Поиск по автору:

Еду как-то с работы автобусом. Заходят через передние двери
две мамы со своими дочками, лет по восемь. Мамы садятся, и так как
свободных мест возле них нету, отправляют дочек в конец салона.
Те садятся передо мной, и я вынужден до конца поездки слушать
их второклассную болтовню. Но уже перед самой моей остановкой
у них проскакивает просто шедевер:
- Оля, а твоя мама суп пересаливает?
- Да.
- Вот и моя тоже... Значит, влюбились...
- И что?
- А... , ...будут у нас скоро новые папы!

Окружающие пассажиры тихо сползают под лавки... :)

Лет около 10 назад, когда сети не были широко распостранены, зато широко
были распостранены пятидюймовые дискеты в мягких конвертах, принимал
я участие в вечеринке вокруг компьютера, и в разгар запуска новомодной
игрушки эта игрушка начала требовать некий по недосмотру недозаписанный
файл. Звоню я другу, у которого ее записывал и договариваюсь, что сейчас
подскочит человек с дискетой, и что надо записать. После начинаем искать
крайнего, кого послать (туда минут 5 пешком). В итоге за вожделенным
файлом направилась девушка, назовем ее Оля, дискету взять забыла,
но вернулась в компанию через четверть часа. За это время позвонил друг,
и сообщил, что он одолжил Оле свою дискету на пару дней. Но это все завязка.
Представьте себе девушку в летнем парадно-выходном платье с маленькой
косметичкой в руках, с энтузиазмом произносящую "А вот и я с файлом...",
при этом присутствующие, не видя нигде дискеты, с большим недоумением
оглядывают ее с ног до головы. Немая сцена, потом один из нас все же
задает сакраментальный вопрос - а где, собственно...
Оля с лучезарной улыбкой открывает косметичку и достает...
Правильно - СЛОЖЕННУЮ ВЧЕТВЕРО (аккуратно так) ДИСКЕТУ!!!!!
А вы спрашиваете, зачем стали делать жесткие пластиковые корпуса!

Устами младенца:
Идем я, теща и дочка (месяц как научилась связно разговаривать)
по не помню уже какому делу...
Теща обращает наше внимание на криво прибитую к дверям замызганого
подвала табличку "Детский спортклуб" и произносит классическую речь
на тему о том, что дворцы и большие приличные помещения разобрали
по биржам, банкам и госадминистрациям, на деньгах помешались, а вот
детям все маленькое и вшивое... сволочи, в общем, не думают о будущем
страны...
И тут дочка выдает:
- Да не, бабушка, все правильно!
Мы вдвоем: - Ну почему, Машенька????!
- Да деньги ведь большие, а дети маленькие....!
Аминь!

Новый русский впервые прыгает с парашютом и общается с инструктором
по мобилке:
НР -Класс, в натуре!!! Птички, облака, ветер свежий...!!!
И -Давай, не тормози, кольцо дергай!!!
НР -Не, слушай, а вот внизу !!! Люди, в натуре, как муравьи....!!!
И -Кольцо, болван!!!! ЭТО И ЕСТЬ МУРАВЬИ!!!!!!!!!

Новый Русский пришел с женой в новооткрытый центр отдыха - полный
комплекс: казино там, ресторан, сад, супермаркет... - Монте Карло
в миниатюре, короче. Сидит в казино, жену отпустил смотреть интерьеры...
Подходит перепуганный крупье от соседнего столика:
- Господин Н. только что передали, что там, внизу, ваша жена упала
в бассейн с крокодилами!
- А я причем!??? - Ваши крокодилы - Вы их и спасайте...

Финансовая деятельность - это исскуство передавать деньги из рук в руки
до тех пор, пока они, наконец, не исчезнут.

На сегодняшней рекламе на главной странице, с текстом
"наконец-то в России самая популярная в мире игра"
Глядите, когда слева выползают пачки баксов,
первая строчка выглядит совсем интересно:
"конец-то в России..."

Министра Н.Н. отправить в отставку в связи с отсутствием состава
преступления.
Адм. Президента.

Едем как то на своей девятке с дачи, я и жена. А жена любитель порассуждать
о том как надо быть законопослушным и т.п.
Есть у по дороге (не шире 8 метров) поворот с ограниченной видимостью,
но довольно плавный,гаишники там повесили знак "не больше 40",
и как правило, всегда там с радаром стоят (предупреждалки когда
срабатывают, сбрасывать скорость уже некогда).
Приближаемся, жена говорит что-то вроде:
-Вот хорошо всегда по правилам ездить,проблем тебе никаких, всегда тут
крутяков штрафуют... и т.п..
Ну, естественно, на спдометр, я там рисую 40 км, как положено,
и в этот момент (обгон запрещен, чего уж говорить), впритирку
к левой бровке пролетает мерс, так 130-140, и вписывется впереди нас
в поворот, как Шумахер, проффесионально.
Жена (радостно):
Вот посмотрим,как крутяков штрафуют (потирает руки). Так и надо им мол...
Нормальным людям проехать негде...
Я в это время прохожу поворот и отвечаю в том духе, что на взятку уж
точно рашкошелятся, и поделом, отвлекаюсь, конечно, но смотрю на правую
обочину, ожидаю там увидеть гаишников, (ну, как обычно, мы то знаем)
соответственно, слегка беру влево, ну, машинально, обьехать их.
Ага, стоят, точно!
Когда смотрю вперед, до мерса уже метров шесть, пока вспомнил, где тормоз,
ну 40 км/ч!!! Хрясь, и у мерса бампер сыпется, выхожу, у меня все целое,
тормозной путь метра полтора, гаишники оживленные страшно!
Эти в мерсе оказались депутатами, естественно их не останавливают,но
мерс личный, и гашники по номерам не сориентировались, дорога пустая, и они
как ехали, так посредине и встали, ксивы свои показывать, когда мы их
догнали, они уже практически трогались.
Инспектор-мне
У вас вон было 40 метров мерс заметить, давайте права, талон и все такое.
Отвечаю, мол кто правила нарушал, они или я (не знаю еще кто они такие),
Они стоят , разглядывают свой битый пластик и слушают с интересом,
не вмешиваются.
Инспектор - вы скорость точно превысили
Отвечаю - да что вы, на тормозной путь посмотрите, чего эти козлы стали
против правил на осевой
Инспектор, точно, сплошную линию вот пересекли на 20 сантиметров (тычет
жезлом)
- Так что, говорю, вас бить, что ли?
- Так видно ж вон за 40 метров!!!!!
- Ладно, говорю, прикидывая, сколько стоит у мерса бампер, ну отвлекся.
- И на что вы отвлеклись? (жена уже вышла и стоит рядом)
- Да вот с женой поспорил на бутылку, вы этих козлов оштрафуете, или они
вам сами двадцать баксов дадут!
Один из депутатов, страшно веселый:
Ладно, вопрос закрыт, это мы чиним сами, шеф, молодежь давай отпускай,
некогда нам, торопимся, а двадцатку они заработали, - с этими
словами дает двадцать долларов нам, двадцать - гаишникам, я забираю
права с талоном, и мы вместе сматываемся.
(Нардепам мой ответ понравился настолько, что они нас еще в ресторан
пытались приглашать:)

Пригласили моего знакомого на семинар какой-то международной организации
по маркетингу. А там, как у буржуинов принято, всем дают такие наклейки
на одежду "Привет, меня зовут .....". Ну и в общем, осталось у него такая
наклейка, и прилепил он ее на память на капот своего горбатого запорожца.
Через месяц, как положено, он вляпался в довольно полукрутую иномарку -
не мерс, конечно, но шкода-октавия, из салона, (с транзитными номерами
еще!).
Ну выходит "счастливый хозяин" шкоды, заглядывает под свой вмятый багажник,
понятно с каким выражениеми лица, а там на запоре наклейка -
"Привет, меня зовут Петр Сидоров".....
Немая сцена

Вы когда нибудь ходили по компьютерным магазинам в поисках...

Инструкции к факсу????

Вот читаю сегодня прайс одной из киевских фирм

1. В графе аксесуары даны две позиции по ценам на Инструкции для Факсов,
на одну модель 5 гривен (1.30 баксов!!!) на другую - 4.
(разной толщины, наверное!!!)
2. Примите к сведению, что это инструкции НЕ К ТЕМ ФАКСАМ, КОТОРЫЕ
ЕСТЬ В ПРАЙСЕ!!! (ну естественно, там же в коробках РОДНЫЕ
ИНСТРУКЦИИ лежат!!!)
3. И последнее, выводящее мое чуство юмора за нормальные рамки:
НА ЭТИ ИНСТРУКЦИИ указаны цены в гафах ОПТОВОЙ ЦЕНЫ (больше 10,
50 и 100шт.)
Более того, товар ценный настолько, что в этих графах НЕТ СКИДКИ,
т.е. везде 5 гривен. ПРИЧЕМ ЭТО ЕДИНСТВЕННЫЙ ТАКОЙ ТОВАР В ПРАЙСЕ.

Учитесь, ГОСПОДА, делать деньги - у украинских бизнесменов!!!

Еду как то с работы автобусом. Заходят через передние двери две мамы со своими дочками,
лет по восемь. Мамы садятся, и так как свободных мест возле них нету,
отправляют дочек в конец салона. Они садятся перодо мной, и я вынужден
до конца поездки слушать их второклассную болтовню. Но уже перед самой
моей остановкой у них проскакивает просто шедевер:
- Оля, а твоя мама суп пересаливает?
- Да.
- Вот и моя тоже... Значит, влюбились...
- И что?
- А... , ...будут у нас скоро новые папы!

Окружающие пассажиры тихо сползают под лавки... :)

Совет директоров одного из промпредприятий вынес постановление с целью
повышения общего культурного уровня полностью запретить матерщину
в производственных цехах.
Результат - производительность упала втрое :(
Комиссия от менеджмента подходит к мастеру смены и пытается прояснить
ситуацию.
Мастер отвечает:
Понимаете, раньше мне было достаточно просто сказать: Эй ты х..., возьми
ту хр... и отнеси на х..., а теперь мне надо:
1. Вспомнить, как этого х..., зовут :(
2. Вспомнить, как эта хр..., называется,
3. И главное, вспомнить, как, на х..., называется то место, куда эту хр...
надо нести!!!!!!

Пошел мужик рыбу ловить.
Насадил червя, закинул, сидит, на поплавок смотрит...
Вдруг по леске с диким воплем вылазит чевяк: -
-- Мужик ты чего, ох... е!!!!! ТАМ ЖЕ СОЖРАТЬ МОГУТ!!!!!!!

Лучше поздно, чем никогда - подумала Каренина, положив голову
на рельсы после того, как поезд прошел...

Постер на большом таком столбе:
****ая ******ая БИРЖА!!!!!!!
ДОМА, КВАРТИРЫ, АВТОМОБИЛИ и другая НЕДВИЖИМОСТЬ!