Поиск по автору:

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте
дверь туалета на шпингалет.

Теща говорит зятю:
- Это очень хорошо, что ты на ночь внучку каждый день сказки
рассказываешь. Только вот почему все они заканчиваются словами:
"... жили они долго и счастливо, потому что невеста была сиротой"?

Если вы приземлились на задницу, это еще не значит, что вы совершили полет.

Идут по улице два оч-чень пьяных мужика. Вот один и говорит:
- Вася, я ссать хочу, вынь мне.
Тот полез в карман, достает оттуда огурец и в ужасе кричит:
- Петя, я его оторвал!
- То-то я и чувствую - кровь по ногам так и хлещет!

По улице мчится крутой мерседес и всех, кто переходит дорогу, сбивает.
Одного, второго, ... десятого. В конце концов машину тормозят
спецназовцы с автоматами. Когда водитель выходит они ему и говорят:
- Ты че, совсем ох@ел, ты зачем столько народу подавил?
- Так че, у меня просто так что ли на капоте прицел стоит, в натуре?

Поклонись до земли Боре Ельцину
Кондесю до земли поклонись.
Мы с тобою в долгу неоплаченном,
Свято помни об этом всю жизнь.

Если вы у себя в огороде нашли обломки инопланетного корабля,
не спешите тащить их на свалку. В хозяйстве все сгодится.

Приходит мужик в ресторан далеко не экстра-класса. Садится за столик,
к нему подходит официант.
Он заказывает борщ и отбивные. Сидит и думает:
"А ничего здесь - музыка играет, столики красивые из натурального
дерева, да и вообще обстановка уютная. Вот и официант как быстро
мой заказ принес." И тут, о ужас, он замечает, что большой палец
у официанта находится в его тарелке с борщом!
Возмущенный, мужик спрашивает, как это понимать. Официант объясняет,
что у него палец гноится, и доктор посоветовал постоянно держать
его в тепле. Оскорбленный до глубины души мужик говорит:
- Засунул бы ты его себе в жопу, да там и держал!
- В перерывах между заказами я так и делаю.