Остальные анекдоты

Закончили четверо курсантов свою богодельню и попали в одну часть.
Ну и рассказывают друг другу как отдохнули летом.
Один и говорит:
- Я так отдохнул, так оттянулся, столько телок там осталось, опять
туда хочу. Так сильно хочу!!!! Пойду к командиру, попрошусь в отпуск!
Друзья ему:
- Да ты что сдурел, толко поступил и в отпуск! Кто ж тебя отпустит?
- Да попробую, будь, что будет!
Пошел к командиру. Через пять минут выходит доволный:
- Подписал!!!!!
Друзья обступили - рассказывай мол.
- Да вот захожу, говорю, в отпуск хочу, вы меня в отпуск, а я вам
рацуху(рациональную идею) подгоню. Командир согласился. Ну, говорю,
сoлдат у вас во дворе шару гоняет, траву косит. Он в одну сторону
косит, а в другую у него холостой ход. Надо ему вторую косу привязать,
будет
в обе стороны косить. Командиру идея понравилась, ну солдату косу
привязали, а меня - в отпуск!!!
Тут все друзья в очередь к командиру мгновенно выстроились.
Заходит первый:
- Товарищ командир, в отпуск хочу.
- А рацуха есть?
- Конечно есть. Там у вас солдат во дворе шарится, траву косит,
а потом по ней топчется. Надо ему вилы снизу привязать, пусть сразу
откидывает.
Ну солдата поднапрягли, а рационализатора - в отпуск.
Второй заходит:
- В отпуск?
- В отпуск.
- Рацуху придумал?
- Придумал. Там у вас солдат шарится, траву косит, а потом по всему
полю раскидывает. Надо ему тележку привязать, пусть туда складывает.
И этого в отпуск.
Заходит третий:
- Товарищ командир, тоже в отпуск хочу, но что-то рацухи в голову
не лезут.
- Нет, без рацухи нельзя, иди думай.
Выходит он во двор, а там кроме солдата, ну ничего нету! Солдат
замахался уже пахать, пот ручьем катит, смотрит на старлея из-подлобья
и говорит:
- Ну что ты смотришь, что ты смотришь, фару мне на лоб, фару, чтоб
ночью косил !!!

После долгой разлуки встретились как-то Абрам и Мойша. Обнялись,
поговорили и порешили , что Мойша придет в гости к Абраму вспомнить
былое. Мойша:
-Ну а как тебя найти? Где ты живешь?
Абрам:
-Слушай сюда. Улица такая-то угол такой-то. Третий подьезд. Подойдешь
к двери подьезда, пнешь ее ногой, она откроется, подом подойдешь к лифту,
плечом надавишь кнопку, поднимешся на пятый этаж. Моя квартира справа.
Носом нажмешь на звонок и я открою.
Мойша:
-Хорошо, хорошо, я приду, только зачем это я должен пинать дверь
и жать кнопки носом и плечом????
Абрам:
-А шо таки ты придешь с пустыми руками...?!

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает: -Больно? Раненый: -Только когда смеюсь.

Приходит девушка к батюшке:
- Батюшка, меня давеча изнасиловали,что делать?
- Изотри три лимона и съеш без сахара.
- Что опять девушкой стану?
- НЕТ,БЛАЖЕНСТВО С РОЖИ СОЙДЁТ!!!

Сидят в баре два ковбоя, мирно потягивают виски ессно с содовой.
Вдруг с грохотом распахиваются створки на входе и в бар как фурия
врывается девушка и подлетает к ковбоям: "Там во дворе ваш конь
е$ет мою кобылу". Ковбой: "Что вы, леди, да он и слов то таких
не знает".

Теща говорит зятю:
- Это очень хорошо, что ты на ночь внучку каждый день сказки
рассказываешь. Только вот почему все они заканчиваются словами:
"... жили они долго и счастливо, потому что невеста была сиротой"?

Молодой актер, недавно введенный в роль, в перерыве репетиции
подходит к режиссеру и говорит: -
-- Извините, есть у меня некоторые сомнения относительно
моей роли. По сценарию, в конце первого акта, в заключительной
части монолога мне предстоит подойти к столу и выпить полный
стакан водки.
-- Ну и что? - спрашивает режиссер, - Неужели Вы не в состоянии
выпить стакан водки? Никогда не поверю.
-- Конечно же в состоянии, но все дело в том, что буквально
через 20 минут в начале следующего акта мне нужно выйти на сцену
совершенно трезвым!
-- А вот это уже, голубчик, нужно уметь сыграть....

Кто и как ходит в гости?

Русский - с бутылкой.
Англичанин - с чувством собственного достоинства.
Француз - с любовницей.
Еврей - с тортиком.

Кто и как возвращается из гостей?

Русский - с фингалом.
Англичанин - с чувстом собственного достоинства.
Француз - с женой друга.
Еврей - с тортиком.

Кто и о чем думает, возвращаясь из гостей?

Русский: "А все-таки здорово я ему врезал!"
Англичанин: "А не уронил ли я чувство собственного достоинства?"
Француз: "А правильно ли я сделал, что не прихватил и его дочку?"
Еврей: "А куда бы еще в гости сходить?"

Заходит парень в магазин:
-Пачку презервативов и Nescafe!
Через пять минут уже другой парень:
-Пачку презервативов и баночку Nescafe!
Еще через пять третий:
-Банку Nescafe и пачку презервативов!
Продавщица не выдерживает, спрашивает:
-Ребят, что такое, трое человек вас за 15 минут зашло
и все одно и то же покупают...
Паренек(МЕДЛЕННО)
-Мы любим бывать у Нади...

Едет по москве 99. За рулем девушка сидит. Врезается она в месрс 600.
Оттуда вылезает братишка, весь накрученный такой из себя:
- Ты что девушка тормозить не умеешь. Ты вобще знаешь на кого наехала.
Ты вобщем девушка встряла, продавай квартиру, машину, да еще мне
должна будешь.
Девушка:
- Да вы не аолнуйтесь щас я папе позвоню, все нормально будет
- Да е@ал я твоего папу... (и т.д. и т.п.)
Девушка достает сотовый звонит папе:
-Папау тут я немного машину помяла человеку. Он тут ругается на тебя.
Говорит что е@бал он тебя и т.д.
Через несколько минут подлетают три джипа. С окна высовывается папа
и говорит:
- Махмуд, так этого в багажник, в лес и вы@бать.
Из машины вылазят ребятки, метра под два, хватают мужика, связывают
и кидают в багажник джипа. Махмуд садиться за руль и повез его в лес.
Через некотрое время из багажника:
- Махмуд, давай я тебе дам штуку баксов только выпусти меня !
- Папа сказал вы@бать, значит вы бать
- Махмуд, давай я тебе дам ПЯТЬ штук баксов только выпусти меня !
- Папа сказал вы@бать, значит вы бать
- Махмуд, давай я тебе дам ДЕСЯТЬ штук баксов только выпусти меня !
- Папа сказал вы@бать, значит вы бать
Тут у Махмуда звонит сотовый, он его подниамает, оттуда:
- Махмуд по дороге еще одного забери, его убить надо.
Через некоторое время из багажника:
- Махмуд, ты смотри не перепутай того убить, а меня вы@бать !!

Утренний обход в больнице совершает главврач.
Заходит в первую палату и обращается к больному:
-Чем болеете ?
-Гемороем.
-Чем лечат ?
-Ёдом мажут.
-Жалобы есть ?
-Нет.
Заходит в другую палату.
-Чем болеете ?
-Сифилисом.
-Чем лечат ?
-Ёдом мажут.
-Пожелания есть?
-Нет.
Заходит в следующую.
-Чем болеете?
-Ангиной.
-Чем лечат?
-Ёдом мажут.
-Пожелания есть?
-Есть! Доктор скажите, что бы мне первому мазали !!!!!!!!!!!

Наркоман сидит дома и ждет гостей на свою Днюху! Час ждет,
второй...
А гости все не идут! От скуки решил косячок курануть, а что бы
не забыть
по-обкурке приветственную речь написал ее на бумаге:
"Кто там?"
Только он начал кайфовать, слышит звонок! Он подходит к двери
и читает
по бумажке:
- Кто там знак вопроса
А ему отвечатют:
- Санек запятая это мы тире твои друзья

Сидят два нарика на берегу озера(обкуреные в умат). И вдруг
подлетает крутой джип, из него вываливаются два новых Русских
и спрашивают:
"Сдесь глубоко".Да не сдесь мелко. И тут джип со всего маху
влетает в воду, тут джип бац и потонул.Новые Русские вылазят
на берег и говорят:
"Вы че охренели что-ли",а нарики: "Да мы сами в шоке, утка
только-что проходила по пояс было".

- Здравствуйте, я к вам от синагоги..
- Так вы что, еврей?
- Зачэм еврэй, пачему еврэй? Ви Гоги знаэте? Так я от его сина...

Cын нового руского после первого дня в школе мрачный.
-Что-то случилось? -Ну пришол я... Стены ободраны, парты сломаны,
двери скрипят... А ты мне базарил: "Первый класс, первый класс!

- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.

Осень. Поздний вечер, темно.Промозглость всякая. Дождь несокнчаемый.
Молодой человек спешит домой. Вдруг видит прямо на асфальте сидит
дедушка и плачет горючими слезами:
- А-ааааа, а-аааа, а-ааа, а-аа, а-а;
- Дедушка, что Вы плачете, может Вам денежек дать ?;
- Не надо, у меня денег куча, счета в разных банках, а-ааа;
- Может Вам пойти некуда ?;
- У меня вилла 3-этажная, 8 комнат, 12 туалетов, а-аааа;
- Так может Вас женщины не любят ?;
- У меня жена - красавица, любовницы - все от меня без ума, а-ааа ?;
- В чем же дело ??? ;
- ДА ЗАБЫЛ ГДЕ ЖИВУ !!!

Встречаются два чукчи.Один другому :
-Если отгадаешь сколько у меня есть оленей -отдам обоих.
Второй :
-Может пять ?

- Хаим, вы знаете, кто по национальности Мао Цзэ-Дун?
- НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!

Встречаются два крокодила:
- Как дела?
- Хреново, вчера сожрал на завтрак блондинку с длинными ногами
- Неужели такая невкусная???
- Да нет, просто голова настолько пустая - целый день нырнуть не мог!

Первый парашютный прыжок новобранцев.
Один из них уже выпрыгнув из самолета, судрожно
вспоминает:"Что надо было сделать, чтоб парашют открылся".
Вдруг смотрит другой такой же вояка, наоборот, летит вверх.
-Эй, друг, как парашют открыть?
-Я не знаю. Я сапер...

В школе работник ГАИ объясняет маленьким детям как правильно
переходить улицу, что такое зебра, что такое светофор, что такое
шлагбаум, чтобы
они все знали и пользовались этими правилами. Рассказывает он им час,
второй, третий. Но вы же знаете маленьких детей, они такие маленькие
гаденыши не очень хотят слушать ценные советы. Вообщем делают все,
только неслушают гаишника. Инспектору это все уже так надоело, он
закончил свою лекцию и спрашивает детей, какие вопросы у них еще
есть и что им не ясно по этому поводу:
- Ну что детишки, может будут какие-то вопросы ко мне?
- Дядя инспектор, объясните пожалуйста, можно ли переходить улицу
на красный свет?
- (Ну ты смотри, @#$!!) Можешь мальчик, можешь, только я тебя очень
прошу, когда ты будешь переходить улицу подними ручки вверх.
- А зачем нужно ручки вверх поднимать?
- Чтоб тебя дурака легче было в морге переодевать.

Призвали в армию ,в ВДВ, новобранцев и попались им сержанты
ленивые,заставили туалеты драить и ничему не учили,а через 2 месяца
приехала комиссия и грит:
--Показывайте чему научили новых
А новые ничего не умеют,и говорят им сержанты:
--Вы в кусты садитесь с парашютами,а мы прыгаем приземляемся
в кусты,а вы оттуда выбегаете как это вы прыгнули.
Ну в общем те прыгают а новые выбегают
И тут как всегда у одного не раскрывается парашют и он камнем
падает в кусты.Из кустов выбегает новый ,обтряхивается,и грит:
--Так и убиться недолго

Стройка. Крановщик сверху орет работяге внизу:
- Нах#ярил?!
- Нахyярил!
- До х#я нах#ярил?!
- До хyя нахyярил!
- Нах#я дох#я нах#ярил?!! Отх#яривай нах#й!!!

Новый русский приходит к жене:
- Слушай, у нас тамагочи беременная!
- Да ты с ума сошел, как же тамагочи может быть беременной?
- Ну на, сама посмотри, видишь - написано: "Я беременна". Ой, бля,
это ж пейджер...

Анекдот времен холодной войны:
Решили как-то раз американцы Советскому Полютбюро западло сделать, суки.
Пришла в Кремль посылка, большая такая пластиковая коробка с бантиком.
Под бантиком записка "убежите - ваше счастье, не убежите мое".
Ну, ЧЛЕНЫ Политбюро - люди солидные, бегать неохота, но любопытно
страшно. Открыли. От-туда вырывается совершенно голая баба из общества
американских нимфоманок и начинает за всеми ЧЛЕНАМИ бегать, дабы их
опозорить. Всех догнала, всех опозорила, международный скандал,
ехидство западных СМИ и проч...
Проходит время, и в Белый Дом США приходит большой ящик, окантованный
железом, без всяких там надписей, без всего.
Открывают мериканцы ящик, от-туда выпрыгивают два голых грузина и,
почесывая волосатую грудь: "Ну щто, билят, побэгаем???"

Дело происходит в те временя когда водка стоила 3,62 руб.
Заходит в продовольственный магазин запитый напрочь мужичок.
Весь вонючий,ну и все такое. Подходит к кассе и начинает
шарить по карманам. Шарил, шарил , наскреб-таки необходимую сумму
Высыпает ее кассиру и деланно вежливо говорит :
- 3,62, пожалуйста.
Кассирша его спрашивает :
- А Вам в какой отдел ?
- В кондитерский, мля...

Идет по лесу Заяц. Вдруг выскакивает из-за деревьев Волк, хватает
зайца и говорит:
- Сейчас я тебя съем, заяц.
- Не ешь мень, а я тебя научу логически мыслить - отвечает Заяц.
- А как это?
- Вот смотри. У тебя спички есть?
- Есть.
- Значит ты куришь, а раз ты куришь, значит и выпиваешь. Раз
выпиваешь, значит с женщинами дела имеешь, а раз так, то
и потенцией у тебя все в порядке. Так?
- Так.
Отпустил Волк Зайца и пошел дальше искать себе добычу. Тут на грех,
поймал его Медведь.
- Ну что, Серый, смерть твоя настала?
- Не губи, я тебя логически мыслить научу.
- А как это ?
- А вот так. Скажи, у тебя спички есть ?
- Нет.
- Значит, у тебя и #уй не стоит!

Самолет разбивается в джунглях. Спасаются муж и жена.
Идут по джунглям. Вдруг за ними погнались орангутанги. Они убегают.
Муж влазит на одно дерево, а жена на другое и он слышит крик жены
- Спаси меня хотят изнасиловать, а муж отвечает
- а ты им скажи голова болит, спать хочешь, стирала, устала . . .

муж звонит жене из командировки:
-ну как дела, что нового?
жена: да вот мама померла..
-ааа мама, ну жаль конечно
проходит полчаса, снова звонок
-ну как дела, что нового?
-да ничего нового, только вот мама померла..
-мда, мама померла, ну жаль конечно
еще через полчаса снова звонок..
-ну как дела, что нового?
-да говорю же- ничего нового, мама померла...
-вот так бы слушал и слушал...

Грузин подарил сыну шикарный хромированный пистолет. Через некоторое
время спрашивает сына:
- Ну что, научился стрелять?
- Да нет, пап. Зато смотри какие у меня классные часы!
- Где взял?
- У Гиви на пистолет выменял, классные, да!
- Слушай, когда к тебе придет тот же Гиви и скажет, что поимел твою
сестру, твою мать, меня, а теперь собирается поиметь тебя ты ему что
ответишь - без пяти минут два?

Три кота лежат на солнце и хвастаются друг перед другом:
первый:"Я такой ленивый стал. Вчера передо мной поставили
целую миску сметаны и палку копченой колбасы-а мне и жрать-то лень."
второй:"Это ерунда. Позавчера мне такую сибирскую кошечку
подогнали, а мне ее ебать ну совсем лень!"
третий:"А вы слышали как я всю ночь орал под окном?! Это я
одно яйцо отлежал, а перевернуться лень!"

Встречаются утром за кофе Холмс и Ватсон.
Ватсон говорит:
- Холмс, сегодня ночью со мной происходили странные вещи. Пошел
я в туалет, открываю дверь - свет сам зажегся, выхожу - сам
выключился. Что бы это могло быть?
- Элементарно, Ватсон, просто Вы опять насрали в холодильник!

Спрашивает как-то Петька Василия Ивановича:
- Василий Иванович! А, правда, говорят, что Вы еврей?
- Видите ли, Петр!

Мужик жалуется:
- Доктор, Вы знаете, у меня жена не кочепыжная!
- А как это?
- Ну, понимаете, у нее половина пи@ды рыжая, а
половина черная...
- Ну и что?
- Да мне-то ничего, а вот друзья смеются!..

Предсетель колхоза открывает собрание:
"Товарищи колхозники! сегодня у нас на повестке дня два вопроса-
строительство колхозного сарая и строительство коммунизма.
Поскольку досок для строительства сарая все равно нет, я предлагаю
сразу перейти ко второму вопросу".

Услышал Илья Муромец, что где то далеко живет Змей Горыныч, да
такой сильный, что никто с ним сладить не может. Все дрожат при
одном упоминании о нем.
Решил сходить силами померяться.
Шел три года, 30 пар лаптей стоптал.
Наконец увидел огромный лес и подумал:"Ну такой змей может,
только здесь прятаться".
Прошел лес увидал огромную гору и подумал:"Ну такой змей может,
только на такой горе жить".
Еле взабрался на гору увидел огромную пещеру из которой разносилась
ужасная вонь, подумал:"Ну такой змей может жить только в этой
пещере".
И крикнул Илья Моромец в эту пещеру:
-Выходи гадина поганая на чесный бой.Драться будем не на жизнь, а
на смерть.
И раздался голос в ответ:
-Ну чтож, драться, это можно, только что ты мне в жопу кричишь?

Сидят 3 бабки в деревне и обсуждают своих внуков .
1-ая : Вот мой внучок такой молодец ! Такой молодец !
Не пьет не курит , мне во всем помогает !
2-ая : А мой так тот вообще работяга такой ! Рано утром встанет и
на работу ,и только под вечер приходит .
3-я : А мне про моего и говорить страшно ... Я ему говорю -
пойди корову подои . А он - да ебал я ее в рот !
Я ему - пойди свиней покорми , а он - да ебал я их в рот !
Пойду кур закрою , чтобы клювики не поразрывал ....

Два латыша приходят в публичный дом и спрашивают:
- Коко сдесь можно трахнуть за тфатсать долляров?
Им отвечают:
- За 20 баксов вы можете только друг друга оприходовать!
Те:
-Спасипо.
И уодят. Проходит полчаса. Возвращаются эти же два латыша и говорят:
- Кому оттать тфатсать долляров????????

Гаишник под градусом останавливает машину
- Почему двое за рулем?
Водитель
- Ну что если двое так сразу машину окружать?

Заболел в одном театре актер. Ну вышли на улицу, нашли там алкаша
какого-то, попросили помочь:
- "Слушай, выручай, на сцену надо выйти и фразу одну сказать."
- "Какую ?"
- "Я гонец из Пизы, понял ?"
- "Понял."
Начался спектакль, алкаш выходит на сцену и говорит:
"Я гонец из пизды..,Я пиздатый гонец..,Я гоню пиздец..,Ну пиздец
я прогнал!"

Бредет лягушка по болоту, вся потрепаная, потрепаная .
Новстречу подруга:
- Ой а че с тобой случилось?
- Да вот шла позавчера по болоту-изнасиловали.
- Ой бедная-бедная...
- Вчера шла- опять изнасиловали.
- Что делать то собираешся?
- Да ниче-сегодня опять пойду

ОЧЕНЬ крутой НР приходид в ресторан, к нему сразу подбегает
официант(О)
(О) чего изволите ?
(НР)ЯЙЦО!!!
(О) крутое, всмятку, жареное, сырое?
(НР) ПОЧЕСАТЬ!!!!

В одном из восточных ресторанов было правило- если у тебя не хватит
денег, чтобы оплатить счет, то тебе отрубают часть тела. Приходит
туда Француз, ну пожрал, попил, приносят счет- 100 баксов не хватает,
ну один палец на руке ему отрубили. Приходит немец, тоже нормально
погулял,
приносят счет- 200 баксов не хватает- два пальца соответственно.
Пришел Русский- пил, жрал, с бабами развлекался две недели. Ну
приносят счет на нескольких листах. Русский похмельным взгладом его
оценивает, достает из штанов член и кладет на стол, его спрашивают:
- Что рубить ???!!!
- Нет сосать, баксов хватит !

Терпит крушение над океаном самолет. Все тонут кроме 1 пилота,
2 пилота и стюардессы. Они выплывают на необитаемый остров.
Через 1 месяц 1 пилот со словами "Хватит разврата" убивает стюардессу.
Еще через месяц 1 пилот со словами "Хватит разврата" закапывает
стюардессу.
Еще через месяц 1 пилот со словами "Хватит разврата" выкапывает
стюардессу.

Нашли Петачок с Винипухом ружье Петачок говорит это флейта и дует
в нее .Винипух нечаяно нажал на курок.Петачку разнесло рожу.Винипух
говорит.Подлая ты свинья меня оглушыло,а ты смеешся.

Molodoj chelolek poznakomilsya s opytnoj zhenshinoj. Vsyo horosho,
tol'ko on ochen' bystro konchal i mog eyo udovletvorit'. Poetomu,
on reshil sprosit' soveta u druga. Tot i skazal, chto polezno
podrochit' do nachala akta. Emu eto ponravilos' i reshil poprobovat'.
Tselyj den' on iskal podhodyashee mesto no tak i ne nashyol.
V kontse kontsov uzhe po doroge domoj emu prishla ideya. On
ostanovil mashinu na shosse. Zalez pod neyo, kak budto on chinit
mashinu, chtoby nikto ne videl, zakryl glaza i nachal drochit'.
I vot orgazm uzhe pochti podhodit i on slyshit golos:
-Serzhant Ivanov. Molodoj chelovet, chto eto vy tut delaete?
-Da vot zadnij most proveryayu. Barahlit chto-to.
Otvechaet on ne otkryvaya glaz.
-Da, ty lucshe tormozha by proveril. Tvoya mashina minut pyat'
nazad po sklonu skatilas'...

Вчера тещу хоронили. Два бояна порвали.

Проверено Электроником.

Americanski strriptis bar.Tontsuet devushka.Vistrel.Sletaet
livchik.Vstaet muzhik:
Mike Manson,shtat Tehas.Profesional i coltom shuh-shuh i v koburu.
Vdrug vistrel, sletaut trusiki:
John Philipson shtat California.Profesional i naganom shuh i v koburu.
Vdrug Pushechnij zalp, devushka padaet.Vstaet muzhik v modnoi telogreike
i s kuskom sala:
Nikola Shmaliuk.Zaporozhie,Ukraina ,lubitel i obrezom Shuh-shuh-shuh
i za poes.

нового русского сбила мошина. водитель подходит к НР и говорит
все в порядке. НР отвечает отожми палец; тот отжал; НР говорит
отожми другой; водитель отжал. НР говорит Ты че на меня на ежаеш.

Podhodit hachik k pacanenku i govorit:
-Malchik, davai ya tebya po imeyu i za eto tebe shokoladku kuplu
malchik: ne-e-t
-Togda davai ya tebya po imeyu potom ty menya
malchik: ne-e-t
-ladno sperva davai ty menya potom ya tebya
malchik: davai
hachik podumal: podumaesh piska ne bolshe odnogo santimetra
otoshli v kusty, hachik zagnulsya i vnezapno nachinaet stonat:
malchik, malchik,aai paren, paren, ai ai aaaaai milici-y-a-a-a-a

Раковые шейки матки.