Поиск по автору:

Вы настоящий хакер, если...
- С первого взгляда на девушку в баре вы знаете ее имя, номер телефона,
IP адрес и открыты ли у нее порты.
- Вы периодически делаете рейды на мусорную свалку в поисках надписей
типа wdwet143degve, чтобы занести их в словарь своей ломалки паролей.
- Вы пользуетесь мышкой только при игре в Quake.
- Каждому емайлу по умолчанию дается сабж: hi, want to see my naked
pictures? и привязывается ваш любимый троян.
- В чате ваш ник Evil Bloody Demon, но тем не менее, вы выдаете себя за
девушку.
- По ночам вам снится, как Торвальдс Линус скальпирует Билла Гейтса,
одетого в женское белье, или на худой конец, скриншоты Doom 3.
- Вы считаете ассемблер самым удобным языком программирования.
- Вы избегаете девушек с именами Клава и Ася во избежание путаницы.
- Если вы опытный хакер со стажем, то вы вообще избегаете девушек, так
как они съедают слишком много ресурсов.
- В независимости от того, опытный вы хакер со стажем или нет, вашей
домашней страничкой является порносайт.
- Вы не понимаете, зачем люди выходят на улицу, когда все и так есть в
интернете.
- Ваш рацион в основном состоит из пива и чипсов.
- Ваша одежда и клавиатура в основном состоит из пива и чипсов.
- Вы считаете, что Гудини - жалкий любитель.
- К вашей куртке пришит специальный внутренний карман для винчестера.
- Вы регулярно, два раза в месяц, переставляете операционную систему.
- При инсталляции вы жмете кнопку "I Agree", даже не задумываясь о том,
что это значит.
- К вам очень просто дозвониться. Нужно просто послать емайл или ICQ и
перезвонить через 2.5 часа, если это дело жизни или смерти.
- От вас никто никуда не звонит, кроме как к провайдеру.

Дело было в Силиконовой Долине, солнечная Калифорния. Тут, надо сказать,
очень много китайцев, и соответсвенно, куча китайских магазинов,
дантистов, окулистов и так далее. Иногда целые городки китайцев.

Разбил я предпоследнюю пару очков, и, скрепя сердце, пошел в ближайший
магазин (который, естественно, оказался китайский, все клиенты и все
продавцы - исключительно китайцы) заказать новую пару, а заодно и
попробовать контактные линзы. Кто не знает, первые пару раз без практики
вставить их в глаз довольно сложно. И вот сижу я в китайском магазине
очков перед китайцем (я так понял, он один там сносно говорил
по-английски), окруженный другими китайцами, слушаю лекцию о том, как
одевать контактные линзы. Китаец - о, это довольно сложно, прийдется
практиковаться. Значит так - берешь линзу на палец, другой рукой широко
открываешь глаз, потом подсовываешь линзу сначала под верхнее веко,
смотришь вверх - потом под нижнее. Затем он на секунду задумался, глядя
в мои большие широкие славянские глаза, и выдал - Хотя тебе, наверное,
просто надо открыть глаз пошире.

Тяжело быть китайцем :)

Приезжает внучек в глухую сибирскую деревню к деду на каникулы .
День отдыхает , второй....скукотища. Видит дед ,что чахнет внук
и говорит : почему бы тебе внучек не взять ружье , собак и не сходить
пострелять в тайгу.Забрал внук ружье , собак и пошел в тайгу .
Возращается через 2 часа :
- слышь , дед , а больше собак у тебя нет ?

Я на твое лицо
Смотрел бы без конца...
Но так как я с концом,
То мне не до лица

Встречаются два чукчи.Один другому :
-Если отгадаешь сколько у меня есть оленей -отдам обоих.
Второй :
-Может пять ?

Петька отпрашивается у Чапаева
- отпусти меня атаман ты наш на танцы в клуб, сегодня там супер-пупер
новая дискотека будет, да и по девченкам соскучился напроч.
- Иди, иди Петруха, конечно. Дело молодое. Но вот тока ты когда с
подруги слазить будеш выдерни с лобка у нее волос и мне принеси.
Ну Петро так и сделал, приносит ему показывает, а тот разглядывает его и
выдает "Танька с хутора"
Петька аж побледнел.
- Нифига ты Василий Иваныч крут, ну удивил.
На следующий день таже история. "Анка говорит полюбому" Петька
восхищается Чапаевым.
На следущий "Дуська комбайнерша" Петро ажно чуть заикаться от удивления
не стал.
Ну и однажды бац, забыл Петюнчик, волос то выдрать, ну все думает попал
напроч, больше не отпустит вождь меня на блядки то, че делать е мае. и
тут видет собака бежит по улице, ну подозвал ее к себе да и вырвал
волос.
Ну приходит к Василию Ивановичу, показывает.
Иваныч смотрел смотрел, говорит "Анка?", Петро неа, "Ленка?" - неа,
"Танька?" петро головой мотает не угадали Ваше высокосиятельство.
Чапай выбегает из штаба, вскакивает на коня и в галоп, Петро ему кричит
"Вы куда мол Василь Иваныч?" а тот "Новая блядь в деревне появилась!"

Эти глаза не против...

Недавно видел рекламу в американской газете -- планируется написание
книги что-то вроде "Monica's Story". Могу себе представить название:
"Минет по-царски, или как я отсосала у президента"!!!

Только что рассказали

Зайдите на www.google.com, напечатайте в строке поиска miserable failure
(по-нашему, жалкий неудачник, или провал), и нажмите кнопочку I`m
feeling lucky

Кто сказал, что все американцы тупые патриоты?

У него золотые руки...Только растут из жопы.

-Алло! Это баня?
-Нет, это Болодя...

Валик

Если девушка сосет
Или яйца лижет
Это делает ее
Со мной духовно ближе

Не шиком крыт!

Василия Ивановича послала партия в Центральную Африку для внедрения
идей процветающего коммунизма. Через некоторое время туда же посылают
Петьку ревизором. Встречает его ВИЧ в своей коммунистической
деревне-колхозе, с обезьянкой на плече.
П:-ВИЧ, 100 лет тебя не видел, что у тебя тут нового, как тут с бабами?
ВИЧ: Все здесь в порядке, как надо, вон пшеницу растим, стахановский труд
внедряем...
П: Та то понятно, а с бабами тут как?
ВИЧ:Еще вот на главной площади поставили памятник вождю мирового
пролетариата....
П: Да вижу я, все путем, ты мне скажи, с бабами тут как?
ВИЧ:Еще планируем клуб построить, культуру внедрять...
П: Да хрен с ней, с культурой, ты лучше скажи, с бабами тут как?
Тут обезьянка не выдерживает и говорит:
"Пап, а пап, да пошли ты его на Х№Й!!!"

Если девушка сосет
Или яйца лижет
Это делает ее
Со мной духовно ближе

Поручик Ржевский рассказывает в компании гусар:
Представляете, господа, какая со мной история приключилась.
Еду я по занятому нами намедни городку, и тут прямо под копыта моего
коня бросается маленькая девочка лет десяти, худенькая такая,
вся в лохмотьях, и говорит:
"Поручик! Я вам отдамся за 5 рублей, а то у меня папу убили,
мама умерла, дома два младших братика от голода целый день плачут..."
Представляете, господа, е№ал и плакал, е№ал и плакал...

Цитата из мыла от друзей:

Как Скво приезжал, мы все собрались у Цементия. Попили пивка с винцом,
забили козла. Был прикол такой, что мы до сих пор с него угораем.
Где-то в черыре утра Зеленый спрашивает у Колесника (который, как ты
помнишь в качестве ругательного слова употребляет слово "песец"), у
тебя, Колесник, шапка, мол, песец? На что Колесник с сонным видом
отвечает:
- Нет. Ондатра. Если потеряю, будет песец! :))))))))))) Мы чуть не
обоссались от смеха, учитывая, что к этому времени выпили около 6 л
пива.

Бессмертный перл. Меховому привет!

В понидельник утром еа встал штобы ва фторник поити на работу но всреду
еа узнал што в четверг будет дождь и тогда еа в пеатницу подумал зачем
мне в суботу выходить на работу если воскресенье выходнои

Устроился я на работу. Вроде ничиго себе работка - деньги платят, комп
сам себе выбирал, инет неограниченый, короче круто.
А теперь история.

Привезли нам компьютер, я значит софт закидываю. Надо заметить что шеф у
меня в компах вообще баклан :) Еще и неопределенной национальности.
Ходит, смотрит что я такое делаю. А я как раз комп перезагружаю, ну и
есессено монитор от статики троха потрескивает. Шефа кидает в пот и он
начинает меня вытаскивать из-за компа с криками: бла, ссука, щас згарит!
:) Но это еще не все! Я, отбившись от заботливого шефа, сажусь за комп,
а он занимает свою наблюдательную позицию. Выскакивает заставка Винды
98, а этот хакер начинает кричать: ССУКИ, нае? :ли, бэушный комп дали,
ссуки! Вполне реально собирается бить курьера! Курьер вовремя смылся,
так что шефа я успокоил. Дальше - больше! Винда догрузилась слава Богу
нормально, но хакер недоверчиво смотрит в монитор, наверно ищет к чему
приковыряться. Тычет пальцем в монитор и грит: А пачему так мало этих
кирпичиков? (Это он имел в виду ярлыки) А я типа тормоз, не смешно
вообще! Вобщем смеялись мы потом!

А если по Фрейду, то Фаберже - кастрат?

Вчера читал дочке сказку "Муха цокотуха" и после слов
"Прибегали тараканы
Все стаканы выпивали
А за ними козявочки
по три чашечки"
Подумал - это наверное белая горячка
пока сказку дочитал угарал со смеху.
Но более прикольно когда вместо мухи, паука и комара и порчей живности
подставляешь имена Украинских политиков. Точно как в сказке живем

И грустно и жаль мою страну. Только что хотел зайти на сайт МВД Украины, а мне камп выдает, "Этот сайт не безопасен". И я на автомате кликнул - уничтожить. Теперь думаю - куда меня посадят (я политический) к Юльке, ну к другим не хочу

Недавно один товарищ пригласил в ТЮЗ. Спектакль "За двумя зайцами". Люди
из союза помнят, хотя недавно был римейк с Галкиным и Пугачевой. Перед
Спектаклем, чтоб не скучно было, взяли на грудь по два литра пива.
Смотрим. Конечно мы ржали (к спектаклю не относится) - Веселились от
души. В зале деток не было. И вот, когда Прокоповна (Пугачева) предложила
своиму отцу покурить, - а он ей ответил "Я лучше понюхаю" Взорвался
весь зал. Хохот стоял минут сорок. Кажется, это мы только пиво выпили.