Поиск по автору:

Один мой знакомый, Олег, очень любит делать добрые дела, причем
абсолютно безвоздмездно и порой совершенно незнакомым людям. Вот чем это
бывает оборачивается.

Едет домой вечером, весь в мыслях о работе. У дороги голосует девушка с
ребенком лет трех-четырех. "Если по дороге - подвезу" - думает.
Оказалось по дороге. " Садитесь" - кивнул Олег. Задняя дверь машины
открылась и хлопнула, закрывшись. Олег поехал. Довез до места, тормозит,
оборачивается.... и просто в ауте! Ребенок сидит один!!!

- А мама ггггде?... - чуть не заикаясь у дитя спрашивает.

- А она сразу с нами не поехала, - невозмутимо ответил ребенок.

Только тут до Олега начало доходить, что закинув дите на заднее сидение,
мамашка пыталась сесть на переднее... Но ему и в голову не могло прийти,
что такое возможно!!! Вот он и поехал по хлопку закрывающейся задней
двери.

Разворачивается, везет дите назад, где взял. Мамы там не было.

- А ты хоть адрес свой знаешь? - спрашивает у мальчишки.

- Мы от бабушки ехали. Адрес не знаю, но показать смогу. - Успокоил
малец Олега.

Бабушкин дом нашли быстро. Ребенка вернул бабушке. Просит позвонить на
мобилу горе-мамочке, чтоб не волновалась хотя бы... Звонят. Выясняется
телефон она дома забыла( Ладно, думает, дите вернул, а дальше пусть сами
разбераются.

Поехал в сторону дома. И уже почти доехав, соображает: А мамашка то
наверняка в милицию помчалась!!!

Разворачивается, едет в ближайшее отделение.

- К вам тут никто не прибегал, что ребенка увезли?

- ДА! Мы уже в розыск подали, перехват объявили!

- Не надо никого искать, я сам пришел... - кается Олег.

Все отделение хохотало до слез... Причем, никто даже не подверг сомнению
железную логику Олега, что дверь захлопнулась - можно ехать. Видимо, у
всех на автоматизме, что маленькое дите на заднее сидение ни одна
нормальная мать одного не посадит, тем более в чужой машине.

Оказалось также, что ни номеров, ни даже цвета и марки автомобиля та
мамочка указать в заявлении не смогла. Долго бы искали....

Просидев еще два часа в отделении - объяснительные, пока убедились, что
дите точно дома, цело и невредимо, Олег поехал домой.

Вывод: не сажайте детей одних на задние сидения автомобиля! Уедут без
вас)

Это случилось в советские времена, когда автомобиль был скорее роскошью,
чем просто средством передвижения, а на дачу добираться надо было.
Электрички, автобусы не вмешали всего количества желающих в
пятницу-субботу выбраться за пределы города. Многие дачники добирались
до дач на попутках. Например, вставали на Щелковской трассе на выезде из
Москвы с рюкзачком и голосовали. И так на перекладных попутках
добирались. Водителям тоже выгодно было: хоть бензин оправдать. Ехал
мужик на дачу, взял двух попутчиков: интеллигентного старичка и тетку,
незнакомых между собой. Старичок на переднее сидение сел и иногда
пытался завязать с водителем беседу, но все его попытки угрюмо
купировались и без того уставшим водилой. Тетка расположилась на заднем
сидении и всю дорогу молчала. И вот возникла ему в пути необходимость до
кустиков сходить. Пассажиры оказались тоже не прочь. Вышли. Все сумки,
естественно, в машине. Мальчики – налево, девочки – направо. Мужчинам
это сделать гораздо проще, им и до кустиков-то на самом деле добегать не
надо, а вот тетка в лесок углубилась. Мужички облегчились, сели в машину
и поехали дальше. Немного проехав, старичок осторожненько так говорит
водителю:
- Извините, но мне казалось женщина, что с нами ехала, говорила, что ей
до Черново, а высадили Вы ее гораздо раньше. Да и вещи ее здесь
остались.
И тут до водилы доходит: тетку-то они из кустиков не дождались! И ведь,
блин, сумки ее тут, нельзя не вернуться! Выругавшись на тему: "Что ж ты
сразу молчал!", развернулся (благо отъехали недалеко) и обратно - тетку
подбирать. Авось вернулась из кустиков уже.
Возвращаются на место – нет тетки! Ну вот что тут делать? Куда теперь ее
вещи девать?
- А давайте до Чернова ее вещи довезем, - предлагает старичок: может,
кто там ее знает?
Поехали снова. Доехали до Чернова. Сидит та тетка на остановке, рыдает.
Она, оказывается, выбежала из леса, увидела, что без нее уехали и
решила, что все заранее было задумано по сговору отъема у нее вещей.
Поймала попутку, сказала, что обокрали – добрые люди ее и довезли.
Увидев знакомую машину, обрадовалась, к сумкам кинулась с причитаниями:
"Васенька, родименький, думала уж тебя совсем потеряла!" Оказалось, в
одной из сумок мирно спал... кот! И больше всего тетка расстроилась из-за
потери именно своего любимца, "да фиг с ними, с вещами!" Каким образом
животное не издало за всю дорогу ни звука – неизвестно. По своему коту
знаю, что такое нереально просто, но факт – животное мирно спало в
сумке, проснулось и вяло начало потягиваться только от поцелуев рыдающей
хозяйки.
В общем, закончилось все хорошо. Но с тех пор, водила тот если и брал
попутчиков, то только в количестве одного и исключительно мужского пола.

Поехал как-то один мой знакомый отдыхать в Египет. Поехал не один, а в
числе большой шумной компании. И было у них забронировано и оплачено под
эту всю честную компанию несколько рядом стоящих бунгало на территории
отеля. С учетом задержки рейса на два часа уже после посещения
отъезжающими Duty Free, а затем и самого перелета, по прилету более
сильные товарищи выгружали из самолета более слабых. С трансфера
выгружались уже кто как мог, потому как и более сильные уже полегли.
К моменту вручения долгожданных ключей от бунгало, знакомый мой сладко
посапывал на чемодане под стойкой ресепшн. Сон его прервал возмущенный
ор товарища, который на матерном русском и ломаном английском пытался
доказать ресепшионисту, что тот не прав, расселяя их в номера
эконом-класса, вместо оплаченных бунгало. Ресепшионист продолжал
настаивать, что "его ничего не понимает на столь странном наречии", и
вообще "берите ключи от чего дают и валите в номер".
- Бл#, не гони! А то ща встану и объясню понятно! – прорычал с чемодана
разбуженный приятель.
На ресепшиониста это впечатления не произвело. Он продолжал отгонять от
ресепшн уже нескольких членов компании, которые настойчиво требовали
ключи от бунгало. В завершении ресепшионист попросил "убрать пьяную
свинью из холла как можно быстрее, у них приличный отель". Вот это и
вывело приятеля окончательно из себя. Поднявшись с помощью товарищей и
удерживая равновесие, держась за стойку ресепш, он на хорошем английском
и без припуска русского мата объяснил ресепшионисту, в каком именно
моменте он не прав и просил как можно скорее уладить недоразумение,
выдав наконец-то всей компании ключи от забронированных и оплаченных
бунгало. Лицо ресепшиониста изумленно вытянулось. Такого поворота
событий он явно не ожидал. Глазки забегали и потянулись за помощью к
менеджеру, стоящему недалеко и наблюдающему за всем происходящим.
Менеджер лишь несколько секунд побыв в растерянности, подскочил к ресепш
и с милой улыбкой... Думаете извинился и вручил положенное? Фих! Нет! Он
повторил рассказ, что "его ничего не понимает на столь странном
наречии", только теперь на французском!!!
- У нас выпить ех совсем? – повернулся в конец изможденный стоянием
приятель к сотоварищам.
Те тут же поднесли уже теплый виски в пластиковом стаканчике. Добавив
сил вискариком и придав себе равновесия, приятель теперь уже на
французком повторил все ранее сказанное, чем уже удивил не только
менеджера, но и своих приятелей.
- А фуле, я ваще-то французкий с детства учил, а английский так, к слову
пришлось...
Крыть нечем. Ключи от бунгало они получили.

У подруги «задержка». Тесты показывают вторую полосочку, но ооочень
бледненько. В общем решено сдать кровь на анализ. Кровь из вены, одной
страшно – едем вместе. В лаборатории медсестра уточняет все сроки и
изумляется:
- Да если и есть беременность, то срок очень маленький еще, зачем сейчас
анализ делать, лучше попозже и в динамике…
Подруга:
- Нет, мне очень важно это сейчас знать.
М: - Зачем? Вы не будете оставлять ребенка?
П: - Буду, конечно! Поэтому мне сейчас это важно знать!
М: (ещё в большем недоумении) – Да зачем?
П: Понимаете, мы с мужем недавно из отпуска, так вот у нас ещё виски и
текила из Duty free остались...

Две подруги в магазине одежды. Одна примеряет брючки, которые ей сильно
в обтяжку, но очень уж понравились. Таких же на размер больше нет.
Вторая ей:
- Снимай! Ну видишь живот выпирает, маловаты!
- Да это я наелась сегодня...
- А где гарантия, что ты завтра не наешься?!

В детском саду идет занятие на тему "Все работы хороши". Воспитательница
беседует с детьми, просит рассказать кем работают их родители. Детки
стараются, по очереди выкрикивают кем мамы и папы работают. Тут один
мальчик выкрикивает: "А мой папа - шизик-туалетик!"
Оказалось, физик-теоретик.

История конца 80-х. На практике в больнице "чаевничаю" наравне со всем
женским медперсоналом отделения в ординаторской. Одна дама – врач,
рассказывает:
"Стал протекать у нас кран на кухне. Я мужа неделю пилила, чтоб починил.
Сантехника же, сами понимаете, вообще не дождешься. Так вот, в субботу
наконец-то допилила! Пошел с утра купил все необходимое, пол дня возился
с краном, а я вокруг него с тряпочками бегала. И, наконец-то говорит:
"Все! Готово, хозяйка! Принимай работу!" Я ему: "Ой! Спасибо!".
Поцеловать тянусь. А он, сдвинув брови: "Что "спасибо"? Три рубля!".
Все, присутствовавшие в ординаторской: "А ты?" Врач продолжает: "Ну что
я? Достала три рубля и отдала ему". И дальше продолжает: "Легли мы
вечером спать. И мой ко мне с ласками потянулся. Мурлычет нежно на ушко,
по ручке поглаживает... А я ему: "Сто долларов!" И вы представляете,
девчонки? Он встал, вышел и принес мне 100 долларов!" И через минуту
врач подытожила: "А если б не тот кран, я о его заначке так и не знала
бы ничего!"

Вместо эпиграфа. Старый анекдот. Приходит проверяющий в бар, заказывает
50 гр. водки. Бармен наливает, проверяющий сразу переливает в
измерительный стаканчик – 40 гр. Бармена штрафуют. Через неделю тот же
проверяющий в том же баре у того же самого бармена снова заказывает 50
гр. водки. Перемеряет – снова 40 гр! Снова штрафует. Еще через неделю
история повторяется. Проверяющий не выдерживает: "Я к Вам уже третий раз
так прихожу, Вы меня в лицо уже знаете, я Вас каждый раз штрафую, но Вы
все равно наливаете 40 гр! " Бармен: "Да мне проще Вам штраф заплатить,
чем руку сбить! "

Сама история. Советские времена. Мой дядя каждый день встречает жену с
работы на машине. И вот едет он за женой, на посту его тормозит гаишник
и штрафует за превышение скорости. Через несколько дней история
повторяется один в один: на том же посту тот же гаишник опять штрафует
его за превышение скорости. Через несколько дней снова на том же посту
тот же гаишник тормозит его за превышение скорости и уже не выдерживает:

- Я Вас постоянно здесь штрафую! Неужели так трудно запомнить пост и
сбавлять скорость?
На что дядя ему в ответ:
- Понимаешь, командир, я жену с работы встречать еду. Так вот мне проще
тебе штраф заплатить, чем хоть на пять минут позже приехать и потом
целый час ее нотации слушать, почему я задержался!
Как в дальнейшем складывались отношения дяди и гаишника – история
умалчивает)

Устроился к нам на работу профессор. Пожилой, глуховатый и с печатью
наивысшего разума на лбу. Об всяких высших и дополнительных образованиях
уйма корочек. Студентка-секретарша Ирочка делает ему ксерокопии с его
документов и со вздохом: "Вон сколько у вас корочек, дали бы мне хоть
одну..." Профессор, вскинув брови, с изумлением: "Но там же фамилия
другая..."
Отдел плакал...

В далекие советские времена все мы ходили на коммунистические субботники
в конце апреля. Приводили в порядок близлежащие дворы и улицы после
долгой зимы. Так вот традиция субботников сохранилась во многих
учреждениях и по сей день. Только вот соблюдать ее народ не очень
рвется. Именно поэтому в преддверии апрельской акции по уборке
территории в одном учреждении появилось распоряжение: "Сотрудникам, не
явившимся на субботник, будет запрещено выходить на работу в праздничные
и выходные дни."
ЗЫ: Где справедливость, где логика?...

Знакомая рассказала. История ее далекого детства. Соседка по площадке
была у них запойной барышней, бывало, по-соседски заглядывала соль или
сахар попросить, да на жизнь свою пожаловаться. В один такой визит
рассказала она, что стал к ней домовой являться. "Ходит, тапками
шваркает: шшик-шшик, шшик-шшик", - горевала соседка.
"А ты спроси у него: к худу или к добру? " - поддержала разговор мать
девочки, выдавая соседке очередной соседский взнос. На следующий день
соседка явилась трезвая и испуганная: "Опять домовой приходил. Шаркал
своими тапками. Я его спросила, как ты велела. А он мне: "К хууууду, к
хуууду...". Соседка вздохнула: "Ох, страшно мне, помру, видать, скоро.
Сахарку одолжи". Проводив соседку, мать успокоила девочку: "Ты
соседку-то не слушай. Напьется она, вот ей и мерещится".
Случалось девчонке ночевать одной, когда у мамы на заводе ночные смены
выпадали. И вот однажды, когда мать была на работе, девчонка зачиталась
до рассвета. И когда глаза уже сами стали слипаться, услышала она
странный звук – "шшик-шшик, шшик-шшик..." Сказать, что она испугалась –
это ничего не сказать. Через какое-то время, переборов страх, девчонка
отправилась на звук, попутно от страха зажигая свет во всей квартире. Но
как только, как ей казалось, она доходила до места, откуда доносилось
шарканье – звук или замолкал, или ослабевал. Потом снова возникал и
снова затихал. Не буду утомлять долгим пересказом исканий перепуганной
девчонки, но в конечном итоге она выглянула на балкон, откуда звуки
доносились сильнее всего. ...Ну а под окном уже начал свой трудовой день
дворник, ловко орудуя метлой "шшик-шшик, шшик-шшик"...

Сын в 7 классе. Чтение считает наказанием. Бабушка желая его хоть как то
привлечь к этому полезному занятию, покупает ему книжку о рыцарях,
которая на ее взгляд будет ему интересна. Мы с дочкой ждем их этажом
выше. Сын, чтоб мы не волновались, поднимается к нам и грустно сообщает:
"Сейчас придем, бабушка мне книжку выбирает..." Я не упустила случая
съязвить: "Беги скорее бабушке скажи, что не надо. У тебя уже есть одна
книжка!"
Сын исполнил все в точности, чем вызвал хихиканье со всех сторон.
Воистину молодежь не знает старых анекдотов)

Финансовый директор фирмы дама скрываемого возраста. Новая машина и
водитель в ее распоряжении. Разумеется, фирма платит. Подходит к ней
девушка из бухгалтерии: Такие мол дела, надо НАШЕГО нового шофера
послать туда-то туда-то, можно?
На что следует ответ: Шофер не НАШ, а МОЙ... но послать можно)))

Прилетаем с детьми с юга. В аэропорту нас встречают мои родители и по
дороге домой предлагают сразу заехать в "Ашан" - заполнить нам
холодильник, если мы не очень устали, конечно. Перспектива
самостоятельно бегать по магазинам, едва побросав чемоданы, абсолютно не
понравилась и было решено заехать в "Ашан". И только мы заходим в зал,
сын напоминает мне, что в туалет он хотел еще при посадке и терпеть
больше не намерен. Оставляю маму с дочкой в зале, бежим с сыном в
туалет. А надо сказать, что мальчик не настолько мал, чтобы вести его в
женский, но и в мужской одного страшновато отпускать в таком месте. Но
делать нечего, пошел один. Я стою жду у кафешек, вход в туалет держу в
поле зрения. Проходит минут пять, начинаю нервничать. И тут ко мне
подкатывается тележка, набитая всем-всем-всем для загородного шашлычка и
молодой человек бодрым голосом предлагает:
- Девушка! А поехали с нами на шашлыки? Погода хорошая, отдохнем хорошо!

Я в ответ нервно отмахиваюсь, не отрывая взгляда от входа в заведение
WC, и невнятно бормочу:
- Ребенка жду...
Молодой человек удивленно перегибается через телегу и, буквально носом
упираясь в мой загорелый и абсолютно плоский живот, с восхищением:
- Да?!? Здорово!!! А ведь не видно еще ничего...
Я удивленно перевожу взгляд на свой живот, потом на него самого и
поясняю абсолютно серьезным нервным голосом:
- Из туалета жду!

Завели у нас соседи по даче на лето кур-несушек. А я тут как раз из
отпуска вернулась, к соседям с гостинцами-сувенирами прийти решила. И не
одна пошла, а с привезенной с собой подружкой. Идем по тропиночке
гуськом, в руках бутылочка гостинца. До двери дома дошли бодренько, а
там никого нет. За грибами что ли пошли, а может, за продуктами поехали
– не важно. Разворачиваемся обратно. И тут на встречу к нам выходит
курица! Здоровенная рыжая курица! Ну вот кто курицы испугается? Мы не
испугались, идем спокойненько навстречу, на нее внимания-то не обращаем.
Курица же, растопырив крылья и увеличивая громкость кудахтанья, явно
пытается пересечь нам путь. Вот что-то меня в этом напрягло и заставило
задуматься. Спрашиваю у подруги:
- А куры клюются?
- Не знаю,- отвечает. - Кажется, нет. Это ж не петух какой!
Пытаемся дальше идти, а курица навстречу и вообще в раж вошла. Смотреть
аж страшно. Мы в стопоре. И кинуть в нее нечем! Смотрю на бутылку
гостинца – жалко ее! Хорошая больно! Жальче, чем себя! Из стопора
выводит неожиданно простая мысль, моментально озвученная визгом:
- Бежииииим!
И мы побежали... Вы представьте себе двух достаточно взрослых дам, бегущих
гуськом по тропиночке, размахивая бутылочкой гостинца.
Муж в огороде был. На мой визг вскочил нам навстречу с граблями –
первое, что попалось под руку. Он ожидал увидеть в погоне за нами
бездомную собаку, взбесившегося кабана, в общем, кого угодно, но не
курицу! Курица, увидев громилу с граблями, предпочла ретироваться. Мы
были осмеяны моим мужем, не взирая на сбивчивые объяснения.
ЗЫ: Вечером в гости зашла соседка. Как оказалось, бежали мы не зря. В
своем курином гареме курица возомнила себя петухом и клюет всех, кто, по
ее мнению, посягает на ее территорию. Для наглядности соседка
продемонстрировала уже заживающий немаленький шрам на ноге.

1 апреля. Пытаюсь разузнать телефон центрального офиса фирмы, обзваниваю
все доступные телефоны этой фирмы. Преимущественно это телефоны для
связи с клиентами. Везде посылают... Причем, где-то перезвонить по
другому номеру, где-то просто посылают. В конце концов дозваниваюсь в
центральный офис, беседую с милейшей дамой, случайно обмолвилась: пока
до Вас дозвонилась, столько раз послали... Она (явно занервничав): Не
может быть! Может они прикалывались?...

Дать взрослому сыну подзатыльник - это уже в прямом смысле поднять руку
на ребенка. Причем высоко поднять.

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх
накинута легкая куртка.
Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести
разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалину верить
надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте...".
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и
не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким,
распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный,
могу и по роже дать...

Вскочил у дочки ячмень, педиатру показались, но так случилось, что к
окулисту мы попали только на третьи сутки, когда основное все почти
сошло.

Заходим в кабинет: Здравствуйте. Он, глядя на меня, делает жест рукой на
стул: Присаживайтесь. Я сажусь, дите рядом. Он (возмущенно): Что Вы то
сели? Я что, Вас осматривать должен? Пересаживаемся, хотя про себя
отмечаю, что как правило доктора на стульчик мам сажают, а детей стоя
осматривают. Их так вертеть удобней. Дальше - больше. Он: Что у Вас? Я:
Ячмень. Вскочил в понедельник, вот три дня лечили, почти сошло, но
педиатр все равно сказала Вам показаться. Он: Лично я не вижу никакого
ячменя, это у вас аллергия. Я завороженно смотрю на дочку, на ее уже
совсем сдувшуюся шишку на нижнем веке. Я: ну да, почти все прошло, мы же
лечились. Он: А как вы лечили? Я: Полудан и Альбуцид капала... Он: От
такого вашего лечения ребенку бы стало только хуже, будь у нее на самом
деле ячмень! Все, идите, мажьте от аллергии. Я не унимаюсь: А чем надо
было лечить ячмень? Он почти криком: Альбуцид капать! Я: Так я так и
капала.... Он: А надо было 4 раза в день, причем в оба глаза! Я: Так я
так и капала... Он (выписывая одновременно и с размахом подавая мне
рецепт): Все! Идите, в пятницу покажетесь!

Выползаю из кабинета в шоке. Видимо у меня был такой вид, что
гардеробщица не удержалась от вопроса: Что случилось? Я (кивая на дочь):
Ячмень видите? Она: Да. Я: Так вот его НЕТ. Окулист так сказал... Она
(выпучив глаза): вот это да... В диалог включается охранник, пожилой и
от того подслеповатый и подглуховатый: Что случилось то? Гардеробщица,
кивая на мою дочь: Ячмень видишь? Охранник: Да. Гардеробщица: Так вот
его НЕТ! Он: Что-то? Она (пожимая плечами): Нет ячменя там... Окулист
так сказал! Охранник (ошарашенно глядя на ребенка): ну нет, так нет... И
через паузу: И слава Богу, что нет...

Наверное разумно. Но я к тому окулисту ребенка больше не поведу)

http://live4fun.ru/joke/95798