Еще разунчик о крысах... Существует много историй о интеллекте этих
маленьких тварей, не могу удержаться и не рассказать вот такую, забавную
историю. Произошло это в те далекие времена, когда на необъятных
просторах нашей Родины работали все предприятия тяжелой, легкой и
средней промышленности. Да-да, такие времена были!!! Так вот, на этих
предприятиях, согласно КЗоТа, за тяжелый и вредный труд (интересно, а
бывает труд легким и полезным для организма?) наше дорогое государство
выдавало молоко, причем изготовленное не из концентратов, а буквально
прямо из-под Буренки, из близлежащего колхоза. А молоко это, кто помнит,
разливали в пузатенькие бутылочки, а закрывали их крышечками из фольги.
Получали этот элексир молодости и здоровья, как правило, с утра, и в
обед, вооружившись батоном за 17 копеек, поглощали с чувством глубокого
уважения к профсоюзу и государству в целом. Ну, это предисловие, а вот и
сама история: Слесарь 4 разряда Василий, как обычно, получил свое,
пардон, коровье молоко, поставил его в кандейке, где хранились вещи,
разные ненужные железки, и отправился выполнять пятилетний план.
Зайдя в кандейку во время обеда с непреодолимым желанием отведать
молочка, он обнаружил не слишком приятную для себя вещь, молоко было
выпито, но не все, а примерно 3/4 бутылки. Вася слегка ошалел от такой
наглости и пошел на разборки в свою родную бригаду, где все как один
поклялись под страхом ключа на 56, что молока они его не пили и кто это
сделал не знают. Наш Василий сменил замок на кандейке, молоко поставил
на следующий день в шкаф. Но и на следующий день, и в течении недели
какой-то подонок продолжал выпивать 3/4 бутылки, не больше не меньше.
Вася матерясь допивал молоко, любезно оставляемое ему неизвестным
похитителем и, сквернословя, обещал набить этому гаду морду. Когда его
терпение иссякло, Вася, договорившись с мастером, сел в засаду, с целью
изловить и покарать вора. Засев в уголочке, выключив свет, Вася принялся
ждать. Через некоторое время в противоположном углу раздалось
шкрябание, Вася притаился и приготовил фонарь... Вот с легким шорохом
открылась кружка и началось сербание, Вася с криком "попался, гад" зажег
фонарь и обомлел от увиденного. На полочке повыше бутылки сидела
приличных размеров КРЫСА и мирно попивала ЕГО молоко, причем как!!!
Морда у крысы в силу особенностей строения тела в бытылку не пролазила,
и она что удумала, (!!!) сняв фольгу с бутылочки, эта хитрая бестия
опускала свой шершавый хвост в бутылку, быстро вытаскивала его и, пока
молоко не стекло, она облизывала его, и так продолжалось до тех пор, пока
ее хвостяра доставал до молока в бутылке. Окончив трапезу, крыса спокойно
удалялась в норку, до завтра. Весь завод услышал нечленораздельный крик
Васи, когда он осознал, что допивал молочко после ее величества КРЫСЫ.
Вася с тех пор молоко не пьет, а бригада закрывает бутылки в железный
ящик, куда попасть невозможно. Вот так, а вы говорите, что разум
присущ только человеку. Godzilla
Рассказчик: Godzilla
1
04.03.2004, Остальные новые истории
Намедни наблюдал абсолютно апокалиптическую картину: вхожу в трамвай
ничего не подозревя, а сзади звуки раздаются, толи баян, толи аккордеон,
толи еще какой подобный девайс. Ну думаю, шас будет, "товарищи
пассажиры, послушали музыку - подайте кто сколь могет". Ан нет,
оборачиваюсь, а на задних сиденьях сидит довольно подпитый мент и
наяривает на этом самом баяне.
Я, честно говоря, чуть не прослезился.
ничего не подозревя, а сзади звуки раздаются, толи баян, толи аккордеон,
толи еще какой подобный девайс. Ну думаю, шас будет, "товарищи
пассажиры, послушали музыку - подайте кто сколь могет". Ан нет,
оборачиваюсь, а на задних сиденьях сидит довольно подпитый мент и
наяривает на этом самом баяне.
Я, честно говоря, чуть не прослезился.
18.12.1999, Остальные анекдоты
Застрял лев в лесу между деревьями и не знает как выбраться.
Тут ему на удачу мимо идет заяц.Лев ему:
- Помоги, Косой !
- А,че мне за это будет?
- Проси че хош.
- Хочу что бы мои приказы исполняли как твои.
- Ok !
Собрал лев собрание и объявил что заяц теперь его правая рука,
и его приказы от имени льва.
Идет заяц по лесу ,смотрит лиса бежит.Он :
-Лиса, минет !!!
Ну ,той делать нечего........
Идет дальше, смотрит кабан бежит.Звяц ему :
- Кабан , минет !!!
- Заяц ,здесь как-то не удобно,пойдем в кусты.
Через несколько минут вылетает заяц из кустов и отплевевается :
- Вучно эти мохнатые на собрания не ходят!!!!!!!!!!!!!!
Тут ему на удачу мимо идет заяц.Лев ему:
- Помоги, Косой !
- А,че мне за это будет?
- Проси че хош.
- Хочу что бы мои приказы исполняли как твои.
- Ok !
Собрал лев собрание и объявил что заяц теперь его правая рука,
и его приказы от имени льва.
Идет заяц по лесу ,смотрит лиса бежит.Он :
-Лиса, минет !!!
Ну ,той делать нечего........
Идет дальше, смотрит кабан бежит.Звяц ему :
- Кабан , минет !!!
- Заяц ,здесь как-то не удобно,пойдем в кусты.
Через несколько минут вылетает заяц из кустов и отплевевается :
- Вучно эти мохнатые на собрания не ходят!!!!!!!!!!!!!!
22.12.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Святая троица: Борис, Абрамо'вич, Березовский
30.12.1999, Остальные анекдоты
В цирке конферансье объявляет очередной номер:
- Сейчас выйдет мальчик с феноменальной памятью и выпьет ведро воды.
Выходит мальчик и выпивает ведро воды. Через пять минут:
- Сейчас опять выйдет мальчик с феноменальной памятью и выпьет ведро
воды.
Снова выходит мальчик и выпивает еще одно ведро воды. Так
повторяется еще пару раз, после чего следует очередное объявление
конферансье:
- А сейчас выйдет мальчик с феноменальной памятью и описает всех
зрителей, сидящих в зале. Зрителей первых рядов - просьба
не расходиться - он вас все равно всех запомнил!
- Сейчас выйдет мальчик с феноменальной памятью и выпьет ведро воды.
Выходит мальчик и выпивает ведро воды. Через пять минут:
- Сейчас опять выйдет мальчик с феноменальной памятью и выпьет ведро
воды.
Снова выходит мальчик и выпивает еще одно ведро воды. Так
повторяется еще пару раз, после чего следует очередное объявление
конферансье:
- А сейчас выйдет мальчик с феноменальной памятью и описает всех
зрителей, сидящих в зале. Зрителей первых рядов - просьба
не расходиться - он вас все равно всех запомнил!
90
21.09.2006, Повторные анекдоты
Девушка, вы ждете принца на белом коне?
ДА!
Вот Я пришел.
Да... а где принц?
ДА!
Вот Я пришел.
Да... а где принц?
19
17.12.2003, Остальные новые истории
Намедни, давеча, вчерась был в гостях в общаге мат. меха. (Кто из
Е-бурга, тот знает). И не просто в гости заглянул, а девице знакомой
деньгу отдать. А надо сказать, что по срокам возвращения долгов я
человек здорово необязательный. Ну и отдал со словами: "Спасибо, извини
за задержку". А потом понять не мог, чего это девица покраснела, а
соседки ея от смеху заходтся...
И так бывает...
Е-бурга, тот знает). И не просто в гости заглянул, а девице знакомой
деньгу отдать. А надо сказать, что по срокам возвращения долгов я
человек здорово необязательный. Ну и отдал со словами: "Спасибо, извини
за задержку". А потом понять не мог, чего это девица покраснела, а
соседки ея от смеху заходтся...
И так бывает...
23
16.09.2002, Непристойные стишки
Я любимой хочу подарить
три прекрасные алые розы
не талант я стихи сочинять
постараться-смогу, но лишь прозой
пусть не издан мой томик стихов
и на лаврах я не был не разу...
НО МОГУ ТАК БАБЦУ ОТЪЕБАТЬ..ЧТО ПОДОХНЕТ БЛЯТЬ-ТВАРЬ ОТ ЭКСТАЗУ
три прекрасные алые розы
не талант я стихи сочинять
постараться-смогу, но лишь прозой
пусть не издан мой томик стихов
и на лаврах я не был не разу...
НО МОГУ ТАК БАБЦУ ОТЪЕБАТЬ..ЧТО ПОДОХНЕТ БЛЯТЬ-ТВАРЬ ОТ ЭКСТАЗУ
07.05.2003, Повторные анекдоты
Заходит мужик в магазин, говорит продавщице, дайте мне беленькой.
Напивается и падает. Идет мимо "интеллигент" видит, мужик валяется,
думает ему все равно, а мне приятно. Делает свое дело, и кладет бабки
ему в карман. На следующий день история повторяется, только
"интеллигент" идет уже с другом. На третий день идет уже толпа
"интеллигентов". Ну на четвертый день мужик просыпается, и опять идет в
магазин. Продавщица, увидя мужика, улыбается и говорит: "Вам опять
беленькой?" Мужик - нет, нет, мне шампанского, а то с беленькой у меня
что-то задница сильно болит!
Godzilla
Напивается и падает. Идет мимо "интеллигент" видит, мужик валяется,
думает ему все равно, а мне приятно. Делает свое дело, и кладет бабки
ему в карман. На следующий день история повторяется, только
"интеллигент" идет уже с другом. На третий день идет уже толпа
"интеллигентов". Ну на четвертый день мужик просыпается, и опять идет в
магазин. Продавщица, увидя мужика, улыбается и говорит: "Вам опять
беленькой?" Мужик - нет, нет, мне шампанского, а то с беленькой у меня
что-то задница сильно болит!
Godzilla
18
Godzilla (9)
1