Остальные анекдоты

Ворона с куском сыра сидит на ветке, ждет лису. Все ответы уже
заготовила - ждет. А лиса подкрадывается к ней сзади с дубиной
и хрясь ворону по башке.
Ворона оклемалась, осмотрелась - сыра естественно нет:
- Ну ни хуя себе, как басню сократили.

Идет пацан обкуренный. Около него падает утка. Он поднимает ее.
Тут же подбегает охотник и говорит:
- Отдай. Это моя утка, я ее подбил.
А пацан отвечает:
- Нет, это моя утка. Я ее только что нашел.
У них возникает спор - чья утка. Охотник предлагает помериться ударами.
Кто кого сильней ударит в живот. Пацан разбегается и бьет первый.
Охотник валится с ног. Отдышавшись встает и говорит:
- Давай теперь я.
А пацан кидает утку и говорит:
- Да забери ты ее на х%й.

Ежик стоит в лесу около большой норы, залез туда по пояс и орет:
-Хуйняяяяяя!!! Хуйняяяяяя!!!
Из норы наконец появляется какая-то животина и устало так говорит:
-Ежик, ну сколько раз тебе объяснять, я не хуйня, я ВЫХУХОЛЬ!!!
Ежик:
-Ну вот еще, буду я всякую хуйню на Вы называть.

На подводной лодке спорят механик и штурман - кто круче. Механик говорит:
- Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь -
с этим любой справится.
Штурман отвечает:
- А ты сам-то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает,
и делаешь вид, что очень умный.
И поспорили они на бутылку спирта, поменялись местами с условием,
кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает:
- Товарищ лейтенант, подшипник греется.
Подумал штурман, спирт пожалел, сказал облить его водой. Через некоторое
время опять матрос с той же проблемой. Снова приказал водой облить. Еще
через некоторое время прибегает матрос весь мокрый глаза вытаращил, кричит:
- Подшипник красный весь, сейчас заклинит.
- Ну, - думает штурман, - плохо дело, надо к механику за советом идти.
Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился
и старательно чертит что-то. Штурман говорит:
- Ладно старик, проиграл я, подшипник греется, а я не знаю ,что делать.
Механик поднимает глаза от карты, задумывается.
- А как ему не греться, третий день по пустыне идем.

Спрашивает полковник у курсантов танкового училища:
- Курсанты,что главное в танке?
Все наперебой начинают отвечать:
- Башня,гусеницы,броня и т.д. и т.п.
Полковник им в ответ:
- Идиоты,в танке главное - не пукать!!!

Едет танковая колонна.Неожиданно у одного танка ломается гусеница,из
танка вылазят танкисты и начинают эту гусеницу ремонтировать.
Появляется фея,очень красивая молодая женщина,и говорит:
- Что это вы делаете ?
Танкисты ей в ответ:
- Ты что не видишь - еб"мся
Фея:
- А хотите по-настоящему?
Танкисты обрадованно:
- Конечно хотим!!!
Тогда фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня.

Грузия.Высокогорный аул.Приехала комиссия из министерства образования.
Ходят,осматривают здание школы,заходят в школьный двор,а там
дети 10-12 лет,ну класс 3-ий маленького серенького ослика пялят.
Комиссия в шоке,прибегают к директору,кричат:
-У вас там дети 10-12 лет,3-ий класс маленького ослика пялят!!!
-Какого ослэка?
-Маленький,серенький такой ослик!!!Дети 10-12 лет!!!
-Сэрэнкий.Сэрэнкий-это дэтский.

Пришел один мужик в ресторан. Столик заказал, а тут его официант
к телефону отзывает.
Ну он отошел, а когда возвращается, видит, что рядом с его столиком
стоит горилла и мочит свой член у него в стакане с вином.Так как
горилла большая
Мужик сам боится ее отогнать, а на него остальные посетители уже косится
начали,поэтому он подзывает официанта и спрашивает:
-"Почему горилла мочит член в моем стакане?"
Официант:
-"Не знаю"
Мужик зовет второго официанта и его спрашивает:
- "Почему горилла мочит член в стакане"
Официант:
-"Не знаю"
Ну мужик уже совсем растерялся, подходит к оркестру:
- "Мужики, почему горилла моит член в стакане?"
Они подумали, говорят:
- "Базаров ноль, давай 50 баксов".
Он им дает, ну музыканты и запели
- "Почему гориллаааа, мочит член в стаканееее ..."

Объявление: потерялся бультерьер , нашедшему - Царствие небесное...

Падает самолет.Пассажиры в жуткой панике.Командир корабля просит
стюардессу как-нибудь попытаться успокоить пассажиров.
Стюардесса выходит в салон и говорит:"Прошу всех достать свои паспорта!"
Пассажиры успокаиваются и начинают искать паспорта.
Стюардесса:"Все нашли?Теперь вырвите страницу с фамилией,сверните
в трубочку и вставьте себе в жопу,а то прошлый раз такая неразбериха
с трупами была!"

Пошли осел с волком на блядки.
Ходили,ходили по лесу-никого не найти.
Волк говорит ослу:"Раз уж такое дело,никого не найти кого бы трахнуть,
давай друг друга трахнем."
Осел говорит:"Давай,только ты первый."
Волк с удовольствием оттрахал осла и раслабленный подставил себя ослу.
Осел как засадил волку,тот как зарычит,как оскалится.
Осел спрашивает:"Что,серенький,нравится?"
Волк,еле повернув голову к ослу:"Мог бы повернуться,загрыз бы!!!"

У Абpама был cын - xyлиган неcноcнейший. Пpоcто бандит малолетний.
Долго отец дyмал - что c ним cделать. И pешил отдать
в школy пpи cинагоге.
Пpишел к pаввинy. Говоpит:
- Рабби, вы понимаете, y меня cын xyлиган - никакого cладy.
Уж что я c ним только не
делал. Может вы наcтавите его на пyть иcтинный?
- Hy что ж, доpогой Абpам, пpиводите, поcмотpим. Hедели
чеpез две зайдете...
Чеpез две недели пpишел.
- Вы знаете, доpогой Абpам, вы извините, конечно, но вы
забеpите его. Мало того, что он
cам xyлиганит, бездельничает, cтекла бьет - он еще
и дpyгиx подcтpекает.
Долго дyмал Абpам - наконец пошел в пpавоcлавнyю цеpковь.
- Отец Иван, вы понимаете, y меня cын xyлиган - никакого
cладy. Уж что я c ним только не
делал - в cинагогy отдавал - ничего не помогает. Может
вы наcтавите его на пyть
иcтинный?
Hy что ж, доpогой Абpам, пpиводите, поcмотpим. Hедели чеpез
две зайдете...
Чеpез две недели пpишел.

- А вы зpя на cвоего cына наговаpивали. Оcтальные xyлиганят,
бездельничают, а он такой
поcлyшный, тpyдитcя, вcе делает.
Абpам вызывает cвоего cына c занятий:
- Мойша, что c тобой cлyчилоcь? Я c тобой cтолько мyчилcя,
и Рабби, и мама...
Объяcни...
- Ты знаешь, папа, я к ним в цеpковь зашел - а там евpей
на кpеcте pаcпят. И я понял - здеcь
не шyтят.

Поймал Винни-Пух мышку, а она говорит: “Отпусти меня, я любое твое
желание выполню, даже мысленное”. Отпустил он мышку и думает: “Вот бы
меду поесть!” Вдруг откуда ни возмись появляется бочонок с медом.
Винни-Пух, довольный, начинает есть. Тут заходит Пятачок:
- Привет, Винни-Пух! Что, у тебя мед есть? Дай мне половину…Ой, Винни,
а куда это я пошел?

Поручик Ржевский - гусарам:
- Скучно, господа... Прекрасного бы... Давайте коней наших в шампанском
искупаем!
- Hо, поручик, где же мы найдем СТОЛЬКО шампанского?!
- Да?... Hу тогда хоть кошку пивом обольем...

- Что такое счастье?
- Счастье - это родиться и жить в такой стране, как Россия.
- А что такое несчастье?
- Это иметь такое счастье, как это.

Едут на машине две подруги. Одна ведет машину на огромной скорости.
Сидящая рядом с ней подруга говорит:
- Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!
- А ты сделай так же, как я.
- Как?
- Закрой глаза.

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему
подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что еще могу для
вас сделать...
- А что, если вы все возьмете на себя?

Рyгаются две пpoститyтки:
- Ты - целка!
- Сама ты - целка!
- Я?! Да ты мне в poт загляни - асфальт виднo!!!

Приходит пациент к врачу и говорит:
- Доктор, у меня есть одна проблема. Когда я пытаюсь поесть, то вся еда
у меня выходит наружу.
- Ну я не знаю, что там с вами происходит, но дам вам совет: попробуйте
есть жопой.
Через неделю приходит опять этот же пациент в кабинет.
- Ну что, дружок, помог вам мой совет?
- Да, спасибо, доктор.
- А чего это вы с ноги на ногу переминаетесь?
- Да вот, ребята жвачкой угостили.

Воскресенье, Гималаи, раннее солнечное утро... Орел (царь птиц, размах
крыльев - 5 метров) неспеша летит к себе на дачу. Размеренные взмахи
крыльев, тихий свист ветра, вокруг - шикарный вид на его владения...
Вдруг у него из жопы вылазит заспанный глист. Зевает, прикрыв рукой рот,
и лениво спрашивает:
- Ну че, летим..?
- Летиииииимммммм........
- А где летим..?
- Над Гималааааями летимммм....
- А высота какая..?
- Три тыщи метров.......
- Ох, ни хуя..... Смотри не обосрись!!!

Звери дрочат Кинг-Конгу. Обхватили его член руками и всей толпой бегают
взад-вперед. Лев, как главный, командует:
- Иииии рааааааз...! Иииии дваааааа..! Ииииии...
Тут из толпы голос:
- Стооооой!!!
- Чего????
- Лося закатало..!

Доктор: Что у Вас с шеей?
Пациент:Я оглянулся посмотреть не оглянулась ли она,чтоб
посмотреть не оглянулся ли я...
-------------------------------------------------------
Чукча,а вы знаете что ваша жена гуляет?
-Hу и пускай гуляет,она в шубе и тепло одета...

Еcли б я был женат на евpейке. :-) Cплошная выгода. :-)
Бьешь жену и заодно pоccию cпаcаешь!

- Срочно пришлите наряд милиции на улицу Hекрасова, 57. Жена избивает мужа
чем попало и тот ужасно кричит.
- Вызов принят. Hаряд высылаем. А вы кто? Сосед?
- Hет. Я - муж.

- Я действительно невиновен, так как в ночь, когда случилось преступление,
я лежал в своей кровати. Это могут подтвердить три барышни, вызванные сюда
свидетелями.

- Это правда, что вас вчера ограбили?
- Увы, да. Отобрали часы и кошелек.
- А мне казалось, будто вы говорили, что всегда носите с собой пистолет.
- Это верно, но, к счастью, они его не нашли.

Парень загородил проход в метро.
Девушка:
- Пропустите, пожалуйста!
- Не волнует.
- Ну, пожалуйста!
- Не волнует.
- Я опаздываю!
- Не волнует.
- Вы хоть другие слова знаете?
- Акваланг.
- а при чем тут акваланг?
- Не волнует.

Идет чемпионат Мира по вольной борьбе.
В финал попадает русский и американец. Причем америкос побеждает
всех применяя каой-то страшный захват, из которого никто не может
выбраться.
Руский тренер говорит:
"Ты, Вася, что хочешь делай, только не попадай в этот захват. Уходи,
крутись и т.д., но только не давайся!"
Начался поединок. Через пару минут русский попадает в фирменный захват.
Тренер, понимая что это конец, в расстроенных чувствах бросает полотенце
и идет из зала. Вдруг слышит рев на трибунах, аплодисменты. Оборачивается -
наш победил.
После матча спрашивает:
"Вась, как тебе удалось выкрутиться?"
Вася отвечает:
"Попал я в захват, думал кранты. Вдруг вижу перед носом яйца, взял
и укусил что есть силы.
Ну, а дальше ты можешь себе представить на что способен человек,
укусивший себя за яйца!"

Мужика приговорили к смертной казни через повешенье. Привели его,
значит, на эшафот, надели петлю на шею и говорят:"У вас есть право
обратиться с последним словом к народу". Мужик спрашивает:
"Какаой сегодня день недели-то?" Толпа:"Понедельник!" Мужик:
"Ну не фига себе неделька начинается!"

Татарин говорит русскому:
- Мне так не нравится одна ваша поговорка!
- Какая?
- Незванный гость - хуже татарина! Почему хуже?!
Русский согласно кивает:
- Ну что Вы, не переживайте так. Пусть будет:
" Незванный гость - лучше татарина!"

Два чувака стоят в сортире и сливают.
Кок водится, смотрят на достоинство друг друга.
-Ух, ты, а че ет у тебя член, как у свиньи хвостик - спиралевидный!
-Да, не знаю он у меня давно такой, с детства. Зато бабам нравится!
Закончили. Превый чувак стряхнул и спрятал.
-А зачем ты его потрес, а???
-Ну как!? Что б последняя капля не на ботинок упала!
-Даа!? А я его все время выкручивал...!

Приходит слоненок к своему папе слону, ужи у него порваны, хобот
в клочья, хвост ваще оторван, жалуется, мол пизды ему накатили :(
Папаша в гневе, собирает все стадо , идут по джунглям искать обидчика,
все вокруг сносят, топчат.....
Вдруг голос раздается:Всем стоять!
-слоны стоят
Кругом!
-слоны разворачиваются
Пшли на хуй отсюдова!
-слоны молча бредут обратно
Слоненок недоумевает, папа, папа, спрашивает он Слона вожака, это же
был муровей! Мы же могли его растоптать, разорвать и ......
Слон отец отвечает: Запомни сынок! Участковый муравей он и в Африке
участковый!:))))))))))))))))))

Спустившись с гор, отряд югославских партизан заходит в селение
и стучится в один из домов. Дверь открывает согбенная старушка.
- Ты ебена мать?
- Я.
- Мужайся мать. Убили Ебена.

Новый русский поймал золотую рыбку (ЗР):
- Ну, чо, старая три желания и ты свободна
- Браток, каких три? 17-е августа, дефолт сам понимаешь. Только одно.
- Сделай, чтоб у меня все было!
(ЗР) делая магические пасы плавниками:
- У тебя все было!!!

У гинекологов смежные кабинеты.Забегает один гинеколог к другому
и,весь взволнованный говорит:"У меня там,в кабинете тетка сидит,так у нее
п№;%а как дыня!!!"
-Да ну!?!Не может быть!
-Точно,пошли посмотришь!!!
Забегают они в соседний кабинет:
-Ну и где? П№;%а как п№;%а !
-Да ты лизни!

На светофоре останавливаются 600-й мерин и Daewoo Tiko.
Загорается желтый свет и Tiko начинает усиленно газовать. В башке
у мериновского водителя мысли:
да он че?! он хочет меня на старте сделать?! Да я...
Зеленый свет, мерин по газам, визг шинг, мерин улетает вперед,
водила смотрит в зеркало, а Tiko стоит на месте. Ну мерин в непонятках
сдает назад, открывает окно и говорит водиле Tiko:
Слушай, я не понял, ты тут газовал, делал намеки какие-то и не едешь,
ты че офигел совсем?!!
А тот ему в ответ:
Да не делал я никаких намеков, я просто на жевачку наехал...

Звонок в дверь в Белграде:
- Здравствуйте, Вы Ёбана мать?
- Да, а что?
- Мужайтесь, Ёбана убили...

Выдают жалование в Армиии!
Прапорщик: Петров!
Петров:я!
П: получите 200 руб!
Сидоров
C:Я!
С:получите 300руб!
П:итого!
Тишина
Вот блин больше всех получает но ни кагда не приходит

Подводная лодка в длительном автономном плаванье. Главный командный пост.
Командир: "Штурман! Доложи наши координаты!"
Штурман: "Товарищ командир, мы тут такой сложный маневр выполняли, что
я как-то в расчетах запутался... Ну в общем, черт его знает какие у нас
сейчас координаты..."
Командир: "Т-э-эк. Акустик! Что слышно на поверхности?"
Акустик: "На горизонте слышны шумы винтов большого пассажирского лайнера."
Командир: "Носовые торпедные аппараты товсь! Цель надводная... Залп!!!"
Через минуту до лодки доносится шум взрыва. Ясно что торпеда достигла цели.
Командир: "Радист! Что слышно в эфире?"
Радист: "Пассажирский лайнер передает сигнал SOS и свои координаты."
Командир: "Штурман! Еклмн! Бери карандаш, записывай координаты и чтобы
ЭТО БЫЛО В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!!!"

- Что общего у собаки и близорукого гинеколога?
- Мокрый нос...

Челночная дипломатия или как сделать волжского бурлака директором
швейцарского банка.
1. Приходят к волжскому бурлаку:
-Хотите быть зятем Рокфеллера?
-А на хрена мне это?
-Тогда вы станете директором швейцарского банка.
-О, это меняет дело!
2. Приходят к Рокфеллеру:
-Хотите в зятья волжского бурлака?
-А на хрена мне это?
-Но он директор швейцарского банка.
-О, это меняет дело!
3. Приходят в швейцарский банк:
-Хотите директором волжского бурлака?
-А на хрена нам это?
-Но он зять Рокфеллера.
-О, это меняет дело!
4. Приходят к дочери Рокфеллера:
-Хотите в мужья директора швейцарского банка?
-А на хрена он мне?
-Но он волжский бурлак.
-О, это меняет дело!

Идет международная медицинская конференция по достижениям
в области медицины.За лучшие достижения дается премия.Встает немец:
-У нас на заводе произошел взрыв,и мужику глаза выбило.
Председатель конференции говорит:
-И че?
-Ну мы ему деревянные вставили.
-И что видит?
-Да,отлично видит.
И немец получает большее количество очков.
Конференция подходит концу,а больше чем немец,очков никто не набрал.
Доходит очередь до русского,и русский думает:"Что же мне делать,
у нас же медицина отсталая"
Придумал,поднимается,и говорит:
-У нас зимой мужик в бане парился,выскочил на улицу,и собака ему член
откусила,я у собаки забрал и пришил его.
Председатель:
-И что,работает?
-Да,работает,мужик теперь сексуальный гигант!
-ОООООО!
В итоге мужик получает больше очков,чем немец.
Немец сердитый вскакивает,и кричит:
-А чем докажешь?Кто это видел???
Русский отвечает:
-А этот ваш,с деревянными глазами!!!

- Как зовут свинью Клинтона?
- свинью Клинтона зовут Билл!

Мужик садится в полном автобусе на место для детей и инвалидов.
Водитель ему объявляет по салону:" Мужчина, это места с маленькими"
Мужик молчит.
Водитель объявляет громче.
Мужик обратно не реагирует.
Народ начинает оглядываться на мужика.
И кто-то из толпы говорит:"Мужчина вам же сказали это места с маленькими."
"Ну что мне его прям тут отрезать???"

Два студента арестованы за наркотики. И стоят они перед судьей
и он им говорит:
-Вы вроде два более не менее нормальных парня, по этому я вам дам
второй шанс. Если вы за эти выходные сможете убедить хоть несколько
человек что бы они перестали использовать наркотики то я вас отпущу.

В понидельник, парни опять предстали перед судьей и он спрашивает
первого:
-Ну, как были ваши успехи за эти выходные?
-Судья, я за выходные убедил 20 человек на всегда бросить наркотики!
-20 человек? Каким же это образом?
-Ну, я значит, нарисовал два круга один большой а другой маленький, и
показывал людям, объясняя Большой круг, это ваш мозг до наркотиков, а
маленький круг это ваш мозг после наркотиков!
-Да, ето очень хорошо. А вы, молодой человек сколько людей убедили?
Второй подсудимый отвечает:
-Судья, а я за выходные убедил 157 человек на всегда отказатся от
наркотиков.
-157!!!!??? Это же как вам удалось???
-Ну я тоже использовал такой же рисунок, с двумя кругами, один большой,
другой маленький. Я им говорил:
"Маленький кружок, это ваша жопа до тюрьмы, а большой круг это ваша
жопа после тюрьмы!"

Сантехник звонит в квартиру.
Хозяин подходит к двери и спрашивает
- Кто там ?
Из-за двери
- Это из ЖЭКа. Вызывали ебать вашу дочь?
- Нет! Что вы, что вы!
- Ну и сидите без воды! Ебать вашу дочь!

Что такое : "Два конца, два кольца"
Это свадьба гомосексуалистов

В тролейбусе интиллегент протягивает талончик впереди стоящему
человеку и говорит:
- Будьте добры, прокомпосируйте пожалуйста талончик.
Мужик:
- Ты что мать твою нахрен интиллегент задрыпанный?
- Да нет, что вы! Такое же быдло как ВЫ!

Поймал как-то рыбак Сидоров русалку. Влюбился в нее, женился,
и через 9 месяцев повез в роддом - рожать.
Сидит он в приемном покое вместе с другими папашами, ожидает.
Наконец выходит медсестра со списком и начинает выкликать:
- Иванов! Девочка.
- Петров! Мальчик.
- Сидоров! Ведро карасей.

Ленин выходит на трибуну в шортах,подтяжках и галстуке,и говорит:
-Геволюции не будет,геволюция будет завтра,а сейчас (Владимир Ильич
оттягивает подтяжки и с треском отпускает)-ДИСКОТЕКА!!!

Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит.
Неожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой в три
часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает: - Ты
кто? - Я - муж.. - Пошел ты на фиг.. Наш муж в море ушел.

Просыпается генерал с больш-о-о-го бодуна, во рту кака, мысли путаются
Входит денщик, и чтобы скрыть неловкость своего положения, генерал
говорит: -Представляешь Иван, каков подлец порудчик Ржевский, вчера
на балу он так нажрался, что облевал мне мундир!
-Так точно,ваше благородие, этот подлец не только облевал вам мундир,
но и в штаны вам насрал...

Идет лиса по лесу вся уставшая такая. Ей на встречу гномик
на тележке.Лиса говорит ему:
-Гномик довези до дома.
-Садись Лиса довезу...
-Гномик,а,что - это у тебя в тележки?
-Смотри сама - ответил гномик
Лиса взгленула,а там....полная тележка огромных членов
да не простых а как прям настоящих.
Лиса вся занерничала,задрожала... И говорит:
-Гномик дай мне один пожалуйста ...
- Да бери конечно -ответил гномик.
Лиса выбрала себе самый огромный и спрашивает :
-Гномик , а как он работает?
Гномик отвечает:
-Скажешь слово "БИРЮЛЬКИ" и он заработает
Лиса довольная пришла домой уселась поудобнее и говорит:
-Бирюльки!!!
Член давай ее натрахивать , и так, и сяк....Проходит время
Все лиса больше не может , вот тут она и вспомнила , что спросить
забыла у гномика как он
выключается.Вся затраханая идет по лесу а на встречу ей волк .Та
ему:
-Волк..... сккажжии "БИРЮЛЬКИ"!!!
Волк подумал и сказал. Член раз и на волка перебросился .Прошло
время Волк задолбался .
Лиса говорит волку:
-Волк ,давай я стану по одну сторону реки а ты по другую и будем
кричать"БИРЮЛЬКИ БИРЮЛЬКИ..."
ЧЛЕН ЗАЕБЕСТСЯ ЛЕТАТЬ и свалится в реку.
Так они и сделали .Волк затраханный идет домой на встречу ему гномик
на тележки
Волк гномику говорит:
-Гномик довези до дома...
-Садись Волк довезу...
Доехали они до дома Волк и спрашивает у гномика:
-Гномик ,а,что у тебя в тележке?
-Смотри сам Волк..
Волк открывает а там все теже члены он в панике орет:

-Ой блядь!!!! Б И Р Ю Л Ь К И !!!!!!!!!!!!!!!

ychitelnica v shkole sprashivaet: "Deti chem wi zanimalis vo vremy voini?".
Tyt ryky podnimaet Oly:"Ya Maria Ivanovna raskleivala listovki i t.d."
"Molodec Oly"-otvetila Maria Ivanovna.
Zatem ryky podnyl Petenka:"A ya pomogal partizanam i ranenim!"
"Prekrasno,Petenka!"-otvetila Maria Ivanovna."Ny, a ti Vovochka chem
zanimalsy?!"
" Ya Maria Ivanovna snaryadi na peredovoy soldatam podoval!!!!"
Ychitelnica-" I chto ze Vovochka oni tebe govorili?"
Vovochka-" A oni govorili - Good, Good Valdemar bitte shokoladka!"

Идет мужик после пянки по берегу. Жрать охота, а похмелиться еще
больше. Решил рыбу половить. Закинул трусы и бах...поймал
и не кого-нибудь,а "Золотую рыбку".
Рыбка говорит исполню любое жедание, только отпусти.
Задумался мужик: вроде бы все есть и машина ,и квартира, и дача,
и жена,и любовница...Думал, думал и надумал!
"Хочу сцать водкой!!!"
"Хорошо",- говорит рыбка.
Мужик бегом несется домой, залетает в сартир, помочился, попробовал
и раз - точно водка. Обрадовался. Нацедил пару трехлитровиков, жену
позвал и начили квасить. Нажрались как свиньи.
Утро...
Жена: Вась, пойди отлей, а то выпить охота...
Вася: Нехера, вчера была презентация, а сегодня за деньги и строго с ГОРЛА

Два гомосека трахаются. Активный сзади, пассивный стоя на четвереньках.
У пассивного при каждом "такте" голова запрокидывается назад.
Активный (тяжело дыша):
- Че у тя ... голова... все время ... болтается...?
Пассивный (с надрывом):
- Да подол рубашки.... в жопу попал.....

Изобретатель приходит в Патентное бюро.
- Вы мне должны премию дать!
- Это за что же???
- А я скрестил светлячков и мандавошек!
- Ну и что?
- Как что?!!! Трусы снимаешь, а там - Лас Вегас!!!

Столичный цирк приезжает в провинциальное захолустье. Ну и чтобы продать
побольше билетов, вешают афишу: "Впервые в мире и только у нас! Падение
живого человека из-под купола цирка на бетонную плиту!!!"
Билеты тут же все раскупили, вечером полный аншлаг, народ давится на входе.
Середина представления, на арену выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас знаменитое падение человека из-под купола цирка на бетонную плиту!!!
В центр вытаскивают реальную плиту 7х2х0.22, гаснет свет, все замерли,
полная тишина...
Тут из-под купола голос:
- Эй, а чего тут так темно..? И вообще, куда вы меня ведете..?

Тонет Титаник...
Уже почти весь под водой, корма вот-вот скроется, вокруг крики, скрежет,
шум воды...
На самом кончике кормы отмороженный ДиКаприо грустно смотрит вдаль,
простирая руки к небу и орет во всю глотку:
- Да выключите вы на хрен эту Селин Дион!!!!!!!!!

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками...

-Доктор, скажите, больной Сидоров еще жив?
-Еще нет...

Премьера "Отелло".
Все идет как надо. Но вот доходит до слов:
"О,Дездемона!Я тя задушил, но тело твое еще не остыло."
И тут крик с галерки:
"Еби, пока теплая!"
В зале смех, спектакль сорван.
Труппа не отчаивается, играет на следующий день.
Опять доходит дело до слов "...еще не остыло",
с галерки снова "Еби, пока теплая!".
Ну тут дирекция театра не выдержала, ессно в милицию.
Там им, не волнуйтесь, все сделаем в лучшем виде.
На следующий спектакль в театр присылают опера, садится
он,значит,в партер(чтоб весь зал был виден)и ждет.
Опер за день замотался, просит соседа:"я здесь
по службе, мне сам спектакль до лампочки,
я посплю, а как дойдет до таких-то слов, ты меня толкни".
Спит. Но вот доходит до "О, Дездемона!..."
Сосед толкает опера, тот очухивается, слышит:
"...но тело твое еще не остыло"
Вскакивает, выхватывает "Макаров", целится в галерку и орет:
"Я ЩАС КОМУ-ТО П-О-Е-Б-У-У-У-С-Ь ! ! !"

Нью-Йорк. Брайтон Бич. В небольшой русский магазин заходит щуплый
мужичок и просит позвать Любу. Приходит Люба, вполне симпатичная
женщина лет 35-ти. Мужичок говорит:
- Люба, у меня к вам личное дело...
- Ну...
- Не могли бы вы переспать со мной сегодня ночью..?
- ...?????
- Нет, вы не понимаете. Я плачу 500 долларов за эту любезность.
Люба подумала, подумала и решилась:
- ОК. Приходите сегодня ко мне после 8-ми, такой-то адрес.
Ровно в 8 мужичок стучит в дверь. Ну там шуры-муры, Люба довольна,
с утра мужичок говорит:
- Любочка, а не могли бы вы провести со мной и завтрашнюю ночь.
- А условия те же?
- Да.
- Ну конечно.
Спят они вторую ночь. Утром он просит переспать с ним третью ночь
за 500 долларей. Люба соглашается. Все идет как нельзя лучше. На
третье утро Люба спрашивает:
- Слушай, я с тобой сплю уже третью ночь, а до сих пор даже имени
твоего не знаю. Ты откуда, как тебя звать-то хоть?
- Я Йося, из Иерусалима.
- Ой, правда? А у меня там тетя живет.
- Я знаю. Она просила передать тебе полторы тысячи долларов...

Решил нарк купить себе "белого". Пошел к сбытчику - спросил -
"Ну как товар? :( . Тот отвечает - "Никто пока не жаловался!.
Нарк берет товар и чалит домой - ширнуться... Попробовал - не кроет.
Решил пойти объяснится - мать спрашивает - "Сынок, ты куда?" -
"Пойду за хлебом прогуляюсь" - "Иди - иди -А то третий день у окна стоишь!"

- Папа, а чем беда отличается от катастрофы?
- Ну как, сынок… Вот если козлик упадет с мостика и разобьется,
это беда, но не катастрофа. А вот если упадет и разобьется самолет
Б. Клинтона, то это катастрофа. Понял, сынок?
- Понял, папа. Если разобьется самолет с этим Б. Клинтоном, это
катастрофа, но не беда!

Два мафиозных клана очень долго воевали. Вскоре они заключили перемирие
и, чтоб как-то это закрепить, решили взять парня от одних и девушку
от других и поженить. Ну через какое-то время прибегает девушка домой
и говорить отцу:
-Папа!! Я так больше не могу. Он меня зае%ал.
Отец:
- Но дочка, ведь так и должно быть.
Дочь:
- Но он трахает меня в ж%%у. Раньше она у меня была как 5 копеек,
теперь как 50 копеек!!
Отец:
- Ну знаеш родная, не начинать же войну из-за 45 копеек!

В школе,на уроке химии.
-Иванов,какого цвета у тебя получился раствор?
-Зеленый.
-Молодец,пять.
-Петров?
-Cиний.
-Метелев?
-Желтый...
-МЕТЕЛЁВ!КОЛ!КЛАСС,ЛОЖИСЬ!!!

Подходит волк к норе и кричит: хуй, выходи!
Никто не отзывается, и через минуту он опять кричит: хуй, выходи!!
Опять тишина. Волк: В последний раз говорю, выходи, хуй, или я
сам пойду!!!
В ответ из норы: Сколько раз тебе повторять, я не хуй, я - выхухоль
Волк: Еще чего,буду я к тебе на "вы" обращаться.

В период "парада суверинететов" группа русских туристов приезжает
в Киев. Гид их предупреждает: "Если потеряетесь в городе, то спрашивайте
дорогу только на украинском языке, иначе побьют, или того хуже..."
Экскурснты разбредаются по городу, наслаждаются достопримечательностями.
Как назло, один из них попал на окраину города и потерялся. Помнит только,
что нужно добираться к месту встречи с группой на автобусе. Идет он
грустный - вечер, на улице никого, ищет остановку. Видит: сидят несколько
хохлов, пьют горилку. Турист решил подойти и спросить дорогу. Вспомнив
наставления гида интересуется:
- Шановни панове! Не кажете ли мне и где тут у Вас автобусна останивка?
Хохлы приободрились, а один из них, хрустнув пальцами, произнес:
- Автобусна запынька за углом, но ты, москаль, вже отездився...

Христос,Моисей и отец бог играют в гольф.
Ударил Христос,мяч попадает в океан.Тот проходит по воде как по суше,
бьет мяч,он попадает в лузу.
Бьет Моисей-то же самое,только воды перед ним расходятся.
Очередь Отца.Удар,тоже в океан,там мяч глотает рыба,рыбу хватает чайка,
чайку коршун и несется по направлению к лузе.Вдруг в него бьет молния,
он с испугу бросает чайку,та выплевывает рыбу из которой вываливается
мячик и падает в лузу.
Христос посмотрел на это все и говорит: Папа,вы бы бросили эти ваши
еврейские штучки,давйте играть по правилам.

Возвращается молодой студент - психиатр после завершения учебы в родное
село. До села транспорт не ходит, и он словил попутку - грузовой
молоковоз. В кабине - он, молочарка Митрофановна с бидончиком, и водитель.
Едут, все нормально, и вдруг водитель бросает руль, хватается за горло,
и начинает себя душить, издавая страшные вопли и брызгая слюной.
В ответ молочарка, не меняя выражения лица, начинает методично бить
водителя бидоном по голове. Водитель тут же успокаивается, берется за
руль,и, как ни в чем не бывало, продолжает ехать.
Через 10 минут сцена повторяется, потом опять и опять. Каждый раз
молочарка лупит водителя бидоном по голове, он обтирает слюни и
продолжает рулить.
На развилке молочарка выходит, и молодой специалист решает завести
разговор о странных припадках с водителем.
-Слушай, вася, я недавно закончил львовский медицинский, но ни на
практике,ни в теории не встречался с такими странными симптомами.
Водитель обращает к студенту свой непонимающий взор: Ты че, Микола?
-Да нет, ты меня не так понял, я хочу тебе помочь, ты не стесняйся,
расскажи мне все, я посоветуюсь с профессурой.
-Микола, ты про что говоришь?
-Ну как, ты же вот хватался за горло, закатывал глаза, душил себя ...
-А, ты про это. Так это у нашей Митрофановны вчера муж повесился,
так я ее подъебываю.

Пpиходит пpогpаммист с pаботы, а на него жена набpасывается с кулаками.
- Сволочь, подонок! Я столько лет тебя коpмила, поила, ублажала, а ты, падла,
мне изменяешь!
- С чeго ты взяла?!!
- Hе пpикидывайся! Звонил Витька, спpашивал адpес твоей Аськи.


Hа станции пpоката лодок смотpитель смотpит в бинокль и кpичит:
- 99-я лодка, возвpащайтесь, ваше вpемя вышло!!!
99-я лодка, возвpащайтесь, ваше вpемя закончилось!!!
Так пpодолжается несколько минут.
Hаконец, подходит его помощник и говоpит:
- Слушай, а у нас в пpокате всего 70 лодок?!
Смотpитель думает, а затем кpичит:
- 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то пpоблемы?!




Приходит молодая очень красивая (д)евушка к (п)арикмахеру и хочет
подстричся. (П)только собирается приступить к работе, как замечает на
голове у (д) наушники от плеера. Он говорит, что надо бы плеер-то снять,
а то он будет мешать, но (д) отказывается. (П)снова:
- Девушка, снимите наушники!
А она в ответ: - Нет, я не могу, я без них умру.
Ну (п)начинает ее стричь, и через какое-то время снова обращается к ней с
той же просьбой. Но (д) снова в ответ:
- Ну поймите же, я не могу их снять, я умру.
(П) подстриг еще чуть-чуть и опять говорит :
- Девушка, да что ж это такое! Снимите, наконец, свои наушники.
(Д), чуть не плача отказывается опять, тогда (п) не выдерживает и сдирает
у нее с головы плеер. (Д) падает замертво.....
Испуганный парикмахер хватает наушники, прикладывает их к уху и слышит:
"Вдохните, выдохните, вдохните, выдохните,...."


Однажды зимой по скользкой дороге, едет дедушка на своем стареньком
Запорожце. Сзади него едут Новые Русские на своем 600-ом Мерсе. Братва
решила обогнать его. Но вдруг дедушку заносит и он подрезает Мерседес, и
Мерседес летит в кювет, падает и несколько раз переварачивается...
Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает:
- Хлопчики, есть кто живой? - в ответ тишина.
- Хоть кто - нибудь остался живой ? - в ответ тишина...
- Хух, вот повезло! - с облегчением вздыхает дед.



Встречаются две акулы. Одна другую спрашивает:
- Как провела отпуск?
- Отлично! Плавала на Багамы, там появился новый деликатес - Новые Русские.
Мясо мягкое, сало вкусное, косточки сахарные! А ты как?
- А я плавала в Азовское море. Вода - дрянь! Ела одних шахтеров.
Мясо жесткое,
вонючее. Но ПЕЧЕНЬ!!!



Hовый русский за большие деньги купил возможность прочитать проповедь в
церкви. После проповеди он спрашивает попа, хорошо ли получилось. Тот
отвечает:
- В принципе, ничего, сын мой. Hо красный пиджак поверх рясы одевать не
стоит. И пальцы держать надо щепотью, а не веером, а крестить паству крестом,
а не радиотелефоном.



- Вот бы иметь столько денег, чтобы хватило на самолет
- А зачем тебе самолет?
- Самолет мне не нужен, мне бы столько денег.



Один программист закачивает другому по модему Windows 95, тот кто принимает,
звонит по cell (мобильному) телефону и спрашивает:
- Ты что мне закачиваешь? Я принимаю OS/2, а не Windows 95!
Второй в ответ:
- Извини, я просто не выключил "error correction protocol"



Приходит хлюпенький мужичек с о-о-огромной собакой на поводке к
ветеринару и говорит:
- Доктор, помогите. Сделайте, что-нибудь с моей собакой...
- ???
- Она бегает за малолитражными автомабилями и лаят на них...
- Ну это ничего... Все собаки бегают за машинами и лают на них...
- Да но моя хватает их, уносит и закапывает где-то на поле...

Из тонкого английского юмора.
Ватсон спрашивает у Холмса:
- Холмс скажите почему волосы от лобка до пупка наклонены в одну
сторону, а от пупка до лобка в другую ?
- Ватсон не задавайте глупых вопросов, сосите ...

Сидит воробей на ветке обдолбленный в сиську. Мимо пролетает ворона.
Воробей поднимает тяжело голову и показывая вороне в неопределенное
направление говорит: " Там!". Ворона поворачивает и хуярит "туда".
Через некоторое время подумав: "Бля, а что там?" поворачивает и летит
назад. Подлетает к воробью: "Ты, слышь, а чо там то?"
Воробей снова тяжело поднимает голову: "Где ???"

Вопрос: От чего погиб Иван-царевич?
Ответ: Его задушила жаба...

Штирлиц настоял на своем - настойка получилась горькая.

Девушка спрашивает у наркомана:
- Скажите, пожалуйста, сколько времени?
Тот смотрит на электронные часы:
- Подели 15 на 36.
- ?..
- Дели быстрее, а то скоро на 37 делить придется

Чебурашка(Ч) и Гена(Г) лежат в постели
Г:Чебурашка, дрочишь?
Ч:Дрочу.
Г:Дрочи у себя!

К апостолу Петру подходят вновь прибывшие.
Петр спрашивает: -Кто будете?
-Мы пилоты НАТО, сбитые над Сербией.
Петр смотрит списки и восклицает: - Вон отсюда, самозванцы.
По официальным источникам НАТО - над Сербией не сбито ни одного
самолета альянса!

Из сообщения югославских средств массовой информации:
Вчера, в ходе очередной выходке распоясавшейся натовской военщины,
над Cербией были сбиты пять самолетов F117 (Стелс) и восемь "крылатых"
ракет.
Из сообщения пресс-службы НАТО:
Вчера, в ходе миротворческой операции по защите косовских албанцев,
на базу возвратились все самолеты и все "крылатые" ракеты.

- Мужик, дай спичку, а?
- Держи, пожалуйста.
- А папироска найдется?
- Бери.
- Ого! Они в портсигаре? Hу-ка, давай заодно и его.
- Караул!
- Да у тебя и зубы золотые!..

Двое пеpеходят пpоезжyю часть в неположенном месте. Вдpyг видят -
навстpечy мент:
- С вас штpаф за наpyшение ПДД.
- А что, с Геpоев Советского Союза тоже штpафы беpyт?
Мент, беpя под козыpек, извиняется и yходит.
Втоpой мужик пеpвомy:
- Слyшай, а ты пpавда Герой?
- Не-е...
- А че ж тогда?..
- А че, спpосить нельзя?

Убегают два зэка из тюpьмы чеpез канализацию. Ползyт по тpyбам,
пpоложенным под концеpтным залом. Оди пpислyшался и говоpит:
- Глинка...
- Ты что, спятил?! Тpетий час по деpьмy ползем, а он: глинка!

Вовочка сидит в гостях:"Я не перну ,я не перну".Хозяева зажали
носы.Вовочка :"Это не я, это не я".

Приехал мужик в гостиницу.
Ему отвечают, что типа мест нет, свободный только один двухместный
номер, но там никто жить не хочет - сосед храпит как сволочь.
Мужик говорит - давайте.
На утро выходит в холл - выспавшийся, довольный и т.д.
Все удивленно - как это ты так смог?
- А я вечером подошел к нему, поцеловал в щечку и сказал:
"Спокойной ночи, противный". Так он не то что храпеть, глаза всю ночь
закрыть боялся.

Одна телка постоянно трахалась с доктором. В конце-концов
забеременела и не знает чего делать, а аборт делать боится. Док
сказал, что он что-то придумает. Когда наступило время родов, в
больницу к нему попал священник с опухолью простаты.
-Я знаю, что делать, - сказал док любовнице, - в тот день, когда ты
родишь, я прооперирую батюшку и подсуну ему ребенка. Скажу, что
произошло чудо и он родил ребенка.
-И ты думаешь он тебе поверит?
-Попытка не пытка, - сказал доктор и после того, как святой отец
пришел в себя от наркоза, поднес к нему новорожденного:
-Отец мой, Вы не поверите в то, что произошло!
-Что?!! Что случилось?!! - испуганно воскликнул священник.
-Вы родили мальчика!
-Но это же невозможно?!!
-Я только-что прооперировал Вас. Это чудо. Вот, берите, это Ваш
малыш.
Прошло 15 лет и священник решил рассказать мальчику всю правду.
-Сын, я должен что-то сказать тебе. Я не твой папа...
-Что ты имеешь в виду, что ты НЕ МОЙ папа?!!
-Я твоя мама. Епископ Варфоломей твой папа....

Приходит пациент(П) к доктору(Д) и спрашивает:
(П): Доктор ну как мои анализы ?
(Д): Мне нечем вас обрадывать- вам осталось жить совсем недолго
(П): ?!А сколько имменно ?
(Д): Десять....
(П): Лет ?!..Месяцев?!!....
(Д): Девять...Восемь....Семь....

Американские летчики сьитые в Сербии перед райскими воротами
рассказывают Богу свою историю.
- Черные силы Милошевича сбили нас, вот к Вам теперь.
- Подаждите минутку я сейчас все уточню...
Возвращается
- Анука проваливайте от сюда по данным НАТО потерь нет...

Переполненный столичный автобус. Жара, духота, автобус еле едет.
В проходе стоит старушка,но никто не уступает ей места.
Через некоторое время она со вздохом говорит:
- Неужели в нашем городе не осталось интелигентных людей
которые уступили бы мне место?!
Отзывается старый работяга:
-Интелихенции у нас до%уя- а вот автобусов мало!

Перед посадкой в самолет инструктор осматривает парашютистов:
- Ну, как, лямки яйца не жмут?
- Не-а.
- А как звать-то?
- Наташка...

В цирке идет представление. Выступили акробаты. Все в восторге, хлопаюn.
Голос из публики:"Пидары, пидары, нацепили костюмы и вы?№ываются".
Выступили клоуны. Все в восторге, хлопают. Голос из публики:"Пидары,
пидары, нацепили накладдные усы и вы?№ываются" Выходит человек который
объявляет номера и говорит: "А сейчас вы увидите то, что никогда и
нигде не увидите. Человек без подстраховки прыгает из под купола и
разбивается". Голос из публики:"Пидары, пидары, куда вы меня тащите"

Заходит врач в операционную.
- Иванов!
- Я!
- Отрезать левую ногу!
- Чик! (звук ножниц)
- Петров!
- Я!
- Отрезать правую ногу!
- Чик!
- Сидоров!
- Я!
- Отрезать левую руку!
- Чик!
- Я сказал ЛЕВУЮ!!!
- Чик!
- Я сказал РУКУ!
- Чик..

- Мыкола, сыграй.
- Нээ!
- Пожалуйста, сыхрай, Мыкола.
- Нэээ!
- Да ладно тэбэ, Мыкола, сыхрай.
- Нээээ!
- Вы слышали "Капризы" Мыколы Паганини.

Грузинское застолье.

Тамада: - Ну ладно, пуст' тэпэрь Гоги скажэт тост!
Гоги: - Випьем!
Все выпили, застолье продолжается.

Тамада: - Давайтэ, пуст' Гоги снова скажет тост!
Гоги: - Випьем!!
Все выпели, прошло несколько минут.

Тамада: - Так, пуст' тэпэрь Валико скажэт тост!
Валико: - Давным-давно, в одном далеком далеком селе....
Тамада: - Так, Гоги скажи!
Гоги: - Випьем!!!

Встречает как-то медведь страуса и говорит:
- Слышь, Страус, я тут наблюдал за вами, и вот мне интересно стало,
чего это вы при опасности голову в землю суете?
- Понимаешь, Миш, не знаю кто как, а я НЕФТЬ ИЩУ!

Встечаются тpи дpуга. Зашел у них pазговоp, кому какие девушки нpавятся.
- Мне полные: на нее ляжешь - ты весь в ней.
- Мне худые: на нее ляжешь - она вся в тебе.
- А мне маленького pоста и с квадpатной головой - когда она у тебя
coceт, ей на голову кpужку пива можно поставить.

Война. Немцы занимают деревню. Всех выгоняют на площадь к сельсовету.
Выходит переводчик и с трудом читает по бумажке:
- Сейчас мы будем расстрелять всех баб, и трахать всех мужик.
Бабы: "Так не бывает".
Мужики: "Бывает, бывает".

Встречаются двое новых русских.
- Братан, я слышал, ты самолет купил?
- Да, купил. Очень удобная вещь!
- И сколько стоит?
- Пять миллионов долларов!
- Ни фига себе! Это ж два месяца работать надо!

Решили два комара переспать в девушке. Один говорит:
- Залезу-ка я в ухо - там сухо, тепло...
Другой:
- А я во влагалище - там влажно, жарко, надежно...
Утром:
- Знаешь, так хорошо поспал! Тихо, сухо!
- А я совсем не выспался! Какой-то мудак с огромным шрамом и красной
мордой сунулся в мою ночлежку. Hу я его укусил, так он все равно, гад,
полез! Думал, я его в зеленом плаще не узнаю!

ПОЙМАЛ ПЕТЬКА ЗОЛОТУЮ РЫБКУ,А РЫБКА ЕМУ ГОВОРИТ ОТПУСТИ МЕНЯ ПЕТЬКА Я
ВЫПОЛНЮ ЛЮБЫЕ ТВОИ ТРИ ЖЭЛАНИЯ А,ПЕТЬКА ГОВОРИТ ТЫ ЗНАЕШ РЫБКА Я ТАК ЛЮБЛЮ
ВАСИЛИЯ ИВАНОВИЧА ПУСТЬ ОН ЛУЧШЕ ЗАГАДАЕТ,И ТУТ ВРЫВАЕТСЯ В ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧЬ
И КРИЧИТ "СТО ХУЕВ ВРОТ,ЯКАРЬ ВЖОПУ,ШТОБ МОЮУ МАМУ ВЫЕБАЛИ,ОПЯТЬ СЕДЛУХУ
СПИЗДИЛИ.

Мужик просыпается на улице с большого бодунища, беспомощно оглядывается
и спаршивает заплетающимся языком у первого прохожего:
М.- Девушка, девушка... Скажите, где я????
Д.- Улица Советская!
М.- Ой, не надо подробностей! Город-то какой??!?!?!???

Объявление:
Сниму семикомнатную квартиру с высокими потолками. Порядок и тишину
в районе гарантирую.

Жена заходит в комнату и говорит мужу:
- Слушай, там на кухне муха летает - всюду лезет, а выгнать ее не могу.
Пойди ее пришлепни, а я пока передохну!
Муж выходит на кухню, оттуда слышится страшный грохот. Через пару минут
возвращается. Жена спрашивает:
- Ну что, убил?
- Убить не убил, но здоровье у нее уже не то...

Профессор входит в аудиторию. Там никого нет. Он, как положено,
начинает читать лекцию. Приходят двое - профессор радуется.
Но вот неожиданно выходят пятеро. "Что же,- грустно думает профессор,-
придут трое, и опять никого не будет".

Чем отличаются шизофреник от неврастеника ? Шизофреник знает , что
2х2=5 и спокоен. Неврастеник знает , что 2х2=4, но нервничает.

Слышал когда-то на Арбате в Москве.

В Югославии почтальон стучится в дом. Открывает пожилая женщина.
- Ты Ёбана мать?
- ... Я.
- Радуйся! Ёбана убили...

Poshel immigrant kupat'sa i stal tonut'. Nu i krichit:
" HELP !!!! HELP ME !!!". A v eto vremia po beregu idut dva drugih
immigranta. Uvideli kak muzhik tonet i stali chto-to obsuzhdat'.
Nu muzhik kootoriy tonul utonul v eto vremia. togda odin immigrant
govorit drugomu: " Nu i chto , pomog emu ego angliyskiy?"

Спрашивают русского:
-Ты Родину любишь?
-Люблю!!!
-А умрешь за нее?
-Умру!!!
Срашивают еврея:
-Ты Родину любишь?
-Конечно люблю.
-А умрешь за нее?
-Если я умру, кто же ее любить будет?

Спрашивает внучка у бабушки:
-"Бабушка, а, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?"
-"А это чтобы лучше видеть тебя, дитя мое"
-"Бабушка, а, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?"
-"А это чтобы лучше слышать тебя, дитя мое"
-"Бабушка, а, бабушка, а почему у тебя такой большой рот?"
-"А ты у дедушки Х@й видела!!!!????"

Объявление в секс-шопе:
Купите куклу для отсоса с внешностью Моники Левински и почувствуйте
себя президентом Америки!

Доктор Ватсон часто просил Холмса бросить курить, но Холмс не мог
расстаться со своей любимой трубкой.
Тогда Ватсон незаметно поковырялся трубкой Холмса у себя в заднице.
Но Холм ничего не заметил.
На следующий день Ватсон повторил все снова , но Холм продолжал курить
нахваливая табачок и ничего не замечая.
Так прошло несколько недель. Холм так и не бросил курить. А Ватсон
без трубки уже не мог.

Хозяин - гостю:
- Вам на ступеньки посветить?
- Да нет, спасибо, я уже внизу лежу...

Говорят, первых купцов из России Логинова, Строгинова и Фокина
при дворе Великобритании так и представили - "Лонгинофф, Стронгинофф
энд Фокин!"...

Идет по улице новый русский. В канаве в грязи лежит бомж и говорит:
-Мужик, трахни меня,
Новый руский:
-ты че в натуре, охренел совсем?
-ну трахни, я тебе 100 баксов дам
-да иди ты на хер
-ну за штуку баксов трахни
-отстань
-а за 5 тысяч долларов трахнешь?
Новый руский подумал и давай бомжа пялить прямо в канаве, а бомж под ним
извивается ужом и стонет:
- Ну давай, вгоняй, вгоняй ... вгоняй меня в долги.

Мама орет на своих балующихся детей.
"Папа не для того повесился, чтоб на нем качались!
А для того, чтоб дома тихо было!"

Купил колхозник порнокассету, принес домой .
Включил ,позвал жену ,а сам ушел.
Возвращается ,спрашивает жену :
-Ну че ,Мань,понравилось?
-Та я не поняла - чи поженятся они,чи не поженятся ?

Пошел мужик рыбу ловить.
Насадил червя, закинул, сидит, на поплавок смотрит...
Вдруг по леске с диким воплем вылазит чевяк: -
-- Мужик ты чего, ох... е!!!!! ТАМ ЖЕ СОЖРАТЬ МОГУТ!!!!!!!