Остальные новые истории

Обстановка, в которой происходит действо: Дочке два месяца. Спит в
кроватке в нашей комнате, у противоположной стены (когда спит). Ночи,
сами понимаете, соответствующие, каждая минута сна котируется очень
высоко. И еще: будильником у меня работает магнитола, утром тихонько
радио включает. А пульт от нее лежит под рукой, чтобы оперативно
выключать.

Действо(рассказала жена, дальше с ее слов):

"Ночью дочка вякает, есть хочет. Я встаю кормить - смотрю, ты
приподнимаешься, берешь пульт от магнитолы, наводишь на кроватку и
сосредоточенно так начинаешь ребенка "выключать". Поскольку не
выключается, на лице недоумение, судорожные нажатия на кнопку - типа не
работает, что ли? Потом махнул рукой, завернулся с головой в одеяло и
стал дальше спать."

Я, естественно, утром ничего такого не помнил...

Папаша Fox

Привет! живу я в Бруклине и свидетелем такой прикольной сцены стал пару
дней назад. Еду я в автобусе, который движется в сторону Брайтона (для
тех, кто не знает-Брайтон-вторая Одесса). И вот в бас заходит такая
типичная одесситка, не смотря на температуру около +15С одетая в
норковую шубу, шапку и море перстней и другого добра на ней, но дама
очень недовольная всем, происходящим вокруг нее, непревзойденной.
И вот, окинув всех пассажиров злобным взглядом, она присаживается у
двух, мирно беседующих между собой, ЭТНИЧЕСКИХ КИТАЯНОК.
Дама, бросив на них испепеляющий взгляд на весь бас провозглосила"#ляди
узкоглазые!" На что моментально со Спартакским спокойствием был
произнесен ответ НА ЧИСТОМ РУССКОМ, АБСОЛЮТНО БЕЗ АКЦЕНТА!!!!
"А ты старая жидовская морда!"
народ просто в осадке, даме пришлось покинуть сей бас на ближайшей
остановке.
МОРАЛЬ-Господа, если Вы-таки находитесь в районе Брайтона, как бы не
выглядели ваши визави, не стоит рисковать, играя русским языком-в ответ
можно получить гораздо больше, но об этом в другой истории......

Только что мужики рассказали.
Вчера в магазине видели салют.
Ничего особенного - ракеты там, мишура всякая.
Называется "Гудбай, Америка!"
Видимо, конверсионное производство ;-)

Опять в пору из семейной жизни...
Я сплю - дремлю (время 8-30 решил маленько прогулять: работа с 8-00).
Сквозь полудрему слышу разговор жены (она в это время опаздывая
лихорадочно одевается и прихорашевается)с чадом:
- Сынок, папа на работу если проснется, скажи чтобы сметаны купил !
- Ага...
- Сынок, ты к контрольной подготовился???
- Ага...
- Сына, там... разогрей и поешь !
- Ага...
- Ну все, я полетела!!!
Стук двери, щелчок замка... Потом опять, щелчок замка и истошный крик:
- Мама, ты метлу забыла!!!!

Немедни наша контора отмечала свой 30-летний юбилей. Отмечала так
нормально, по-российски, короче, знатно оттопырились! И вот на другой
день директор ПОДПИСАЛ такую бумагу:
«Прошу выделить средства на приобретение комплектующих деталей для
ремонта и сопровождения компьютерной техники в 2004 году по следующей
номенклатуре товаров:
1. Материнская плата (полное наименование, тип...)-5 шт.
2. Сетевой адаптер (....) -5 шт.
3. Звуковая карта (....) -3 шт.
4. Звуковые колонки (....) -8 шт.
5. Мышка (....) -6 шт.
6. Коврик -8 шт.
7. Спирт (этиловый) - 30 л.
8. Тосол (А-40М) - 20 л
9. Ключ 27 х 32 - 1 шт.
10. Кувалда - 1 шт.

Начальник отдела снабжения И.З. Чугуев

Прочитал тут с утра на Rambler`e:

... Еще один шаг - до сверхзвуковых частных самолетов, способных
облетать Землю за несколько часов. Шаг этот наука и техника сделает в
ближайшее тысячелетие, полагают футуристы...

Хороший прогноз.. Точнее бывает только у Гидрометцентра

Историей о платных туалетах навеяло... Детская смекалка форэва!
Мы в детстве полюбили играть в домино, и мне безумно захотелось иметь
свой, личный набор доминошных костей. Стоил он (страшно сказать!) целых
рупь восемьдесят, где бедной второклашке было взять такие-то деньжищи?
Вот, гуляя с бабушкой, заметила вожделенный набор в киоске и пристала с
просьбой купить. А когда заметила, что бабуля как-то колеблется, не
решается купить, тут же выпалила с придыханием:"Бабушка, мне очень надо,
нас в школе будут учить в домино играть!" Поверила бабушка...

Расставшись с бывшей женой, я все-таки появляюсь у нее время от времени,
чтобы взять дочь на выходные.
У жены новый муж Константин. Великого ума человек. Настоящий
естествоиспытатель.
Расскажу.

Обломился Косте где-то компьютер в халяву. Одна беда - монитор не
работает. Но Костя, пытливый ум, нашел неисправность - у кинескопа
монитора хвостовик обломан. Т.е., запаянный конец. Теперь вакуума в
кинескопе нет. Вышел вакуум через дырочку, а на освободившееся место
возлух вошел.
Другой бы выкинул на фиг. Поставил бы новый. Не таков Костя!

Приезжаю я за дочерью и вижу картину: стоит на столе кинескоп, к
которому подведена СОЛОМИНКА ДЛЯ КОКТЕЙЛЯ, место сочленения соломинки и
кинескопа тщательно загерметизировано ПЛАСТИЛИНОМ, к концу соломинки
присоединен ВЕЛОСИПЕДНЫЙ НАСОС, в котором клапан ПЕРЕВЕРНУТ НАОБОРОТ.
Соломинка пережата бельевой прищепкой. Устанет Костя воздух выкачивать -
пережмет прищепкой соломинку, чтоб вакуум оттуда не выходил до
следующего раза.

Этот ФИЗИК выкачивал вакуум недельки три, наверное. Я не стал учить
ученого, но дочери строго наказал, чтоб в момент включения монитора она
была от него подальше.

Через месяц Костя сознался, что ничего не выходит с откачкой, придется,
мол, новый кинескоп покупать...

Вот она, польза школьного образования!

Злюка.

Ребенок (3.5 года), не можем научить считать. Вместо 1234 считает 1248.
Наконец сегодня до меня дошло -- она же степенями двойки считает (хотя
никто ее не учил). Вот что значит тяжелое детство, папа программист...

ТВЦ, понедельник 13.12.2003
Тема - парковка в центре Москвы

1. Правительство Москвы выделило места в центре под строительство
парковок и подземных стоянок.
2. Две трети мест префектура ЦАО слила налево под жилье и офисы
(естессно - бабки другие)

Внимание - вывод!
Увеличить штраф за неправильную парковку.

Очень короткая.
Екатеринбург. Вечер. Смотрю телевизор. Какой-то дурацкий фильм по
местному ТВ-каналу. Клонит ко сну. Приоткрываю глаза и зачем-то читаю
бегущую строку. Передаю добуквенно сообщение: "Отдам котика
(кастрированного) и кошечку (стерилизованную) в добрые руки..." Падаю с
дивана.

16 Декабря 2003, 11:33

Милиция Мелитополя, Запорожская область, считает смерть журналиста
Владимира Карачевцева, который найден повешенным на ручке холодильника в
своей квартире, несчастным случаем и не намерена возбуждать уголовное
дело, передают Українські Новини.

Об этом сообщил во вторник, 16 декабря, заместитель начальника
уголовного розыска Мелитопольского городского отделения милиции Олег
Букач: "Криминала нет... Дело не будет возбуждаться - несчастный
случай".

!!!!! По его словам, журналист был нетрезвым, упал, зацепился за ручку
холодильника воротом свитера и задохнулся. !!!!!

Олег Букач сообщил, что на место происшествия приехали судмедэксперты,
представители прокуратуры и начальник городской милиции.

"Обстановка не нарушена", - отметил он.

История рассказанная свояченицей (по традиции: Катя, привет! :) Трудится
сестра моей жены на чужбине, в далеком Лондоне. В погоне за длинным
долларом (или скорее, все-таки, фунтом) в их офис приехала молодая
Американка (далее МА). Не просто приехала из захолустного Нью-Йорка :-)
а провела до этого несколько лет в самых, что ни на есть Европах
(ПарижЫ, там всякие и пр.). Поэтому до некоторого времени заподозрить в
ней носителя традиционного американского взгляда на мир и вещи ее
окружающие никто не мог. Но вот в какой то момент времени нужно было МА
поехать в командировку в Россию (Oh, Russia!) Первым шоком, который
испытала жительница "земли свободных и родины смелых" был тот факт, что
несмотря на ее принадлженость к стране, вершительнице судеб разных
недогосударств и карающей тиранов по всему миру, ей (МА) необходимо
получить въездную визу в Россию (Oh, Russia!?). Порассуждав некоторое
время стоит ли включать за это Россию в "ось зла" или на первый раз
простить. Проявив великодушие, МА собралась было сообщить консулу РФ в
Великобритании куда она хотела бы, чтобы ей привезли визу, но тут ее
постигло еще одно разочарование: мало того что консул не принес
извинений и не высказал своего намерения ползти на коленях с визой в
зубах по адресу, указанному МА, он просто был недоступен. Более того
даме объяснили, что для получении визы требуется заполнить анкету!!!
(Оh, f*ckin` Russia!!!) Анкету нужно лично получить в Посольстве. А
затем, заполнив привезти обратно, приложив к ней несколько фотографий
3Х4. Обескураженная вопиющим проявлением политической близорукости со
стороны российских бюрократов, МА нашла все-таки в себе силы не звонить
Бушу и не требовать немедленного ракетного удара по Посольству (как
минимум) или этой несчастной России (как максимум). Собрав всю свою волю
в кулак она поехала в Посольство, получила анкету, собственноручно (Oh,
dam` f*ckin` Russia!!!) заполнила ее (с n-ого раза), сделала фотографии,
собрала все это в кучу и направилась в Посольство. Целей при этом было
две: первая, и самая главная - сломить ледянное равнодушие российских
чиновников, продемонстрировав им смесь еще большей холодности и
самообладания с некоторой толикой жалости к тупоголовым злобным карликам
(к которым в тот момент и были приравнены все вовлеченные в процесс
россияне); ну, и вторая, ставшая вспомогательной - получить эту глупую
никому не нужную визу в богом забытую "землю отсталых и родину тупых".
План почти удался: сотрудники были сражены. Но сражены они были
фотографиями, которую отважная МА приложила к анкете. Это были очень
качественные, цветные портретные фотографии, с которых на сотрудников
визового отдела смотрело лицо МА... Лицо, в соответствии с главной целью
обращения в Посольство, выражало задуманную гамму чуств.. но даже не
выражение лица стало причиной ступора российских бюрократов.. их мразил
размер фотки. да, да, 3Х4... дюйма...
Вот и сказочке конец, хотя в Москве с МА приключилось огромное
количество всего, но это уже другая история...

Начальник (знаками :) спрашивает меня (уходя домой раньше времени!):
- Можно мне домой..? (преданно заглядывая мне в глаза ;) Я отвечаю
(прерывая разговор по тлф):
- А мне..?
;)
(Но это еще не все. Его ответ потряс меня до глубины души!)
- Не знаю...

Кс

Вдогонку к ресторану "Танатос".
В Самаре на пересечении Победы и XXII Партсъезда (кажется) есть
продуктовый магазин с поэтическим названием "Анчар".

Вчера рекламу по местному ТВ увидел:

"Костюмированное топлесс-шоу"

Купил ДВД-проигрыватель. А там есть фишка - после 15-минутного простоя
на телевизора выкидывается скринсейвер. Усаживаюсь в кресло и на полном
автомате начинаю водить по подлокотнику пультом ДУ, как мышом. Секунд 20
возился, пока не допер что надо любую кнопку нажать…

Честное слово, бабушка мне рассказывала:)...

Давным давно, с полвека тому назад, моя бабушка работала в одной из
Минских больниц, что где-то "на Шариках", в приемном покое...

... Однажды заходит, значит, в эту больницу человек, говорит, что
наркоман, и просит, чтобы ему что-нибудь такое дали... мол, очень плохо
себя чувствует...
Моя бабуля, не зная, что это за люди, пошла к заведующей и говорит:
- Марыя Андрэеуна, к нам з НарКома прыйшли...

... Занавес...

Бабуля, прывiтаньне:)

В ответ на: Незнаю уж что за БОМЖа, похожего на Садама, повязали
американцы, но никто необратил внимание, что в чемодане баксов, который
нашли при нем, ВСЕ купюры, были одного достоинства 100$ и, вы будете
смеятся -c одним СЕРИЙНЫМ НОМЕРОМ!!!
чтобы Хусейн носил чемодан с фальшивыми баксами-это из области сказок.

Мда вся эта история напоминает анекдот, про пойманного медведя: "да
медведь - я, медведь, только по голове нагами больше не надо..."

Рассказано младшим братом приятеля. отличающимся, правда, своеобразным
чувством юмора, но вполне заслуживающим доверя.
Как человек, вышедший из школьного возраста, учится он в колледже.
Порядки там достойны клипов Бритни Спирс - в смысле, и девушки, и
молодые люди обязаны носить форму. Это, эссно, вызывает всяческое их
недовольство. Во-первых. вспоминаются времена пионерского галстука и
горна, во-вторых - совершенно лишает индивидуальности, а в-третьих -
фантазия дизайнеров иссякла примерно во времена борьбы со стилягами.
Т.е. выглядит сие чудо природы не больно-то презентабельно. Дамам,
насколько я поняла, предлагают облачаться в достаточно широкие юбки чуть
выше колена, жилетки и пиджаки (все это обильно сдобрено белыми
рубашками и галстуками). Как там дело обстоит с гольфами в летнее время
- не знаю, не буду врать. А молодые джентельмены должны - как и подобает
джентельменам - выглядеть респектабельно и скромно. Для ентого
предлагается надевать трикотажные жилетки, пиджаки и брюки. Все -
темно-зеленого цвета. Выглядит - наблюдала лично - сие потрясающе.
Эдакий гибрид Евгения из КВН (вспомните - "в НИИ Цитологии и
Генетики...") и не в конец - пока! - спившегося интеллигента.
Вполне нормальным следует признать тот факт, что мОлодежь старательно
отлынивает от таких попыток совершения насилия над личностью в особо
извращенной форме - т.е. пытается проникнуть в заведение в
неоФОРМленном виде, а именно, пытается заменить ужасные форменные
юбки/пиджаки на более менее эстетически привлекательные аналоги. Для
того, чтобы этого не происходило, при входе существует "охрана",
призванная не допустить вольнодумцев в сурьезное заведение
(естесственно, с последующим выговором, типа, почему прогулял,
отстранением от занятий на Н-ый срок - что, по-моему, не так уж и плохо,
- вплоть до исключения).
Это была, как здесь принято говорить, преамбула.
Теперь переходим к амбуле, то есть самой ейной сути.
Однажды наш герой пытался - что уж там скрывать, далеко не в первый раз
- прорваться к знаниям, замаскировав под форменные брюки старые потертые
джинсы. То ли охрана перебрала накануне, то ли просто прощелкала сие
клювом, но - О ЧУДО!!! - ему удалось усыпить ее бдительность и
попасть-таки в здание. На контрольную. То, что он вообще соблаговолил в
сей скорбный день присоединиться к товарищам, доказывает принадлежность
его к сознательным слоям общества и заранее избавляет от возможных
обвинений в несоблюдении учебного плана и режима.
Итак, прибывает наш герой в свое богоугодное заведение. Проникает в
аудиторию. Получает задание. Пишет даже там что-то... Но посреди ДЕЙСТВА
в аудиторию врывается директрисса - с целью ревизии штанов. То ли не
вызывающая ее доверия охрана, то ли плохая жизненная карма, но что-то,
видимо, решило все ж таки его сгубить в сей памятный день. Так вот.
Директрисса, шаря по интимным областям учащихся инквизиторским взглядом,
медленно но верно направляется в сторону пронырливого молодого человека.
И тут его ОСЕНЯЕТ. В рюкзаке заготовлены те самые пресловутые форменные
брюки! (Оные были предусмотрительно положены в рюкзак на тот случай,
если охрана проявит вдруг бдительность. С тем, чтобы в случае крайней
необходимости в них переодеться под самым ее - охраниным то бишь -
носом.) Спасительная идея приходит слишком поздно. Директрисса стучит
каблуками, как девушки в клипе Мэрлина Мэнсона.
Нарушитель колледжского устава лихорадочно лезет в рюкзак, достает
брюки, разворачивает их и -!!! - пытается в них втиснуться! - ПОВЕРХ
ДЖИНСОВ!!! И представьте себе, ЕМУ ЭТО ПОЧТИ УДАЕТСЯ. Почти, потому что
в процессе надевания из джинсов выпадает бумажник. Естесственно,
директрисса уже за спиной. Наш герой хватает с пола бумажник, подкоркой,
можно сказать НУТРОМ чувствует, что не успеет 1) убрать его в карман и
он будет изъят на предмет наличия шпаргалок, 2) ЗАСТЕГНУТЬ ШИРИНКУ.
Решение убивает своей простотой и логикой. Схватив бумажник страдалец,
обливающийся холодным потом, прятать его в ширинку.
А теперь представьте себе состояние директриссы. Умиротворение от того,
что все присутствующие в форме, последние лица, то есть ноги проверяемых
и... МИЛЫЙ БЛОНДИНЧИК, АНГЕЛЬСКИ ХЛОПАЮЩИЙ ПРЕЛЕСТНЫМИ ГЛАЗАМИ И
ШУРУЮЩИЙ ПРИ ЭТОМ В ШИРИНКЕ!!!
Добавьте к этому вспотевшее лицо и учащенное дыхание - надо же было
успеть провернуть обратный стриптиз за считанные секунды - и вы поймете,
почему контрольная была сорвана.
:0)) Юська

Сегодня секретарь принимал у сотрудников заказы на канц. товары.
Дошли до ежедневников на 2004 год. Я говорю:
"Мне не надо заказывать, у меня свой ежедневник, БЕЗ ДАТЫ".
(пауза) Она мне: "Так я тоже ХОРОШИЕ заказываю, с телефонами, картой
России.."
(пауза, мысленно произношу еще раз свою первую фразу, догоняю, уточняю)
"У меня БЕЗ ДАТЫ, НЕ ДАТИРОВАННЫЙ"
(секретарь молчит.. краснеет..)

Как-то раз решили мы культурно посидеть (в нормальном смысле этого
слова)...
Было нас четверо, две пары: я с невестой и друг с женой... После
некоторого принятия пищи и вина (повторяю, в нормальных количествах...)
решили поговорить про дальнейшие перспективы нашего бытия.
Кореш мой нашел интересную стезю: православное книгопечатание... ГЫГЫ
))) К слову, мы все вчетвером в какой-то мере приближены к этой кухне, и
то, что сегодня предлагается на прилавках различных "церковных лавок" на
нас нагоняет откровенную тоску и уныние. НО!!! Деньги на этом можно
сделать немалые, в первую очередь учитывая интересы потребителя.
Оказывается, ему не нужны собрания св. отцов, ни в оригинале, ни в
подлиннике; не нужны и серъезные энциклопедические издания, т. к.
слишком толстые; и Библия не нужна, т. к. ее должны только сектанты
читать... Но очень хорошо расходятся всякие брошюры типа "Как вести себя
в храме", "Как поставить свечку", "Как тра-ля-ля трум-пу-рум" и т. д. Но
настоящий хит, БЕСТСЕЛЛЕР, по опыту моего товарища, это "Как вести себя
на кладбище"!!!
Только вот не совсем ясно, до смерти или после???

Как-то приехала я с Украины, где целый месяц жарилась на солнце,
соответствующего цвета. В один из выходных с друзьями отправились на
рыбалку. И вот смотрит один парнишка на меня и изрекает: "А Настя-то -
шоколадка." Начали мы гадать - молочный я шоколад или горький. Мне
больше нравится горький, поэтому я настаивала на этом варианте. Ладно,
договорились. После этого этот же парнишка, оглядев свои бледные от
постоянного сидения в офисе телеса, закончил: "А я - белый шоколад".

Тут недавно набрел на сайт sikel.ru и на историю его возникновения и
сразу вспомнил историю из моего детства.
Мои родители не знали, наверно, слов клитор и т.д. а вот слово сикель,
они точно знали.(Лет 25 назад было) Сама история.
Мне было лет 7-8. И я в то время играл по-детски в игру со словами.
Переставлял слога в словах - или задом наперед. Например молоток -
мотолок, но чтобы можно было понять.
Вечер - мамка сварила вкуснячий кисель. Батьки дома небыло. Разлила
кисель по кружкам - себе и мне. Свой кисель я, обжигаясь, отхлебываю, а
мамкин стоит на столе - остывает. Тут пришел батька с мороза и хвать
мамкину кружку. Я с возмущением - "Не трогай мамин сикель !". Батька
подавился киселем и ускакал из кухни. Я подумал - Чего это он ?
Смотрю и мамка за плитой скрючилась и хрюкает - типа она пол подтирает.
Я сразу просек - что тут что-то не то. Со временем, взрослея и слушая
ругательных дядек, я понял значение этого слова. Вот так рано я
познакомился с этим словом.

Юбилей. Не помню чей, но на столе море выпивки, горы закусок.
Гости уже приняли по первой-второй-третьей и расползлись, кто покурить,
кто в клозет. Мы с женой меняем грязную посуду на чистую, наш мелкий
(В ту пору ему было чуть меньше трех лет) путается под ногами...
Причем, мотается не просто,а ноет "Дай! Дай!" и тычет пальцем в рюмки
с недопитым бухлом.
Через некоторое время это мою супружницу начало доставать. Как она мне
потом объяснила - Мол я ему дам, грамм двадцать беленькой, он обожжется,
может быть сблюет, но отстанет.
Дальше следующая картина: Супруга, недрогнувшей рукой, плескает в рюмку
чуть-чуть "Гжелки" и со словами "Ну, на попробуй..." протягивает
младшему. Тот, как заправский алкаш (насмотрелся на взрослых!)
опрокидывает рюмку в пасть, довольно крякает и собирается уходить.
Супруга, несколько офигевшая от такой реакции;- "Паша, ну как?"
На что следует ответ через плечо - "Ноймально." (Ну, не выговаривал
ребенок тогда букву "Р"!)
Тишина. И только стучат об пол наши отвалившиеся челюсти.
Кстати: Сейчас мелкому уже четырнадцать и ничего крепче пива он
принципиально не желает потреблять.

В студ. общежитии арабы протянули провод от навороченной телеантенны
через женскую умывалку. Ежевечерняя картина- находят увлекательный канал
с футболом. Болеют, языками щелкают, вопли издают. На самом интересном
месте телевизор говорит "хрррр" и изображение идет в полоску. Очередная
русалка пришла совершать омовения. Полотенце закинуто на провод антенны
- он так и просится под эту цель. Арабы шипят, видимо вспоминают
русалкину маму, но в умывалку ворваться скромность не позволяет. После
недели такой жизни кто-то из арабов все же проникает в умывалку и крепит
скотчем объявление, полное горького трагизма: " Если вы будите трогат
наш антен- ЧТОБЫ ВАШИМ ДЕТЯМ ТАК БЫЛО!"

Gala

анекдот из жизни.
Вчера мой папа, любитель все делать своими руками, читал журнал "за
рулем". Я его отвлекла от этого занимательного занятия тем, что
рассказала про ТВ-тюнер и про то, что эта штуковина может работать и от
пульта. На что получила гениальнейший ответ: "Да, хорошая штука. Наверно
тебе такую надо купить.... Только в компьютере надо будет дырку
ПРОСВЕРЛИТЬ под гнездо.........."
занавес :-))

Сижу сегодня на работе, весь такой занятой, пялюсь с деловым видом в
экран монитора, дабы многочисленные "ходоки" (а сижу я в одном помещении
с кассиршей) не доставали меня вопросами. Заходит один из вновь принятых
работников, обычный парень из области, руководит там (вернее, пытается
руководить) кучкой наших оголтелых агентов. Заходит, ясно дело, за
"зряплатой". Наш кассир, милое создание, приводящее в трепет любого,
взглянувшего на ее кустодиевские формы, протягивает ему расходный
касовый ордер со словами "напишите сумму прописью, плиз, поставьте свою
подпись и дату", вобщем, все как обычно. Работничек внимательно
разглядывает "расходник" и задает вопрос века: "А что это еще за кредит
50 рублей с 10 копейками?!" Моя "соображалка" сработала быстрее - не
меняя делового выражения фэйса, я с полной серьезностью сообщаю: "Наш
генеральный взял кредит в нашей организации, вернуть его не может, вот и
издал приказ о ежемесячном вычете из заработной платы каждого работника
по 50 рублей 10 коп. Все платят." Работничек хватает "расходник" и
выходит из кабинета со словами "во суки, бл%дь, совсем оху%ли, пошли все
в жопу" и т. д. На вопрос кассирши, в чем же собственно было дело, я, в
промежутках между истерическими всхлипываниями, произнес фразу "кредит
50.1" с ударением на первый слог. Истерика кассирши была слышна даже на
посту охраны.
P.S. Для тех не в курсе бухучета - счет 50.1 - "Касса организации",
естественно, вся выдача денег записывается в кредит этого счета.

Магнето.

Продрав глаза, и слега опаздывая на работу, выбегаю из дома... Путь до
стоянки не близок – 15 минут быстрым шагом. За это время надо преодолеть
подземный переход, продраться сквозь остановку общественного транспорта
и пересечь почти поперек маленький дворик…
Иногда успеваешь заметить интересные вещи по пути. К примеру, пробегав
по переходу, где расположились газетные киоски, бросаю взгляд на свежую
прессу и вижу заголовок на первой странице – «Кровавый оргазм
импотента». Да… на что только пресса не пойдет, чтобы привлечь
читателей. Или тот самый дворик, наследие времен сухого закона и борьбы
с пьянством, - в живую изгородь органично вписывается деревянная резная
доска того же времени, на которой старательно вырезано какое-то
изречение. Бросив взгляд, бегу дальше, но понимаю – что-то не то… Может
мне привиделось? Но в сознании засели строки – «СТОЛЬКО НАРОДНОГО
БОГАТСТВА, КАК ПЬЯНСТВО». Разум продолжает бороться, в голове быстро
возникают вопросы – Чего может быть столько же, сколько и пьянства, и,
КОГДА ПЬЯНСТВО СТАЛО НАРОДНЫМ БОГАТСТВОМ???? Правда, следующий день
прояснил столь странную ситуацию – полностью изречение гласило:
«Никакие беды и напасти не уничтожат столько народа и народного
богатства, как пьянство…
Бекон».

Но случаются и более странные вещи…
Поставив вечером машину иду не спеша домой… Поздняя осень, погода
соответствующая – около нуля, большая влажность и туман… Пустынная,
хорошо освещенная улица, центр города… Совсем недавно в столице отгремел
теракт на Дубровке, не очень весело на душе… И тут, как «Летучий
голландец», из-за поворота показывается троллейбус. Медленно, тяжело
набирая скорость, он выплывает из тумана… Машинально читаю надпись на
боку и замираю на месте… Я с трудом верю своим глазам, отказываюсь даже
понимать… На встречу мне показывается конец слова и я угадываю это слово
– «Акбар». Жду, когда троллейбус появится из тумана весь, непременно жду
слово «Аллах» - в этом почти нет сомнений. Разум только углубляется в
детали – почему весь троллейбус покрасили в красный цвет, а не зеленый?
Сколько чеченцы заплатили за такую рекламу и, кто им позволил так
обнаглеть? Но троллейбус проехал мимо, а слово «Аллах» почему-то не
появилось. Так я узнал, что есть чай «Акбар»…
Прошло время с тех пор. Как-то само собой перебрался на другую стоянку,
которая, хоть и менее надежная, но ближе к дому, да и нет по пути
киосков с газетами и общественного транспорта. Только недавно это
заметил…

Заметка путешественника

Надысь побывал в командировке в Сан-Франциско, и решил посетить святые
места каждого русского путешественника, читающего анекдот.ру - благо
адрес выкладывался тут неоднократно. Подъехал к месту, остановился,
высматриваю, куда бы машину поставить - тут из Дома выходит молодая
парочка. Дама юная выговаривает молодлму человеку, человечьим причем
языком - "пошли его нахуй, заебал, бля, сука, вконец!" А молодой человек
вежливо так отвечает - "да он уже весь Интернет заебал, не только тебя,
так что расслабься и скорчи умильную рожу". Что-то дальше приближаться к
святым местам и лицезреть легендарного старикашку не захотелось.
PS. Оказалось, что местные китайцы тоже свободно владеют русским
матерным - сказалось культурное влияние интеллектуальной элиты,
вырвавшейся из под гнета коммунизма. А русскоязычные в этом районе
похоже только матом и разговаривают :) Понятно, откуда гений всех времен
черпает лексику.
PPS. VP принимавшей меня компании, сносно общающийся по-русски (мать из
России), про город сказал так - "Город красивый и культурный, только не
посещай район ж. д станции (я так и не понял, где это) и Geary за Park
Presidio - там дикари живут". Внешне - соответствует :)

командировочный

С моей легкой руки в сети уже пару месяцев курсирует стишок про Ленина
(один из многих). Но смеяться, на самом деле, надо не над стишком, а над
тем, как я его узнала.
Есть у меня знакомая, работает в сфере медицины... И вот стоит она
как-то на родах, время часа 3 ночи, все злые, мечтают только, как бы
спать завалиться. И неожиданно раздается трель мобильника врача,
оповещающая о прибытии SMS. Врач, дабы не отвлекаться, просит кого-то из
ассистентов посмотреть, что пришло, так как написать могут только
коллеги или родственники и явно не ерунду. Недооценил... Ассистент,
прочитав, складывается пополам от хохота. Цитирую: Когда был Ленин
маленький, С кудрявой головой, Он тоже бегал в валенках На рынок за
травой.
А теперь представьте, КАК матерился врач

Намедни, давеча, вчерась был в гостях в общаге мат. меха. (Кто из
Е-бурга, тот знает). И не просто в гости заглянул, а девице знакомой
деньгу отдать. А надо сказать, что по срокам возвращения долгов я
человек здорово необязательный. Ну и отдал со словами: "Спасибо, извини
за задержку". А потом понять не мог, чего это девица покраснела, а
соседки ея от смеху заходтся...
И так бывает...

Некто Борис Максимов, Русская служба Би-би-си, высказался по поводу
пленения Саддама Хусейна:
http://news.bbc.co.uk/hi/russian/press/newsid_3322000/3322981.stm
"Специальный трибунал по преступлениям против человечности, созданный
временным парящим советом Ирака"
Что он, интересно имел в виду? И что имело в виду его подсознание?

Вредная и ехидная любительница русского языка

"Мыши в сливках"

С нескольких жирных мышей снять кожу, вынуть внутренности, оставив
головы, и хорошо промыть. Положить тушки в кастрюлю и на два часа
замариновать в водке. Растопить свиной или любой другой жир. Каждую
мышку обсушить и обвалять в смеси муки с солью и перцем. Обжарить на
медленном огне в течение 5 минут, пока не начнет выделяться жир. Затем
добавить в сковородку, в которой вы обжариваете мышей, стакан водки, 6-8
зубчиков чеснока и тушит еще минут 15. За это время приготовить соус из
сливок, переложить приготовленных грызунов в сотейник и перед подачей
прогреть в этой смеси еще минут 10.
http://www.mignews.com/news/travel/world/161203_152851_28958.html если
вас не стошнило - добро пожаловать в наш ресторан)))

вчера поехали в магазин продуктами закупиться на одном повороте заметили
что колесо заднее спустило решили подкачать как доехали до места..
разумееться безрезультатно (зато насладились раскошным шипением) в общем
поставили запаску и доехали до шиномонтажки и догадайтесь чем мы
пропороли колесою....

правельно НАПИЛЬНИКОМ.. целым (за исключением узкой части та что ручка)
в монтажке все офигели полный напильник под прямым углом в колесе
=РРРРРРРРРРРРРРРРРР

теперь повешаю на стенку в рамочке

Начальник пресс-службы - коменданту:

- Нам бы тут кабелЯ натянуть...

:)

(мужская часть аудитории смеялась над последним словом ;)

(привет журфаку!)

Shelly

Знакомая пишет: Для того, чтобы есть суши, надо найти того, кто за них
заплатит, а все мои воздыхатели либо бедные гении-артисты, либо
жлобье-толстосумы, с которыми и чай то пить не интересно. ... Слушай, я
превращаюсь в жуткую ПИССЕмистку!

На днях слушаю рекламу по телевизору и СЛЫШУ: (без пауз! :)
"Круглый год домой неси свежесть лета от Доси" и далее: " Дося содержит
активный кислород и поэтому убивает все известные микробы!" Остается
надеяться, что это не случайность, а сознательный прикол :)

Краткий обзор впечатлений от фильма “Шестой день” с Арнольдом
Шварценнегером в главной роли.

К сведению всех тех, кто уже смотрел этот фильм, а также тех, кто
собирается посмотреть, или еще вообще не смотрел.

Такое ощущение, что всех нас принимают за дураков. Нет, вы только
представьте себе, до чего надо дойти, чтобы показывать все те глупости,
которые были озвучены в фильме “Шестой день”. Неужели воротилы
шоу-бизнеса считают, что одно только имя Шварценнегера в титрах уже есть
залог успеха того или иного фильма. Шварц-то он конечно Шварц,
неповторимый и выразительный / когда надо сыграть тупого коммандоса, или
военного, который только и знает как убивать и прочие глупости, чего не
скажешь о других его ролях, где он пробовал выйти за рамки отведенного
ему амплуа, это были всего лишь жалкие попытки окончившиеся неудачами и
провалами. Внимания из этих ролей достоен только “Джуниор”, да и то,
только потому, что беременный Шварценнегер это всегда интересно. Похожие
метаморфозы карьеры были и у Сильвестра Сталлоне, который тоже возомнил
себя великим комиком. Что из этого вышло, наверное все знают. Слай
смешон, но только тогда, когда на его лице серьезное выражение, когда же
он пытается сделать смешную гримасу, то получается не смешно, а страшно.
Такими рожами надо пугать детей, которые не слушаются родителей. /, но
нельзя вытянуть фильм только за счет него.
Фильм нельзя назвать боевиком. Это нечто уродливое, только издалека
напоминающее настоящий боевик. Жалкие попытки иногда рассмешить нас,
как-то, когда один из “плохих дядей” жалуется на то, когда его убивают,
что испортили его новые штаны. Не поняли? Так объясню. Фильм про то, как
один доктор, симпатичный вобщем, но злой по сути, научился клонировать
людей, хоть оно и запрещено законом. Он имеет шайку “плохих дяденек и
тетенек”. Они не боятся, что их убьют, т. к. добрый доктор их опять
клонирует и они через несколько часов возвращаются в царство живых.
Потому один из них так сильно и переживает что испортили его новые
брюки, на жизнь-то ему наплевать. Остроумно, не правда ли. Вообще этот
персонаж, которому жалко брюк, по сценарию комический. Представляете?
Его часто убивают: то пару раз переезжает машина, потом он жалуется что
задыхается, то Шварц сворачивает ему шею, после того он все время ноет,
что ощущает там боли и т. к. Так что юмора достаточно.
Вы можете спросить, а при чем здесь Шварц и его герой? Я смотрел фильм и
в течении всей его демонстрации тоже не мог ответить на этот вопрос.
Доктор-то вроде ничего плохого не сделал, людей не убивает,
Шварценнегера не обижает, но вся проблема в том, что он сам клон! /Хотя
больше подошло бы написать “клоун”, уж сильно на него смахивает /. А по
закону клоны не имеют никаких прав, /ведь они запрещены законом / и
должны быть уничтожены, если будут обнаружены. Поэтому этот доктор так и
печется, чтобы этого никто не узнал. Как он стал клоном, это мало кому
известно. Погиб когда-то, или что-то в этом роде. В фильме клонировать
людей запрещено, но не запрещено клонировать собак, кошек и прочую
живность. Этим занимается фирма “Repeat”. Хорошее название, не правда
ли. Доктор является хозяином этой фирмы, с этого он вобщем и живет,
иначе бы ему не на что была бы проводить свои дорогущие исследования /
ведь по фильму клонировать одного человека стоит ему несколько миллионов
долларов /. Ну и что здесь плохого? Доктор захотел жить вечно, ну и
пусть себе живет, нам-то что до этого? Ан нет. Должен прийти
Шварценнегер и в который раз спасти мир / хотя совсем непонятно, отчего
собственно надо его спасать /. Развитие сюжета тоже архиоригинально. У
Шварца день рождения, он играет простого, но талантливого летчика, так
сказать пролетария, / в американском смысле этого слова /, и надо же так
случись,
что в этот день у его дочки подыхает ее любимый пудель. Девочка еще
этого не знает. Все, и жена, и коллеги по работе советуют Шварцу пойти в
фирму “Repeat” и просто-напросто клонировать любимую собачку. Но наш
неутомимый герой против такого вмешательства в природу, он боится
мутантов, не ест генетически модифицированных продуктов и не пьет
мультивитаминов. Против всякой химии и всего искусственного, борец за
идею одним словом. Но Шварца все-таки уламывают коллеги / как уламывают
несговорчивую девушку /, и он соглашается, но проблема в том, что у него
на сегодня запланирован серьезный испытательный полет, в котором, /
почему, я и сам не разобрался /, принимают участие люди из компании
доктора. Его напарник соглашается заменить Шварца
/ совсем как у нас, решил отработать его смену /, и Шварц отправляется в
вышеупомянутую фирму. Там он по какой-то причине не договаривается
уходит злой и расстроенный, верный своей идее. Вы наверное уже замерли и
ждете, что он вернется с двумя автоматами в руках и всех там укокошит /
ведь пора начинать уж, крови-то еще не было /, укокошит всех тех, кто
вмешивается в природу и плодит злобных мутантов, кто выпускает
генетически модифицированные продукты и химическим способом вырабатывает
мультивитамины? Нет. Хотя, если бы он так сделал было бы и то
интересней, борьба за идею никогда не лишена смысла, но то, что
произошло дальше, нельзя не то что назвать развязкой фильма, это вообще
не имеет никакого названия и определения. Шварц усталый возвращается
домой, сегодня его день рождения, он ожидает, что его ждет торт и
много-много выпивки. Открывает дверь и... видит как выбегает и мило
виляет хвостиком только сегодня утром сдохнувшая собака, о клонировании
которой он так и не договорился. Шварц удивлен, он ошарашен, это выдают
его экстраорбитальные глаза. Он идет дальше к дому и у самого крыльца
слышит странные звуки – как будто в доме что-то происходит, подходит
ближе и слышит всем знакомое поздравление с днем рождения. Шварц в
большом недоумении, выражение его лица становится угрожающим, он
подходит к окну и видит ужасающую картину – он сам (!) там, в доме тушит
свечи на своем праздничном торте, его поздравляют, он целует свою жену и
нескромно тискает ее. Шварц взвывает / в сердцах, конечно / как зверь,
но с видом ребенка, у которого отобрали его любимую игрушку и
несправедливо обидели.
Так-так, Шварца клонировали и он узнает это при весьма неприятных для
него обстоятельствах – в день собственного рождения, да еще каким
образом: приходит домой и видит, что кто-то, точно такой же как он,
занял его место. Тут уж любой обидется. И Шварц ищет справедливости.
Ничего оригинального, не так ли. Борьба не понятно за что, и самое
главное, стареющий Шварценнегер вызывает лишь жалкую улыбку, когда
пытается изображать, что он такой же, каким был двадцать лет назад. Ты
стареешь, дружище, и пора бы уже это признать.
Не имеет смысла дальше разбирать сюжет, потому что он настолько
никчемен, что не заслуживает никакого внимания. Смесь глупости издалека
напоминающая боевик, вот как можно охарактеризовать этот фильм. И думаю,
мало найдется тех, кто будет со мной несогласен, когда посмотрит его.

Ехал сегодня в топике (это у нас так маршрутки называются).
На заднем сиденье, позади меня сидели две девушки, которым по простому
"крышу снесло": они хохотали практически после любой сказанной ими
фразы. Если сказать мягко - "попала смешинка", да так попала, что они
уже и сами рады бы остановиться, и пассажири начали кидать на них
грозные взгляды. Слава Богу, вроде почти успокоились, так нет же, из
динамиков льется песня Макаревича, звучит фраза: "... Как хрен на
блюде...". Девушки ушли в осадок. Я уже не могу сдерживать просто
улыбку. Понимаю их, они не могут остановиться, тем не менее берут себя в
руки, стараются. Следующая фраза из динамиков: "... Как лошадь в
мыле...", одна успевает сказать: "Это про нас!", снова в осадок... Не
знаю чем все закончилось, вышел раньше них...

На тему смешных фамилий.
Думаю во всех учебных заведениях, да и не только, найдется место на
стене, где висят всякие списки с разными фамилиями. Я с товарищем часто
их читаем и глумимся.
Сегодня увидели новые списки - читаем: Хусаиновы, Копчиковы, Пупейко. Но
затем мы увидели такую фамилию, от которой у товарища все тело свело
судорогой, он упал на пол и дико хохотал! Внимание, фамилия - ПЕДЮРА.

Нашел на офицыальном сайте г. Можайска(района:)

ОФИЦИАЛЬНО. На основании протокола Территориальной избирательной
комиссии от 8 декабря 2003 г. о результатах выборов Главы Можайского
района Территориальная избирательная комиссия Можайского района решила
признать выборы Главы Можайского района состоявшимися. Считать избранным
на должность Главы Можайского района Насонова Владимира Владимировича.
Торжественная церемония вступления В. В. Насонова в должность главы
Можайского района начнется в городском Доме культуры 17 декабря в 15-00.

Один мой друк, занимаясь любовью с девушкой (видимо, формы ее тела
навеяли) запел: "Изгиб гитары желтой..."
Всем понятно, что он сразу же получил по... лицу...

Химик.

По поводу истории от 16.12.2003 про "Coca Col`ьчик":

В Воронеже тоже есть такой напиток "Колокольчик" и он весьма и весьма
неприятен. Поэтому мы его зовем "КАЛокольчик" или "КолоКАЛьчик".

О необходимости сходить на дорожку

Сейчас, уезжая из гостей, апосля 3-х раз "Отвертки", прознеся дежурное:
"Пойду, схожу на дорожку" и услышав: "Опять мы будем на дорожке
подскальзываться", вспомнила...

Ранней весной этого года навещала я друзей своих любимых, живущих на
другом конце нашего славного города. Пили мы пиво, кушали всякое. А все,
кто меня знает, знают так же, как хорошо работают у меня почки. И одной
из моих дежурных реплик является: "Пойду я пописаю".
И вот, поздно вечром, когда уже пора было делать "пора", я, уже стоя на
выходе, подумала: "А чей-то я не сходила на дорожку..." Но эта
своевременная мысля была мною опрометчиво проигнорирована. Друг проводил
меня до остановки. И сидя в автобусе, я явственно ощутила напрасность
упущенного моменту для поссательного действа. Более того, с началом
движения лоховоза по неровным нашим проезжим частям ощущение напрасности
все больше нарастало. Казалось, что на следующей пойманной ухабине я
взорвусь и забрызгаю желтой жидкостью весь салон и редких поздних
пассажиром едва ли не последнего автобуса. Я смотрела в окно и внушала
себе: "Думать о чем-нить кроме посцать". И думала таки: "Как же все-таки
красив наш город ночью, весь в огнях... А вот тут темное местечко, можно
было бы выйти и пописать... Бля! Только не об этом!... Озеро. Летом мы
здесь по детству катались на катамаранах. А зимой на коньках. А вот тут
оч хорошее место, чтобы присесть и посцать... Бля! А может выйти и... Да
я ж хрен потом отсюда выберусь! Терпи уже до дома!" Но до дома было еще
далеко.
К транспортной развязке, на половине пути движения к дому, я была одним
большим переполненным мочевым пузырем и ни о чем другом, как о процессе
мочеиспускания, думать не могла. Поэтому вылетела из автобуса как пуля и
понеслась в сторону биотуалетов. И че? Туалеты стояли безжизненными и
затворенными...
Автобусов нет. На изготовке стоит последний лоховоз моего маршрута.
Деняг на мотор нет. Идти куда-нить - пропустить последний автобус. Ярко
освещенная площадь. Несколько фунциклирующих ларьков с шоколадками,
сигаретами и т.п. Мне нужна информация! Метнулась к одному: "Тетенька,
а вы ночью куда здесь ходите пописать?" Ответ убивает меня наповал: "В
баночку" Все, мне все равно, я пойду потом пешком хоть куда, но
держаться нету больше сил. Ухожу в поисках менее освещенных мест, нахожу
одно, возле перона. В принципе меня видно довольно хорошо, но пусть
лучше лопнет моя совесть, чем мой мочевой пузырь. Пробираюсь к молнии
джинсов через кучу зимних одежд, сажусь. И одновременно с процессом
освобождения мочевого пузыря на моем лице расплывается улыбка истинного
счастья.
Никто меня не потревожил в момент осознания классического постулата.
Автобус я упустила, но села на другой и доехала домой, сохраняя улыбку
освобождения и познания.
Да, именно в тот день я особенно ясно осознала: бытие определяет
сознание.

Акт первый

Сцена первая

Верона. Площадь.

Входят Самсон и Грегорио, слуги Капулетти, с мечами и щитами. Горожане.

Самсон. Грегорио, послушай, что скажу.
Грегорио. Давай валяй, но не забудь, что ты мне еще трешку должен.
Самсон. За что же это, драгоценный мой?
Грегорио. А ты уже забыл, поди, как мы с тобой поспорили, кто первый
тогда в баре, подцепит девку на ночь?
Самсон. Я не забыл про то, но ты тогда меня надул.
Грегорио. Каким же это образом, ответь?
Самсон. Ты сговорился со шлюхой тою. Она ведь проститутка, сама себя
всем продает. Ты подцепил ее тогда, а может быть и еще что-нибудь вместе
с нею?
Грегорио. Как ты так можешь говорить?! Она честная девушка, она ведь
дочь крестьянина простого.
Самсон. Твоя честная девушка уже который год на панели работает.
Грегорио. ( в насмешку ) Еще бы!
Самсон. Не ври, скотина, я тебе еще намылю морду гад!
Грегорио. Я знал, что ты козел. Но чтобы так меня на людях оскорбить!..
Держись за то, что у тебя есть...

Грегорио достает меч, то же делает и Самсон. Дерутся. Начинает
собираться толпа.

Первый горожанин. ( Грегорио ) Врежь ему!
Второй горожанин. ( Самсону ) А ты не бойся!
Третий горожанин. Господа, прошу делать ставки! Кто за Самсона? Кто за
Грегорио?
Первый горожанин. Я думаю, Грегорио одержит верх. Ставлю на него!
Второй горожанин. Ставлю на Самсона! ( первому горожанину ). Твой
Грегорио всего лишь куча жира и больше ничего!
Первый горожанин. Весьма возможно. Зато он всех девок в округе отымел. А
это значит, что сильный он мужик.
Третий горожанин. Господа, попрошу не отвлекаться! Делайте ваши ставки!

Все делают ставки. Грегорио с Самсоном продолжают драться.

Первый горожанин. Грегорио! Покажи ему, на что ты способен!
Второй горожанин. Не трусь, Самсон. Поймаю, так отлуплю, что то, что
сейчас ты испытываешь, покажется тебе лишь детскою игрой.
Четвертый горожанин. Мне кажется – все они лишь тряпки. Только ялдой
своей умеют похваляться да девок иметь.
Пятый горожанин. ( четвертому ) Ты прав! Пойдем-ка лучше мы козла с
тобой забьем.

Уходят. Грегорио выбивает меч из рук Самсона, валит его наземь, а свой
приставляет к его горлу.

Самсон. Пощади меня прошу!
Грегорио. Ты меня смертельно оскорбил. ( обращается к окружающим )
Пощадить мне его или нет?
Все хором. Смерть ему! ( показывают указательным пальцем вниз ) Самсон.
То было сказано лишь в шутку. Держи ты свою трешку, но оставь меня в
покое.
Грегорио. ( берет деньги ) Так уж и быть, дарую жизнь тебе, но знай, что
в следующий раз, прирежу как собаку я тебя.
Самсон. ( кланяется Грегорио ). Спасибо, друг мой милосердный.

Выигравшие забирают деньги и уходят. Уходит также и третий горожанин. К
Самсону подбегают те, кто на него ставил и начинают пинать ногами.

Самсон. Помогите! Убивают!..
Второй горожанин. Так тебе и надо, собака! Мне теперь из-за тебя не на
что выпить! Получай же еще!
Шестой горожанин. Здохни же!
Седьмой горожанин. А это от меня!
Самсон. ( кланяется ) Пощадите! Заберите хоть все мои деньги, только
оставьте меня в покое! ( достает деньги, кланяется еще раз ) Грегорио,
мой друг! Хоть ты да пожалей меня!

Проигравшие собирают деньги. Грегорио подходит и поднимает Самсона.

Самсон. ( снова кланяется Грегорио ) Ты мой спаситель! Буду век тебе
молиться!
Грегорио. Да хватит тебе кланяться. Этак ты до вечера будешь падать.

Толпа расходится, остаются лишь Самсон с Грегорием.