Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
04 сентября 2008

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Реальная история из жизни питерской интеллигенции. Одна супружеская пара
после совместного проживания длительностью лет пятнадцать, когда обоим
стало слегка за сорок, неожиданно почувствовала, что романтика
сексуальных утех уже не та, и ржавчина обыденности протравливает
волнительные моменты интима. На семейном совете было принято решение
разнообразить и освежить данную сторону жизни. Походы налево и
свингерские штучки были интеллигентно отметены, и предпочтение было
отдано ролевым играм. После бурного обсуждения остановились на
Супермене. Жена сшила для исполнителя главной роли шикарный Суперменский
плащ из перекрашенной в соответствующий цвет старой занавески, с
обязательным для данного героя логотипом. Нехитрый сюжет должен был быть
таким: жена, в роли жертвы абстрактных злодеев, томится в ожидании своей
участи, привязанная к стулу. Привязанная абсолютно голой. Тут на сцену
врывается Супермен в своем супер-плаще, под которым, собственно, тоже
ничего нет, кроме самого главного суперменского оружия. Супермен спасает
заложницу, и они, не отходя от кассы, предаются любовным утехам,
наполненным теперь уже абсолютно новым содержанием.
Поначалу все шло в соответствии с утвержденным сценарием. Жена
разделась, и муж добротно примотал ее к креслу крепким бельевым шнуром,
рассчитывая, вероятно, что развязывание крепких узлов заставит его
распалиться еще больше. Оставив пленницу в комнате, он отправился в
коридор для начала финального и триумфального появления. Обнажившись и
приодевшись в свой плащ, он почувствовал в себе нарастание суперменской
удали. И тут его осенила мысль, что гораздо стильнее для Супермена будет
не ввалиться в комнату на своих двоих, а влететь. Для этой цели он решил
привязать к комнатному дверному косяку веревку. Подходящей толщины
веревка валялась где-то в недрах антресолей, куда наш Супермен и полез,
составив пирамиду из стула и кухонной табуретки. И тут, в самый
ответственный момент, когда его пальцы уже нащупали вожделенное вервие,
хлипкая конструкция под его ногами развалилась, и он с высоты двух
метров гукнулся на испанский кафель всем своим суперменским центнером, а
также и головой. И отключился в позе курицы, раздавленной
асфальтоукладочным катком.
Жена, услышав из коридора гулкий звук с последующей тишиной, лишенная
возможности в этот коридор выглянуть и почувствовавшая, что пауза
затягивается в нарушение сценария, начала потихоньку звать мужа. Минут
через пятнадцать она решилась повысить децибелы, а через сорок уже орала
благим матом, полностью войдя в роль: "Спасите!!! Помогите!!!" Через
какое-то время крики были услышаны бдительными соседями. Безуспешно
попытавшись взломать надежную железную дверь в квартиру, они вызвали
пожарных. Расчет прибыл быстро и самый активный пожарник, первым
забравшийся в квартиру через окно, был вознагражден незабываемым
зрелищем вопящей голой тетки, привязанной посреди комнаты к креслу, и
бессознательного тела в суперменском плаще, сжимающего в руках моток
веревки.
После этого они в ролевые игры не играли и предпочитали больше
миссионерскую позу.
Однажды, в автобусе подсел ко мне товарищ с соседней кафедры. А я, было,
задремал, сняв шляпу и положив ее себе на колени.
- Ты не спи в автобусе. Тем более со шляпой. Тут же наши студенты
ездят..
- Почему? Очень удобно. Пока доедешь, заодно и отдохнешь...
- Ехал я однажды с дачи через университет. Дело было весной. Грязно, на
даче воды еще нет. Кое-как умывшись минералкой, в дачной одежонке, прямо
скажем, не стерильно чистой и не новой, но зато в новой шляпе, поехал
домой. Уснул, умаявшись, сразу же. Сидел на первом сидении, шляпу
положил себе на колени.
- Ну и что?
- Что, что...В шляпу копеек накидали! Где только они их раздобыли,
стервецы...
То, что "краткость сестра таланта" весьма спорное утверждение. Так один
мой приятель долго думал, как разместить на маленькой свадебной открытке
громоздкое поздравление с пожеланиями молодоженам жить вместе долго,
богато, счастливо и умереть после этого в один день. В итоге он напрочь
поссорился с женихом, потому, что мало кому понравится свадебная
открытка с коротким поздравлением: "Умрите вместе".

Михаил.
http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373
Собираемся на выходные на дачу на Дон к друзьям. Компания от 35 до 50
лет. Сообщаю об этом сыну (14 лет отроку). Говорю, что он остается дома,
детей с собой не берем. Слегка насупился, спрашивает:
- Шашлыки будете жарить?
- Ну, да
- И водку небось пить?
- Ну, да?
- А чем вам дети помешают?
- Представляешь, сынок, а вдруг какой нибудь тете захочется голой
искупаться, а тут вы, дети.
- Действительно, у нас будет стресс на всю оставшуюся жизнь!
У меня брат ОЧЕНЬ вкусно готовит. Звоню ему, а он приглашает меня на
куриный рулет. Мне же, как назло, надо срочно сделать перевод текста,
оттягивать уже нельзя. Нехотя, отказываюсь. Илья продолжает меня
уговаривать, описывая, что именно в этот раз у него удачно получилось,
перечисляя ингредиенты. Чувствую, уже слюна потекла. Но совесть не
пускает. Со смехом кричу в трубку, что его очень плохо стало слышно и
отключаюсь.
Тут же звонок. Я беру трубку, а там брат:
- Ну может, приедешь? Рулет отличный! Всего на часок!!!
Знаю я этот часок! Опять со смехом отказываюсь: срочно, мол, бегу,
соседи в дверь звонят. И кладу трубку. Тут же звонок. Я беру трубку и
весело говорю:
- Змей-искуситель! Сказала: не приеду!!!
Оказалось, звонил муж, который уже третью неделю в загран-коммандировке.

Наталья
16
Недавно прочитал историю про поездки челноков, вспомнились свое:

В начале 90-х катался в турцию. Маршрут был такой: На поезде через
Украину, Румынию, Болгарию, далее на автобусе в Стамбул. Получалось
очень долго из-за остановок на границах, смены колес, перезагрузках.
Что запомнилось:
1. Румынские таможенники придирались по пустякам, в результате
длительной торговли, группа из 30-ти человек скидывалась на "взятку": 5
долларов, 4 пачки марльборо, 3 банки кильки, тапочки.
2. Взрослая аборигенка в Румынии танцевала на пероне для пьяного
русского за "презент"-огурец.
3. Запомнился один постоянно пьяный чувак, который ходил по вагону как
зомби, много падал, выпадал из вагона на перон. Основное место работы
Зомби было в центре управления полетами в Королеве, кто-то подметил, что
Зомби - "Это же Наши глаза и уши"!
4. Забыл как-то дома часы, зашел в стамбульскую лавку купить часики за 5
баксов на время поездки и все. Продавец спрашивает:
- сколько штук возьмешь?
- одни, больше не надо.
- для себя???... не бери, плохие часы, сломаются! бери много для
бизнеса, для бизнеса отличные часы)))
5. Сидим вечером в номере с нашими девицами, отдыхаем, общаемся. Одна из
дам захотела сока, я не спрашивая, какого, с энтузиазмом рванулся в
магазин. Тыкнул пальцем на пять-шесть маленьких пакетиков. В номере
оказалось, что я не разглядел и принес вишневое, яблочное, персиковое,
и. т. д... молоко))
6. Решили с коллегами посетить турецких проституток. Таксист привез к
маленькой улице, перегороженной забором, в заборе вырезана дырка, возле
которой стоит полицейский: фейс-контроль, дресс код, половая
дискриминация. А именно: не пускает сильно пьяных, в шортах, женщин.
Заходим и видим, что на первом этаже домов в витринах сидят турецкие
проститутки. Блин!!! какие же они страшные!!! старые!!! и... чем больше
весят, тем дороже! Местная "звезда" с усами тянула на килограмм 140-150.
А запах... как в общественном туалете. Один герой среди нас все-таки
нашелся, отметился. Честно говоря, мы все "герои", встали в очередь к
одной, более-менее похожей на женщину, но прождав полчаса пока один
"дела" делал, свалили оттуда.
7. Остановка на обратном пути, ночью, на болгарской станции, часа четыре
до поезда. Большинство челноков спит на своих сумках, мешках. Подходит к
нам довольно большой болгарин, постоял, посмотрел по сторонам... на
нас... на наши мешки... тупой взгляд из подлобья... молчит... Ушел и
через минут десять возврашается с двумя такими же большими друзьями. Тот
же тупой, оценивающий взгляд, и не слова...
Челноки начинают волноваться, будить спящих,... намечается что-то не
хорошее... Подходят еще пара таких же болгар...
В отличии от наших бандюков, они выглядят постарше, на этих нет никаких
"пацанских" атрибутов, типа цепей, перстней, кепок, да и одеты с рынка.
А фиг его знает, может в болгарии - это самые монстры-безпредельщики?
Наконец то, кто-то из наших осмелился спросить - хуйли уставились?...
Блиииииин! - это суки-носильщики, скромные такие, суки)))
8. Меня очень прикалывало, как раньше решались мелкие проблемки.
Например: скинул я как-то по быстрому товар, а шоп-тур заранее не
приобрел. Приехал в аэропорт Ш-1, машину на стоянку, подошел к старшему
группы, попросился взять с собой, немножко денег - и через пол часа я в
самолете. Ну ОЧЕНЬ горячая путевка получалась.
Еще: Приятель опаздал на самолет, самолет уже на полосу выруливает. Не
помню кому он дал 200 баксов, но самолет остановился, подали трап, и
важный Толян взошел на борт. В салоне шу-шу, шу-шу,- КГБешник)))
Еще про Толяна: потерял ключи от железной двери, ломать жалко. За те же
200$ в квартиру по лестнице в окно залез пожарник и открыл дверь.
И еще про него: Разбогатевший Толян стал ссыковат. Жалуется как-то:
- времени на жизнь не хватает, каждый вечер по три часа деньги считаю,
по стопочкам раскладываю (с десятка точек).
- а ты машинку купи.
- нееее... машинка шумит сильно, соседи услышат!

П. С. не соврал.
Прага. Короткая, на 40 минут, вело-экскурсия/прогулка. Гид - молодой
современный европеец. Подстрижен, одет, спортивно выглядит, - короче,
все, как нынче положено для современного молодого европейца. Все-таки
Чехия теперь часть Евросоюза. Проезжаем мимо церкви св. Николаса.

Я: Это в этой церкви, насколько я помню, играли Моцарт и Бетховен?
Гид: Да тут каждый день кто-то играет.
Купили дачу - старенький дом в деревне. Соседи зимой присматривали,
можно было не волноваться, что обворуют. У соседей нищета: дом поделен
на 4 семьи, зарплата маленькая, газ не проведен, печное отопление. Трое
маленьких детей, дочери-погодки. На рождество купили кулек дорогих
вкусных конфет (вечерю крестным нести). Обнаружили в тайнике пустой
кулек. Никто "не колется". На допросе все трое молчат как партизаны,
никто конфеты не брал. И тут мать семейства в ход пускает последний
аргумент. Показывает рукой на иконы и говорит: "Боженька все видит. Он
мне сказал, что вы съели конфеты, а бумажки выбросили в мусор". Тут не
выдерживает самая маленькая: "А вот и влет твой Бозенька! Мы, когда
конфеты съели, бумазки выблосили в печку".
Едет моя знакомая со своей 6-летней дочкой в такси. Сама в разводе, что
в данной ситуации важно. В такси еще пассажиры. Звучит музыка. Мама
дочку постоянно развивает. "Лерочка, что ты себе представляешь, слушая
эту музыку?". Дочка отвечает, что не знает. Та продолжает: "Я себе
представляю: ночь, сидит девушка на берегу моря и мечтает. Как ты
думаешь, Лерочка, о чем она мечтает?" Ребенок басом: "О мужике". Мама в
замешательстве: "Ну почему о мужике?" "А о чем же еще?" - отвечает та.
Два года не видела маму, забыла, какие она перлы выдает.
- Наташа, ты почему виноград не ешь? Он от лежания лучше не становится!
- Я про него забыла. А сама почему не ешь?
- Да он такой кислый!
17
Прилетаем с детьми с юга. В аэропорту нас встречают мои родители и по
дороге домой предлагают сразу заехать в "Ашан" - заполнить нам
холодильник, если мы не очень устали, конечно. Перспектива
самостоятельно бегать по магазинам, едва побросав чемоданы, абсолютно не
понравилась и было решено заехать в "Ашан". И только мы заходим в зал,
сын напоминает мне, что в туалет он хотел еще при посадке и терпеть
больше не намерен. Оставляю маму с дочкой в зале, бежим с сыном в
туалет. А надо сказать, что мальчик не настолько мал, чтобы вести его в
женский, но и в мужской одного страшновато отпускать в таком месте. Но
делать нечего, пошел один. Я стою жду у кафешек, вход в туалет держу в
поле зрения. Проходит минут пять, начинаю нервничать. И тут ко мне
подкатывается тележка, набитая всем-всем-всем для загородного шашлычка и
молодой человек бодрым голосом предлагает:
- Девушка! А поехали с нами на шашлыки? Погода хорошая, отдохнем хорошо!

Я в ответ нервно отмахиваюсь, не отрывая взгляда от входа в заведение
WC, и невнятно бормочу:
- Ребенка жду...
Молодой человек удивленно перегибается через телегу и, буквально носом
упираясь в мой загорелый и абсолютно плоский живот, с восхищением:
- Да?!? Здорово!!! А ведь не видно еще ничего...
Я удивленно перевожу взгляд на свой живот, потом на него самого и
поясняю абсолютно серьезным нервным голосом:
- Из туалета жду!
Прочитала сейчас историю про ребенка на заднем сиденье и вспомнилось.
Было мне лет 10, пошли мы с мамой в магазин.
Мамуля пошла за покупками, а меня с сумками оставила, т. к. они были
тяжелые, и ей не хотелось их таскать.
Стою, жду.
Смотрю - мама моя выруливает с продуктами, проплачивает их в кассе, и...
несется на улицу.
В голове пауза, стоп сигналы, скрип тормозов.
Я подхватила сумки - тяжелые, заразы!! - и за ней.
Догнала, отдышалась, спрашиваю - Мам, ты чего?!!
А она мне говорит - Представляешь, забыла!!
Нормальненько!!!!!
Самое смешное, что когда через много лет ей об этом напомнила, она
ничего не помнила!!! И даже не поверила, что такое было.
Подслушано на улице. Разговор по мобильному.
- Да я так устала, пока доперлась с бороды на лысину!
(Как потом объяснили, это значит С ул. Карла Маркса на проспект Ленина в
г. Балашиха. Расстояние и впрямь немаленькое)
На дворе последние солнечные денечки, скоро холодно будет, в связи с чем
вспомнилась зимняя история 2-3-летней приблизительно давности.
Как и везде, у нас поменяли дворников – лиц славянской национальности на
приезжих из Средней Азии. Что такое зима и что это за странный холодный
хлопок периодически сыплется с небес, они представляли себе чисто
теоретически. И вот зима, ради разнообразия со снегом и минусовой
температурой, очень раннее утро. Выхожу из подъезда и начинаю падать и
ехать как-то очень одновременно. Кое как затормозив, опускаю глаза вниз:
лед, красивый, сверкающий, какой-то даже отполированный. Цепляясь за лед
каблуками, а за воздух руками, с трудом преодолеваю несколько метров до
тротуара, на котором стоит "девушка с метлом и скребком" и смотрит на,
судя по всему, дело рук своих. "Н-да, - думаю, - я сейчас очень доступно
и жестами объясню, что ее зовут Хуан". Но у девчонки был такой
ошеломленный, ошарашенный и испуганный вид... Гордо поправляю съехавшую на
ухо шапку и, решив, что новых эмоций еще и от общения с аборигенами
девушка может и не сдюжить, направляюсь по своим делам. Какое счастье,
что на тротуаре "убраться" она еще не успела.
Вечером соседи рассказали, что, как девушка соскребала весь снег, они не
видели, зато они видели, как она лед подметала-полировала, причем раза
два сама грохнулась, но старательно продолжала. На крики из окон, что
она не права, поднимала глаза, улыбалась, кивала, наверное, думала, что
ее подбадривают, и продолжала свой титанический труд.
А бабуськи наши "подъездные" в тот день посидели-посидели несколько
часов без визитов в разные злачные места типа собесов и поликлиник и
добились таки, что прислали к подъезду пару мальчиков (из Средней Азии
же), которые лед скололи (а даже не просто химикатами присыпали) до
асфальта. Шик-блеск-красота.
А ту девочку я почему-то больше у нас не видела.
Летели как-то из Парижа в Санкт-Петербург компанией Пулково тогда еще.
Летим. Полчаса летим, летим час. Вдруг самолет приземляется (прямо вот
так, незаметно, такие суперпилоты у нас). Пилот сообщает, что в самолете
небольшая неполадка и надо подождать. Хорошо. Ждем. Час ждем, три часа
ждем. Ждем в отстойнике, куда нас французы поместили. За большим окном -
наш самолет. Тоже ждет. Механика. Приехал механик, походил вокруг
чего-то, через пять минут нас посадили в самолет. Страшно всем - что ж
неполадка такая. Взлетаем. Пилот извиняется и - внимание! - говорит: "В
самолете в отсеке питания не работала лампочка. Но вы же знаете - мы не
летаем на НЕИСПРАВНЫХ САМОЛЕТАХ".
Добавлю от себя, что у людей истерика, потому что сказать такое после
того, как такой же "исправный" самолет упал за две недели до этого,
могли только наши.
15
Снова о доблестных ВВС:
70-80 гг. XX века. Провинциальный городок СССР, для перебазирования туда
дивизии Военно-Транспортной Авиации (ВТА) рядом с городом готовится
аэродром со взлетно-посадочной полосой (ВПП)... Самолеты в ВТА какие?
правильно, большие, груженые... поступает приказ строителям - в
кратчайшие сроки для выполнения ответственного спецзадания закатать ВПП
для нужд указанного соединения нашей авиации.
Строители недолго думая, ровняют площадку, проводят подготовительные
работы и выписывают бетоновозы - много бетоновозов...
ВПП заливается бетоном по опалубкам, все в сроки, все красиво, все
сдается руководству части, которая перебазируется, а также иным
заинтересованным чинам... торжественные речи, торжественная пьянка,
награды, грамоты, отпуска...
Забыл упомянуть, что дело происходило летом, что немаловажно... Часть
перебазировалась успешно, без происшествий и жертв среди личного состава
и местных жителей и приступила к выполнению боевых задач, как-то:
перевозка крупно- и малогабаритных грузов военного и гражданского
назначения в различные точки нашей большой общей родины - СССР. ВПП
исправно функционировала, самолеты и экипажи тоже... так наступила
золотая осень с ее дождями, потом зима с ее русскими холодами, а вот
потом пришла весна... полностью пришла и безвозвратно... радостно запели
птички, заблестели глаза летчиков, потекли ручьи... Часть была
образцовой и все время продолжала ответственно выполнять порученные ей
мероприятия... а тут вот весна... Растаял снег, потом и лед... Ничто не
предвещало несчастья... а потом растаяла ВПП.
И вот однажды, когда в часть поступило очередное чрезвычайно важное
задание, к начштаба забегает безумный экипаж назначенного на задание
самолета и молча тычет пальцами в окно в сторону ВПП.
Ближайший осмотр ВПП выявил, что она растаяла целиком и бесповоротно...
учитывая, что горе-строители клали полосу целиком - одним массивом,
бетонировали монолитом в некоторые трещинки и неровности попала осенью
вода... зимой это все померзло и трещины расфигачились на всю глубину
бетонного монолита, а весной что? правильно! все поплыло и ВПП поплыла
куда-то, напоминая Волгу в ледоход, когда белоснежные айсберги льдин,
треща и разламываясь лезут друг на друга, переливаются на солнце
преломлеными гранями и натолкнувшись на препятствие либо ныряют в
волжскую глубину, либо выпрыгивают как пингвины на ломкий лед... та же
безрадостаня картина предстала глазам личного состава указанной части...
Ни взлететь ни сесть с такой ВПП в принципе невозможно... особенно
тяжелогруженым самолетам ВТА.
Как положено в армии, разобрались как следует и наказали кого-попало, но
это совсем другая история, скорее о доблестных военных строителях, а
также строителях гражданских и вечных русских бедах, где одна беда
постоянно ремонтирует другую)))
TverskoyKent
О семейном чувстве юмора (слабонервным не читать).
Брат с супругой приехали в гости к родителям. Ну, и я тоже. Мирный
воскресный завтрак. Вся семья за столом. Жена брата о чем-то беседует с
моей мамой, братик вяло жует рядом и меланхолично мне объявляет
вполголоса:
- К Новому году машину куплю.
Я, резонно:
- На какие шиши?
Тут же, без паузы:
- Почку продам.
Я, секунд на 10 притормозив:
- Чью?
Дернув глазами в сторону дражайшей половины, прикладывает палец к губам
и шипит:
- Тс-с-с-с!
Щебечут птицы, солнечные зайчики на скатерти, мамочка несет булочки и
чайник. Идиллия.
10
Расскажу как я попал на родительское собрание. Дело было на выпускной.
Идти почему то оказалось некому, т. е жена на работе, но настойчиво
"попросила" поприсутствовать. Узнать, как будут проводиться выпускные.
расспросил у детей, где находится класс. Надо сказать, что детей двое,
сын старший, дочь на два года моложе. Выпускной у сына, поэтому объснили
мне довольно подробно где, что находится. Кое как нашел вход в школу,
поднялся на 2 этаж, следуя указаниям зашел в класс. "Здравствуйте"-все
равно никого не знаю не знаю. Сел, учительница на меня смотрит
внимательно, я молчу. Поехали дальше, рассказывали о проведении
выпускного, куда поведут, в какое-то кафе и т. д. Учительница
посматривает на меня, я молчу. Разговорились о гоеграфичке, что то она
их прижимает, тут и я сазал свое веское веское, наслушался от детей, что
она достаточно требовательна, ее фамилия засела в голову. Вот по фамилии
и среагировал, что то брякнул. Глаза у чительницы оттаяли, значит свой,
дальше пошло. Затем начали про успеваемость, какие оценки, говорит"
посмотрите в конце собрания." Собрание кончилось, все подходят к
журналу, смотрят, тут и я подтянулся, тоже сунулся. А фамилии моей нет!
Что за ерунда. Наконец дошло, класс другой! Пришел домой, говорю все
нормально, выпускной проедут...
О распространении слухов

Лет эдак пять назад случилось мне с другом отправиться на недельку в
Крым на машине. Не буду вдаваться в детали автопутешествия по Украине –
это тема для других сайтов. Долго ли, коротко ли, прибыли мы к побережью
и свою первую ночь решили скоротать с веселой компанией наших общих
знакомых, отдыхавших там же на побережье.

В веселой беседе мы как-то зацепили нашего товарища, назовем его М.,
неловко как говорится подставившегося. Темой стал якобы огромный размер
его мужского достоинства. Не помню как долго и как весело мы обсуждали
эту тему, но сошлись во мнении, что размер никак не менее 63 см и
особенно интересны способы хранения сего богатства: сворачивать в
бухточку, привязывать к ноге, делать специальный кармашек и т.д.
М. парень с чувством юмора и охотно участвовал в беседе. Утром мы уехали...

Будучи неплохо знакомыми, эту тему мы разок-другой затронули уже будучи
на родине, и все.

Через пару лет я встретил свою будущую супругу абсолютно из другого
круга, женился, завелись общие друзья и так далее. И вот, по прошествии
еще пары лет, моя жена спрашивает так робко, а "не знаю ли я, как
близкий друг М., действительно ли у последнего член фантастических
размеров?"

Занавес.

P.S. А вот все думаю про "бритву Оккама", а вдруг все-таки он 63 см...
Был у нас на факультете матершинник Радик. Из тех что матом не ругался,
а не нем разговаривал. Однажды в колхозе заставил ржать весь барак.
Сидели в предбаннике, курили. Выходит старшекурсник Вася Медведев и
говорит: "Кто составит мне компанию сходить пописять?"
Встает Радик и зявляет: "Вася, я с тобой схожу, но только имей в виду,
что мы так грубо не говорим".
Все равно что какой-нить бомж помоечный выговаривал бы врачам за
недостаточную чистоту в операционной!
13

Вчера<< 4 сентября >>Завтра
Лучшая история за 21.07:
Короткая история про очередной пример любви нашего государства к своим гражданам.

Все помнят как только что подняли выплаты по пособиям на детей до 3-х лет с 50 рублей до 10.000. И все такие: о, блин, ну хоть что-то хорошее от них увидели.
Но есть нюанс, о котором почему-то нигде не сказали. Эти пособия ПОЛНОСТЬЮ за счёт работодателя. То есть, не просто ничего хорошего от любимого государства, а ещё дополнительная стимуляция не брать или увольнять молодых мам, потому что кому захочется из своего кармана платить 10,000 каждый месяц, учитывая все остальные прекрасные налоги и сборы, без которых плачет ребёнок какого-то чиновника, которому не хватает на бентли и кокаин.
Такие дела
Рейтинг@Mail.ru