Поиск по автору:

Восьмичасовой рабочий сон.

идут две мед сестры утром на работу. у одной большой фингал под глазом.
-подруга а что у тебя с лицом? -да понимаешЬ, МУЖ просыпается а я ему,
ты с какой палаты!

цитата:
«Мочеиспускание производится, как правило, по команде: «Оправиться». По
выходе мочи мужчина делает поворот вправо на одну восьмую и отставляет
правую ногу в принятом направлении на один шаг в сторону для того, чтобы
воспрепятствовать излишнему забрызгиванию одежды. Путь следования мочи
является мысленно параболически кривой линией, по которой пробегает
струя мочи, которая перерезает сточный желоб в так называемой точке
обрызгивания. После мочеиспускания мужчина стоит короткое время
спокойно, после чего двигается вспять.

Опорожнение кишок, как правило, производится в сидячем положении.
Сначала человек при одновременном поднятии задних частей одежды
опускается так низко на корточки, пока ягодицы не войдут в замок с
деревянными брусками. Вес тела распределяется равномерно на обе ягодицы.
Верхняя часть тела слегка наклонена вперед, локти покоятся на мягких
мускулах верхней части ног, взгляд свободно устремлен прямо вперед...

По окончании опорожнения содержимого кишечника человек производит
поворот на одну восьмую влево при одновременном приподнятии задней части
задницы, беря бумагу большим и указательным пальцами правой руки и
двигая ее скользящим движением при умеренном давлении по образуемой
мягкими мышцами задницы впадине... Во время пребывания в уборной
запрещается принимать пищу, спать, ложиться и принимать подарки.

Инспектор по делам уборных».

Это наставление вермахта обнаружено в архивах научным сотрудником
Института востоковедения РАН Алексеем Кириченко. Известно, что в мае
1942 года перевод инструкции лег на стол Сталину. Говорят, вождь смеялся
до слез, после чего понял: немцы войну проиграют.

журнал «Огонек», март 2002

Америка однажды сбросила бомбы на Хиросиму и Нагасаки - и что стало с
экономикой Японии! Не надо делать это с Ираном.

МКАД ползучий - пришло вчера в голову, пока с черепашьей скоростью
передвигался по кольцевой.

Предвыборная...
На входе в магазин небольшая очередь из-за того, что открыта только одна
створка стеклянной двери. На другую - зафиксированную - створку одна из
продавщиц крепит с помощью куска мыла портрет одного из кандидатов.
Поддатый мужик, досмотрев окончание процесса и обращаясь к портрету:
"У тебя и с мылом нихуя не получится".

Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...

Деревья повреждают автомобили только при самообороне.

Порно на службе интифады: ликбез для палестинцев

На территории палестинской автономии запрещена демонстрация
порнографических фильмов за исключением одной единственной ленты,
которую показывают даже в дошкольных учреждениях.
Фильм называется "Гроздья гнева" и речь там идет об израильских
солдатах, насилующих палестинскую девушку. На протяжении двух часов
солдаты израильской армии демонстрируют чудеса сексуальной техники,
которые под силу лишь звездам порноиндустрии. Очень колоритна насилуемая
девушка, которая в паузах между немыслимыми акробатическими позами
произносит проникновенные революционные лозунги типа - "Нарушение
Израилем резолюции ООН за номером 00148 является грубейшим попранием
международного права!"
Фильм имеет колоссальный успех в странах Ближнего Востока, и по сути,
является эффективным средством, повышающим политическую грамотность
арабов.

http://www.sem40.ru/

Предсетель колхоза открывает собрание:
"Товарищи колхозники! сегодня у нас на повестке дня два вопроса-
строительство колхозного сарая и строительство коммунизма.
Поскольку досок для строительства сарая все равно нет, я предлагаю
сразу перейти ко второму вопросу".

ВОРКУТА. В городе хотят открыть первый легальный публичный дом в России.

Мэр Воркуты, президент Российского Союза городов Заполярья и Крайнего
Севера Игорь Шпектор попросил Государственный Совет республики Коми
разрешения открыть в Воркуте легальный публичный дом. Мэр считает, что
этот шаг будет выгоден всем: публичный дом снизит уровень женской
безработицы, риска распространения СПИДа и венерических заболеваний,
поможет городской казне. "Не может мужчина "снять" на улице нормальную
женщину. Пусть идет в нормальные условия, где все регулируется", -
заявляет Игорь Шпектор. Президент Российского Союза городов Заполярья и
Крайнего Севера считает также, что те, кто будет работать в публичном
доме в Воркуте, должны иметь все "северные" коэффициенты и компенсации,
предусмотренные законодательством РФ для широт Заполярья. Это, в
частности, по широте Воркуты предусматривает 75% доплату к ежемесячной
тарифной ставке, бесплатный проезд раз в год к месту отдыха и обратно (в
пределах РФ), отпуск 46 рабочих дней. И. Шпектор убежден, что Госсовет
республики Коми даст ему разрешение на открытие публичного дома в
Воркуте в качестве эксперимента.

http://www.sobkor.ru/

Решение проблемы льгот по-русски: выдать каждому пенсионеру халявной
водки, дешево, лекарств не надо - ничего не болит и пьяных в метро не
пускают.

АйКью (IQ) - коэффициент интеллекта человека,
Барбикью - коэффициент ума блондинки.

Горскай свадьба.За столом:
Тамада:
-Гиви скажи тост!
Гиви:
-Давайте выпьем!
Тамада:
-Гиви скажи тост!
Гиви:
-Давайте выпьем!
Тамада:
-Вано скажи тост!
Вано:
-Мы все сегодня тут собрались,чтобы...
Тамада:
-Садысь Вано.Гиви скажи тост!

Объявление на входе в агенство красоты.
Девушки 90\60\90 - не ищите приключений на свои вторые 90.

По поводу, почему русские считают хорошо - не было компьютера. Учился на
экономфаке МГУ (где-то 1975). Полагалось отвечать на экзамене: почему мы
отстаем в послевоенном экономическом развитии - набрали по контрибуции
устарелой техники из ФРГ, вот и отстаем. Почему ФРГ ушли вперед - мы у
них все забрали, и они вынуждены были приобрести новые технологии в США,
вот и обогнали. Абсолютно реально. Преподавал тогда эту лабуду некто М.,
сейчас депутат Госдумы, прославившийся "красными деньгами", сейчас
дает советы по поводу денег и банков, по моему, советы из прошлого века.

цитата:
«Мочеиспускание производится, как правило, по команде: «Оправиться». По
выходе мочи мужчина делает поворот вправо на одну восьмую и отставляет
правую ногу в принятом направлении на один шаг в сторону для того, чтобы
воспрепятствовать излишнему забрызгиванию одежды. Путь следования мочи
является мысленно параболически кривой линией, по которой пробегает
струя мочи, которая перерезает сточный желоб в так называемой точке
обрызгивания. После мочеиспускания мужчина стоит короткое время
спокойно, после чего двигается вспять.

Опорожнение кишок, как правило, производится в сидячем положении.
Сначала человек при одновременном поднятии задних частей одежды
опускается так низко на корточки, пока ягодицы не войдут в замок с
деревянными брусками. Вес тела распределяется равномерно на обе ягодицы.
Верхняя часть тела слегка наклонена вперед, локти покоятся на мягких
мускулах верхней части ног, взгляд свободно устремлен прямо вперед...

По окончании опорожнения содержимого кишечника человек производит
поворот на одну восьмую влево при одновременном приподнятии задней части
задницы, беря бумагу большим и указательным пальцами правой руки и
двигая ее скользящим движением при умеренном давлении по образуемой
мягкими мышцами задницы впадине... Во время пребывания в уборной
запрещается принимать пищу, спать, ложиться и принимать подарки.

Инспектор по делам уборных».

Это наставление вермахта обнаружено в архивах научным сотрудником
Института востоковедения РАН Алексеем Кириченко. Известно, что в мае
1942 года перевод инструкции лег на стол Сталину. Говорят, вождь смеялся
до слез, после чего понял: немцы войну проиграют.

журнал «Огонек», март 2002

я работаю в телекомпании оператором и по роду работы бываю в различных
госучреждениях, этим летом наша бригада должна была снимать какойто
брифинг в здании риа новости ну мы туда и прибыли обычно бригада состоит
из опреатора корреспондента и представителя в этот раз роль
представителя была совмещена в лице нашей молодой корреспондентки
практикантки которая куда и идти и чего там делать толком то незнала
нузначит приехали мы поднялись на нужный этаж и далее по стрелочкам, как
потом выяснилось не по тем и после красивого такой коридора поварачиваем
в первую же дверь хоть спросить куда идти -там явно было пустое место
секретаря ну да терять нечего идем дальше прямо в кабинет а там посреди
огромнейшей комнаты на столе сидит мужик и ему делает минет
руководительница сего учреждения -потом мы ее по фоткам опознали!!! ну
да чего теряться, громко так кхекаю и о чудо нас заметили :) сколько
было мата передавать не буду но практикантке конкретно поплохело выгнали
нас конечно, за что нам был конкретный нагоняй от начальства и вот
неделю назад попадаем в то же здание в те же корридоры и что вы думаете
-там сидит секьюрити и никого пущать в начальственный коридор не велит
вот так вот стало быть блюдут теперь инитимную жизнь своего руководства
:) и теперь у нас в бригаде появилась присказка "коли секурити
непущает-значит опять разврат"

Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...

Встречаются два приятеля:
— Ты, я слышал, машину купил?
— Да, хорошая вещь, теперь везде успеваю. Сегодня за день успел сменить
масло в двигателе, купить новые покрышки, съездить на авторынок за
крыльями, сгонять в автосервис, заехать в автомагазин за тосолом... И
как бы я все это без машины успел?

народная примета: если чайка летит жопой вперед-на улице сильный ветер

Зарисовка в нашем супермаркете: малой просит мать купить апельсины, да в
голос. Та отвечает - вчера же покупали, они же кислые. В ответ: "Дааа,
тебе просто сахара жалко, аааа..."

Стою на автобусной остановке, автобуса нет, читаю объяву на фонарном
столбе "Сниму квартиру в вашем доме" - и телефон. Сразу подумалось, что
это дятлы для дятлов и пишут, но нет - стоб железный.

Над "парашей" (унитаз на гражданке) висят правила пользования дальняком:
1) Идя на дальняк, убедись, что никто не принимает пищу.
2) Убедившись, открой кран и достань чопик из очка. Открой вытяжку.
3) Сними штаны, присядь.
4) Облегчившись, встань, вытри жопу, одень штаны.
5) Вставь чопик в очко, открой посильнее воду, достань его.
Повтори процедуру несколько раз.
6) Убедившись в чистоте дальняка, закрой воду и вытяжку.
7) Покинь дальняк, вымой руки.

http://www.zona.com.ru/

Продолжая серию "аптечных" историй...
Смитрю на витрину аптечного киоска:рядом со снадобьями лежат бумажки
с подсказками - "от кашля", "от простуды", от головы" и т. п.,
а также "ОТ КЛИМАКСА"!!!

Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги,
свистел и грабил.

Любовь добра-полюбиш и бобра.

Если горе от ума, то его отсутствие - радость!

мама моет сына, как только спускается ниже пояса сын говорит-"мама можно
там будет мыть бабушка". "Но почему сынок, столько лет я тебя мыла все
было нормально, почему бабушка?" Сын отвечает -" А у нее руки трясутся

Их нравы:
Несколько сот лет не могут назначить сеньора в графстве Бил во Франции.

Все претенденты почему-то отказываются.

я люблю когда женщина мочится
я люблю когда пахнет мочей
я не знаю,как вам ,а мне
к мокрой ж... прижаться щекой

В июле в парке у ларька толпились пяные слегка
мужчины ,разных возрастов от молодежи до дедов
кто был лохмат кто без волос ,кто ухо мял кто сизый нос
а кто расчетлив и не глуп тот мял в кормане мятый руб
и чтоб на этот руб винца хлебнуть и жажду утолить
волненья горести забыть, с тоской взглянуть на белый свет
кишки покрасив в красный свет
Была жара стоял июль и на асфальт попробуй плюнь
так сразу плавится асфальт.
с тоскою все смотрели в даль и ожидали продавца,
чтоб за стаканчиком винца начать обычьный разговор,
про бам, тольятти, соматлор
про экономику страны, кто как смотался от жены
про виски , бренди, самогон, перцовку, волжское и ром
как помагает солнцедар когда в душе сплошной пожар
и как влияеет тот рубин да и не только он один
на организм широких масс кого завем рабочий класс
про то про се и наконец как говорил святой отец
все люди гости на земле и есть ли истина в вине

— Почему вы выбросили господина Смита из автомобиля на полном ходу?
— У меня не было другой возможности. Там везде стояли знаки "Остановка
запрещена!"

В дурдоме агитатор рассказывает больным о том, какие чудесные честные
люди находятся сегодня у власти в России. Все хлопают, кроме одного.
Агитатор спрашивает:
- А вы почему не хлопаете?
- Я санитар...

Госдума во всех чтениях приняла поправку национальной идеи.
Сейчас она звучит так: " Пу... - это наше все!"

Он получил такой срок, что можно считать его сроком годности

дружба дружбой а пизды по расписанию

Мысль-чело,период-век.Как прекрасно-ЧЕЛОВЕК!

вчера на ртр в программе "пятая студия" один из приглашенных гостей -
седовласый, лоснящийся мужчина в годах, по-моему, какой-то чинуша из
минздрава заявил (не дословно): "... в испании довольно жесткое
законодательство по отношению к курению, и оно напралено не для
ущемления прав 35% курящих граждан, а на защиту интересов 75%
некурящих...".
или с арифметикой проблемы или по привычке 10% испанцев на откат
приплюсовал.
и эти люди сидят в министерствах...

Только что с Эха Москвы 13:30 - на выходные ожидаются заморозки до плюс
трех

Чем отличаются пeссимист, оптимист и реалист: пeссимист не видит света в
конце тунеля; оптимист видит свет в конце тунеля; реалист видит тунель и
поезд, едущий навстречу.

Женщины предлагают перенести свой праздник с 8 марта на 11 марта.
Основной аргумент - 2 дырки мы и так имеем, а вот 2.....

Террризм по-русски: Внутри стеклянного небоскреба Газпрома внезапно
пощекотать Юлю Чичерину!
- Юрий

Новые русские, взгляд со стороны.
Взгляд с другой стороны, с другого берега, так сказать. Термин "новые
русские" вроде исчез, но все таки. Звенигород, недалеко от станции,
правый берег Москва реки, по пять километров туда-сюда - голо, дачка
наша там недалеко, купаться приехали с женой и детьми. Ширина реки в
этом месте - метров шестьдесят. Но на другом берегу - ого-го, Митволь
отдыхает, какие там двадцать метров от берега, дворцы стоят на крутом
берегу, и весь тот берег захапали, но чуть-чуть купаться оставили. Да и
на этом клочке, полоске земли, ездят типа снегоходы, что-ли, но на
четырех колесах не помню как называются... циклы, происхождением из этих
самых замков. У кого-то из новых событие, скорее всего день рождения,
появляются вертолеты, желтые, в шашечках, выпрыгивают мистерыт-твистеры
с портфелями и к дому, вертолеты улетают. На огороженном участке - табун
лошадей, теплицы, или оранжереи, величиной ну не меньше нашей дачи.
Начинается торжество, потом катание на лошадях и на циклах. Упали гости
на берегу и на этих же циклах вповалку их увозили в замок. Все-таки
интересно.
А потом по нам стреляли дробью то-ли из того, то-ли из другого замка,
недолет, прошелестело по воде и прошлось по траве.

Военная реформа окончена!
В Москве на здании военного университета вывеска - "Студия красоты"

ВТО наступает. Выхожу во двор c собакой, толпа возле моей бывшей машины
"Москвич". Отдал парню с нашего двора за какие-то несчастные... У
Москвича багажник не меньше полкуба, весь заполнен компактами - DVD, и
этот парень их продает-отдает. Взял две сумки - мне так отдали, по
старой дружбе, а вообще - по двадцатке. Сумки серьезные, с такими в
Турцию ездили. Поговорил - оказывается милиция и прочие проверяющие -
закрывает он свой бизнес по торговле дисками, переключился на другой, а
остатки девать некуда, вот он и устанавливает дружеские отношения с
жителями дома (в основном, конечно, с девицами), таким образом. А еще у
него осталось компактов на несколько багажников. Жалко мой бывший
Москвич.

Что такое три мужика?
Это просто нормальная шведская семья голубых.