими поросятами. мною было установлено, что гр. Погребовская
проживает на краю поселка Малая Бича и поросята паслись на берегу р.
Ягодка, которая впадает в р. Иртыш. Отбившись от основного стада,
поросенок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. На противоположном
берегу кохозниками был посажен овес, который уже вырос и выглядел
аппетитно. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть через реку
и попробовать овес, но долго не решался, так как на противоположном
берегу реки ходили колхозники и могли его побить. В 12 часов колхозники
ушли на обед и Боря решился плыть. Но он не учел направление ветра и
силу течения и так как р. Ягодка впадает в р. Иртыш, Борю течением
вынесло в р. Иртыш, но неразумное животное продолжало плыть против
течения, надеясь что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности.
Стадо поросят видело, что он погибает, но оказать действенную помощь не
могло и бегало вдоль берега, при этом громко визжа, пытаясь тем самым
привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное время барахтался в
воде, при этом оглашая громким визгом окрестности п. малая Бича, и после
того, как изнемог, покорилс участи и тихо утонул.
Данную смерть поросенка Бори видали колхозники, которые убирали урожай и
о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом кражи не было.
Руководствуясь ст. 113 ст. 5 п. 1 УПК РСФСР
ПОСТАНОВИЛ: 1. в возбужении уголовного дела по факту кражи поросенка
Бори у гр. Погребовской отказать, о чем ее уведомить.
Участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области капитан
милиции М.
все, кто только мог. Мне попался, когда я проходила преддипломную
практику в адвокатуре г. Кемерово. Короче текст безо всяких изменений в
полном оригинале: Постановление об отказе в возбуждении уголовного дела
( районный поселок Усть-Ишим 27.09.1979г.) Я, участковый инспектор
Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области, капитан милиции М. , рассмотрев
заявление гр. Погребовской, которая проживает в пос. Малая Бича, по ул.
Колхозная, УСТАНОВИЛ : что гр. Погребовская имеет в своем хозяйстве 3
поросенка в возрасте 4 месяца, одну свиноматку в возрасте трех лет и
одного кабана в возрасте шесть месяцев. 17 сентября 1979г. один
поросенок в возрасте трех месяцев по кличке Боря не вернулся вместе с
другими поросятами. мною было установлено, что гр. Погребовская
проживает на краю поселка Малая Бича и поросята паслись на берегу р.
Ягодка, которая впадает в р. Иртыш. Отбившись от основного стада,
поросенок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. На противоположном
берегу кохозниками был посажен овес, который уже вырос и выглядел
аппетитно. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть через реку
и попробовать овес, но долго не решался, так как на противоположном
берегу реки ходили колхозники и могли его побить. В 12 часов колхозники
ушли на обед и Боря решился плыть. Но он не учел направление ветра и
силу течения и так как р. Ягодка впадает в р. Иртыш, Борю течением
вынесло в р. Иртыш, но неразумное животное продолжало плыть против
течения, надеясь что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности.
Стадо поросят видело, что он погибает, но оказать действенную помощь не
могло и бегало вдоль берега, при этом громко визжа, пытаясь тем самым
привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное время барахтался в
воде, при этом оглашая громким визгом окрестности п. малая Бича, и после
того, как изнемог, покорилс участи и тихо утонул.
Данную смерть поросенка Бори видали колхозники, которые убирали урожай и
о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом кражи не было.
Руководствуясь ст. 113 ст. 5 п. 1 УПК РСФСР
ПОСТАНОВИЛ: 1. в возбужении уголовного дела по факту кражи поросенка
Бори у гр. Погребовской отказать, о чем ее уведомить.
Участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области капитан
милиции М.
Существовал раньше (может и сейчас есть) такой предмет в ВУЗах - что-то
типа "История атеизма и религии". По объему небольшой, но зачет сдавать
нужно по нему. Дело было в 90-х годах прошлого века на вечернем
отделении, а после работы заниматься всякой х.. ней не тянуло по причине
усталости и отсутствия интереса к вышеуказанному предмету. Но делать
нечего. Преподавателем был сурового вида мужичок, по слухам - бывший
священнослужитель, что придавало короткому курсу некоторую пикантность,
поскольку сей препод церковь в своих высказываниях отнюдь не
превозносил.
Ну вот значит - такая картина: время около 20 часов, в аудитории три
вечерних группы, всем это нафиг не нужно, кто зевает, кто тупо смотрит
вперед, препод это, конечно, видит - но что он может сделать? Только
рассказывать про историю религии и по-тихоньку критиковать
священнослужителей. Наконец перерыв - ура! Несколько наиболее
решительных товарищей берут сумки и двигают к выходу (пара-то
последняя). После недолгих раздумий я решаю последовать заманчивому
примеру. Шустро собираюсь и пытаюсь совместиться с дверным проемом.
Парнишка из нашей группы шутливо так спрашивает меня: "А ты куда это
собрался?"
Я за словом никогда в карман не лез, поэтому ответил просто и по теме:
"Как куда? В церковь, конечно!" Уже двигаясь по коридору я "с чувством
глубокого удовлетворения" заметил, что стены слегка дрожат и уровень
децибел за дверью значительно увеличился.
типа "История атеизма и религии". По объему небольшой, но зачет сдавать
нужно по нему. Дело было в 90-х годах прошлого века на вечернем
отделении, а после работы заниматься всякой х.. ней не тянуло по причине
усталости и отсутствия интереса к вышеуказанному предмету. Но делать
нечего. Преподавателем был сурового вида мужичок, по слухам - бывший
священнослужитель, что придавало короткому курсу некоторую пикантность,
поскольку сей препод церковь в своих высказываниях отнюдь не
превозносил.
Ну вот значит - такая картина: время около 20 часов, в аудитории три
вечерних группы, всем это нафиг не нужно, кто зевает, кто тупо смотрит
вперед, препод это, конечно, видит - но что он может сделать? Только
рассказывать про историю религии и по-тихоньку критиковать
священнослужителей. Наконец перерыв - ура! Несколько наиболее
решительных товарищей берут сумки и двигают к выходу (пара-то
последняя). После недолгих раздумий я решаю последовать заманчивому
примеру. Шустро собираюсь и пытаюсь совместиться с дверным проемом.
Парнишка из нашей группы шутливо так спрашивает меня: "А ты куда это
собрался?"
Я за словом никогда в карман не лез, поэтому ответил просто и по теме:
"Как куда? В церковь, конечно!" Уже двигаясь по коридору я "с чувством
глубокого удовлетворения" заметил, что стены слегка дрожат и уровень
децибел за дверью значительно увеличился.
Самый смешной анекдот за 20.11:
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.