Поиск по автору:

Транспорт для органов правопорядка?
Вчера в программе "Вести", кажется, ведущий завершил материал
по поводу окончания акции протеста на Васильевском спуске
следующими словами: "Через несколько минут здесь останутся
только МИЛИЦИЯ и МУСОРОУБОРОЧНЫЕ машины". За что же их так?!

Диагноз "заболел" в справке - это нормально. Автору сих строк пару лет
назад выдали в одной из поликлиник славного города Екатеринбурга справку
(все путем, с печатями и угловым штампом, абсолютно официально)
следующего содержания:
СПРАВКА. ДАНА БОЛЬНОМУ ...(мое ф.и.о.)... В ТОМ, ЧТО ОН СТРАДАЕТ.
(Дальше подпись с парой печатей.)
Еще раз подчеркну, что выдавалось сие творение на полном серьезе.
Я эту справочку бережно храню и показываю всем желающим. Особенно
дамам, когда они начинают сомневаться, что сильно по ним страдаю.
Действует безотказно!

В связи с историей от 24.08 про крыс, которые яйца с армейского склада
воровали: мой папа, будучи тогда молоденьким не то лейтенантом, не то
капитаном Советской армии, этих (или таких же?) крыс и караулил.
(Солдатику тогда не поверили, что крысы яйца воруют, послали офицера
убедиться.) Так вот, самое интересное: когда окончательно убедились в
крысином интеллекте, место хранения яиц обнесли мелкоячеистой сеткой. На
совесть, без щелей и пролазов. А через пару дней отца опять позвали
посмотреть, что крысы придумали. И вот сидят они ночью на складе, ждут.
Приходит здоровая крыса, приводит с собой ма-а-а-а-а-аленького крысенка.
Крысенок сквозь сетку протискивается, добирается до яиц, осторожно одно
вытаскивает и катит к сетке. Очевидно, что яйцо в ячейку не пролезет.
Так что делают ушлые твари: мелкий разбивает яйцо, обмакивает туда
ХВОСТ, потом просовывает его через сетку, и здоровенная крыса этот хвост
ОБЛИЗЫВАЕТ!

Думаю, вопросов о возможных преемниках человечества на этой планете не
возникает? :-)))

История эта произошла с моей знакомой. Зовут ее Таня. И девушка,
надо сказать, совершенно неординарная, как в части многочисленных
талантов, так и в части непредсказуемости. Вместо положенных семи
пятниц на неделе у Тани, очевидно, как минимум двадцать семь, так что
никогда не знаешь, что она выкинет в следующую минуту. Ну так вот,
как-то раз, примерно во втором часу ночи, Тане пришло в голову вынести
мусор. Живет она одна, снимает квартиры (часто их меняя), так что
пошла сама. Мусорка у нее во дворе. И вот накинула Таня розовый халатик
на голое тело, взяла ведерко, ключи, и пошла. А подъезд, надо сказать,
у нее запирается на здоровенный ключ, который она отдельно в руке
держала. И вот после процедуры опорожнения ведра глядь - нет ключа!
Должно быть, в бак упал... В подъезд, стало быть, не зайти. Чтобы
сделал любой другой человек? Само собой, постучал бы к соседям
на первом этаже. Но - это не для Тани. Таня, конечно, нашла свой
путь - пошла искать ближайших ментов. И - нашла их!
В переулке стояла патрульная машина с тремя ментами. Они, конечно,
сразу согласились помочь: еще бы, час ночи, девица симпатичная,
под халатиком явно ничего нет и т.п. Но - менты у нас тоже люди
шибко мудрые. Они, конечно,в бак заглянули - темно. Тогда, как
по логике и следует, постучали в окно соседям. И - попросили
у них фонарик! Соседи офигели, но фонарика не нашли - и дали...
здоровенную голубую свечку!!!
А теперь представьте эту апокалиптическую картину: в два часа ночи
в мусорном баке при свете голубой свечки остервенело роется блондинка
в розовом халатике и - трое ментов!
Надо сказать, что рылись они до полного сгорания свечки, после чего
все-таки соседей попросили впустить девушку.(То-то соседям радость.)
И самое главное - первое, что Таня увидела поутру, выходя из подъезда,
был, конечно, ключ, который прямо у двери все это время и валялся!

Происходило это в мою институтскую бытность. Учился я тогда в
Харьковском институте радиоэлектроники. У третьей группы нашего
факультета был староста с весьма оригинальной фамилией - Черепахин.
Характер имел веселый и пофигистический. В институте его видели либо в
кафе за пивом, либо за преферансом, либо на сессии. Тем не менее
старостой группы он был до самого выпуска.
Как-то его, по неизвестной никому причине, занесло на лекцию (то ли
партнеры по преферансу разбежались по делам, то ли пиво не завезли). Мало
того, что занесло, так еще и на лекцию к самому декану. На его лекции
собиралось больше трех четвертей потока.
И вдруг оказалось, что в аудитории нет мела...
Оказывается, описывать все прелести спец. глав математики без мела
абсолютно невозможно, декан не думая ткнул пальцем в первого попавшегося
студента, и попросил найти где-нибудь мел.
И надо же такому случиться, что из всей оравы присутствующих он
выбирает именно описанного выше бойца. Наш герой, видимо ничего против
прогулки не имел, и спокойно пошел на поиски мела.
Декан же решил повременить с началом лекции, до прихода гонца с мелом.
Когда через 5 минут гонец не вернулся, декан поинтересовался у
аудитории, кто является старостой группы, в которой учится ушедший на
поиски мела шалопай.
Узнав тот факт, что он умудрился отослать старосту группы, к тому же
которого он в лицо ни разу не видел, он немало удивился, начав тем самым
помаленьку веселить аудиторию.
Еще через пять минут, уже начиная выходить из себя, поинтересовался у
аудитории, как фамилия гонца.
Прочувствовав комизм ситуации, похихикивая, аудитория чуть ли не хором
сообщает - Черепахин!!!
Челюсть декана натурально отвалилась, и он в задумчивости изрек:
- Вот бля, в следующий раз надо будет Зайцева послать...
Финиш! Лекция была сорвана, т.к. ни писать, ни слушать уже никто не мог
- все дружно ржали в голос, до слез...

P.S.
Вволю насмеявшись, выходя из аудитории, мы встретили гонца. Как
оказалось, мел ему никто и не дал, да он и не настаивал. Перекурив,
перекусив в буфете, он решил в перерыв забрать свои вещи, и до сессии ни
на каких лекциях вообще не появляться. Когда мы ему поведали причину срыва
лекции, он даже расстроился, и пожалел, что не остался до заявления
насчет Зайцева под дверью. И все не потому, что ему интересно было
услышать эту сакраментальную фразу нашего декана, а потому, что ему
безумно захотелось после слов декана зайти обратно в аудиторию со
словами:
"А будете пиз..ть, я вообще никуда не пойду"...

До сих пор жалею, что он не дождался финала под дверью...

ТА ЕЩЕ ШТУЧКА!
Как-то моя жена, возвращаясь с дочкой (4 года) домой из детского сада,
для поддержания разговора спросила:
- Ну, сколько было сегодня в группе детей?
- Штук двадцать, - отвечает дочь.
- Да? И ты тоже "штука"? - решила съязвить жена.
- Не-е, я не "штука"... - Следует секундная пауза, необходимая
на соотнесение возникшей ситуации со сложившимся мировоззрением,
затем продолжение:
- Я - "штучка"!

Рассказываю со слов знакомого итальянца, работающего в Европейском космическом
агентстве. Готовили они какое-то авиационное оборудование уж не знаю для какого
проекта, причем было три варианта исполнения одного электронного блока - и надо
было выбрать лучший. Один вариант привезли немцы, второй был итальянский,
а третий наших из Жуковского. И для испытания в самолете-лаборатории монтировали
их сами. Так это был просто индикатор национального характера какой-то! Немецкий
вариант крепления блока предусматривал четыре металлических пластинки по углам,
каждая из которых крепилась четырьмя болтами. Итальянский - четыре болта по углам.
В русском же варианте блок (стоимостью что-то около 30 тысяч баксов, между прочим)
был воткнут ПРОСТО ТАК. Между прочим, наш отлетал лучше всех.

Западная поп-группа средней известности, с пиком популярности в 80-е,
подрабатывает "чесом" по российской провинции. Билеты от тысячи рублей.
Старые фаны ходят посмотреть на облысевших растолстевших кумиров и
послушать фонограмму - голосов-то уже не осталось, да и чего стараться
- пипл и так схавает. Короче, чес, легкие деньги за минимум работы.
По-русски у группы - только обязательное "спасиба" в конце выступления.
И вот перед очередным выступлением в крупном провинциальном городе
солист решил разнообразить "русскоязычную" часть. Нашел к кому
обратиться за пополнением лексикона, естественно - к подвернувшемуся
рабочему сцены. :-))) Но тут ему, кстати, крупно повезло - рабочими
сцены вечерами подрабатывали вечно голодные студенты местного
театрального института - в основном интеллигенция, так что любители мата
могут расслабиться и дальше не читать.
И вот - апофеоз концерта, фонуха отзвучала, группа губами отшевелила,
можно и со зрителями пообщаться. На родном их, зрителей, языке. Лидер
группы:
- СПАСИБА! МИ ВАС ЛЙЮБИМ! (восторженный шум зала - еще бы, кумиры их
любят) РЕГУЛЯРНО! ЗА ВАШИ ЖЕ ДЕНГИ! (всенародный аут)

Самое интересное, что им никто ничего не объяснил, поехали дальше
колесить по России, увозя бумажку с заветной русской фразой латинскими
буквами. Интересно, где обрадуют население в следующий раз...

Fox

Историей про журнал "Мурзилка" навеяно. Есть у нас в ВУЗе один жутко вредный тип -
что-то вроде замдекана (отстраненного, кстати, от преподавания за свои выходки).
Характер у этого субъекта прескверный, и нагадить ближнему для него - святое дело.
За что и был обоснованно прозван Свинтусом, причем об этом знают все - от
первокурсника до ректора, включая самого Свинтуса. И вот лет в 40 решил он
жениться (на юной студентке, разумеется). Перед широкой институтской
общественностью встал вопрос о достойном свадебном подарке общему "любимцу".
Не помню, что измыслили другие, но весь наш тогда третий курс скинулся, потом
с деньгами сбегали на почту - и затем в течение года молодые, надо думать,
с чувством глубокого удовлетворения ежемесячно доставали из своего почтового
ящика красочные номера журнала "Свиноводство".

Сижу в Кировском районном суде г.Екатеринбурга, дремлю, вполуха слушаю очередное
дело. Стервозный мужичонка пытается истребовать у соседки по лестничной клетке
три чугунных сковородки времен очаковских и покоренья Крыма, которые сам же
не то хранил, не то выбросил в общую кладовку. Примечательна его мотивировка,
почему сковородки должны ему вернуть:
"Эти сковородки, они мне от мамы достались. Это НАШ ФАМИЛЬНЫЙ ЧУГУН."
Я аж проснулся. Фамильный чугун - это, очевидно, фамильный фарфор для бедных...

Произошло только что, не далее как у меня в постели.
Я говорю свой второй половине:
- Ну что, будем любовью заниматься?!
на что получаю ответ
- Я да, а ты не знаю ....

8E~~~
а как бы вы отреагировали на такой ответ?

Иду с работы через двор. Навстречу деловито топают четыре крохотных
девчушки лет по четыре-пять, держащиеся за руки, эдакой микрошеренгой.
Одеты все то ли в одинаковые, то ли в очень похожие розовые курточки с
надвинутыми по самые носы капюшончиками (может, даже близняшки). А на их
пути торчит такая перекладина (для выбивания ковров) из тонких
металлических труб. Розовая шеренга налетает на стойки перекладины -
и запутывается. Следует продолжительная возня, потом две догадываются
расцепить ручонки и освобождаются, остальные все еще перетягивают друг
друга вокруг столбика. И тут откуда-то совершенно взрослый голос с
интонациями снисходительного сожаления КОНСТАТИРУЕТ ФАКТ: "- ЧЕТЫРЕ
ТУПЫХ ПОРОСіНКА". Я минуты две оглядывался, искал, кто это сказал.
И только потом понял, что кто-то из самих мелких розовых созданий!
Потрясающе...

Fox

Диалог со справочной службой налоговой инспекции по Ленинскому району г.
Екатеринбурга, только что. Воспроизведено по возможности дословно, сразу
же по окончании приступа истерического хохота.

(после двухчасового дозванивания):
- Алло, это налоговая?
- Да.
- Справочная?
- Да.
- Подскажите пожалуйста, как узнать, отправлена ли в наш адрес расписка
в получении документов? Может быть, подскажете телефон отдела
госрегистрации?
- Откуда ж я знаю, я вам не справочная.
- Э... простите, но вы ведь в справочной работаете?
- Ну да... но что ж я теперь, на все вопросы должна отвечать?

(c) Fox

"Спиздили".
Овцы целы и волки пьяны.

Довелось мне в конце 80-х трудиться на заводе холодильников.
Тогда еще был дефицит на запчасти к ним типа компрессоры, уплотнители и
т. д. Естессно работный люд по хозяйски относился к этим всяким штукам ,
в широком ассортименте представленным в сборочном цехе - сурово и
непреклонно пиздил все, что мог. НО! Нет на свете счастья, увы! Завод
холодильников находился на территории другого большого завода -
режимного, т. е. все по-взрослому: два забора, один грухой бетонный,
другой из колючки, между ними КСП, где бродили солдатики-срочники и
бдили на предмет проникновения иностранных шпионов. Нельзя проносить на
завод сумки, только пакеты небольшие и дамские сумочки. За попытку
пронести фотоаппарат можно было огрести очень унылую жизнь на фоне
сплошных неприятностей. Т. е. охрана есть и серьезная.
Вы конечно-же понимаете, друзья, что охрана эта не могла остановить
творчески одаренную часть пролетариата и студенчества (эти тоже там
трудились на т. н. "рабочих" курсах, я сам из них :)).

Один студиозус вынес компрессор (!) через проходную, привязав его между
ног под плащем (нет, дети у него после этого были, так что за что-то
другое).

Метали мешок, забитый магнитными уплотнителями ( резинка это с магинтом
внутри) с крыши удобного цеха через заборы. Один из таких мешков застрял
между заборами на КСП, его пытались вытянуть оттуда крюком из проволоки
и встретились с бежащей тревожной группой .
Все опупели, включая тревожную группу и закончилось все хорошо.

Была байка, что кто-то виртуозно спер ведро белой эмали, той, которой
холодильники красят. Взял ведро, кисточку и метров за 100 до проходной
начал маневр прикрытия - отсчитывал, скажем, 4 шпалы, на пятой ставил
черточку с о-о-очень отвественным видом. У проходной сурово взглянув в
глаза солдатика сказал, что шпалы будут менять - велено пересчитать. Ну
и вышел через подъездные пути с территории, метров через 50 выбросил
кисточку и вуаля. Здесь правда некоторые нестыковочки есть, кто знаком с
пропускной системой завода - тот поймет, но байка красивая...

Однако не всем Бог дает таланта. Как быть человеку с русской душой и
отсутствием идей? Как!? Душа - она горит, душа - она требует!!
А вот как. Я испытал потрясение от такой тонкого психологического
подхода со стороны руководства. На выходе из сборочного цеха стоял
ОХРЕНЕННЫЙ ( с кубометр) ящик, наполненный болтами. Болты под стать
ящику мм 15 в диаметре. Рабочие, в основном одни и те же персонажи,
уходя из цеха мимоходом запускали руку в ящик. Сколько болтов подцепил -
в карман. Гениально! Посудите сами.
1. Болты здоровые, много в карман не влезет, заметят - поймают, будет
скучно.
2. Объект т. с. стационарный - не надо бегать по цеху, отвлекаться от
трудового процесса или обеда, все знают - ящик ждет !
3. В хозяйстве можно, наверное, найти применение таким вот болтикам,
однако не часто, совсем не часто, тем более одни болты, без гаек. НО!!!
Душа, душа спокойна - вот что главное! Иду с работы домой, несу добычу.
Добытчик, тля!!

Во какая забота о психологическом равновесии трудового коллектива!!

Fox.

Менял окна в квартире. Фирму выбрал дорогую, солидную. А по соседству, в
другом крыле моего дома, люди тоже меняли - только явно сэкономили,
какая-то полукустарная конторка делала (да у них еще и сейчас процесс
продолжается, не стыкуется что-то, хотя раньше меня начали). Так вот,
торчу в старом окне, жду окна новые. Гляжу - приезжает к этим соседям
машина с окнами - такая характерная "Газель" со специальными стойками,
подкатывается задом к крыльцу, и два щуплых парнишки натужно эти окна
разгружают. Оставалось им одно окно выгрузить, пара минут. Тут
подъезжает 99-я - а у нас двор узкой "кишкой" с одним выездом, и если
поперек стоит машина, то из него не выбраться. Ну, оконщики показывают
-мол, минутку, сейчас еще окно выгрузим, и "Газель" отъедет - а из 99-й
вылезает такое мелкое бритое уголовное чмо, типа "хочу быть хозяином
жизни, да рылом не вышел", и давай на них по-черному наезжать. Мол, да я
сейчас позвоню, да сюда приедут, да вас уроют, и все в том же духе.
Понаезжал, ребята стушевались, закрепили окошко на место, отогнали свою
машину и пропустили это козлище. Только он их миновал, они дальше
разгружаться, и тут во двор так лихо вкатываются уже мои окна - две (!)
таких же "Газели". Выезд 99-й блокируют напрочь, естественно, и запирают
ее так, что ни вперед, ни назад. Из машин в темпе десантируется 8 (!)
дяденек комплекции 2х2 - шесть установщиков и два водителя-грузчика - и
потом минут 15 - 20 неторопливо разгружают мои окна, свои инструменты,
расходные материалы и т. п. Все это время мудак в 99-й сидел тихо-тихо и
даже носа не высовывал - терпеливо ждал. Решил, болезный, что те двое
свою оконную мафию вызвали - не иначе, его мочить. Интересно, сделал под
себя в первый момент, или нет?

Fox

Да что там больница с ее земельным налогом! Меня (в смысле, фирму,
конечно) недавно оштрафовала налоговая Кировского района (города
Екатеринбурга) за то, что я не представил в Кировскую налоговую сведения
о том, что Кировская налоговая на днях зарегистрировала мне изменения в
учредительные документы.
Главное - и регистрация, и штраф - это ОДИН И ТОТ ЖЕ ОТДЕЛ!

Шикарное уведомление в итоге получилось - уведомляю Вас, что Вы мне
надысь зарегистрировали... Как у медиков такое заболевание называется,
когда больному все напоминать надо в письменном виде?

Fox юридический

Насчет историй, происходящих с пьяными...

Сам не употребляю, однако есть друг - большой любитель накушаться в
сиську и в таком виде путешествовать от места возлияний до дома через
пол-города. На автопилоте. Глухой ночью. Всегда пешком и в одиночку.
Как шел и что было, утром он никогда не помнит. Пару раз приходил с
фингалом или с разбитой мордой, что логично, но обычно как-то обходится
без происшествий.
Апофеозом его странствий пока что является случай, когда в кулаке
дошедшего до дома тела обнаружился билет моментальной лотереи с
выигрышем - 10 000 рублей. Причем никто так и не знает, откуда между
часом и тремя ночи можно было этот билет раздобыть - клянется, что до
потери рассудка ничего такого не покупал.

Деньги были благополучно получены и, естественно, пропиты. Ночные походы
продолжаются - теперь его уж точно не образумить...

Пришла ко мне на работу посетительница, сидим в кабинете, беседуем.
Вдруг в дверь просовывается взлохмаченная голова с дикими глазами и
громогласно вопрошает: - Тут черепаха с фотоаппаратом не пробегала?

У посетительницы ступор, я спокойно отвечаю, что нет, голова исчезает.
Посетительница еще несколько минут выходит из сумрака.

Ну есть у нас на работе дама по фамилии Черепаха, и иногда по роду
деятельности они с коллегами берут на выезды служебный цифровик. Свои
уже давно привыкли, а вот реакцию свежего человека пронаблюдать было
интересно!

Насчет наших за границей: иногда такое впечатление, что нас просто дурачат
на предмет существования иностранцев как вида, и вся эта заграница на самом деле
заселена именно нашими. Дело было в Брюсселе прошлым летом. Приехали мы
с товарищем в Бельгию из Голландии на денек. И пошли в обменку с вполне
объяснимым желанием поменять голландские гульдены на бельгийские франки,
чтобы на них покушать. Заходим, стоит маленькая очередь человек в пять,
встаем в хвост. И тут свершается: вваливается необъятных размеров тетка,
тараном проходит к окошечку, всовывает в него голову и громогласно, на великом
и могучем языке Чехова, Тургенева и Достоевского осведомляется: "Ну, почем сто
баксов!?"
(Обменка, напомню, в центре Брюсселя.) Но самое замечательное последовало далее -
ВСЯ очередь начала бурно возмущаться типа "вы здесь не стояли" - разумеется,
на том же самом великом и могучем! Мы оттуда просто выпали в диких корчах,
и в результате так и прошлялись бы по Брюсселю весь день голодными, не перепродай
я удачно в брюссельском метро билеты на это самое метро доверчивым японским
туристам. Но это уже совсем другая история.

Сегодня утром по телеканалу "Россия" Алексей Лысенков бодрым голосом
выдал следующее "Наконец и до Америки добрались пожары, бушевавшие в
Подмосковье".

Лучше бы он так и совершенствовался в "Сам себе режиссере" ;-)

Насчет операторов пейджинговых компаний: моему знакомому вчера вечером после
работы приходит на пейджер: "Мы все у Белого дома. Приходи." - за подписью
целой компании его друзей. Бедолага чуть было не ушел через полгорода
к обиталищу местной власти, только на пороге понял, что вообще-то вся компания
пьет пиво дома у хорошего парня по фамилии Белов. Слава Богу, ближайший Белый
дом был хоть не в Вашингтоне...

По мотивам истории о вахтерше в метро и велосипеде вспомнилось.
Вчера возвращаюсь домой с работы, вылезаю из трамвая - у остановки стоят
два типичных таких бомжика. Повторюсь - ТИПИЧНЫХ. Средних непонятных
лет, в рванине какой-то, с кошелками пустых бутылок, грязные, небриты от
основания Рима. Стоят, держат какую-то замусоленную бумажку, и что-то в
ней обсуждают. Прохожу мимо, ловлю обрывок фразы и обалдеваю: один
другому - "да нет, Duron - это упрощенный вариант Atlona, он тоже может
быть "ax"..."
Так что наши люди не только в велосипедах разбираются.

Fox

У нас в городе решили президентские выборы совместить с местными.
Несколько занятных случаев из местной предвыборной гонки. Фамилии
кандидатов в депутаты изменены, всякое совпадение является случайным.

"Растяжки".
Кандидат в депутаты Зимородков активно раздает своим сторонникам
растяжки для развешивания на балконах, заборах и т. п. с надписью "Мы за
Зимородкова". Старушка повесила на своем балконе такую растяжку. Через
некоторое время в дверь позвонили. Вошли два солидных человека с
папочками и ведомостью, представились: - Здравствуйте, мы из балконной
комиссии. Проверяем безопасность балконов.
Старушка провела их на балкон, они все деловито осмотрели, померили
рулеткой, пометили в ведомости, после чего сообщили бабушке: -Равновесие
вашего балкона нарушает вот эта растяжка, ее нужно убрать, иначе балкон
может рухнуть.
Понятное дело, бабуля согласилась. Дядьки бодро сняли растяжку.
- Ой, - спохватилась бабушка, - это ведь депутата плакат - а если
депутат его обратно попросит? - Никаких проблем, - заверили ее солидные
мужчины, - пусть придет за плакатом к нам, в балконную комиссию.
И откланялись.

"Растяжки-2"
В частном секторе мужик повесил растяжку "Мы за Зимородкова" на своем
заборе. Глядя на него, присоединились одни соседи, другие. Вскоре,
примерно в час ночи, в переулок въехала машина с мощным
громкоговорителем - и из нее полтора часа во всю мочь агитировали... за
Зимородкова.

"Растяжки-3"
Дедуля повесил растяжку на балконе 8 этажа. Ни с кем не смежном, что
немаловажно. Ушел в магазин. Вернулся - растяжка аккуратно срезана.
Человек-паук?

Работаю я с недавних пор в одной организации. Соответственно меня еще
мало кто знает. Вот как-то после очередного вызова к user-у, я с
отверткой и еще каким-то инструментом спускаюсь с 6-го этажа на 1.
На 4-ом этаже лифт останавливается и входит какая-то дамочка (Д),
которая при виде меня с инструментами выдает:
(Д) - Сломался, что ли?
(Я) - (на полном автомате) Угу.
(Д) - Во дожили...
(Я) - (так же на полном автомате) Ничего,главное чтобы ничего не сгорело,
а то зависнет или еще чего похуже.
Дамочка делает круглые от ужаса глаза и со свистом вылетает из лифта.
До меня буквально наносекундой позже дошло, что она-то говорила про лифт,
а я естессно про комп, который ремонтировал. ;)

НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ
Не могу не поделиться. Перед Вами ПОДЛИННЫЙ документ, разосланный
сегодня по всей стране и имеющий юридическую силу. Простите за длинный
текст - но он того заслуживает.

МИНИСТЕРСТВО СЕЛЬСКОГО ХОЗЯЙСТВА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ

ПРИКАЗ
от 1 февраля 2006 г. N 18

ОБ УТВЕРЖДЕНИИ МЕТОДИКИ
ВИЗУАЛЬНОГО ОПРЕДЕЛЕНИЯ ФАКТА ВСКРЫТИЯ ТАРЫ
АЛКОГОЛЬНОЙ ПРОДУКЦИИ

Во исполнение Постановления Правительства Российской Федерации от 28
декабря 2005 г. N 822 "Об утверждении общих требований к средствам
укупорки потребительской тары алкогольной продукции, обеспечивающих
возможность визуального определения факта вскрытия тары" (Собрание
законодательства Российской Федерации, 2006, N 1, ст. 160) приказываю:
утвердить прилагаемую методику визуального определения факта вскрытия
тары алкогольной продукции.

Врио Министра
А. П. КОЗЛОВ


Приложение
к Приказу Минсельхоза России
от 1 февраля 2006 г. N 18

МЕТОДИКА
ВИЗУАЛЬНОГО ОПРЕДЕЛЕНИЯ ФАКТА ВСКРЫТИЯ
ТАРЫ АЛКОГОЛЬНОЙ ПРОДУКЦИИ

Методика визуального определения факта вскрытия тары алкогольной
продукции (далее - тара) разработана во исполнение Постановления
Правительства Российской Федерации от 28 декабря 2005 г. N 822 "Об
утверждении общих требований к средствам укупорки потребительской тары
алкогольной продукции, обеспечивающих возможность визуального
определения факта вскрытия тары" и устанавливает способы визуального
определения факта вскрытия тары и условия, при которых тара считается
вскрытой.
Определение факта вскрытия тары осуществляется путем производства
визуального осмотра тары невооруженным или вооруженным глазом, без
использования или с использованием специальных приспособлений, которые
не влекут нарушения целостности или деформации укупорочного средства, но
позволяют визуально определить факт вскрытия тары.

Fox Юридический

Екатеринбург, минувшие новогодние праздники. Детский сад с претензиями
на элитность - контингент детишек соответственный - дети банкиров,
бандитов и крупных чиновников (что в общем-то близкородственно).
Воспитательница потихоньку разучивает с детишками песенку "В лесу
родилась елочка". Доходят до строк:
"Везет лошадка дровенки, а в дровнях старичок,
Срубил он нашу елочку под самый корешок."
Воспитательница объясняет, что старичок - это Дед Мороз за елочкой едет,
всем детишкам на праздник ее повезет, и все такое. Поют. Один мальчик
вторую строчку упорно не поет.
Воспитательница: - Сашенька, ты почему не поешь? Не запомнил? Сашенька:
- Запомнил.
Воспитательница: - Что же тогда? Елочку жалко? Так ведь она на праздник
поедет, ей там хорошо будет...
Сашенька: - Дед Мороза жалко... Если он НАШУ елочку срубит, папа его за
это самого насмерть убьет... Неча НАШУ елочку трогать!

Воспитательница хорошая, опытная, поэтому на утреннике дети пели более
политкорректный текст:
"Везет лошадка дровенки, а в дровнях старичок,
Срубил он ЭТУ елочку под самый корешок."

Внимание, вопрос: кто у Сашеньки папа? :-)

папаша Fox

История о таких разных мужчинах

Маму мою в бытность ее кадровиком здорово повеселил один из сотрудников.
Здоровенный деревенский парень долго краснел и мялся, прежде чем
выложить свою проблему, но наконец решился:
- А я вот это, если женюсь, говорят, можно фамилию жены брать?
Мама ему объяснила, что можно, пожалуйста - парень от счастья чуть не в
пляс, а то, мол, ему совесть не позволяет любимую девушку
облагодетельствовать своей фамилией:
- Фамилия у меня в общем нормальная - Свинин, но если я женюсь - это что
же, она будет СВИНИНА?

И второй случай. Наблюдал я лицо своей студентки (препод я), недавно
вышедшей замуж, при первом прочтении собственного только что полученного
после свадьбы новенького паспорта (прямо на лекции)- с фамилией по мужу.
Потрясающая перемена от глупого заразительного счастья к легкому
недоумению и полному отчаянию с истерикой и рыданиями, присшедшая за
полминуты. А замуж она вышла за парня с нормальной такой русской
фамилией ВАГИН...
Вот этот-то каким местом думал, когда любимую в ЗАГС вел - науке
неизвестно.

Fox

Обстановка, в которой происходит действо: Дочке два месяца. Спит в
кроватке в нашей комнате, у противоположной стены (когда спит). Ночи,
сами понимаете, соответствующие, каждая минута сна котируется очень
высоко. И еще: будильником у меня работает магнитола, утром тихонько
радио включает. А пульт от нее лежит под рукой, чтобы оперативно
выключать.

Действо(рассказала жена, дальше с ее слов):

"Ночью дочка вякает, есть хочет. Я встаю кормить - смотрю, ты
приподнимаешься, берешь пульт от магнитолы, наводишь на кроватку и
сосредоточенно так начинаешь ребенка "выключать". Поскольку не
выключается, на лице недоумение, судорожные нажатия на кнопку - типа не
работает, что ли? Потом махнул рукой, завернулся с головой в одеяло и
стал дальше спать."

Я, естественно, утром ничего такого не помнил...

Папаша Fox

- Какая самая плохая поисковая система в инетернет?
- Yahoo.
- Почему?
- Ты ей: "Yahoo"! А она тебе:"Hooya!!!"

www.haha.ru

Идет экзамен.
Профессор:"Ей вы трое, хватит перекидываться записками!".
-"Это не записки, мы в преф играем."
-"Ну тогда извините".

Есть такие телефонные аппараты (обычные, проводные)- с кнопками на трубке
и без оных на самом корпусе. У меня такой и стоит на рабочем столе. Я-то
к нему привык. А вот забежал как-то наш начальник ОКСа, в дикой спешке хватает
трубку - позвонить хотел. Набирает номер один раз, другой - не выходит! Стучит
по рычагу, в трубку дует - ничего не помогает, длинный гудок и все тут. Надо было
слышать, какими словами он потом удивлялся, когда понял, что кнопки у телефона
на трубке, а номер он набирал на здоровом таком калькуляторе, который у меня
на столе стоит.

Рассказала подруга жены - девушка с замечательным чувством юмора и
вообще невероятно талантливая. (Аня, привет! Извини, если что переврал.)
С ее слов.
Стоит Аня на почте в очереди к окошечку. Очередь большая. Проталкивается
дядечка из серии "мне только спросить", и спрашивает: - У вас есть
открытки "С юбилеем, 70 лет"? Девушка в окошечке: - Нет. Аня: - Возьмите
две по 35!
Очередь оценила! Даже дядька оказался с чувством юмора, обещал в
следующий раз так и сделать.

Fox

Шел как-то порупчик Ржевскй мимо усадьбы Ростовых, и думает :
"Дай-ка зайду, возьму вазелинаЮ ноги намажу, а то больно сильно
натер.". В это время в усадьбе Ростовых заболели все слуги
и некому убираться.А семья Ростовых(Наташа Ростова,ее мать, отец,
бабушка)сидят в столовой и решают кто будет мыть посуду после обеда.
Решили, что кто первым заговорит, тот и будет мыть посуду.И вот
заходит к ним порутчик Ржевский, здоровается.Все молчат.Он садится
за стол.Все молчат.Ну порутчик хорошо поел,выпил.Все молчат.Тогда
он берет под руки Наташу Ростову, отводит в угол и делает то, что
давно хотел сделать.Все молчат.Порутчик еще выпивает, закусывает,
берет под руки мать Наташи Ростовой, отводит ее в угол и делает то,
что не очень хотел сделать.Все молчат. Порутчик снова выпивает,
берет под руку бабушку Наташи Ростовой, отводит ее в угол и делает
то. что совсем не хотел сделать. Все молчат.Наконец Ржевскому все
это надоедает и он. выпив на посошок встает и собирается уходить,
но тут вспоминает за чем пришел и спрашивает:"А вазелинчик у вас
есть?".Отец Наташи Ростовой встает и говорит:"Я лучше посуду помою.".

Мое любимое чтиво из засовываемой в почтовый ящик бесплатной макулатуры
- "Православная газета". Да не обидятся на меня верующие, но там такие
корки почти через каждое слово - никаких сатириков не надо. Вчера читал
очередной номер. Есть у них рубрика - общение нашего главного областного
церковника (как там его по сану) преподобного Викентия с народом. Они
задают вопросы, он отвечает. Святой отец в общем на уровне, пытается
быть дипломатичным. А вот аудитория, за редкими исключениями - клиника
полная. Особо яркий случай, цитирую по памяти близко к оригиналу:

Раб божий Андрей спрашивает:
- Хочу продать телевизор, но опасаюсь, не введет ли он покупателя в
соблазн и во искушение?
Владыка Викентий:
- Поскольку опасаетесь, не лучше ли будет оставить телевизор у себя?

Fox

в бане старушка и молоденькая девушка. красотка тщательно расчесывает
локоны, прихорашиваеся.
бабулька смотрела на нее и говорит:
- красивая ты.
- да.
- небось часто перед зеркалом стоишь, любуешся?
- да.
- наряжаешся, юбочьку коротенькую носишь?
- да.
- парни наверно за тобой вьються?
- (кокетливо)-даа.
- престают, переспать с тобой хотят?
- (краснея)-да.
- а ты никому не даешь?
- (гордо)-да!
- ох, пожалеешь потом, пожалеешь...

Подхожу сегодня к трамвайной остановке, близоруко вглядываюсь в подходящий
трамвай - во весь борт надпись: "МЕЖДУНАРОДНЫЕ ПЕРЕВОЗКИ" (!)Реклама, конечно,
но смотрится занятно...
Летайте трамваями Екатеринбургского трамвайного парка!

В Екатеринбурге, на улице Коммунистической, есть магазин, хозяин
которого носит фамилию Долгов. И магазин назвал, недолго думая, в честь
себя. А теперь внимание - вывеска:

МАГАЗИН ДОЛГОВ

ул. КОММУНИСТИЧЕСКАЯ, 103

До чего же гопники интересные пошли в славном г. Екатеринбурге, я
поражаюсь. Иду вечером, темнет уже, тащу в руке объемистый пакет. Вдруг
проносится бегом какой-то придурок, пакет выхватывает и скрывается за
поворотом. Разворачиваюсь и иду домой. Думаю, не страшно, что пакет
использованных моим чадом подгузников не достиг помойки. :-) Хотел бы я
видеть рожу этого идиота, решившего взглянуть на свою добычу...

Папаша Fox

В школе урок русского языка.
Учительница говорит:
- Дети, сегодня мы пишем сочинение. В этом сочинении должно быть
написано немного об английской королеве, немножко о Боге, немножко
о сексе и небольшая загадка.
Через 5 минут одна девочка сдает сочинение.
Учительница открывает тетрадь и читает:
"Английская королева молится Богу: "О Боже! Я беременна! От кого же?"

Только что зашел по делу в коммерческий отдел нашей фирмы. Пока ждал,
когда освободится начальник отдела, от нечего делать пробежал глазами по
корешкам книг в их шкафу. Как и во всяком уважающем себя коммерческом
отделе приличной конторы - "Справочник экспортера", "Валютные операции",
"Маркетинг", Налоговый кодекс, "Экономика" и т. п. - и вдруг -
"Двенадцать стульев" и "Золотой теленок"! Всегда знал, что это
настольная книга коммерсантов, но зачем же держать ее на виду у
клиентов! :-)))))

Fox

ТЕЛЕВИЗОР

Рассказала мне эту историю бывшая одноклассница, которая езила учиться в
ВУЗ вместе с другой моей бывшей одноклассницей на ее авто. Рассказываю
от 1-го лица.
В общем, едем мы с Ленкой на учебу, пристроились за Жигулем, болтаем
между собой... Вдруг видим, что дорогу переходит мужик какой-то, а в
руках у него телевизор, старый такой, советский, огромных размеров. И
вдруг этот мужикан заметил, что на него едет этот самый жигуль. Ну
нормальный человек взял бы, да по-быстрому дорогу-то и перешел, а этот
похоже что растерялся и то влево так дернется, то вправо, то влево, то
вправо... И вот, когда расстояние между ним и машиной стало критическим,
он бросает телевизор и отпрыгивает в сторону, причем бросает телевизор
не куда-то там, а точь-в-точь в лобовое стекло тех самых Жигулей,
за которыми мы едем!
Вот так вот! А вы вот попробуйте себе представить летящий в вас
телевизор, скажем, Горизонт 728... То-то же! А водитель Жигулей, кстати,
жив остался, благо, что у него Триплекс стоял.

/Fox a.k.a. Aardvark

История моя про собаку - годовалого питбуля. Сразу оговорюсь, что псина
исключительно добрая, но с сумашедшим темпераментом и любопытством.
Чтобы отпустить ее с поводка, надо уйти в совершенно безлюдное место,
иначе она будет прыгать всем встречным на плечи и отбирать сумки. Люди
видят пита и пугаются, никто не верит, что не сожрет. Потому уходим
гулять в лес, внутри которого полно каких-то садовых товариществ и
прочих дач.
В один из последних солнечных дней иду по грунтовке, собакер где-то
сзади утюжит местность, вижу в кустах, немного сбоку от дороги, машину.
В машине сидит мужик, передняя дверь открыта, мужик откинулся на сиденье
и с блаженныи выражением подставляет морду лица солнышку. Пока иду -
думаю, зачем человеку потребовалось забираться в глухомань и кого можно
ждать посреди леса. Дохожу до места, где автомобиль съехал в кусты и мне
открывается вид на левую сторону машины. А дяденька-то в машинке не
один! Он тама с тетенькой. Только тетенька как бы не вся в салоне, а
только верхней половиной, нижняя же половина - на улице, коленками на
какой-то подстилочке. Ну да ладно, предаются люди радостям оральной
любви.
Но тут меня догоняет моя людоедина. И она видит открытую дверь в машину!
Это может означать только то, что сейчас ее повезут кататься. А в
открытой двери собачка видит спину! Это уже просто приглашение какое-то,
развлечение для гурманов. И всей своей тридцатикиллограмовой тушкой со
всей дури, разогнавшись, моя песынька прыгает барышне на спину.
Ну что тут сделаешь! Идти оттаскивать животину - еще хуже будет, поэтому
я кричу совершенно идиотскую фразу: "Она не кусается!" и ломлюсь прочь,
так как это единственный способ приманить блохастого.
Наверное, они почувствовали неладное, пока зверь к ним бежал, треща
кустами и небольшими деревьями. Во всяком случае я надеюсь, что никто
никому ничего не откусил и ничем не подавился. Отсутсвие диких криков
позволяет такой надежде быть. Впрочем, не знаю, может они молчали,
увидев пита, улыбающегося во все клычья. Я же говорю, что никто не
верит, что псу просто хочется поиграть.

Дело было в Екатеринбурге в оперном театре, под Новый год. Сижу со
своей милой и симпатичной на "Севильском цирюльнике" (кто не знает -
опера такая), в целом - скучаю. Потому как поют не особенно,перед
Новым годом труппа себя не напрягает никакими художественными изысками -
короче, дежурный спектакль. Зал тоже скучает,хотя частью делает вид,
что что-то понимает в высоком искусстве. Единственное, прямо за нами
сидит американец с переводчицей,совершающий экскурсию по нашим
культурным достопримечательностям - тот внимает благоговейно, ни слова
не понимая. Но уверен, что все происходящее - явно высокое искусство.
И вот подходит к кульминации, граф Альмавива (кто не знает - один из
главных положительных героев)под покровом ночи лезет на балкон дома
своей возлюбленной по приставной лестнице, там ждет его засада и т.п.
На сцене ночь, музыка такая зловещая: мол, что-то будет; напряжение
достигает высшей точки - граф, распахнув свой черный плащ с кровавым
подбоем (эдак картинно)вступает на балкон... (Подчеркну: черный плащ
с ярко-алой подкладкой, к тому же прожектором очень эффектно
подсвеченный.) И тут из первого или второго ряда какой-то ребенок лет
так восьми-девяти, который впервые за весь спектакль увидел что-то для
себя понятное, громко так, на пол-зала выдохнул: "Бэтмэн!!" Зал полег
весь. За одним исключением: бедолага американец так и ушел домой
в полной уверенности, что все увиденное - часть древней и загадочной
русской культуры.

Короче - ударим по янки американской массовой культурой!

Имена выдуманые, хотя думаю участники себя узнают :)
Работал у нас недавно программист Петя. Чистокровный помор, волею судеб
занесенный в Израиль. Женился на еврейке, народил детей, да остался на
чужбине вдовцом... Так уж стало, увлекся Петя иудаизмом. Веру
христианскую менять не собирался, но стал большим любителем Торы :) На
фоне этого даже в добровольцем в армию пошел, благо теща с тестем за
детьми приглядывали.
И вот приехали к нам гости из Украины. В перерыве между собраниями
стояли, чаи гоняли на кухне. Там же стояли израильтяне, Петины друзья.
Забегает он водички хлебнуть, кидает пару фраз друзьям на иврите и
слышит от украинцев что то вроде "Ты бач - вылитый наш, а жидяра!". Как
признался потом Петя, хотел по морде дать, да опыт дал знать, стал под
дурака работать, но да переработал. Сначала он с криком на иврите - "А
там еще есть сахар", "нечаянно" локтем вьехал тому кто говорил в
челюсть. Когда тот упал, стал извиняться и "нечаянно" наступил ему на
яйца (извините).
Короче Петю уволили. Но втихаря устроили в другую фирму, и даже с
повышением :) "Петя", мы тебя помним :)

Косит мужик сено, а сумку собедом оставил на дереве. Проходят мимо два
алкаша, увидели сумку и сожрали обед, выпили самогон. Решили мужика
подъебать:
- Мужик, а если у тебя самогон выпьют будешь косить?
- Буду.
- А хлеб сожрут, будешь косить?
- Буду.
- А сало сожрут, будешь косить?
- Нет не буду. Я когда кошу, у меня булки натирает, а салом
смажу-нормально.
Один алкаш бьет другого по морде:
- Я же говорил говном воняет! А ты-КОПЧЕНОЕ, КОПЧЕНОЕ!!!
Fox

Про быстрорастущие уральские деревья.

Заказали подрядчику валку деревьев на трассе будущей линии связи.
Подрядчик дает договор на это дело. А в договоре, среди всего прочего,
стандартная такая фразочка - "Подрядчик предоставляет гарантию на
результат работ, сроком на 12 месяцев."
То бишь если за год срубленное снова отрастет - вырубят по гарантии.
Сервис!

В школу пришел зубной врач чтобы показать детям как никотин и алкоголь
влияет на здоровье? Врач положил 3 стакана и в каждый положил по яйцу и
червяку. В один стакан налили водки, во второй никотин, а в третий воду.
На следующий день все видят что все червяки дохлые кроме того который
был в воде. Врач спрашивает: "Что вы поняли из нашего эксперимента?"
Вовочка говорит: "Если не пить и не курить то в яйцах червяки
заведутся."

Сессия - традиционный сезон преподских наблюдений за всходами разумного,
доброго, вечного. Лучший из экзаменационных ответов этой недели:

- Договор ссуды - это договор, по которому одна сторона предоставляется
другой стороне.

Шел сегодня на работу с обеда - и чуть по пути не помер от обалдения.
Представьте: классическая картина - сидят на лавке у подъезда
две бабульки. Бабки тоже классические, лет так по семьдесят.
И вдруг краем уха, проходя мимо, улавливаю обрывок разговора
этих одуванчиков (произношение, по мере сил, сохранено):
Первая бабка: - А еще скоро Пеньтиюм-четыре выйдеть...
Вторая бабка: - Чего четыре?
Первая: - Чего, чего. Говорю тебе - Пентиюм!

А говорят еще, что наши бабки консервативны!

Дочь нового русского говорит своему отцу: «Папа у меня есть любимый
человек. Я хочу за него замуж! ».
Новый русский: «Так ты это, приведи его, познакомь».
Приводит она любимого.
Заходит лось под два с копейками метра!
Новый говорит дочери: «Выйди пока я с ним пообщаюсь».
Ну рассказывай, чем занимаешься?
- Да так, ни чем!
- Как ничем? А как ты собираешься мою дочь содержать?
- Ну-у, бог поможет?
- Что? Бог поможет? Ты хоть знаешь что моя дочь только на косметику
тратит 15000 $ в неделю?
- Знаю.
- Так и как ты собираешься ей косметику покупать?
- Ну-у, бог поможет.
- А ты знаешь что моя дочь каждый месяц летает в Париж, и тратит там
30000 $ на шмотки?
- Знаю.
- Ну, и?
- Ну-у, бог поможет.
- А ты знаешь, что моя дочь обходится мне в 150000 $ в месяц.
- Знаю.
- Ну, и?
- Ну-у, бог поможет.
- Ладно, выйди пусть дочка зайдет.
Заходит дочь и говорит: «Пап ну как он тебе? ».
Новый русский – «Ну, лох полный. » Пауза… «Но мне нравится что он меня
богом называет! »!