Поиск по автору:

Был в командировке на заводе, в прессовом цеху. Все прессы более-менее
цивильные, но один... Огромная непонятная из чего собранная глыба,
грязная (или покрытая Бог знает чем), грохочущая как водопад Виктория и
создающая вокруг себя облако едкой пыли. В общем, индустриальный шедевр
конца 19-го века.
У местных рабочих и инженеров этот пресс назывался коротко и нежно -
Мама Миа. Этимология названия: за несколько лет до того к ним приезжал
итальянец устанавливать на прессы программы, закупленные заводом на его
фирме. Увидев этот жуткий пресс, он только и смог промолвить: "O mama
Mia..."
И все - приклеилось в тот же день!

Российский чиновник не должен быть обременен интеллектом. При этом ему
не возбраняется иметь научные степени и ученые звания.

История рассказана моей тетей, и произошла более 30 лет назад. Но
забавно.
Тетя уехала к родственникам. Дома остались дядя с сыном (моим кузеном,
соответственно - на тот момент ему было лет 10-12).
Возвращается она днем то ли в субботу, то ли в воскресенье. Заходит в
подъезд и слышит веселые баянные наигрыши, дробный топот ног по полу и
стук молотка. Поднимается на свой 3-й этаж, шумы все ближе. Подходит к
двери, открывает ключом, заходит в комнату.
Картина: На диване сидит мой сильно подвыпивший папка и играет на баяне,
дядя в таком же состоянии лихо пляшет в центре комнаты, а в углу
примостился мой братец и деловито сколачивает скворечник.
Скучно в тот момент не было никому.

Водитель! Помни! На дорогах России тебя не ждут!

Судя по количеству справок, требуемых в России, все ее население
приехало с Гималаев и почти все - верблюды.

Когда-то я ездил на трамваях... И вот картина: час пик, все мечтают
быстрее добраться домой с работы. Народ висит на подножках, двери
соответственно не закрываются, водитель соответственно не едет. И через
микрофон понужает освободить двери, а то типа с открытыми не поедет.
- Да езжай с открытыми, - орут ему. - Нам тут две остановки, и сойдем.
- Ага, две остановки! - отвечает тот, причем с сильным татарским
акцентом. - Вы тут вывалитесь, расшибетесь, а я отвечай потом!..
- Да не вывалимся! - орут те же голоса.
- Че ты мне рассказываешь - "не вывалимся"! Да я уже 20 лет на трамвае
работаю! Уже шестерых вот так насмерть зашиб!
Пауза... Гогот... Просмеялись, уплотнились. Двери закрылись - и поехали.
С закрытыми дверями, как положено :)))

О современных Кулибиных:
Лет 10-12 назад ездил в командировку с одним мужиком. Тогда разгула
сотовой связи не было, потому звонили домой с почты. Там стоял аппарат,
который принимал карточки с вшитой магнитной полоской. Покупаешь
карточку, вставляешь в аппарат, разговариваешь, а он по ходу разговора
перфорирует полоску по ее длине. Пока на полоске есть живое место,
карточку можно использовать, а как только вся полоска иссечена, карту
можно выбрасывать и покупать новую.
Но мой коллега использованную карту выбрасывать ни фига не стал. В
гостинице он прогладил ее утюгом, иссеченные края полоски заплавились,
после чего аппарат снова ее принял и дал нам поговорить по ней еще
примерно столько же.
Так мы "восстановили" не одну карту. Правда, на третий раз такой фокус с
картой уже не проходил, и после "первичного" и "вторичного" ее
использования приходилось уже покупать новую.
Вот какая полезная штука - утюг!

Шеф! Я не нарушал правил дорожного движения! В России нет дорог!

Видел своими глазами в Сочи в 2003 и запечатлел на фото.

Афиша мюзикла "Чикаго" в киркоровской (не к ночи будь помянут)
постановке. На афишке его лупоглазая физия и следующий текст: "Это
история об обманах, алчности, предательстве, жестокости, супружеской
неверности и разочаровании в жизни. В общем, обо всем том, ЧТО ТАК
БЛИЗКО И ДОРОГО НАШИМ СЕРДЦАМ".

Вот ведь сердцевед и любитель смертных грехов в одном флаконе!..

У меня много лет назад был карманный календарик, выпущенный одним
заводом в нашем городе, который официально именовался ПО "Октябрь" [ПО =
производственное объединение]. На нем так и было написано - ПО ОКТЯБРЬ
(все большими буквами и без кавычек). Когда показывал календарь
иногородним - они со смеху покатывались. Хотя ноябрь и декабрь на том
календарике тоже были, но надпись ПО ОКТЯБРЬ сразу бросалась в глаза.

Рассказывал сыну сказку про доктора Айболита. Я его усыплял в темной
комнате, поэтому рассказывал по памяти, без книжки.
И вот там д-р Айболит спрашивает:
- Что такое? Неужели ваши дети заболели?
А ему отвечают:
- Да-да-да! У них ангина, скарлатина, дифтерия и бронхит! Приезжайте
поскорее, добрый доктор Айболит!
И вот декламирую последнюю строку, стараюсь не сбиться и на полном скаку
вспоминаю названия болезней, которыми болели несчастные зверята. И
выдаю:
- Да-да-да! У них ангина, скарлатина, ГОНОРРЕЯ и бронхит!
Сын подмены не заметил, конечно же, зато жену в соседней комнате просто
от смеха скрючило. Наутро рассказала о моем ляпе у себя на работе - там
тоже все ржали...

Вспомнился чего-то вдруг генеральный директор завода, где я когда-то
давно работал. Оригинал он был, что сказать... Ругался матом и не
извинялся при этом за свою лексику ни перед кем. Но оригинальность не в
этом - тут как раз все стандартно. Зато много раз я от него слышал такую
фразу:
- А мне, ПРОСТИТЕ ЗА ВЫРАЖЕНИЕ, зарплату рабочим платить нечем!
При упоминании о невыплаченной зарплате он извинялся всегда - даже когда
рядом не было женщин...

Видел надпись на ярлычке детской одежды:

"100% хлопок.
Состав: 97% хлопок, 3% эластан.
Вышивку не гладить - Сделано в Китае"

По-моему, очень милые перлы из области арифметики и экономической
географии!

Вор в законе - гаишник при исполнении служебных обязанностей.

Сто процентов официальной инфляции за последние восемь лет явилось
основанием для трех-десятикратного увеличению цен на гос. услуги. Что
еще раз подтверждает, что проценты российские чиновники считают по
другому.

Говоря, что не ту страну назвали Гондурасом, вы обижайте Гондурас и
льстите России.

история про СУК навеяла.
Диалог двух моих друзей. Один:
- Эти суки мне мне денег пока так и не заплатили.
- Не ругайся, сын услышит.
Первый молчит, потом хохочет. Он имел в виду - СУКИ, Средне-Уральское
Книжное Издательство. Сделал им перевод с английского и долго ждал
гонорара. Привык уже называть их сокращенно...

Было это очень давно. Мне и моему другу Леше было лет по 8.
Соответственно забавы были тоже детские. Однажды катались на санках. Но
не с горы, а прямо по тротуару, там был снег хорошо утоптанный. Один
сидит в санях, другой сзади бежит и толкает, согнувшись в три погибели и
взявшись за спинку сиденья (санки были со спинкой). Можно было развить
очень приличную скорость - под конец разгона сани уже начинают сами тебя
тащить.
Сначала в сани уселся Леша, а я был "водитель" и движитель в одном лице.
Прохожие там ходили, но я ловко между ними маневрировал. Иногда нарочно
для остроты ощущений несся прямо на человека и отворачивал в последний
момент.
Потом сел я, а Леша стал толкать. Несемся, впереди тетка с кошелками. Я
спокоен - Леша с глазами, увидит, отвернет... И едва успел это подумать
- БАЦ! Сани на полном скаку тетке по ногам! Она падает в одну сторону,
кошелки летят в другую, мы после секундного замешательства - улепетываем
в третью!! Вдогонку слышим вопли и ругань жертвы.
Скрывшись с места ДТП, выясняем отношения.
- Лопух! Не видишь куда едешь?
- Сам лопух! Почему не сказал, что тетка впереди?
Оказывается, этот деятель (Леша), вместо того, чтобы смотреть вперед,
упер шары в пол и помчался вперед со всей дури, будуи уверенным, что я
буду предупреждать его о препятствиях. А я-то думал, что за этим должен
следить водитель, а не пассажир. Вот и въехали...

Есть стишок "Дама сдавала в багаж / Диван, чемодан, саквояж..." и т. д.
И в нем такие строки:
"Приехали в город Житомир,
Носильщик, 15-й номер..."
Сыну было года 4, и он знал весь стих наизусть.
Но строку про носильщика долго читал так:
"Приехали в город Житомир,
Насильник, 15-й номер..." :)))

Слышал недавно забавную оговорку по ТВ.
Шла передача о Чкалове. И его беспосадочный перелет в США ведущая
назвала "беспощадный перелет".
Сразу представились полные бомболюки чкаловского самолета, опустевшие по
прилету в Америку...

Был у нас на факультете матершинник Радик. Из тех что матом не ругался,
а не нем разговаривал. Однажды в колхозе заставил ржать весь барак.
Сидели в предбаннике, курили. Выходит старшекурсник Вася Медведев и
говорит: "Кто составит мне компанию сходить пописять?"
Встает Радик и зявляет: "Вася, я с тобой схожу, но только имей в виду,
что мы так грубо не говорим".
Все равно что какой-нить бомж помоечный выговаривал бы врачам за
недостаточную чистоту в операционной!

Почему блондинки, как правило, не рожают больше 3-х детей? Они где-то
слышали, что каждый четвертый - китаец, и не хотят, чтобы их муж
что-нибудь заподозрил.

На нашей планете есть два вида разумных существ - мужчины и женщины. У
них общая система коммуникаций, но совершенно различная логика. Внутри
женского вида распространен подвид блондинок. Про них вообще ничего
сказать невозможно, изучению практически не поддаются.