Остальные анекдоты

Один парень (П) проигрался в казино, выходит оттуда буквально
в одних трусах и просит таксиста на стоянке (Т):
П: Слышь, братишка, отвези в кредит.
Т: Да ты че, пацан, охренел? Что я, матушка Тереза? Вали пешком,
раз денег нет.
Парень обиду стерпел, но таксиста запомнил.
На следующий день ему же крупно подфартило в том же казино,
он выиграл огромную сумму. Выходит на стоянку и видит, что его
вчерашний обидчик только что вернулся из рейса и стоит последним
в длинной очереди. Тогда он подходит к первой машине и предлагает:
П: Плачу три счетчика, если к конце рейса у меня отсасываешь.
Его, естественно, посылают. Он ко второй машине, к третей—с тем же
предложением. Само собой, всюду тот же ответ. Наконец, подходит
ко вчерашнему знакомому и говорит:
П: Мне в центр.
Т: Садись.
П: Только знаешь, я не тороплюсь… Давай так медленно-медленно…
Мимо очереди.

Публичный дом в американском городке. Входит мальчик лет десяти,
а за ним на веревочке тащится трупик раздавленной маленькой зеленой
лягушки.
Мальчик подходит к "приемщице заказов":
"Тетя, у вас свободные девочки есть?"
"Малыш, мы таких не обслуживаем. Подрастешь - тогда приходи".
Мальчик достает из кармана штанишек десять сотенных купюр "баксов"
и молча кладет перед приемщицей.
"М-м-м... Ладно, так и быть - сделаем для тебя исключение..."
"Тетя, но это не все. Мне обязательно нужна девочка с триппером!"
"Ну, знаешь... Все наши девочки здоровы. Так что забирай свои деньги!"
Мальчик достает из другого кармана такую же сумму и кладет рядом.
"Ну... ладно, так и быть, найдем. Поднимайся на второй этаж, комната 5.
Там тебя обслужат."
Мальчик с трупиком лягушки уходит наверх и через какое-то время
спускается, застегивая штанишки. Лягушка по-прежнему болтается
на веревочке. Приемщица ловит его на выходе.
"Знаешь, мальчик, все в порядке, но просто из любопытства: зачем тебе
нужна была девочка, и именно с триппером?"
"Тетя, ну как вы не понимаете? Сегодня нянечка меня будет укладывать,
и я ее, как всегда, трахну. Потом она пойдет к папе - она всегда потом
к нему ходит. Потом папа переспит с мамой. У мамы через пару дней
очередное свидание с ее любовником. (С ненавистью) А ЭТОТ ГАД СЕГОДНЯ
МОЮ ЛЯГУШКУ МАШИНОЙ РАЗДАВИЛ!"

Пациент у врача:
- Доктор, я, наверно, фетишист...
- С чего Вы взяли7
- У меня в прихожей висит портрет белокурой женщины. Переступая порог
дома, я вижу ее, у меня встает, ну а дальше вы понимаете...
- Ну-ка, ну-ка, затра приходите с портретом.
На следующий день пациент с портретом входит к врачу. Врач, осмотрев
портрет, дает заключение:
- Вы не только фетишист, Вы еще и педераст! Это же Ломоносов!

Сцена №1
Шли мужики с охоты по ж.д., одного немного догнал поезд...
Сцена №2, через год...
Те-же, на кухне, отмечают возвращение из больницы попавшего под поезд.
Свистит чайник, "жертва поезда" хватает костыль и мочит чайник изо всех сил.
-Ты чего?
-Убивать их надо, пока они еще маленькие...

Репортаж с соревнований:
"Но вот сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно".

Приезжает внучек в глухую сибирскую деревню к деду на каникулы .
День отдыхает , второй....скукотища. Видит дед ,что чахнет внук
и говорит : почему бы тебе внучек не взять ружье , собак и не сходить
пострелять в тайгу.Забрал внук ружье , собак и пошел в тайгу .
Возращается через 2 часа :
- слышь , дед , а больше собак у тебя нет ?

Собрал Мозг собрание всех органов, по-типу как жить дальше
Открывает заседание:
- Короче так народ, с хавкой в целом по организму напряженка,
всем не хватает, такими темпами в перспективе всему
организму - кердык, а посему давайте-ка выберем какой-нибудь
орган для срочной ампутации, вобщем ваши предложения...
Селезенка берет слово.
- Предлагаю отпилить одно легкое, на втором типа протянем!
Мозг: - Неа, не пойдет.
Селезенка вновь тянет руку.
- В принципе можно одной почкой обойтись, а вторую нафиг...
Мозг: - Ни в коем случае!
Тут встает хуй и говорит:
- А давайте отрежем селезенку
Мозг: - А ведь верно...
Селезенка: - Ну блядь, как всегда, стоит хую встать, мозг сразу
соображать перестает!

Жена говорит мужу:
- Посмотри, как наш сын стал хорошо учиться с тех пор, как мы ему платим
за хорошие оценки.
- Да, я знаю, но мне кажется, что он вошел в долю с учителем.

Режиссер получает "Оскара" за самый крутой порнографический фильм года.
- Должен признаться, - заявляет он на церемонии, - что я испытываю сегодня
двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за
фильм, который превзошел все по своей дерзости. Но с другой стороны,
когда я подумаю, что в основу сценария был положен дневник моей
пятнадцатилетней дочери...

Директор банка разговаривает с кандидатом на должность бухгалтера:
- Сколько вы проработали на прежнем месте работы?
- Четыре года.
- А почему уволились?
- Амнистия...

Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена заела, денег нет - короче,
спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника -
преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый
рабочий день новый русский говорит:
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000.
Мужик приносит $40, 000, друг отсчитывает ему из них $20, 000 - на,
говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру,
подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья
и спрашивают - что, дескать, такой грустный. Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

- Что такое порядочный человек?
- Это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.

- Что такое миньет?
- Это секс с человеческим лицом.

Прорвало канализацию, затопило канализационный колодец. Ремонтируют два
сантехника - мастер и ученик. Мастер ныряет в дерьмовую воду, выныривает:
- Дай-ка ключ на двадцать.
Опять ныряет, выныривает:
- Дай ключ на тридцать.
Через некоторое время выныривает:
- Все, - говорит, - наладил.
Ученик:
- Да, тяжелая работа.
- А ты учись, пока со мной, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать...

Судебный процесс.
Судят известного боксера профессионала.
Судья:
- расскажите, как вы убили свою тещу?
Боксер:
- я, как профессиональный настоящий боксер, встал в шесть утра,
пробежал кросс -10 км., пришел домой, принял контрастный душ,
провел 10 минут "бой с тенью", поработал с "грушей", захожу
на кухню - И ТУТ ОНА "ОТКРЫЛАСЬ"...

Идет новый русский в ластах с маской по Сахаре. Навстречу ему едет бедуин.
- Эй, бедуин, далеко ль до моря?
- Километров триста.
- Ох ни хуя себе пляж отгрохали...

Техаский анекдот(или благодарность по американски) :-)))
Ехал как-то один мужик по бескрайним просторам Техасщины и
увидел ферму. Возле дома стоял фермер, а рядом с ним свинья, у
которой одна лапа была деревяная. Протез значит.
-Извините меня за любопытство, - обратился он к фермеру, - я
никогда в жизни не видел свиньи с протезом. Как это так?
-Видити ли, - ответил фермер, - на прошлой неделе эта свинья
спасла мою шестилетнюю дочь от утопления.
-Это чудесно, но почему у нее деревяная нога?
-Видите ли вы вон там несколько нефтяных скважин? Так это все
она сделала. День за днем она рыла землю вокруг пока не ударили
фонтаны нефти.
-Это уже, я бы сказал, невероятно, но вы так мне и не обьяснили
почему у свиньи деревяный протез?
-Я к этому иду, - ответил фермер, - два месяца тому, посреди ночи,
мой дом загорелся. Эта свинья разбудила меня с женой, вытащила
из дома моих детей, позвонила пожарникам и пока те приехали
почти погасила огонь сама..
-Да, да, я все понимаю. Это невероятная свиньям, но почему у нее
одна лапа деревяная?!!!
-Ну вот я об этом и толкую. Как-же ее можно так сразу всю и
сьесть?...

Идут оп улице бультеръер и шарпей. Буль, показывая шрам на холке,
говорит: Это меня ротвейлер порвал, но я ему навалял, а этот шрам
от кавказца, но я его вообще загрыз. Видишь ухо порвано, это
я с овчаркой дрался.
Шарпей останавливается и начинает кожу со спины на голову стягивать,
потом показывает на лоб: Видишь дырку?
- Да.
- Это ЖОПА.

Сидит девочка в песочнице и делает кулички. Смотрит в песоче пистолет
лежит, взяла она его и давай играться. Видит идет мент. Ну думает она
надо самой сдаваться, а то накажут.
" Дяденька - милиционер, это не ваш пистолет?" - спрашивает девочка.
А мент ей грустно отвечает:" Не-ет, свой я потерял".

Василий Иванович(В.И.) и Петька поехали в Японию. Зашли в бар.
Выпили по паре стаканов. Петька подходит к японцуи говорит:
- Даввай выйдем, поговорим.
Вышли, с улицы слышатся крики и удары. Заходит японец.
За ним Петька побитый, с фингалом под глазом. Выпили они с В.И.
еще по паре стаканов. Встает В.И., собирается идти к японцу,
Петька его начинает отговаривать. В.И. не слушает, подходит к японцу
и предлагает выйти. Выходят, с улицы слышатся крики. Заходит В.И.
вытирает шашку и говорит:
- Тоже мне кузнечик, с голой пяткой на шашку...

кошмарный сон преферансиста: "играю мизер. захожу. захожу. захожу..."

Урок русского языка, диктант. Учительница диктует:
- В углу скребет мышь.
Затем спрашивает детей, справились ли они.
Маша:
-Да, Мариванна.
Петя:
-Написал, но не знаю, нужен ли мягкий знак в слове "мышь".
Вовочка:
Мариванна,а кто такой Вуглускр...

- Скажите, почему, заполняя анкету, вы написали, что у вас нет детей?
У вас же их четверо!
- Да раэве ж это дети? Это же сволочи!

Выходит мужик из кинотеатра. Идет и бормочет себе под нос: "Вот все
говорят: фильм для дураков, для дураков, а мне понравилось..."

Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде
увидеть знаменитое чудовище.
- Когда змей обычно появляется? - спросил он у бармена.
- Обычно после пятого стакана виски.

Стоит орел на краю скалы, выступающей над глубокой пропастью
и крутит жопой. Подходит лев и спрашивает: "Орел ты что это жопой
крутишь?".
Орел ему в ответ: "Не видишь что-ли - вые__ваюсь."
Лев у него спрашивает: "A можно я тоже повые__ваюсь?"
Орел кивнул ему - давай, мол жалко что-ли. Стоят они вдвоем
и жопами крутят. Тут подходит тигр и тоже присоединяется.
Через некоторое время уже все звери собрались на скале и стоят
вые__бываются. Последним пришел слон ну и как обычно спросил,
чем занимаются и не против ли если он тоже повые__бывается.
Получив добро он взмахнул своей жопой тут скала и обвалилась.
Все звери падают в пропасть - один только орел парит и кричит
им вслед: "Что-ж вы не летите!!!" Звери ему в ответ: "Мы жe
летать-то не умеем". А орел им вслед: "А зачем тогда вые__бывались?"

Терпит крушение самолет летящий на обалденный курорт.Трое новых русских
остаются живы но оказываются в воронке.Жрать нечего.Бросают жребий
и одного съедают.Через пару дней опять решают бросить жребий.Тот на
кого выпало достает мобилку: "Короче мне эта херня надоела высылайте
за мной вертолет".Второй ох**ий:"Какого хрена ты сразу не позвонил?"
"А я думал это входит в програму"

Выходит указ президента:
-... для укрепления дружбы народов нашей многонациональной родины
пословицу "Незванный гость ХУЖЕ татарина запретить" и заменить
ее поговоркой "Незванный гость ЛУЧШЕ татарина".

Приходт как-то девушка к врачу на какое-то обследование. Ну
раздевается, а нее на животе отпечатана буква "H".
-Что это у вас???
-А это мы с моим парнем из Harvard University сексом занимались, он
наверное свитером натер.
Приходит другая девущка тоже на обследование, тоже разделась, а нее
на животе буква "Y".
-WOW! Что это?? 8-[ ]???
- А это мы с моим парнем из Yale University сексом занимались, он
наверное свитером натер.
Приходит третья девушка к тому же врачу, тоже разделась, а у нее
на животе буква "M".
-Это вы с парнем из Michigan тако натерли ;-)?
-Нет, это я со своей подружкой йз Wisconsin.

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила. И, конечно,
устала. Вечером легла, а муж с нетерпением:
- Ну, давай...
Она (засыпая):
- Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда...

Похоронная процессия, все цивильно, только женщина в гробу
на боку лежит, мужик со стороны подходит и спрашивает у
идущего во главе процессии
- мужик кого хороните?
- Тещю
- а чего она на боку лежит?
- а она на спине храпит....

Новый русский на своем "Мерсе" носится по всему городу за прохожими
и их сбивает. Наконец его ловят менты:
- Ты что, совсем офигел, людей давишь?
- А шо мне, в натуре, делать? Зачем тогда у меня прицел впереди?

Грузия. Идет суд... Судья(C) подсудимому (П):
- Подсудимый, последнее слово!
П: -Триста тысяч и ни копейки больше!

- В чем разница между мужчиной и женщиной?
- Женщине нужен один мужчина, чтобы удовлетворить все ее потребности.
А мужчине нужны все женщины, чтобы удовлетворять одну его потребность.

Два татарина встречаются на Пасху.
Один другому:
- Христос воскресе!
- Ай, молодца!

Гуляют два обкуренных наркомана по улице. Вдруг один (Н)говорит:
"Вот в этом доме, квартира номер N живет мой кореш." Заходят в дом,
звонят в квартиру номер N, им открывает мужик (М)
(Н) Вася дома?
(М) Извините, но Вася здесь не живет.
Наркоманы уходят, гуляют дальше. Вновь подходят к тому же дому.
(Н) Вот в этом доме, квартира номер N живет мой кореш.
Заходят в дом, звонят в квартиру номер N, им открывает тот же мужик.
(Н) Вася дома?
(М) Извините, но Вася здесь не живет.
Наркоманы уходят, гуляют дальше. Вновь подходят к тому же дому.
все повторяется в третий раз:
(Н) Вася дома?
(М) Извините, но Вася здесь не живет.
(Н) Зато ты, СУКА, ВЕЗДЕ живешь!!!!!

Vzletaet TU 154.
Reis Tbilisi - Moskva.
Proshlo 2 minuti posle vzleta, stuardessi proxodiat po koridoru
i proveriayut sostoyanie passashirov.
V eto vremia proisxodit razgovor v kabine pilotov, prichem kto-to
iz pilotov zabil otkluchit "gromkuyu"
i razgovor slishen na ves salon samoleta:
"Seichas naberem visotu, dopiem kofe i nachnem stuardess traxat".
Odna iz Stuardess iz kontsa samoleta, uslishav takoe, beshit
k kabine chtobi predupredit o gromkoi,
no ee ostanavlivaet mushik s frazoi:
"daragaya, ne speshi, oni eshe kofe piut"

(за чашкой Nescafe)

-Брат ! Если это Ася, Лиза или Наташа - меня нет дома,
а если это Катя, или Марина......
- Это венеролог !

Приходит мужчина на работу и рассказывает своим сослуживцам:
- Зашел я к своей любовнице в гости. Вдруг - муж в дверь звонит.
Любовница говорит: "Бери утюг и белье гладь". Так я целую кучу белья
перегладил.
Тут один из сослуживцев спрашивает:
- Ты был на Советской 3, квартира 10?
- Да.
- А я там позавчера все белье перестирал.

Разбился самолет на необитаемом острове и выжили только шлюха,педераст
и солдат. Через месяц никакого секса.Шлюха как-то подходит к солдату
и говорит:"Давай убьем педика и заживем нормальной сексуальной жизнью".
Через некоторое время педик подходит к солдату и говорит:"убей шлюху
и заживем нормальной половой жизнью".Солдат подумал-подумал и убил
обоих.И зажил нормальной половой жизнью.

(Расказывается с бодунища)Сидит на скале орел и думает: на право
посмотришь-горы,на лево посмотришь тоже горы, клюнешь себя в жопу-больно

Тролейбус - это автобус, которому изменила жена.

Больному, прошедшему медицинское обследование, позвонил его врач и сказал:
- У меня есть для Вас хорошая новость и плохая.
- Hу что ж, начинайте с хорошей.
- Хорошая новость состоит в том, что Вы проживете 24 часа...
- Господи! И это хорошая новость!? А какая же тогда плохая!?
- Плохая новость в том, что я забыл позвонить Вам вчера...

Тещю вчера хоронили,
три раза на "БИС" закапывали..........

Два "афганца" попали в окружение. "Дедушка"-одессит говорит новобранцу:
- Давай за подмогой, а мне оставь три каски и гранату!
Через полчаса молодой боец возвращается с подмогой. Видит сидят у окопа
голые душманы, а передними живой и невредимый одессит. Наши подошли
поближе - смотрят перед "дедушкой" три каски лежат, под одну он кладет
гранату, вращает каски на манер наперсточников и говорит душманам:
- Видели ганату? Где теперь граната?

Всем известно, что благотворительность должна быть скромной.
Так вот, один новый русский выписал чек в 100000$ на благотворительность
и... не подписал его...

Сообщение ИТАР-ТАСС: Вчера Китай запустил свой первый искусственный
спутник Земли. Миллионы китайцев получили грыжу.

Odnajdi v odnom zooparke vnezapno zagrustil slon, da tak chto sovsem
perestal pit' e est'. Opasayas' ego smerti,
administratziya vinujdena bila vivesit' ob'yavlenie: "Tomu kto
razveselit nashego slona budet obeshaem denejnoe
voznagrajdenie". Nu, odin popitalsya razveselit' -- ne smog.
Vtoroi prishel, kak ne staralsya -- ne smog.
Nakonetz prishel Hachik. Zashel v kletku, cherez minutu vishel --
slon tak ugoraet chto daje na nogi vstat' ne
mojet. Zabral Hachik babki, ushel, a slon vse valyaetsya v ugare,
e ni pit' ne est' ne mojet. Chto delat',
administratziya vivesila ob'yavlenie, chto mol, kto uspokoit nashego
slona, tomu horoshie babki budut. Opyat',
odin prishel, popitalsya, ne smog. Vtoroi prishel -- ne smog.
Uje vse pereprobovali, nichego ne vihodit.
Nakonetz prishel Hachik. Zashel v kletku, cherez minutu vishel,
a slon ne tol'ko perestal rjat', a zagrustil eshe
bol'she chem v samom nachale. Oshelomlennaya administratziya
sprosila Hachika: "Chto je vi s nim delaete??".
E on otvetil: "Kogda ya v pervii raz prishel, ya predlojil emu
pomerit', y kogo dlinee. A vo vtoroi raz mi
deistvitel'no pomerili...".

Сын-тормоз приходит к папе и говорит:
- Па-па, где ма-ма?
- На кухне.
- Па-па, где ма-ма?
- На кухне!
- Па-па, где ма-ма?
- На кухне!!!
- Па-па, где ма-ма?
Папа берет сына за шкирку, относит на кухню и тыкает в маму:
- Вот тебе мама!!!
- О, ма-ма. А где па-па?

Умирает старый пасечник и призывает своих сыновей к смертному одру
с тем, чтобы поделится с ними мыслями по поводу смысла жизни:
- Прожил я жизнь долгую, и понял наконец, чтовсе в жизни кроме
пчел - полная хуйня......
.... Да и пчелы - тоже ХУЙНЯ

Спросили русского,француза и еврея,что они будут делать ,если вдруг
станут царями:
Русский:я устрою грандиозную пьянку,работать не надо!Я буду счастлив...
Француз:я напою шампанским всю страну,буду пировать и все женщины
будут моими!Я буду счастлив...
Еврей:А я буду править так же как и нынешний царь,только еще немножко
буду шить! И я буду счастливее его!

ВЫЛАЗИТ ЗМЕЯ С МАКОВОГО ПОЛЯ:"ГАВ,ОЙ.КАР,ОЙ.МЯУ НУ ШО Я ГОНЮ,
А Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш."

Идет как-то Серый Волк (С) по лесу и вдруг видит: Красная Шапочка (К)
раком стоит. Волк, конечно не в понятках, но время даром не теряет:
подваливает к ней сзади и пристраивается...
Ну Красная Шапочка (К), конечно, прифигела, но больше всех прифигел
человек-невидимка...

"Промудохуеблятская-пиздопроебина" - сказал поручик Ржевский
и матерно выругался.

3 часа ночи.....
Звонит в квартиру вжопу пьяный, бомж.....
Открывает дверь здоровый амбал 4х4. Злой как черт
и смотрит злобным взглядом на алкаша.
Тот собирается с силами и выговаривает... Ззздессь
жииввет Идттиха Пиехха???
Ответ:
ЗДЕСЬ ЖИВЁТ ИДИ ТЫ НАААА ХУУУУЙ!!!

Jena muju :
- Haim , ya dala mahu i poshla segodnya po temnoy ulicve...
Menya tam iznasilovali i zabrali vse den'gi , chto ya poluchila v banke...
- ... Luchshe bi ti dala Mahu...

Летят два крокодила, один зеленый а другой в Африку.