Поиск по автору:

Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель -
ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.

Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни. В зеркалах не отражается.

Видел на одном ларьке такую вывеску (квадратную):

+-----------+
| З В У - |
| К О З А - |
| П И С Ь |
+-----------+

Французы говорят: "При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При
плохом - две".
Это какое настроение у меня вчера было?

Историю эту рассказала начальник нашей смены программной аппаратной
Государственной телерадиокомпании республики Кыргызстан. Произошла она
где-то в 1995 году.
Дело было так: после информационной программы, которая заканчивалась в
22.00, обычно показывали какой-либо художественный фильм, затем
программа передач, погода и закрытие студии. Эфир заканчивался обычно в
00.00.
В тот вечер после информационной программы был намечен показ
художественного фильма «Угрюм-река».
В эфирной аппаратной тележурналистского комплекса (видеомагнитофоны
формата SVHS), из которой сигнал поступал в программную, дежурили обычно
двое: старший и его помошник. В аппаратной три видеомагнитофона: два,
работающих на программную поочередно, когда в одном из них находится
кассета, второй автоматически отключается, а третий - просмотровый, для
просмотра и подготовки видеозаписей.
И вот фильм в эфире, старший следит за эфиром, а его помощнику можно
немного расслабиться, что он незамедлительно и сделал. Вставил кассету с
порнухой в просмотровый и стал смотреть. Посмотрев немного, он нашел,
что громкость звука недостаточна. Тогда, не долго думая (что за сила
его на это толкнула - одному богу только известно), он берет эту порнуху
и вставляет в... Правильно, в один из эфирных, работающий при этом
отключается. И, представляете, вместо черно-белой «Угрюм-реки» в эфире
появляются цветные голые бабы с мужиками. И это на всю республику, в
течении почти одной минуты.
И, надо же, в тот самый вечер этот фильм смотрел главный инженер. В
аппаратной раздался телефонный звонок: "А что это за голые бабы тут у
вас в эфире делают? - поинтересовался главный, - я сейчас подъеду!"
Судорожно стали искать "причину" их появления. Перебрав все возможные
варианты, остановились на таком - ЭТО БЫЛО НА КАССЕТЕ! Да, на той самой,
где «Угрюм- река».
Главный инженер приехал и, дождавшись окончания эфира, взял ее и... стал
просматривать.
Просмотр длился около двух часов. На кассете, естественно, все было
нормально.
Все в ужасе ожидали приговора...
История закончилась тем, что старшего лишили премии, а его помощника
уволили.

Увольнение во время кризиса напоминает затяжной прыжок с парашютом.
Сначала наслаждаешься свободным падением. Ну а потом... как повезёт

Один из киевских рекламных плакатов, поражающий своей
необыкновенной глубиной:
"Настоящее украинское - есть хорошо. И хорошо, что есть!
А. Слободян, директор пивзавода "Оболонь"
No comments...

На седьмой день Бог создал весь мир, посмотрел на него и сказал:
-Заебись!!!
Ну и все зеблось....

Говорите киноляпы...
Взяла из папки нашего доцента, кто автор не знаю, но чел продвинутый.
О фильме «Статский советник»
Для тех кто интересуется историей России. 1. Начало фильма. Поезд едет
из Петербурга в Москву (в районе Клина, как явствует из разговоров).
Судя по всему, это спецтрасса, т. к. Николаевская ж. д. никогда не была
одноколейкой. 2. У жандармского ротмистра (блондинчика) на шее красуется
Станислав 2-й степени с мечами. И это при том, что войны (не считая
Туркестана) не было уже 12 лет! 3. Хабенский одет в парадный мундир с
шитьем 6-го разряда МВД (половинное шитье на воротнике и обшлагах). На
голове — парадная треуголка. Как статскому советнику, Фандорину было
положено шитье по 5-му разряду — т. е. полное шитье на воротнике и
обшлагах. Для поездов и вообще перемещений существовала т. н. «дорожная»
форма — сюртук и шапка фуражка. Кстати, к этому моменту шитые мундиры
ниже 5-го класса были уже отменены. Да и воротник высоковат не по моде —
должен быть высотою в 1 вершок, т. е. 4,45 см. 4. Хабенский удирает от
поезда по одноколейке на дрезине. Откуда появилась дрезина — совершенно
непонятно. Более того, непонятно, куда пропал поезд. Практически, по
старому анекдоту — «Почему не встретились? Не судьба». 5. Пальто
(именуемые обычно шинелями) офицеры в фильме предпочитают носить,
отогнув борта — по-советски. За такие вещи можно было пострадать. …
Вплоть до увольнения со службы без мундира. Вспомнилось: «Уволить
капитана N в отставку без мундира, ибо замечено, что оный его тяготит».
6. У жандармского полковника (Бондарчук) на барашковой шапке-драгунке
накрест нашит галун, полагавшийся лишь генералам и при этом нет
серебряного шнура по верху шапки. Мутант. 7. Про совершенно непонятные
награды у большинства персонажей — типа какого-то дикого (вероятно,
японского) ордена у Фандорина я просто умолчу, ибо полный сакс полное
говно. :( 8. Лакей в доме генерал-губернатора задает Фандорину вопросы и
вообще общается запанибратски. Вообще отношения персонажей в фильме
нельзя назвать уважительными. Бред сивой кобылы. 9. Собрание «бригадиров
филерских бригад» просто и от души порадовало. Кого только нет — и
дворник, и бордель-маман… Фигня это все. Летучая филерская бригада —
«наружка» — была создана в Москве Зубатовым лишь в 1894 году. Показанные
же в фильме персонажи являлись, как правило, полицейскими
осведомителями, но никак не филерами. 10. В жандармском управлении
просто картинная галерея какая-то. Или наоборот? … Бред. 11. У
жандармского полковника (Бондарчука) — Владимир 3-й степени с мечами.
Опять - же — откуда???? Подполковником он мог этот орден получить, но в
то, что за 12 лет вырос лишь на один чин — извините, не верю!!! 12. Да,
сразу скажу — со старой орфографией опять сугубые нелады по всему фильму
— с твердыми знаками тудым- сюдым, а вот яти и i — эт уже проблема. 13.
Лексика героев, мягко говоря, не катит. И даже не гипотенуза :( Все эти
«сцапаете» и проч. режут слух безбожно… 14. Квартира приват-доцента с
телефоном. Ладно, допустим. Но наличие телефонов образца начала века —
это тоска :( 15. Вообще, на мой взгляд, аффторы несколько идеализируют
ситуацию с телефонией в Москве — телефонов было далеко не так много, тем
паче они не стояли на заброшенных складах ;) и в заброшенных усадьбах ;)
16. Фраза Грина Хабенского «Связь по телефону» звучит просто дебильно,
т. к. телефонистки спокойно могли слышать весь разговор. 17. Другая
крайность аффторов — судя по всему, все дворники в Москве задействованы
на филерских работах. :) Город не чистят вообще. Фигня полная — читайте
Гилеровского, к примеру. 18. О городе — крайне мало народу на улицах. А
время-то Рождественское. Что творилось в городе в это время — читайте, к
примеру Ивана Шмелева «Лето господне». 19. Бондарчук орет на арестанта,
избивает его… Это применимо к полковнику российской милиции, но не к
полковнику Корпуса Жандармов в царствование Александра III. Заметим, что
его никто не пытается успокоить оттащить — что также невозможно. Бред.
20. «Вы, господин статский советник, дочистоплюйничаетесь» © герой
Бондарчука. Отвал башки. Первое — обращение ТОЛЬКО «Ваше высокородие».
Второе — полковник — ниже чином и подобное хамское обращение — анриал.
:( Бред. 21. С гражданской одеждой беда- :( Меньшиков таскает
современную рубашку, не опуская воротник и думает, что это похоже на
правду. Несколько персонажей носят бекеши, которые появились лишь в годы
Первой мировой войны и папахи a la Чапаев. Бред. 22. У сисястой девушки
Спивак в руках оказывается пистолет. Система уже неважна, т. к. в начале
90-х пистолетов такого вида просто не было. Шенбергер, Крнк и иные
модели начала 90-х были более похожи по форме и размерам на револьверы.
То, что держит в руках Эсфирь — не ранее 95-го года. Та же фигня с
пистолетом на пружине у Пожарского. «Он мне уже не раз жизнь спас».
Бред. :( 23. Фраза Эсфири: «Сам же сказал — адрес можно найти в любой
адресной книге». Т. е. , иными словами, у Фандорина в Москве собственный
дом? Я не читал книгу, потому ставлю этот момент под вопрос. 24. Наличие
пустого склада в Москве, не проверяемого никем, убило напрочь. При этом
на склад подается электричество :) и есть телефон. Отвал башки полный.
25. Грин Хабенский говорит: «Могли бы позвонить…» Угу. На мобильный. Не
иначе. Откуда????? Ё - мое. 26. «Взятка нужна. Минимум 120 000 рублей. »
Офигеть, дайте две! Люди хотя бы представляют, что это за сумма? Кого
они подкупать собрались? Генерал-губернатора? Председателя Совета
Министров??? Это где-то 13000 всех золотовалютных запасов России на тот
момент. В переводе на нынешний язык, около $47 млн. ;))) 27. Пожарский
пожимает руки полной ладонью — сам, как на партсобрании.
Непозволительное запанибратство. До обморока у окружающих. Пару пальцев
протянуть для пожатия — подчиненный нагибается градусов эдак на 45 и
пожимает — полной ладонью — пальцы начальника. Не поклониться — прослыть
опасным свободолюбцем. А протянуть два пальца в ответ — так, практиццки,
революционэром. 28. Так. Про ТТ в рукаве я уже сказал ;) Но — повторюсь
— с оружием в фильме беда… 29. Очень порадовала сцена, когда Пожарский-
Михалков, порнушку показывает. :) «А вот это 10-летняя девочка… Ей 14
лет!!! Ну да, ну да, 14 лет — самое то для революционера…» «Верите,
господа — плакал» © ;))) Самое веселое — другое. Михалков говорит о
новой технике «тайной съемки». Прикольно. «Новый, 5-мегапiксельный
аппаратъ!!! Всего лишь 55 фунтовъ въсомъ!!! Потайная магнiевая
выспышка!!! » Полнейший бред и фигня. 30. «Я буду куклой в руках
партийных вождей» — какие, на х….. , партии в 1890-м???? Союз борьбы,
эсдеки — это все 94–95 годы."Освобождение труда"? Плеханов сидел в
Женеве, переводил Маркса и не вякал… Фигня опять. 31. Пожарский угрожает
Зейдлицу арестантскими ротами. Зейдлиц уходит офигевший. Есть от чего.
Арестантских рот не существует на тот момент. Не иначе как Пожарский их
сформирует эспешалли фор Зейдлиц. 32. «Связь по телефону — номер я Вам
дам». Ё-мое. Опять двадцать пять. Облагодетельствованных телефоном в
189091 в Москве было в пределах тысячи — и все номера были в Адресной
книге г. Москвы. Так что «давать» ничего не надо. И крайне странно
звучат пятизначные номера телефонов :( 33. К вопросу о телефонах —
звонки почему-то прерывистые. Т. е. уже появились автоматические
коммутаторы? Ню-ню. В этом плане в «Гибели империи» все показано
абсолютно правильно. 34. Наличие телефона в борделе (я понимаю, МихАлков
к этому привык). И моментальная междугородняя связь (и к этому тоже). И
качество связи (не надо орать в трубку). И модели телефонов (нач. 20
века). Полная хрень. 35. В борделе кутит рядовой гусар в синем доломане
с 6 желтыми шнурами. Вероятно, кутит он уже 10 лет, так как гусарские
полки в 1881 были переформированы в драгунские и получили довольно
невзрачную форму. У гвардейских гусар были доломаны красные с желтыми
(золотыми у офицеров) шнурами — в Лейб-гвардии Гусарском полку либо
оливковые с белыми(серебряными) шнурами — в Лейб-гвардии Гродненском
гусарском полку. 36. Фандорин и Пожарский сидет в кабинете, не снимая
кашне. Ну, во-первых, это моветон предельнейший. Во-вторых — кашне
войдет в моду лет так через пять. Я понимаю, законодатели мод и все
такое… 37. Да, с прическами в фильме тоже беда… Ну ничегошеньки похожего
:( 38. У Бондарчука в кабинете висит карта Москвы. Все здорово, вот
только Брянская ж. д. (ныне Киевская) появилась лет эдак на семь позже.
39. По поводу «дамы вольны в выборе платья» — см. [ >>> ] Просто
повторяться не хочу. Хрень это. 40. Фраза Фандорина — «Если хочешь,
можешь пойти со мной» — убила напрочь. Со своей подстилкой любовницей
появиться на светском рауте — это скандал и вылет со службы.
Моментально. Не глядя на чины и заслуги. 41. Карета Государственного
казначейства «перевозит что ни день — то тыщ по триста». Бурная
фантазия. Во-первых, куда и откуда перевозятся деньги в Москве?
Во-вторых, откуда ежедневно берутся такие суммы? Не надо путать с
инкассаторскими машинами современности, ага :) 42. Наганы у всех
ливаруцанеров :) С откидными барабанами у некоторых… М1910. Ню-ню… 43.
Фраза по телефону «Мне Глеб Егорыча» заставила вздрогнуть… Неужто??? … А
ты, Жеглов, изменился… :) 44. Прием у генерал-губернатора. Фраза «Я
пересажу генерал-губернатора» убила напрочь. Анриал. Жуткий скандал,
ссора и проч. Бред. 45. Почему карету Гос. казначейства охраняют
жандармы? Для этих целей использовались наряды от армейских частей (в
Москве) и от Гвардии — в СПб и Варшаве. 46. На карете почему-то знак
почтового (даже не почтово-телеграфного) ведомства. Тогда как должны
быть просто гос. гербы. 47. Внутри кареты вообще никого нет — ну никакой
охраны. Фигня полная. И бронированную карету открывают одним выстрелом
из еще не существующего нагана;/ 48. То, что на плечах у Долгоруцкого —
заслуживает вообще отдельного разговора. При золотом
генерал-адьютантском шитье (генерал-лейтенант и выше) у него на эполетах
две звезды (генерал-майор) и отсутствует вензель Императора. Бред. К
прочему, Владимир Андреевич Долгоруков был генералом от кавалерии (аж с
1867 года) и кавалером Андрея Первозванного (с 1874) — так что лента
должна быть голубая, а никак не красная Александровская (одевавшаяся
поверх мундира лишь в орденский праздник и при цепи Св. Андрея — если
кавалер не был награжден более высокой наградой). 49. Про колодку у
Долгоруцкого я просто умолчу — тут и Красный орел, и Почетный легион…
Винегрет, одним словом. И ничто не мешало ведь заглянуть в Правила
ношения орденов и медалей… 50. Жандармский офицер врывается на
губернаторский прием в шинели. Бред полный. Он должен был скинуть и
шинель, и шапку-драгунку лакеям внизу и наверх бежать уже в мундире.
Архиважность события не оправдывает нарушения этикета. 51. Цилиндр
Фандорину, похоже, прибили к голове. :( Кроме одоно-единственного
случая, в форме он не появляется, предпочитая статский костюм, да еще и
предназначенный для вечерних раутов. Цилиндр утром надевали, лишь
возвращаясь домой ;) 52. С обращениями тоже бардак — Фандорина называют
«высокоблагородием», тогда как он — уже «высокородие». Формально могли
назвать и «превосходительством» — лесть с «повышением» на один чин
приветствовалась. 53. У Бурчинского -Бондарчука в один из моментов на
груди появляется знак Академии Генерального Штаба. Генштабист — в ОКЖ???
Ню-ню… 54. Пожарский заходит в баню (по-моему, это были Сандуны) в шубе.
И ее не снимает. партися, бедный :) Я понимаю, голый МихАлков — это еще
более неприятное зрелище, чем МихАлков одетый, но до бреда- то зачем
доходить??? 55. Разночинцы, в верхней одежде и головных уборах
врывающиеся в баню — это тоже бред. 56. Хабенский стреляет в воздух в
женском отделении, а бабы — вместо того, чтобы с визгом разбежаться либо
— как минимум — хлопнуться в обморок — начинают его лупить мочалками :)
Веселуха. 57. Про прыжки Фандорина a la Нео я скромно умолчу. 58. А
теперь — объяснение посвящения. Пожарский-Михалков заговорщицким шепотом
говорит — «Создан чрезвычайный штаб по борьбе с БГ», «Кажется, я нашел
БГ». Светлый образ Бориса Борисовича поминутно вставал перед моими
глазами ;) 59. Да, кстати, на складе явно видны банковские пачки денег.
Фигня в том, что, судя по размерам, там 3-рублевые купюры — не иначе.
«Катеньки» появились лишь в 1898 году — это так, к сведению. А тащили
ливаруцанеры два мешка — тяжелых, заметим. При том, что наиболее крупной
купюрой была, если память мне не изменяет, десятка — для получения
искомых 120000 нужно лишь 120 пачек, т. е. где-то пол -мешка ;) 60.
Жандармы умудряются связать и избить революционерку Иглу за пару минут.
Феерично. 61. Раз уж речь зашла о «блинах у Долгоруцкого». Тут вообще
веселуха. В 1891 году Прощеное приходилось на 3(15) марта. А снегу — как
на Крещение :). А дальше — еще веселей. В. Кн. Сергий Александрович был
назначен генерал-губернатором 26 февраля (10 марта) 1891 года.
Нестыковка по времени, однако. 62. О типажах генерал-губернатора и
Великого Князя я просто промолчу. Что, нельзя было найти портрет в
фотографий??? Долгоруков был лысоват и бакенбард не носил. Кстати, в
отставку он вышел отнюдь не из-за интриг, а просто потому, что возраст
уже был — 80 лет. Тяжеловато ему было… Кстати, именно в его честь была
названа Долгоруковская улица (около ст. м. "Новослободская") — кстати,
при жизни. В. Кн. Сергий Александрович был худощав и носил бородку.
Стриженовский блондинистый педрила на Великого князя никак не тянет. 63.
У жандармов, атакующих ледяную крепость — трехлинейки. Бесспорно, модель
относится к 1891 году. Но на вооружение эта винтовка стала поступать в
войска где-то с 1894 года. А в ОКЖ — вообще с 1897. 64. Пожарский в
кои-то веки одевает форму. Кстати, совершенно непонятно столь вольное
обращение с мундиром — хочу — ношу, хочу - не ношу. Так вот, возвращаясь
к форме Пожарского. Шо мы маем? Мы маем почему-то общегенеральский
сюртук с нацепленными на него генерал-адъютантскими погонами — причем
вензель на них почему-то маленький, эполетный. 65. Награды Пожарского
опять-таки относятся к категории бурного бреда. Анриал. Даже не
обсуждается. 66. В жандармском управлении Фандорина встречает некое
существо с погонами губернского секретаря, состоящего по уездной полиции
(оранжевый приборный цвет, погоны с одним просветом и три звездочки в
одну линию). Фандорина, свалившегося с крыши, кстати, приветствует
опять-таки чин уездной полиции (оранжевая отделка мундира). Понятное
дело — с крыши упадешь — и не такое померещится… Полная фигня. Кроме
столичной полиции, в Москве быть никого не могло. 67.
Генерал-губернатор, кстати, не мог назначить Фандорина
обер-полицмейстером. И даже и. д. :) Обер-полицмейстер столичного города
мог быть утвержден лишь Государем. Так что Пожарский имел право гнать
Фандорина ссаной тряпкой :) 68. Стопки книг, заштабелированные в
жандармской управлении умилили до слез. Тем более, что книги по большей
части — откровенно современные. НИКТО И НИКУДА не увозил книги. Что
увозить-то? Полное Собрание Законов? Ё-мое. Как надоело, когда совковые
традиции экстраполируют на Империю. 69. Что за карета с гербами, на
которой в управление приехал Фандорин? Это что, типа раннего членовоза?
Не было такого. 70. Порадовала заброшенная усадьба в Москве. Бурная
фантазия. При этом в заброшенной усадьбе, как я уже сказал — работает
телефон. Чудеса техники, ага :) 71. Кстати, когда Фандорин прокрался в
усадьбу, я все ждал с замиранием сердца — когда же Хабенский заорет:
«Ночной Дозор! Всем выйти из сумрака! » Сорри за офф. :) 72. Когда
Пожарский сказал про брегет-подарок САМОГО Государя, я заплакал — это
была прямая реминесценция с булгаковской «Белой гвардией» — «А эти часы
мне Гетман на прощание подарил. Обнял меня и прослезился» :)) 73. Вообще
удивительно, как Грин Хабенский выжил после того, как у него на коленях
рванул динамит. ДжЫдай стопудофф. 74. У «типа великого князя» — свитское
шитье почему-то не на воротнике, а на неких клапанах. Фигня полная.
Эполеты тоже приводят в восторг — серебряные (как у генерал-майора
Свиты), при этом с тремя звездочками (генерал-лейтенант) и без вензеля.
75. У Великого князя — Георгий 4 степ. и Владимир 4 степ. с мечами.
Георгий у В. Кн. действительно был — а вот Владимира — не было. Кроме
того, при парадной форме Великий князь не носит Андреевскую ленту,
положенную ему от рождения. 76. «Камергера я Вам добуду нынче же». Хм.
Просто-таки плевок в сторону Фандорина. Камергеров было как собак —
более 250 человек. Фандорин по званию и должности должен рассчитывать на
звание второго чина двора (кроме шталмейстера и егермейстера) либо на
звание «в должности» второго чина. 77. Кстати, совершенно непонятно,
почему к Великому князю Фандорин является в статском платье — тогда как
положено быть в парадной форме. Скандал, скандал… 78. Фандорин, сидящий
на лестнице, умилил. Он бы еще бутылоку пифффка откупорил :) Фигня. 79.
Да, сборы в доме генерал-губернатора — это тоже бред. См. п.68. 80.
Вообще хождения Фандорина радуют — захотел — ушел от Великого князя
(чуть ли не послав его на хуй), захотел — вернулся. Да еще и
запанибратски так — «Давай, брат, ты своим делом займись. А я своим
займусь. » Ню-ню. Заметим, что Акунинская концовка (без возвращения
Фандорина) в этом случае куда более логична, тем паче, что пришедший при
Великом князе на эту должность Власовский вылетел через пять лет за
бардак, приведший к Ходынской катастрофе. 81. Ещё один маленький
исторический нюанс, Япония в показанный исторический период лишь слегка
приоткрыла свои двери для иностранцев, боевые искусства были под
строжайшим запретом и обучение ими иностранца японским мастером, вообще
немыслимо.
Вот такую хрень сваял Филя Янковский, а скока дифирамбов.

Председатель Фонда развития мусульманских народов Гаяр Искандяров
считает, что фетва не разжигает межнациональную рознь

Между тем прямо противоположного мнения придерживается председатель
Фонда развития мусульманских народов Гаяр Искандяров.

Газета бесплатных объявлений

Девочка рыжая, пушистая, небольшая найдена на ЧМЗ -отдадим хозяину или в
хорошие руки. 02.09.02

Вот прочитал историю про обвешивание на рынках и вспомнил...

Где-то 96-97 год. Мы в Одессе идем по Привозу. Выбираем апельсины. У
всех торговок цена примерно одинаковая, где-то 3,5 гривны. Заходим в
следующий ряд и видим: стоит ряд торговцев апельсинами, все с теми же
ценами, а между ними пара человек торгует апельсинами по цене 4,5, а на
весах у них написано: "Апельсины с честным весом".
А более всего удивило то, что кроме нас видимо этому никто не удивлялся,
видимо для одесситов это -- норма.

Забавное объявление у сельпо:

9 августа в 14:00 у магазина состоится продажа кур-молодок. Просьба не
опаздывать и подождать!

Газета бесплатных объявлений

Девочка рыжая, пушистая, небольшая найдена на ЧМЗ -отдадим хозяину или в
хорошие руки. 02.09.02

Из моей жизни:
Парень с девушкой возвращаются с вечеринки
...
- Зая, ну давай сегодня не будем о плохом.
- Так что опять молчать всю дорогу!!!

Теперь, когда я вспоминаю эту историю, мне смешно. А тогда было не до смеху...
Заранее прошу прощения у тех, кому все это покажется жалобой чайника и слабака,
и кто этот лыжный поход и походом-то назвать не пожелает, но произошло все именно
в лыжном походе. Идти мы собирались из Фрязево куда-то. Я говорю куда-то потому,
что мы, разумеется, туда не пришли. В свое оправдание могу отметить, что главным
орнитологом (и очень так себе орнитологом) был не я. Наше невезение началось когда,
уже почти приехав во Фрязево, Шурик обнаружил, что забыл лыжные ботинки. Поскольку
лыжи у него были не из тех, на которых все мы катались в детстве, с креплением
в виде конструкции из резиночек (в тот момент, когда мой папа помогал мне их
надевать, я, помнится, впервые услышал полезное (для тех, кто не ругается матом)
выражение «тех, кто делает такие крепления, убивать надо»), проблема казалась почти
неразрешимой. Разрешить ее помогли мороз в 15 градусов, срок в 1 час до следующей
электрички в Москву и отсутствие доверия к моральному облику местных жителей
(да не обидятся на меня жители Фрязево, возможно, супремум там выше всяких похвал,
но вот инфимум...). Леша достал из сумки длинную веревку и начал приматывать
обычные Шуриковы ботинки к лыжам. Это заняло полчаса. В начале мы, как верные
друзья, мерзли вместе, но вскоре мороз заставил нас надеть лыжи и начать двигаться
по кругу. Оказалось, что мы не одиноки – по соседнему пустырю нарезали круги
лыжники из ближайшей воинской части. Примотанные в конце концов лыжи избавили
нас от ощущения собственного идиотизма, которое, однако, вскоре вернулось. Пройдя
полчаса в одном из направлений (орнитологи божились и клялись, что это есть самое
что ни на есть правильное направление), мы встретили деда, который завернул нас
назад. Так что спустя час, мы снова гордо продефилировали мимо военных лыжников,
стараясь не думать о том, что бы они нам сказали, не будь при них офицера, и опять
углубились в лес. Спусть энное время из крепления моей лыжи выпал предпоследний
шуруп. В сравнении Шуриком я, конечно, был по-прежнему счастливчиком, но идти
стало очень неудобно. Я не буду рассказывать, как мы три раза меняли направление
по причине отсутствия лыжни, про то, что было холодно и даже, пожалуй, мокро.
Скажу только, что, оказавшись, по прикидкам, в 5 км от Красноармейска, мы решили
сделать привал. Заходящее уже солнце нас не пугало, костер грел, а не только дымил.
Жизнь была прекрасна. Шурик вытащил ноги из лыжных ботинок, надел запасные Лешкины
и тоже грелся. Вскоре на небе все явственнее стали проступать звезды, костер потух,
а Шуриковы привязанные к лыжам ботинки к ним же и примерзли. Надеть их заняло
полчаса. На улице стемнело, а благодарность к нашим предкам, сильно проредившим
поголовье волков в Московской области возрасла. Потом показалась река. Не слишком
широкая, но незамерзающая и с узеньким обледенелым бревнышком без перил в качестве
мосточка. Воспаления легких мне не хотелось, и поэтому, услышав предложение Тани
и Леши, уже перешедших на другой берег, натянуть веревку показалось очень
заманчивым, я шагнул назад и услышал треск ломающегося льда, под которым таки
скрывалась часть реки. Саша, шагнувший помочь мне, проделал дыру во льду с другой
стороны бревна. По счастью, провалились мы только по колено, но про лыжные ботинки
можно было на этот раз забыть. Проблема же, вставшая перед Шурой, оказалась
серьезнее – перейти реку по узкому бревну на лыжах еще никому не удавалось. Тут-то
и проявилась польза занятий спортивной гимнастикой – Шура уселся верхом на бревно
и пополз по нему. Вскоре наше сознание в огнях любой деревеньки начало безошибочно
распознавать электричку. Мы четко видели вагоны, электоровоз, платформу, но всякий
раз это был мираж, на станцию Крсноармейск мы вышли уже в полной темноте. Тем, кто
никогда не был на этом Богом забытом полустанке, я советую туда и не ездить,
особенно зимней ночью. Там вам может встретиться жуткое зрелище – несколько
ненормальных, играющих под фонарем на рельсах в воллейбол. Пришедшая из Москвы
электричка немного облегчила наше беспокойство. Вопрос, садиться ли в нее, был
решен выходящей бабкой: «Вернется, вернется она.» Как только двери закрылись,
бабка добавила: «часа через два – два с половиной вернется».
Мороз -15, ночь, пятеро ненормальных играют в воллейбол на заброшенном полустанке...

Мужчина заходит в мастерскую по ремонту часов:
- Уважаемый мастер, после Вашего ремонта они начал тикать!
- А вы что хотели?
- Понимаете, до ремонта это был барометр.

Винипух кролику:
- Ну раз у вас больше ничего нет мы пожалуй пойдем.
Начинает вылазить после пяточка и кролика и застревает.
Кролик прыгает через балкон в норку мол щас помогу.
Тут у пяточка веки расширились, и он заорал:
-Эй, пятачек.
-Да
-У тебя есть дома ружье.
-Да
-Тащи его быстрей. Это какой то неправельный кролик.

Теперь, когда я вспоминаю эту историю, мне смешно. А тогда было не до смеху...
Заранее прошу прощения у тех, кому все это покажется жалобой чайника и слабака,
и кто этот лыжный поход и походом-то назвать не пожелает, но произошло все именно
в лыжном походе. Идти мы собирались из Фрязево куда-то. Я говорю куда-то потому,
что мы, разумеется, туда не пришли. В свое оправдание могу отметить, что главным
орнитологом (и очень так себе орнитологом) был не я. Наше невезение началось когда,
уже почти приехав во Фрязево, Шурик обнаружил, что забыл лыжные ботинки. Поскольку
лыжи у него были не из тех, на которых все мы катались в детстве, с креплением
в виде конструкции из резиночек (в тот момент, когда мой папа помогал мне их
надевать, я, помнится, впервые услышал полезное (для тех, кто не ругается матом)
выражение «тех, кто делает такие крепления, убивать надо»), проблема казалась почти
неразрешимой. Разрешить ее помогли мороз в 15 градусов, срок в 1 час до следующей
электрички в Москву и отсутствие доверия к моральному облику местных жителей
(да не обидятся на меня жители Фрязево, возможно, супремум там выше всяких похвал,
но вот инфимум...). Леша достал из сумки длинную веревку и начал приматывать
обычные Шуриковы ботинки к лыжам. Это заняло полчаса. В начале мы, как верные
друзья, мерзли вместе, но вскоре мороз заставил нас надеть лыжи и начать двигаться
по кругу. Оказалось, что мы не одиноки - по соседнему пустырю нарезали круги
лыжники из ближайшей воинской части. Примотанные в конце концов лыжи избавили
нас от ощущения собственного идиотизма, которое, однако, вскоре вернулось. Пройдя
полчаса в одном из направлений (орнитологи божились и клялись, что это есть самое
что ни на есть правильное направление), мы встретили деда, который завернул нас
назад. Так что спустя час, мы снова гордо продефилировали мимо военных лыжников,
стараясь не думать о том, что бы они нам сказали, не будь при них офицера, и опять
углубились в лес. Спусть энное время из крепления моей лыжи выпал предпоследний
шуруп. В сравнении Шуриком я, конечно, был по-прежнему счастливчиком, но идти
стало очень неудобно. Я не буду рассказывать, как мы три раза меняли направление
по причине отсутствия лыжни, про то, что было холодно и даже, пожалуй, мокро.
Скажу только, что, оказавшись, по прикидкам, в 5 км от Красноармейска, мы решили
сделать привал. Заходящее уже солнце нас не пугало, костер грел, а не только дымил.
Жизнь была прекрасна. Шурик вытащил ноги из лыжных ботинок, надел запасные Лешкины
и тоже грелся. Вскоре на небе все явственнее стали проступать звезды, костер потух,
а Шуриковы привязанные к лыжам ботинки к ним же и примерзли. Надеть их заняло
полчаса. На улице стемнело, а благодарность к нашим предкам, сильно проредившим
поголовье волков в Московской области возрасла. Потом показалась река. Не слишком
широкая, но незамерзающая и с узеньким обледенелым бревнышком без перил в качестве
мосточка. Воспаления легких мне не хотелось, и поэтому, услышав предложение Тани
и Леши, уже перешедших на другой берег, натянуть веревку показалось очень
заманчивым, я шагнул назад и услышал треск ломающегося льда, под которым таки
скрывалась часть реки. Саша, шагнувший помочь мне, проделал дыру во льду с другой
стороны бревна. По счастью, провалились мы только по колено, но про лыжные ботинки
можно было на этот раз забыть. Проблема же, вставшая перед Шурой, оказалась
серьезнее - перейти реку по узкому бревну на лыжах еще никому не удавалось. Тут-то
и проявилась польза занятий спортивной гимнастикой - Шура уселся верхом на бревно
и пополз по нему. Вскоре наше сознание в огнях любой деревеньки начало безошибочно
распознавать электричку. Мы четко видели вагоны, электоровоз, платформу, но всякий
раз это был мираж, на станцию Крсноармейск мы вышли уже в полной темноте. Тем, кто
никогда не был на этом Богом забытом полустанке, я советую туда и не ездить,
особенно зимней ночью. Там вам может встретиться жуткое зрелище - несколько
ненормальных, играющих под фонарем на рельсах в воллейбол. Пришедшая из Москвы
электричка немного облегчила наше беспокойство. Вопрос, садиться ли в нее, был
решен выходящей бабкой: «Вернется, вернется она.» Как только двери закрылись,
бабка добавила: «часа через два - два с половиной вернется».
Мороз -15, ночь, пятеро ненормальных играют в воллейбол на заброшенном полустанке...

Комментарий к многим похожим историям:
Если бы те герои, которые, напившись, садятся за руль, разбивались бы
только сами, я бы слова не сказал. Ездите, если очень хочется, давайте
взятки гаищникам, дышите в трубочки. Тогда бы это, пожалуй, и смешно бы
было. Но из-за таких уродов ведь другие гибнут!!!

vvv

Kto stoit odnoy nogoy v proshlom, a drugoy v budushem -
tot pisaet na nastoyashee.

Сообщение по Украинскому телевидению и ТВ Прибалтийских республик:
"А для тех, кто что-то не понял с первого раза мы повторяем трансляцию
военной операции в Грузии.."

Ну кто ж из нас не пробовал курить в школьные годы? Пристрастилась
к никотину и одна моя знакомая, будучи еще ученицей средней школы.
Но, поимев вредную привычку, она очень боялась того, что об этом
узнает ее мама. Все знакомые девушки (назовем ее Дашей) старались
маму не травмировать.
Следует заметить что грешок за моей знакомой водился не только
никотиновый - любила она пройтись также и по мужской части.
И вот однажды, во время очередной лав стори с ней приключился
такой казус.
Мама по всем правилам должна была вернуться с работы часов в 6.
Расчитывая, как минимум часа на 4 сексуальной свободы, парочка
закатилась домой к девушке. Но в разгаре сексуальных игр Дашка
слышит звук ключа, поворачиваемого в скважине. Заходит мама
в квартиру и проходит мимо ее комнаты, дверь которой была приоткрыта.
Далее следует диалог:
Даша: - Ну все...
Парень: - Да не расстраивайся ты так, мы же не курили.

Правительство России буквально восприняло предвыборный слоган "Россия,
дави на газ"

Группа уважаемых нефте-газовых магнатов обратилась в Думу с просьбой
вернуть в президенты прежнего "конкретного пацана Вована, так как имел
он фарт на рынке. А на нынешнего братва обижается"

Комментарий к истории N2 из "Лучшие из дополнительных" 15 декабря:
Позволю себе намекнуть автору, что две козы и корова ОДНОГО человека
прокормят с трудом (если вообще прокормят). И с экономической
точки зрения крахмальных простыней не окупят. То есть в данном
конкретном случае (если описанное правда) речь идет о людях, которые
спасли девушку от действительно рабского, без кавычек, труда. За свой
счет. Честь им и хвала. А вы, автор, не патриот, вы просто дурак.

vvv

"Чистоплотность - это чистоМАССА на чистоОБЪЕМ!" - это перефразировано...

Оригинал звучит так:
"Что такое божественная сила?
Это божественная масса на божественное ускорение!"

Понятно, что спортивный лагерь МГУ «Красновидово» менее знаменит, чем, скажем,
«Буревестник»... Но и туда люди ездят не пивом отдыхать... А чем покрепче.
Зимой дело было. Народ, понятно, дрова-то лыжные напрокат разобрал, а кататься
некогда. То деньги есть, то на ногах не стоится. Однако проблему эту решить можно.
В три ночи что-то уже допито, а что-то не откупорено. Кто сказал, что темно?
В коридорах лампы горят. Мимо вашей двери когда-нибудь ходили на лыжах по паркету
люди в шапках и в дубленках? Ну так вы много потеряли.
Впрочем, бывало и покруче. Спим себе как-то, часа четыре ночи. Вдруг в дверь
ломятся. Ногами, руками, головой, судя по всему, бьют. Что за на фиг? Открываю.
Парень пьян в дугу, но держится еще. Спрашивает: сигареты есть? (обитатели комнаты
не курят) Нет, говорю, родимый, иди в другие комнаты постучи, а у нас нету.
Дали бы неприменно, да вот ведь. Ой, отвечает, дай я тебе руку пожму! Все тут
сволочи, один ты со мной как с человеком! (ну еще бы, этому типу уже все
по барабану, а мне-то нет!) Пожал я ему руку и говорю: Успехов тебе, только
во-он в ту дверь не стучи, там девушки живут, у них сигарет нет. Справадил.
Полежал, послушал, как он дальше двери ломает, как ему морду бьют, и как
он это делает. Опять стучит. Открываю. «Ой, друг, прости!». Через некоторое
время в коридоре вопль: Серега, ура, нам сигарет дали! Ну думаю, теперь усну.
Только уснул – опять ломятся. Сейчас, думаю, я ему пояснее растолкую, а то
завтрак в девять, а есть хочется. Но вопрос меня потряс: «А спичек у вас нет?».
Спрашиваю, а чего ж ты там не взял, где сигареты просил? «Забыл! А теперь
не помню, где »
P.S. А сигарет ему дали те самые девушки. Так выпьем же за прекрасный пол!

Почему жены сердятся когда мы достаем пиво из холодильника?...
Боятся конкуренции... и обоснованно....

Ничто не помогает в беде так, как... беда другого.

Комментарий:
Мне, похоже, придется ответить на комментарии постороннего и его
неподписавшегося собрата по духу. По пунктам:
А. Упоминая об опыте российской деревни, вы, уважаемый товарищ, забываете
две вещи. Во-первых, о крахмальных простынях в данном
случае речи нет. Речь идет о том, чтобы просто прожить. Не сказать
выжить. Во-вторых, не кажется ли вам, что в этих больших семьях помимо
дойки (только дойки!) коровы есть и еще кой-какая работенка? Картошку
посадить, а? А корма (о нерациональном использовании которых вы
изволите упоминать)? Они откуда берутся? Так что под своим утверждением,
что означенная работа (если ее просили (заставляли) делать
что-либо еще, вам следовало бы об этом упомянуть) не оправдывает
не только крахмальных простыней, но и содержания как такового,
подписываюсь вновь. Если это не так, покажите мне, где меня будут
так содержать за такую работу, и я серьезно обдумаю ваше предложение.
Б. Насчет привычки к чтению... Да, я знаю, как жили наши колхозники.
Однако 20-30 миллионов таких колхозников погибло, защищая страну
от ваших «благодетелей». Они были глупее вас, думаете? Не понимали,
за что умирают?
В. Раз уж вы любите чтение, рекомендую прочитать книги Александра Галича,
Бориса Васильева... «Дневник Анны Франк» почитайте. Да и
вообще, пересмотрите школьную программу. Ошибочно думать, что там
только ложь.
Кроме того, находясь за границей (а вы там и есть, я думаю), можете
выбрать день и съездить поглядеть на Освенцум. Там сейчас
мемориальный комплекс, чтобы вы знали. А если вы в России, езжайте
посмотрите на Бабий Яр.
Г. Хотя о репрезентивности выборки говорить сложно, посмотрите все же,
что люди думают о вашем, и что о моем мнении.
И в завершение, господин «посторонний», у вас паранойя... Причем она
наблюдается у вас довольно давно. Вам надо что-то с этим делать.

P.S. Отвечать вам я больше не буду. Если вы с чем-то из сказанного
не согласны, это уже безнадежно.

vvv

Тише Ебешь - дольше будешь!

Терпеливый просветитель

>А к миру готовиться не пробовали?

Чето там про |пара белум| не слышали?
Или вы хиппи?
Да и пожалуста вспомните кто и когда и кому
объявил о Холодной войне.
Вот и ладненько.
А на счет СССР агрессор спор глуп.
Это правда,но покажите государство без
агрессии в его истории.Ватикан и то проявлял
агрессию.Он иницыировал крестовые походы.
А государство по оределению агрессор.
А Сталин личность не однозначная,тут можно
спорить до хрипоты,и каждый будет прав.

К Н 4. В Америке (и в Германии, и во Фрахции) можно услышат "понаехали
тут" не только на Брайтоне (в Нуренберге, и так далее).
Однако чтобы услышат это в других местах - надо быт туда вхожим. И
хорошо владет языком - злобное шипение тяжело переводит.

vvv

Встречаются два грузина.
- Вах, привет. Кака дела?
- Хорошо,вах. Сын родился!
-И как назвали.
-А угадай. Первая половина как нота,
а вторая - как часть тела.
- Минога???
- Да нэт, СИРОЖА.

Самарскому архиепископу вручена медаль ?За преданность космонавтике?

"...2. Немцы будут бороться с курением с помощью пива.
3. Мадонна закупает бочками пиво.
4. Шимпанзе бросила курить"
04.10.05, pochta.ru. , рубрика "Безумный мир".
Совпадение?

Пиздани пиздато блять
Чтобы блядь, ипона мать,
Пизданутой шла гулять

По просьбе США, Япония направит в Ирак отряд камикадзэ, для борьбы с
иракскими террористами-смертниками!

недели две назад в новостях слышал, только руки недоходили написать...
цитирую:
... международное агенство МУДИС обещает, что все будет хорошо...

Когда видишь автомобиль, ехающий по левой полосе шоссе со скоростью
60км/ч, понимаешь, что для некоторых не только в сексе сам процесс
приятнее результата

Учёные разгадали тайну специфического вождения машин блондинками.
Как оказалось, они постоянно должны видеть собеседника, иначе забываёт о
чём говорят.
Особенно трудности возникают когда пассажиры сидят сзади

С сайта одного из ювелирных магазинов (не будем делать рекламу): в нашем
магазине вы найдете изделия на любой вкус и кошелек - от эксклюзивных
произведений искусства до самых модных украшений сезона.

Prosto Ya.

>Может, у тебя лично танки ассоциируются с порядком, а по-моему,
>порядок - это ходить по улицам спокойно, без танков, без страха...

А ты не бросайся под траки и не будешь боятся.
Знаешь,а танки все-же красиво.
И еше помни обязательно:-когда лидеры выводят
толпу на улицы с лозунгами о благе для людей,
то они заботятся только о себе.Истинно балгие
дела ,для людей,делаются тихо и мирно.
Вот это по моему и есть порядок.А твое понятие
порядка просто фигня обкуреного пацана.

Переполненная камера в СИЗО… Открывается дверь и входит мужик с
видеокамерой. Снимает на видео все закоулки камеры, останавливается
крупным планом на нарах, снимает самых колоритных зэков. Народ
безмолвствует…Мужик оставляет камеру включенной, снимает штаны и
становится «раком» на свободные нары. Недоумевающие зэки долго смотрят,
потом один решается и… Второй, третий, и так вся камера. Мужик спокойно
одевает штаны, поворачивается к камере и говорит: «А вам, СЛАБО?! »

Попалась мне однажды книжка - сборник переводов зарубежной фантастики.
Все бы ничего, чтиво как чтиво, но в тексте постоянно фигурировали
замечательных два персонажа. Одного из них звали Барин. Склоняли за
милую душу, вроде как " - спросил он Барина." Но этого мало, хотя
старого барина (или Барина) в тексте не было (там с людьми вообще
неважно было), этот был молодым, что постоянно акцентировалось. "Мы
долны спасти молодого Барина!"

Другую девицу звали просто и со вкусом - Кефира. Помимо фамилии (Барину
вот ее не досталось), была у нее должность - Хранительница. Так она
гордо и прошла через 150 страниц текста как "Хранительница Кефира".

Фирма "Повороты судьбы".
Здравствуйте!
Вы попали на автоответчик. Если Вы хотите еще что-нибудь оставить -
Дождитесь звукового сигнала. Если нет, то мы уже сохранили Ваши
координаты.

novaya versiya poslovici : "Ne prishey kobile hvost" - ne prishey k pizde rukav!

Дальный рейс грузового судна. Плывут уже три недели.
Мотросы вызывают капитана. Так мол и так,"ручник" уже устал,
давай курс поменяем, девок найдем. Капитан:
-Да вы че ребята охуели. Груз ценнЕйший.Большие бабки заплачены.
Давайте плывем еще три дня плывем, если попадется остров,
любые деньги отдам, нелок хватит и туда и обратно.
-А если небудет
- Ну тогда выебем кого нибудь
Все три дня мотросы пасли остров. И неодного острова.
Матросы вызывают какпитана:
- Ну что будем делать
-Ну как договаривались. Кидайте жребий кого будем ебать
Выпал боцман два метра ростом, морской волк, всю жизнь в море. Команда:
- Ну боцман, хули, жребий есть жребий, загибайся.
Боцману деваться некуда. Против команды не попреш.Кидают жребий кто
будет первый... Юнга. Лошпед, первый раз на караболь зашел. Команда:
- Ну че юнга начинай.
Юнга присунул и ебет. Пол часа, сорок минут. Кончить не может.
Капитан смотриьт на палубе начинаерся кипиш:Команда:
- Юнга, давай быстрей. Все хотят.
Тут капитан кричит боцману:
-Боцман, ну помагите же юнге. Боцман поварачивает голову и кричит:
- Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. ЮНГА!

Не выдержав рекламных издевательств, доцент всетаки отпиздил досекунда в
последнем варианте надоевшей, тупой радиорекламы МТС.
VVV.