Поиск по автору:

С форума:
С месяц назад на площади Победы козлина подрезал малолетку на скутере и
полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону
прозвучала фраза проникновенным голосом:
"Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним."
На автобусной остановке полегли все.

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася....
Нет, Вася, весь вставай....

- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я пригласил соседку!

Однажды Каpлсон застpял в фоpточке... Так был изобpетен кондиционеp.

В продолжение анекдота о половинках ананаса от 7 ноября

На самом деле это часть анекдота, переведенного с английского,
и это было наблюдением менеджера (заведующего) за тем самым
находчивым молодым человеком.
И спросил он юношу:
- Откуда ты такой прыткий?
- Из Канады, сэр, страны проституток и хоккеистов!
- Хм, моя жена из Канады...
- Да что вы!!! А за какую команду она играла??

- Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз.
- И что?
- Крышка от унитаза больше не опускается!

Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что
женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?

- Мне, пожалуйста, два места в последнем pяду.
- Ага! Места для поцелуев!
- Как "для поцелуев"? А если я доплачу?

В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен",
а не "Была не была"!

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...

- Следyющий! Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или дyмаете, что мы
здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнyты, pyка
на животе, изо pта энеpгичный стон.

Жена: - А правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
Муж: - Правда-правда, мышка моя.

- Почему у Бабы-Яги нет детей?
- Не на той палке летала!

Мама-моль говорит своему сынишке:
- Если сейчас не съешь этот старый носок,
то песцовой шубы на десерт не будет!

Мама звонит дочке домой и спрашивает:
- Как дела, доченька?
Дочь в ответ: - Хорошо, мама, ИГРАЮ С ПОЖАРНЫМ ГИДРАНТОМ!
- Как это?
- Да так, это не интересно, а вот до этого я играла со спичками...

- Здравствуйте, как я рад с вами познакомиться, я столько слышал о вас!
- Мало ли что болтают люди. А вы попробуйте доказать!

- Любимый, не пей так много, алкоголь делает человека равнодушным
ко всему...
- А мне плевать!

Прибегает Пятачок к Винни:
- Винни, Сова-то медвежонка родила!
- Ах ты свинья, значит, ты мне дырявый воздушный шарик подсунул!

Молодая мама продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка
к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить,
у него все равно ничего не получится.

- Доктор, я хочу а-а и пи-пи!
- Сестра! Дайте больному кря-кря.

- Твоя жена болтает так, как будто у нее два языка.
- Да нет, один... но раздвоенный.

Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы:
- Доктор, помогите! У меня муж колется!

Навеяло историей о драке кондуктора с водителем…
Однажды, возвращалась с работы на автобусе домой. Пассажиров осталось
немного, так как через несколько остановок конечная. Рабочий день
окончен, спешить некуда на душе полное спокойствие и равнодушие ко всему
окружающему. В отличие от водителя автобуса, который явно превысил свой
лимит времени на маршрут и просит довольно нервно в микрофон входящих и
выходящих поторопиться на посадках и высадках. Лениво наблюдаю за
пассажирами.
В автобусе среди прочих оказалась бабуля, с авоськами и большой
картонной коробкой если не с телевизором, то с музыкальным центром или
что-то в том роде (уже не помню), не видела, как она вошла со всем этим
богатством и тем более непонятно как при своей комплекции она умудрилась
все это донести. Очередная остановка. Бабуля готовится к выходу. Кряхтя,
она выставляет сумки на улицу и выходит сама, пытаясь уже с улицы
вытащить коробку. Водитель, видя, что бабка вышла (наконец-то)
захлопывает двери и уезжает. Коробка остается внутри автобуса! Бабуся
бежит за автобусом, что-то крича и махая руками. Кто-то тупо наблюдает в
заднее стекло за бабулей, кто-то кричит водителю, чтобы не уезжал.
Кондуктор подбегает к водительской кабине и просит его остановить
автобус, объясняя, что в салоне осталась коробка с какой-то техникой. За
это время, прежде чем, поняв, что произошло, водитель уже успевает
проехать целую остановку. Раздосадованный бедный драйвер, чтобы вы
думали, начинает разворачивать автобус, дабы ехать обратно за бабкой
(будь она не ладна), видимо посчитав что, так будет гораздо быстрее, чем
ждать пока, бабка приедет следом на другом транспорте. Теперь уже тупо
наблюдавшие за бабулей в заднее стекло пассажиры, пытаются объяснить,
что ехать никуда не надо бабуля уже села в следующий автобус и едет к
нам. Но было поздно. Водитель уже явно ничего, не соображая, в состоянии
аффекта едет обратно к месту события. Приехав на злополучную остановку,
он, наконец, не без помощи кондуктора, понимает, что бабка уже ждет его
на той остановке, откуда мы только что уехали. Надо сказать, что и в
первый то раз мы поворачивали, не очень ловко, а, сейчас, пересекая
трамвайные пути, создав пробку из нескольких машин и потратив на это
несколько драгоценных минут (напоминаю, водитель жутко опаздывал), мы
все-таки выехали на другую полосу. И вот автобус уже на нужной
остановке, где с нетерпением ждет нас бабуля. Уверенная в своей правоте
бабка с криками и нравоучениями по поводу того, как должен вести себя
водитель по отношению к пассажирам забирается в автобус и с ловкостью
культуриста хватает огромную для нее коробку и собирается выходить.
Кондуктор, не выдержав, оглашает немой вопрос многих пассажиров (в
коробке то должна быть какая-то тяжелая техника): «Бабушка, а что же у
вас в коробке? » «ДА НИЧЕГО В НЕЙ НЕТ! »- с досадой отвечает бабуля.
Оказывается, бабуля взяла в магазине пустую коробку, как это делают,
кстати, многие пенсионеры (в их числе и моя бережливая бабушка),
вероятно собираясь как-то рационально использовать ее в хозяйстве.
Водитель, уже никуда не спеша, продолжил свой путь до конечной
остановки.
Люся

Дачники разговаривают:
- Ох, хорошо, начались эти теплые дожди, теперь все из земли поднимется.
- Лучше уж не надо, вон на том кладбище моя жена похоронена.

К известному психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер
видит у себя под кроватью крокодила.
- Это галлюцинация, - успокаивает его врач. - Вы должны все время
повторять про себя: "Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет."
Через несколько дней пациент появляется вновь и утверждает, что по-прежнему
видит крокодила.
- Уверяю, что это вам только кажется. Это видение, - говорит психиатр.
- Вы должны без конца повторять, что никакого крокодила нет.
Пациент уходит и больше не появляется. Заинтересованный в результатах
своего лечения, психиатр звонит пациенту домой. Женский голос отвечает:
- Его нет. Несколько дней назад его съел крокодил.

Два американца в Москве:
- Все-таки плохо я понимаю психологию русских, загадочный русский характер.
- Да я не то что психологию, я и анатомии-то никак не пойму. Иду вчера
по улице и слышу, как отец говорит сыну: "Надень, Вася, на хуй шапку, а
то уши отморозишь".

Месяц назад у нас в дачном поселке сходил снег. Канавы не почищены,
поэтому на участках и во дворах у многих стояла вода. Иду мимо соседей,
на калитке табличка "Во дворе злая собака", а в середине от руки
приписочка...
Читаю еще раз - " Во дворе УТОНУЛА злая собака"... и крестик нарисован.

Дачный сезон открыт.

Звонит муж жене:
- Привет!
- Привет, ты откуда?
- Откуда, откуда - из КВД.
- А что это такое?
- Что, что - кожно-венерический диспансер!
- Ну ты даешь!
- Нет, дорогая, это ты даешь, а я после этого лечусь!

- Интеpесно, а если видишь падающие Виндоуз, можно желание загадывать?
- Конечно, только исполняться оно бyдет с глюками...

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, последнее время меня мучают страшные головные боли!
- Вы пьете?
- Что вы, доктор, ни капли в рот не беру!
- Курите?
- Ни в коем случае.
- Позволяете себе излишества с женщинами?
- Уже несколько лет как завязал.
- Очевидно, ваш нимб стал вам несколько туговат...

Раннее утро.Берег реки. Два мужика ловят рыбу. У доного клюет,
у другого - нет. Второй спрашивает у первого:
- На что ловишь?
- Не скажу.
- Да не жлобись ты, у тебя уже два ведра карасей!
- Ладно, на таблетки от сифилиса. В местной аптеке купил.
Ну, мужик, задыхаясь от избытка счастья, бежит в аптеку. И к аптекарше:
- Девушка, дайте мне две упаковки таблеток от сифилиса.
- Что, уже поймал?
- Нет, еще не поймал, но места знаю клевые!

Пациент у врача:
- Доктор, я, наверно, фетишист...
- С чего Вы взяли7
- У меня в прихожей висит портрет белокурой женщины. Переступая порог
дома, я вижу ее, у меня встает, ну а дальше вы понимаете...
- Ну-ка, ну-ка, затра приходите с портретом.
На следующий день пациент с портретом входит к врачу. Врач, осмотрев
портрет, дает заключение:
- Вы не только фетишист, Вы еще и педераст! Это же Ломоносов!

Режиссер получает "Оскара" за самый крутой порнографический фильм года.
- Должен признаться, - заявляет он на церемонии, - что я испытываю сегодня
двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за
фильм, который превзошел все по своей дерзости. Но с другой стороны,
когда я подумаю, что в основу сценария был положен дневник моей
пятнадцатилетней дочери...

Давным-давно, когда дискеты были большие, а программы маленькие,
добрая фея Ада испекла Колобка. И сказала - катись, Колобок, по лесу,
собирай первый в мире персональный компьютер из лесных жителей! Дам я
тебе волшебство - каждый зверек в детальку превратится.
И вот катится Колобок по лесу, а навстречу Ежик:
- Колобок? Я тебя съем!
- Hе ешь меня, Ежик! - отвечает Колобок, - лучше послушай, какое у меня
к тебе деловое предложение - хочешь быть клавиатурой?
- Это как? - удивляетя Ежик.
- А вот смотри: лежишь ты на столе, на спинке вместо иголок - кнопочки.
Приходят люди и весь день тебе спинку чешут! Пивом, чаем и кофием поят -
хоть залейся! Печеньем кормят - хоть засыпься!
- Хочу! - воскликнул Ежик и в тот же миг превратился.
Катится Колобок дальше, а навстречу Лиса:
- Колобок! Я тебя съем!
- Hе ешь меня, Лиса, послушай мое деловое предложение: хочешь быть
системным блоком?
- А это как?
- Станешь большим ящиком: ротик-дисководик, глазки-лампочки. Будут люди
приходить, дискетками сдобными тебя кормить, а ты сидишь себе и глазками
подмигиваешь. Здорово?
- Хочу! - воскликнула Лиса и превратилась.
Катится Колобок дальше, а навстречу Медведь:
- Колобок, я тебя съем!
- Hе ешь, у меня деловое предложение: будешь монитором! Лежишь на столе
большой и важный, а все с тебя просто глаз не сводят, не налюбуются!
- Хочу! - закричал Медведь и превратился.
Покатился Колобок дальше и увидел Мышку.
- Стой, Мышка! - закричал Колобок, - у меня и для тебя найдется деловое
предложение! Ты будешь компьютерной мышкой! Будешь лежать на коврике, а
люди тебя - хвать за шкирку и ну трепать взад-вперед!
- Да пошел ты в ж@пу, Колобок! - обиделась Мышка.
И превратилась. И с тех пор у мышки в ж@пе колобок.

- Что такое миньет?
- Это секс с человеческим лицом.

Прорвало канализацию, затопило канализационный колодец. Ремонтируют два
сантехника - мастер и ученик. Мастер ныряет в дерьмовую воду, выныривает:
- Дай-ка ключ на двадцать.
Опять ныряет, выныривает:
- Дай ключ на тридцать.
Через некоторое время выныривает:
- Все, - говорит, - наладил.
Ученик:
- Да, тяжелая работа.
- А ты учись, пока со мной, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать...

- Скажите, почему, заполняя анкету, вы написали, что у вас нет детей?
У вас же их четверо!
- Да раэве ж это дети? Это же сволочи!

Выходит мужик из кинотеатра. Идет и бормочет себе под нос: "Вот все
говорят: фильм для дураков, для дураков, а мне понравилось..."

Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде
увидеть знаменитое чудовище.
- Когда змей обычно появляется? - спросил он у бармена.
- Обычно после пятого стакана виски.

Собрал как-то лев зверей на субботник. Сидит важный перед собравшимся
зверьем и речь толкает.
- Сначала чистим правую сторону леса.
Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет:
- Правую сторону леса.
Лев:
- Затем чистим левую сторону леса.
Лягушка:
- Левую сторону леса.
Лев:
- Затем пойдем вглубь. И уберите эту зеленую шваль отсюда.
Лягушка:
- Потом вглубь. Слышь, крокодил, уматывай отсюда на хрен.

Часто говорят, что дескать только у женщин логика ненормальная. Мужики
тоже иногда удивляют.
Решила купить мужу подарок на д. р. Выбрала офисный мини-гольф - сумочка
такая с клюшкой и мячиком. Чтобы не промахнуться, решила посоветоваться
с ним перед покупкой.
Спрашиваю:-как ты смотришь на то, чтобы я тебе мини-гольф подарила.
он:-и что я с ним буду делать.
я:-как что. играться.
он:-я что похож на придурка.
я:-?
он:-как я буду играться с носком, да еще и с одним.

- Возьми меня!.. Возьми меня! Возьми меня! - шепчет в постели жена.
- Ты что - сдурела? - отвечает муж. - Я же никуда не иду...

- Кем вы работаете?
- Испытателем.
- А что вы, простите, испытываете?
- Нужду.

За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона,
прораба отдать под суд, бригадира уволить, построенное сооружение
отдать под газетный киоск.

Реклама:
Ракетная установка. Подтянутый офицер начинает отсчет. Ракета взлетает.
Орбита. Медленно распадается на составные материнская боеголовка.
Маленькая точка проходит сквозь атмосферу. Быстро летит к земле. Влетает
в чье-то окно, слышится дикий женский визг. Офицер с ласковым заботливым
лицом поворачивается к зрителям:
- Тампакс - конверсия! С точностью до миллиметра!

- Ты знаешь,- говорит один новый русский другому,- я со своей женой
заключил очень выгодное пари. Если вечером я не прихожу домой в
обещанное время - значит, проиграл и отдаю ей штуку баксов.
- А если придешь вообще только утром? Тогда что? Грандиозный скандал?
- В этом-то и вся прелесть. Она вскакивает с постели и радостно кричит:
"Проиграл, проиграл!"

Хирург вернулся с охоты. Коллеги спрашивают, как он провел время.
- Неудачно. За неделю никого не убил. Лучше бы в больнице остался да
сделал дюжину операций.

Дама продавцу рыбой:
- А рыба свежая?
- Моя милая, если я сейчас сделаю этой рыбе искусственное дыхание, то она
поплывет.

Сижу в метро в наушниках, отдыхаю одним словом…тут деликатно кто-то
стучит по плечу. Поворачиваюсь. Интеллигентнейший старичок, в очечках,
седая щетина, протертое пальтишко…
- Простите, что отрываю. Я – Волшебник! Да-да, самый настоящий
волшебник! Вас ждет удача.
Я в шоке, пачка до пола, обрадовалась, думала, что-то ей ща интересное
скажут… ждет дальше
- Вы могли бы мне только денежку дать, а то удачу упустите.
На что я спокойно ответила:
- Дело в том, что я живу на деньги мужа и не вижу оснований раздавать им
честно заработанные деньги. Если в нашей стране такая социальная и
политическая обстановка, что даже волшебники просят денег, на данный
момент не могу Вам предложить ничего другого как стать на учет на биржу
труда, где возможно Вы получите заработок, согласно своей вакансии.
«Волшебник», подумав некоторое время повернулся к другой соседке и начал
ей что-то втирать».

Вот так и живем…