Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
11 июня 2008

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Случилась эта история в самом начале семидесятых. Рассказана мне
родственником служившим вместе с героем на погранзаставе. После службы
Григорий Мелехов (фамилия настоящая, как у героя Тихого Дона), был
отправлен в таможенный факультет школы КГБ. Закончив школу он был
отправлен на стажировку в Одесский торговый порт. Там буквально в первый
же день обратил внимание на то, что ящики с экспортным оборудованием,
давно лежавшим на причале были сбиты новыми блестящими гвоздями. Это
видимо напомнило ему байку про поддельные документы со скрепками из
нержавеющей стали которые изготовляли немцы в Войну. Григорий обратил на
это внимание начальства. Выяснилось, что все гвозди были отштампованы из
толстой платиновой проволоки. Всего набралось несколько десятков кг
платины. Для героя все кончилось почти хорошо; он был награжден
юбилейной ленинской медалью (100 лет рождения вождя), получил
внеочередное звание старшего лейтенанта и пинок в зад отправивший его в
самый южный торговый порт России-Владивосток. В Одессе такие умные были
не нужны.
Как в детстве тренируются кенийские бегуны.

У одного знакомого жена - из Кении.
Как-то ее спросили, почему они все так хорошо бегают. Ну она и
рассказала.
Утром в школу ей надо было идти вроде бы недалеко, пару километров.
Но через саванну, этакую высокую траву.
Поэтому "дежурный" взрослый у них в деревне с вышки внимательно эту
саванну высматривает - где трава шевелится.
И потом подсказывает, в какой части львицы вышли утром на охоту.
Соответственно школьники идут другой стороной.
Точнее даже не идут, а бегут и очень быстро, причем босиком.
Главное, объяснила рассказчица, при этом на льва не наступить (он ведь
спит, пока идет охота).
Спросонья лев может лапой хорошо махнуть - мало не покажется.
Вот назад днем можно уже спокойно возвращаться.
Львы сытые и сонные!
Из абсолютно реального резюме на должность руководителя крупного
подразделения: "....... Семейное положение - вдова. Увлечения
- стрельба"
Вот думаю, может сразу взять, без собеседования...
Поехал как-то один мой знакомый отдыхать в Египет. Поехал не один, а в
числе большой шумной компании. И было у них забронировано и оплачено под
эту всю честную компанию несколько рядом стоящих бунгало на территории
отеля. С учетом задержки рейса на два часа уже после посещения
отъезжающими Duty Free, а затем и самого перелета, по прилету более
сильные товарищи выгружали из самолета более слабых. С трансфера
выгружались уже кто как мог, потому как и более сильные уже полегли.
К моменту вручения долгожданных ключей от бунгало, знакомый мой сладко
посапывал на чемодане под стойкой ресепшн. Сон его прервал возмущенный
ор товарища, который на матерном русском и ломаном английском пытался
доказать ресепшионисту, что тот не прав, расселяя их в номера
эконом-класса, вместо оплаченных бунгало. Ресепшионист продолжал
настаивать, что "его ничего не понимает на столь странном наречии", и
вообще "берите ключи от чего дают и валите в номер".
- Бл#, не гони! А то ща встану и объясню понятно! – прорычал с чемодана
разбуженный приятель.
На ресепшиониста это впечатления не произвело. Он продолжал отгонять от
ресепшн уже нескольких членов компании, которые настойчиво требовали
ключи от бунгало. В завершении ресепшионист попросил "убрать пьяную
свинью из холла как можно быстрее, у них приличный отель". Вот это и
вывело приятеля окончательно из себя. Поднявшись с помощью товарищей и
удерживая равновесие, держась за стойку ресепш, он на хорошем английском
и без припуска русского мата объяснил ресепшионисту, в каком именно
моменте он не прав и просил как можно скорее уладить недоразумение,
выдав наконец-то всей компании ключи от забронированных и оплаченных
бунгало. Лицо ресепшиониста изумленно вытянулось. Такого поворота
событий он явно не ожидал. Глазки забегали и потянулись за помощью к
менеджеру, стоящему недалеко и наблюдающему за всем происходящим.
Менеджер лишь несколько секунд побыв в растерянности, подскочил к ресепш
и с милой улыбкой... Думаете извинился и вручил положенное? Фих! Нет! Он
повторил рассказ, что "его ничего не понимает на столь странном
наречии", только теперь на французском!!!
- У нас выпить ех совсем? – повернулся в конец изможденный стоянием
приятель к сотоварищам.
Те тут же поднесли уже теплый виски в пластиковом стаканчике. Добавив
сил вискариком и придав себе равновесия, приятель теперь уже на
французком повторил все ранее сказанное, чем уже удивил не только
менеджера, но и своих приятелей.
- А фуле, я ваще-то французкий с детства учил, а английский так, к слову
пришлось...
Крыть нечем. Ключи от бунгало они получили.
Сибиряк Омск
Коротко о невезении! ГЫ! Другу сбросил вчера сообщение по Аське: как
дела? куда вчера пропал? Ниже ответ.

Привет братка! Кароче, вчера с утра нас в очередной раз затопили соседи
с пятого этажа! Правда, на этот раз холодной водой! Хуле, горячая
отключена! Залили до Магазина КомпьюТерра на 1м этаже. Жена моя эту
куйню обнаружила, давай меня будить. Я к соседям на 4й, они суки спят и
в ус не дуют. Я звоню - никаких телодвижений! Ухо к двери - слышу у них
тоже Ниагара воет, значит, сцуко, льет с 5го! Я на пятый, стучу-звоню,
фефект - ноль! Зато проснулись на 4м - там крик-визг-писк-тарарам! Когда
ебанарот это кончится, заебали, пидорасы с 5го!!! Я звоню на пятом,
херачю дверь ногами - думаю, уснули суки пьяные, может разбужу! За
дверью - хлюп-хлюп! Открывают, блять! Мальчик лет 14, заспанный шо
пиздец! А? Че случилось? Че за вода? Я ему - это я тебя, блять,
спрашиваю, че случилось, че бля за вода! Воды - до хера и еще немножко,
вся хата у него в воде, а он ни хера не просыпается! Очнулся он только
когда ноги стали мерзнуть! Он - бля!!! Мы же сука соседей топим!
Молодец, бля, сообразил! Я давай на кухне у него шуршать! Нашел откуда
вода херачит, в туалет к ним зашел - краник закрыл! Все вода не течет! Я
ему - бери бля быстрее тазик черпай воду! А то блять до магазина на 1м
этаже дойдет - сука не рассчитаетесь за намоченные компы и сотики! Он
блять, берет тазик, тряпочку (сука воды сантиметров 10!!!) и начинает
эту тряпочку макать!!! Я ему грю: Возьми кружку побольше, да вычерпывай
дятел! Он мне - ага! Взял кружку! (ай маладца!). Я к себе побежал на 3й!
Сталкиваюсь с соседкой со 2го! Она - Тонем! Я ей - пиздец бля, 5й этаж
налетел на ебанный айсберг и течь дал! Она - ладно куй с ним! Пойду
посмотрю че на 5м! Мы с женой весь коридор, кухню. ванну, туалет (децл),
заставляем тазиками, хуязиками и прочей хренью! Все равно пиздец -
заливает нас сука, как с пожарного шланга! Я жену отогнал от всей этой
беды, не дай бог, замерзнет простынет, а им с дочкой завтра в отпуск к
бабушке чухать! Сам кароче, начал со всей этой поебаторией
разьебываться! Где-то через полчаса течь перестало - стало капать!
Заебись! Но я сука замерз - до сих пор такое ощущений что ноги мокрые и
мерзнут! Все время ссать охота, застудился походу! Через час перестало и
капать! Еще через час, когда вся хуйня начала подсыхать, звонок в дверь
- Аварийка! Че за хуйня, кто вызывал! Я им - пиздуйте на 5й, там жопа!
Они сука, через 10 мин нахуй всю воду перекрывают! Заебись, я уже в душ
собрался, бриться и на работу пиздовать - хуй на руль! Ждал еще час пока
всю хуйню включат по новой! Включили, я в душ! Со свечкой и фонарикой!
Хуле с люстр текло так как будто так и задумано, из розеток водопады
шли, ну на хуй от греха подальше искричество я отрубил и до самого
вечера всю хуйню просушивали при помощи обогревателей! Коврик из
коридора я нахуй ваще выкинул! Ладно, попиздовал на работу! Колотит
пиздец, как будто обморозился! Зашел к родителям - они в Сочи чухнули,
псину на меня оставили! Ладно, ключи забрал и пошел на работу! Прихожу,
шефа пиздец бузит: хуле, половины народа нет - кто где, но не офисе! У
меня затоп, у другого рука сломана, у третьего машина сломалась, а шефе
надо документы в головной отправлять! Короче рычит и мечет! У меня еще
договорчик один ушел – 200 000р. проебал! Ладно! Куйня война! После
работы съездил по своим делам, погулял с собакой, поехал к своим!
Приезжаю, думаю, надо ехать ночевать в 12, утром с собакой, а на работу
ближе! Костюм на вешалку, смену белья в рюкзак, вызвал такси - поехал! У
таксиста сука денег (сдачи) нет! Ладно выхожу на Меридиане (магзик),
размениваю (беру бутылку Левенбрау) отдаю таксисту, захлапываю дверь -
бутылка хуяк из рук и пиздец! Ебанорот, как футбол смотреть пошел, взял
литровую банку Faxe, думаю день был тяжелый - побалую себя хорошим
пивом! Иду к подъезду - брюки с вешалки слетают и пиздык в лужу!
Заебись! Ладно, подобрал, захожу домой, а там........ псина насрал!!!
Жиденько так! Переволновался видимо что хозяева уехали! Ладно, уже
похуй! Одним говном за день больше, одним меньше! Убрал, штаны почистил!
Сел на диванчик включил ФРАНЦИЯ-РУМЫНИЯ (Африка-Молдавия), тут звонок,
пошел на кухню за телефоном! Слышу дзинь!!! Заебизззьььь! Банка с дивана
наебнулась и прямо на стакан!!!! В итоге стакан разбит, ковер засыпан
осколками и залит пивасом, пива в банке осталась - дай бог если
половина! Вычистил все, убрал. пиво допил! И спать! Вот такой охуенный
денечек у меня был! А седня просто работы валом! Подробно писать
некогда! Как сам?
АЗС. Жара. Скучно. К окошку кассы подходит мужик. Сует в лоток
пятисотенную:
- Десять. На вторую.
Щелкает динамик, голос кассиршы:
- Десять рублей посмотрите.
Мужик достает червонец из кармана брюк, бросает на него беглый взгляд и
говорит в окошко:
- Ну посмотрел – Красноярск нарисован. И что?
Дело происходило почти два года назад. Пригласили меня поработать в
Руанду (есть такая маленькая страна в центре Африки) - надо было
выполнить геофизическую съемку на одном из перспективных на золото
участков. Вместе со мной был приглашен еще один мой коллега-геофизик с
Украины. Мужик он оказался хороший, работящий, но весьма своеобразный.
В его 50 лет это был его первый выезд "за бугор", поэтому он слегка
мандражировал уже при отъезде. Но все прошло благополучно, а после
пузырька джина, прихваченного мной в Duty Free и раздавленного нами в
самолете по дороге в Амстердам, жизнь вообще наладилась. Короче, приняв
пива в Амстердаме, хлопнув вискаря в Найроби, мы благополучно долетели
до Кигали (столица Руанды), откуда, после трехдневной подготовки
аппаратуры, найма бригадира и поварихи (из местных), двинули со всем
барахлом к месту работ. При этом мой коллега (Николай, или, по паспорту,
Мыкола) как самый старший и, к тому же, хохол, был назначен ответственным
за финансы нашей небольшой (трое белых) группы.
Прибыв на место базирования (город Чангугу на границе с Конго),
заселившись в арендованный для нас особняк на берегу озера Киву, начали
обустраивать свой быт.
Первое, что необходимо было решить - организовать питание и,
соотвественно, режим рабочего дня поварихи (она же прачка, она же
уборщица). Для чего ее вызвали вечером для разговора. Надо сказать, что
повариха (колоритная, полноватая дама лет 25-30 из племени тутси, со
всеми харакерными особенностями негритянской фигуры) по имени Мами
(ударение на последний слог) кроме двух местных языков и французского,
знала только пару слов на английском (в дальнейшем мы с ней общались при
помощи десткой книжки с рисунками продуктов, знаков, карандаша и
бумаги). Переговоры с ней, как старейшина, вел Мыкола (его английский
был не на много лучше). После внутреннего совещания, было решено, что
рабочий день поварихи завтра должен начинаться в 6 утра, так как в 7 нам
надо было уже выезжать на работу. Эту информацию Мыкола решил донести до
Мами на английском. Прозвучала она следующим образом: "Мами! Э-эээ...,
т'морроу... эээ... морнинг.. эээээээ... секс!!!"
Я, совершенно автоматически (ставя на зарядку аккумуляторы) поправил
"Tomorrow morning at six o'clock You must be here". После минутной паузы
(Мами в это время хлопая глазами пыталась въехать, чего там лепечут эти
два мзунгу), Коля выдал: "Мами! Т'морроу морнинг эт сикс о-клок..
эээээээ... секс!!!".
Отошли мы с нашим третьим через пять минут. Мами так и не поняла, чего
эти белые придурки корчатся от смеха. Из всей словесной баталии она
восприняла только два слова - "завтра" и "утро", после чего принесла
книжку с рисунком циферблата и жестами (повторяя два волшебных слова -
"tomorrow" и "morning") попросила показать на рисунке время.
Завели котенка. Зверь рос, драл диван, ссал под кресло, скакал по ночам
как лошадь Пржевальского - все, как у всех.
В какой-то момент он осознал себя самцом, облюбовал меховую тряпку и
начал ее дрючить. При этом он продолжал расти, и однажды тряпка стала
ему мала, при контакте приходилось изгибаться колесом.
Теща пожалела животину и пришила к тряпке еще одну такую же, "чтобы
котику было удобно".
Подрастающее поколение - это что-то! Иду вдоль дома, около подъезда
молодежная компашка, из тех, которые хочется обойти подальше, но негде.
Когда прохожу мимо, слышу как парень с пивом объясняет ярко накрашенной
девушке с очень голым животом и сигаретой в руках:
- Нет, бля, эссе - это короткий рассказ!
Военно-полевые сборы десятиклассников 2008 г. В военной части около
двухсот человек детей с двух районов города. С каждой группой
сопровождающий, он же ответственный за проведение сборов (военруков уже
нет, поэтому ответственный за сборы обычно - учитель физкультуры, в
нашем случае - социальный педагог, пусть не юная но все же девушка). Всех
оболтусов сначала долго собирали, строили, перестраивали на плацу, потом
держали в солдатском клубе, минут сорок грузили историей полка, в конце
концов разделили на четыре группы, в каждую дали по офицеру. Аудитория
подогрета, хохмы не переставая, сопровождающие в истерике, офицерам до
лампочки.
После разборки автомата, посещения тех. парка, столовой все идут в
казарму. При том стаю со всех сторон как сторожевые собаки окружили
сопровождающие, они же см. выше. Дневальный на тумбочке, пустая казарма,
застелено только десять кроватей (Славься наш предпоследний Президент с
изменениями ФЗ "О всеобщей ну и т.д."). Стены с плакатами наглядной
агитации, ведь армия все же. Тоска по Родине. В конце коридора по обычаю
- бытовка. Напротив - солдатский туалет. Вся группа (50 гоблинов) в
толчок, надо проверить, как выглядят начищенные зубными щетками очки.
Обещают сопровождающим обгадить все до куда долетит и выше.
В толчке одиноко посреди ряда из восьми штук ОПН завис гордым орлом боец
срочной службы в сланцах и с газетой в руках. Офигевшего бойца (такого
зоопарка в его части никогда не было) с трех сторон окружают
подростки-придурки, с четвертой стена. Герой занимает оборону,
закрывшись газетой от очка до макушки. ПриПисьников это вообще вводит в
экстаз. В столь тяжелый для армии момент в толчок как в переполненый
автобус протискивается социальная сопровождающая и запредельным
фальцетом орет на своих учеников, что они позорят свою школу и т.д.
"А ты, гад, - обращается она к солдату, вырывая у него из рук газету, -
без родителей завтра в школу не приходи".
Все получают колоссальное удовольствие. В коридоре скучающий офицер
спрашивает: "Понравилось?" Честно отвечают: "Да!" "Приходите еще, или
нас зовите на гастроли!"
Было примерно так. Блинная "Теремок":
- Мне "Алешу Поповича" с огурцом.
- Может возьмем без огурца?
- Нет, без огурца - это уже будет не "Алеша".
Вчера очередной перл выдал комментатор Первого канала, матч
Франция-Румыния:
"На замену у французов выходит Насри. Да, понимаю, фамилия звучит
странно, но уж придется потерпеть..."
Сессия - традиционный сезон преподских наблюдений за всходами разумного,
доброго, вечного. Лучший из экзаменационных ответов этой недели:

- Договор ссуды - это договор, по которому одна сторона предоставляется
другой стороне.
Было это в бытность мою торговым представителем в Казани. Собрал нас
как-то начвльник отдела продаж и давай нам мозги прочищать, чтобы не
расслаблялись... Начал из далека, дескать спите до 11.00, истории продаж
не ведете и прочая и без того понятная ерунда. Затем подошел к сути -
дебиторская задолженность. За отгруженную продукцию деньги вовремя
возвращать мало желающих и этот процесс надо постоянно под контролем
держать, а с этим как раз проблемы... И под занавес начальник отдела
продаж выдает:"... поэтому завтра, первым делом, каждый из нас возьмет
эту волшебную бумагу, которая называется "Дебиторская задолженность"
и..."-Он запнулся подбирая нужное слово, а в это время один из наших
балагуров тут же выдает: "... ПОМОЛИМСЯ!"
Человек сорок со столульев повалились от хохота.
Сидим вечером в отделе продаж, отчеты всякие, деньги клиентские сдаем.
Заходит супервайзер, тот который для торговых представителей типа
наставника, проверяющего, короче старший товарищ. Пришел только от
руководства, понятно, что злющщий, потому как по лицу видать - орали там
на него. И с ходу начинает объемы продаж падают - почему? Новых клиентов
не ищем - почему? Работать поздно начинаете, может вы вообще дома
сидите, а вечером только в офис едете? На что один из наших орлов
выдает, одновременно заполняя отчет и не особо вдаваясь в суть
разговора:
- Не говорите, времени ни на что не хватает, только глаза закрыл.
Открыл, уже вечер, в офис надо.
Собрание и прочищание мозгов было сорвано.
Вчера, передача taff немецкого телеканала Pro7: репортаж с Hot Shots
(5 девушек+вратарь пробивают 11и метровые; команды и группы смотри ЧЕ),
перед матчем Италия-Голландия репортер спрашивает у голландской
фордвардши расстояние между линией ворот и 11и метровым пунктом. Ответ:
Я слышала, 9,5 метров...

А теперь угадайте цвет волос...
Из застольного разговора.

- Москвичи понаехали, все скупили, продыху нет. Как с ними бороться?
- Ты в курсе, что к нам Лужков приезжает?
- Твою мааать, сдаваться надо....
Недавно был такой случай - недели две назад (все-таки руки дошли на
клавиатуре дописать историю...):
Итак, ходил я к посольству РФ поснимать
(хоть сам по профессии инженер - люблю фотографию!)
очень небольшой митинг украинских националистов.
И вот на обратном пути прохожу улицу Сурикова - там располагается
какая-то стоматология.
И такая вот сценка:
Отец с девочкой стоят около входа.
Вдруг высовывается из двери лицо медсестры и (радостно) звучит вопрос:
- Хочешь посмотреть, как твоей маме зубки лечат?

Девочка как за-аплачет...
Лучшая история за 06.12:
Моего приятеля врачи в свое время вытащили с того света. Поставили сердечный шунт и велели срочно менять образ жизни, ибо в прежнем образе он долго не протянет. В отличие от многих других мужчин, приятель воспринял это всерьез и взялся за ЗОЖ по полной программе. Дальше с его слов.

«Летом я был в Анапе. В гостинице имелся тренажерный зал в цокольном этаже, в который я каждое утро и ходил. Делал свою обычную программу: растяжка, кардио, силовые. Всегда там был один. Однажды заметил, что за мной из угла наблюдает мальчишка-повар. Когда он понял, что я его засек, то подошел и робко спросил:
– Скажите пожалуйста, сколько вам лет?
– Шестьдесят восемь. А почему ты спрашиваешь?
– Да понимаете, – расстроенно ответил мальчишка, – моему отцу сорок, читать дальше
Рейтинг@Mail.ru