Остальные новые анекдоты

Медведев разрешил разливать пиво только в бутылочки по 0,33 литра, чтобы
в магазине не загораживали литровые бутылки водки.

Вор в законе - гаишник при исполнении служебных обязанностей.

- Барин! Прасковья опять не вышла на барщину! Что прикажете сделать с
ней?
- Выпороть в конюшне! Десять палок! Да, не беги, дурень... Я сам...

Как поступать с расистами с точки зрения политкорректности? Уважать и
поддерживать! Ведь расисты - тоже меньшинство, просто пока еще менее
влиятельное, чем, допустим, негры или кавказцы...

У вас с коорупцией борятся? Ещё как, на выезде из города разместили
банер с номерами телефонов серетарш мера и начальника УВД... И результат
есть? А как же, за два месяца поймали двух медсестер в поликлинике за
шоколадку и врача с городской больницы за бутылку коньяка

Председатель Госдумы Борис Грызлов заявил, что парламентарии
рассматривают вопрос о защите прав национальных меньшинств, наконец-то
вспомнили о русских!

Взяточник: "Я знаю, что я - дерьмо. Но к дерьму хорошо пристают деньги".

Украинский Черноморский флот пополнился боевым катамараном,
изготовленным из двух «бананов».

В России все юмористы - евреи, потому что жизнь такая, или жизнь такая,
потому что все юмористы - евреи?

"Ну что, куда мне вас послать на этот раз?" - задумался Президент и
предложил народу самому выбрать направления дальнейшего "развития".

не тех людей зовут Хулио и Педро.

- А давайте продлим Нурсултану Абишевичу срок президентства еще на семь
лет!
- Не... Это очень много... Давайте лучше пожизненно!

Неожиданно кризис начал приносить некоторые положительные результаты:
закрылись некоторые Гос НИИ, сократилось финансирование на разработку
новых вооружений, среди тараканов начался голодомор.

Цифропедия - наука точная. После 12 декабря 2012 года счастливых браков
не будет ещё 88 лет и 19 дней.

- Куда ты бежишь сломя голову?
- К врачу опаздываю.
- А что, он настолько плохо себя чувствует?

Учёные разгадали тайну специфического вождения машин блондинками.
Как оказалось, они постоянно должны видеть собеседника, иначе забываёт о
чём говорят.
Особенно трудности возникают когда пассажиры сидят сзади

Что такое соловей? Это воробей окончивший консерваторию ЗАОЧНО.

- Россия, вперед! А я пристроюсь сзади...

Не в Одессе.
На вещевом рынке, у лотка, прыская от смущения в кулачки, две молоденкие
девушки долго выбирают себе лифчики нулевого размера.
Лотошник:"молодой человек" выше среднего возраста со слуховым аппаратом,
разомлев от жары и плотного обеда, клюёт мясистым носом, решая
кроссворд. Та, что посмелее, наконец задаёт вопрос:
- А меньшего размера у вас нет?
Отложив неспеша кроссворд и поправляя огромные очки в черепаховой
оправе, лотошник отвечает:
- Есть.... Но не у меня....
- Сейчас повернёте на право, дойдёте до перекрёстка, повернёте снова на
право. Это будет улица "Абрикосовая". Через три лотка вы увидете Сёму.
Вы его сразу узнаете. Он торгует очками. У него там ВСЯКИЕ очки. Скажите
ему что Вы от Гарика. Гарик-это я. Возмите вот этот лифчик и задайте тот
же вопрос. Он Вам чтото обязательно подберёт.... У него там очень много
разных, всяких очков....

Украинские ученые открыли глаза миру: оказывается, все великие люди,
начиная от Иисуса Христоса и Будды, и вплоть до наших дней, – украинцы.
Свежий пример - известный финский артист Вилли Хаапасало.
Он тоже украинец! А фамилия его - это переделка (на финский лад) широко
распространенной на Украине фамилии - Хапайсало.
Олег Бутаев, Ганновер

После успешной борьбы с алкоголизмом в России (продажа пива и
алкогольных напитков в емкостях максимум 0,33 литра) Президент объявил о
программе борьбы с курением - теперь сигареты будут продаваться в России
в пачках по 12 штук.

А. Кудрин заявил, что: "С. Сторчак делал все правильно", но не уточнил с
точки зрения спецслужб какой страны...

Однажды Света сказала Диме, что, по слухам, у его друга Барака член
больше пивной банки. Дима молча повернусля к стене и заснул, а на
следующий день все узнали, что пиво теперь будут продавать только в
банках по 0,33.

Если итальянцы- макаронники, а немцы- колбасники, то французы-
пирожники, украинцы-сальники, русские-хлебники, грузины-хинкальники,
узбеки-пловники, евреи-мацаники, американцы-индюшатники и тд.!

Раз в год даже палка стреляет и женщины пукают!

Выжившие после планеты НЕ БЕРУ(НИБИРУ), погибнут от планеты НЕ ДАМ.

Выйдя к обеду из тумана, ёжик нашёл в траве новенькие ножницы.
- Ого! - подумал он. - Половая жизнь, кажется, начинает налаживаться!