Поиск по автору:

Недавно прочитал историю про поездки челноков, вспомнились свое:

В начале 90-х катался в турцию. Маршрут был такой: На поезде через
Украину, Румынию, Болгарию, далее на автобусе в Стамбул. Получалось
очень долго из-за остановок на границах, смены колес, перезагрузках.
Что запомнилось:
1. Румынские таможенники придирались по пустякам, в результате
длительной торговли, группа из 30-ти человек скидывалась на "взятку": 5
долларов, 4 пачки марльборо, 3 банки кильки, тапочки.
2. Взрослая аборигенка в Румынии танцевала на пероне для пьяного
русского за "презент"-огурец.
3. Запомнился один постоянно пьяный чувак, который ходил по вагону как
зомби, много падал, выпадал из вагона на перон. Основное место работы
Зомби было в центре управления полетами в Королеве, кто-то подметил, что
Зомби - "Это же Наши глаза и уши"!
4. Забыл как-то дома часы, зашел в стамбульскую лавку купить часики за 5
баксов на время поездки и все. Продавец спрашивает:
- сколько штук возьмешь?
- одни, больше не надо.
- для себя???... не бери, плохие часы, сломаются! бери много для
бизнеса, для бизнеса отличные часы)))
5. Сидим вечером в номере с нашими девицами, отдыхаем, общаемся. Одна из
дам захотела сока, я не спрашивая, какого, с энтузиазмом рванулся в
магазин. Тыкнул пальцем на пять-шесть маленьких пакетиков. В номере
оказалось, что я не разглядел и принес вишневое, яблочное, персиковое,
и. т. д... молоко))
6. Решили с коллегами посетить турецких проституток. Таксист привез к
маленькой улице, перегороженной забором, в заборе вырезана дырка, возле
которой стоит полицейский: фейс-контроль, дресс код, половая
дискриминация. А именно: не пускает сильно пьяных, в шортах, женщин.
Заходим и видим, что на первом этаже домов в витринах сидят турецкие
проститутки. Блин!!! какие же они страшные!!! старые!!! и... чем больше
весят, тем дороже! Местная "звезда" с усами тянула на килограмм 140-150.
А запах... как в общественном туалете. Один герой среди нас все-таки
нашелся, отметился. Честно говоря, мы все "герои", встали в очередь к
одной, более-менее похожей на женщину, но прождав полчаса пока один
"дела" делал, свалили оттуда.
7. Остановка на обратном пути, ночью, на болгарской станции, часа четыре
до поезда. Большинство челноков спит на своих сумках, мешках. Подходит к
нам довольно большой болгарин, постоял, посмотрел по сторонам... на
нас... на наши мешки... тупой взгляд из подлобья... молчит... Ушел и
через минут десять возврашается с двумя такими же большими друзьями. Тот
же тупой, оценивающий взгляд, и не слова...
Челноки начинают волноваться, будить спящих,... намечается что-то не
хорошее... Подходят еще пара таких же болгар...
В отличии от наших бандюков, они выглядят постарше, на этих нет никаких
"пацанских" атрибутов, типа цепей, перстней, кепок, да и одеты с рынка.
А фиг его знает, может в болгарии - это самые монстры-безпредельщики?
Наконец то, кто-то из наших осмелился спросить - хуйли уставились?...
Блиииииин! - это суки-носильщики, скромные такие, суки)))
8. Меня очень прикалывало, как раньше решались мелкие проблемки.
Например: скинул я как-то по быстрому товар, а шоп-тур заранее не
приобрел. Приехал в аэропорт Ш-1, машину на стоянку, подошел к старшему
группы, попросился взять с собой, немножко денег - и через пол часа я в
самолете. Ну ОЧЕНЬ горячая путевка получалась.
Еще: Приятель опаздал на самолет, самолет уже на полосу выруливает. Не
помню кому он дал 200 баксов, но самолет остановился, подали трап, и
важный Толян взошел на борт. В салоне шу-шу, шу-шу,- КГБешник)))
Еще про Толяна: потерял ключи от железной двери, ломать жалко. За те же
200$ в квартиру по лестнице в окно залез пожарник и открыл дверь.
И еще про него: Разбогатевший Толян стал ссыковат. Жалуется как-то:
- времени на жизнь не хватает, каждый вечер по три часа деньги считаю,
по стопочкам раскладываю (с десятка точек).
- а ты машинку купи.
- нееее... машинка шумит сильно, соседи услышат!

П. С. не соврал.

Когда я был студентом, приятель уговорил меня устроиться на работу
контролером общественного транспорта.
Проверяем билеты в автобусе, уже вечер, на заднем сидении сидят три
мужика, выглядят как молдавские строители и пьяные в зюзю. Просим
предьявить билеты, они с трудом, с третьего раза "понимают", что от них
хотят и совершенно серьезно показывают билеты на поезд. Дата и время
сходятся. Обьяснить где они находятся невозможно, со смехом выходим на
остановке, пожелав счастливого пути.

Когда мне было 5 лет, у меня была первая любовь и звали ее Танечкой.
Танечка жила в однокомнатной квартире с родителями и бабушкой. Я был
добрым мальчиком, поэтому под предлогом тяжелого жилищного положения
Танечкиной семьи, я требовал от своих родителей, чтоб Танечкину кроватку
перенесли к нам домой и поставили рядом с моей. Никакие аргументы против
моего решения мною не понимались и не принимались. Ну и, естественно,
нам необходимо было срочно жениться, и даже это важное дело нам
почему-то запрещали жестокие родители. Через пол года злая судьба
разлучила нас, Танечкиным родителям дали новую квартиру в другом районе.
Примерно в это же время моя мама собралась рожать. Боль разлуки с
"невестой" быстро прошла и я стал требовать от мамы сестренку и чтоб,
обязательно, Танечку. Меня опять обломили, из роддома принесли синее,
кричащее, сморщенное существо - братика Сережу. Я поинтересовался у
родителей, все ли маленькие дети такие не красивые и нельзя ли было
родить что-нибудь посимпатичней? Получив ответ, что ничего уже исправить
нельзя, типа что получилось то получилось, может быть, со временем, он
будет выглядеть получше, я тежело вздохнул и заявил: "Ну это еще
неизвестно, что из него получится мальчик или девочка".
Сереге уже 33 года, но каждый его день рождения за праздничным столом
мама вспоминает, какими словами я его встретил. А Серега каждый раз
злится, и в отместку рассказывает историю о том, как я обосрался в
шестом классе. Но эту историю я вам не расскажу.

Рыбацкая байка

Компания из пяти рыбачков побывала практически везде. В очередной раз
решили отдохнуть экстремально и собрались половить рыбку в
полной глухомани, а именно, на севере нашей необьятной родины.
Добирались сначала на самолете, а затем еще километров 300 на вертолете
туда, где другого транспорта нет. Люди подобрались не бедные,
экипировались на все случаи в жизни, к всему готовы. Отдых планировался
дней на десять и водки вроде бы взяли достаточно. Погода отличная,
легкий морозец, рыбка ловится, водка на свежем воздухе пьется хорошо, да
так хорошо, что через три дня закончилась. А что делать на рыбалке без
водки? А где взять? ларьков-то нет, да и по разным причинам она не везде
на севере продается. По спутниковой мобиле связались с летунами, а
летуны подняли вертолет, слетали за водкой и доставили ее к месту
рыбалки. На этот раз ее должно было хватить по любому. Но нет, мороз и
обилие кислорода сделали свое дело, вертолет прилетал еще раз. Обошелся
любимый продукт, с учетом полетов, примерно в десять тысяч зеленых.
На любимую денег не жалко, РЫБАЛКА УДАЛАСЬ.

В 98 году ездил с друзьями на матч Аякс-Спартак.
Поездка, по всем параметрам, получилась супер удачная, и футболисты
приятно удивили, и мы, болельшики, оттянулись по полной программе:
кафе-шопы, казино, музеи не забыли, ну и в красных фонарях главная тема
была раскрыта. Только украинские феи там, почему-то, смотрели на нас,
проходящих мимо, грустным взглядом. Да и на фиг они нужны, этого "добра"
дома полно.
Возвращаемся мы обратно на автобусе в аэропорт, все пьяные и довольные.
В проходе стоит Колян - типичный лысый браток в авторитете и со всеми
пацанскими акссесуарами. Рассказывает анекдоты. В руке у него бутылка
водки, к которой он периодически прикладывается, и которую он держит
тремя пальцАми, при этом мизинец и указательный, естестно, оттопырен.
Очередной его анекдот: "Новый русский едет на мерсе, в нашем, 140-ом
кузове, сбивает мужика на телеге с лошадью"... тут Колян в очередной раз
подносит бутылку ко рту, но недоносит, останавливается, и тихо
произносит: "Чо-то мне хуево..."
Весь автобус хором: "Коляну хуево!!! Коляну хуево!!! остановите!!!"...
Колян отдает бутылку, бежит на воздух, через несколько минут
возвращается.
Бодренький и посвежевший встает в проходе, растопыривает пальцы и
спрашивает: "На чем я остановился???" Ему вкладывают бутылку в руку.
Колян: "Да, точняк, на ЭТОМ", делает пару жадных глотков и продолжает
расказывать...