Остальные новые анекдоты

Сидят муж и жена в гостиной. Он читает газету, она смотрит телевизор.
Вот жена потягивается и говорит: "Милый, так спина затекла, сделай мне
массаж".
А он отвечает: "Ну его нахрен! Знаю я чем твои массажи заканчиваются!"

Официальное заявление Путина:
- Я осознал, что мои полномочия как президента РФ стали чрезвычайно
велики и неохватны, поэтому в 2008 году Россия переходит на
парламентскую структуру государства и таким образом большинство
полномочий президента отойдут новому премьер-министру.

Как власть относится к человеку, так человек и посылает эту власть...

Какими бы высокими, поэтическими и умными словами не сопровождался
каждый развод, в том числе и Саркози, но причина банальна и проста -
или БЛЯДУН, или БЛЯДЬ!

- Ни один настоящий пацан не может стать политиком.
- Почему?
- Да потому что пацан сказал - пацан сделал

- Ну, как тут у вас? Боевики не шалят?
- Да пошаливают! То веником из-за угла шарахнут, то во дворе насрут!

- Как ты надоел мне своими вопросами!
- Почему?
Veland88

В Вашем доме появился котенок? Позвоните на горячую линию Whiskas и
бесплатно получите набор для него - ведро и семь литров воды.

Отец рассказывает сыну сказку:
...- И вот сунул волк в прорубь хвост и говорит: "Ловись, бля, рыбка,
большая и маленькая! "
Сын:
- А кто такая блярыбка?...

Представляете в Imax кинотеатре порно посмотреть?

Репортаж с участникам завершившими марафон.
- Скажите Ксения как вам удалось практически без подготовки закончить
такую серьезную дистанцию, ваш тренер наверное знает какие-то волшебные
слова?
- Да, перед стартом он просто напомнил мне "Загнаных лошадей
пристреливают, не правда-ли"?

А. П. Чехов написал пьесу про веселых людей, собиравшихся шумной
компанией в чайной и обсуждавщих насущные пробелмы общества. Они
требовали "чайкА! , чайкА!" К сожалению, те времена (как и все
предыдущие, и последующие в России) требовали эзопова языка... Название
пришлось переделать. Автор внес минимум изменений, переставив ударение.
Вышла скучная пьеса и про самоубийство.

чтобы жена президента франции подала на развод министру финансов
достаточно отнять у нее безлимитную правительственную кредитку.

песенка Красной Шапочки про госдуму.

Ааа крокодилы бегемоты
Ааа депутаты идиоты
Ааа и жи-рик по-пу-гай
Ааа и жирик по-пу-гай...

Управление "К" Генеральной прокуратуры Российской Федерации,
Авторизованный дилер компании Microsoft: "У нас вы это точно купите!"

приехал мужчик к офисному центру - машину поставить негде. Думает:
дай-ка поставлю на тратуар, все равно тут никто не ходит, бордюр низкий
-заехать удобно. Возвращается через час смотрит гаишник ему штраф
выписывает, мужик спрашивает: за что штраф в чем дело? гаишник: - вы
припарковали машину в неположенном месте, на тратуарах парковка
запрещена. мужик: - так тут стояли машины я и подумал что это парковка.
Гаишник: - а где вы тут видели знак парковка? Мужик: - а где вы тут
видел знак тротуар?

Их нравы:
Несколько сот лет не могут назначить сеньора в графстве Бил во Франции.

Все претенденты почему-то отказываются.

> Реалити шоу "Дом":
> "Дом1" - дурдом,
> "Дом2" - публичный дом,
> "Дом3" - дом престарелых,
"Дом4" - кладбище и Зомби

Кстати видели их место у костра крупным планом: костер, полянка и бревна
веером - это ж место падения Тунгуского метеорита (1908 год).

Госдума во всех чтениях приняла поправку национальной идеи.
Сейчас она звучит так: " Пу... - это наше все!"

Звонок Гусу Хидингу после победы российской сборной от директора
английской конрразведки:
Директор: "Я ведь тебе говорил, что смогут твои ребята обыграть моих
специально обученных агентов, а ты - нет, нет, им даже в пустые ворота
не вбить! Работай, Гус, работай..."

- Владимир Владимирович, у меня такой вопрос: до каких пор вы и ваша
партия будете промывать нам мозги?
- Ну, наша партия будет придерживаться плана Путина. Показатели ВВП в
нашей стране поднялись, а это очень полезно для меня... то есть для
рабочих мест, для распределения бюджета между чиновни.. ой простите,
внутри страны для обеспечения социальных гарантий, оборонной способности
страны.
- Владимир Владимирович, а зачем нам дружить с террористическим Ираном?

- Ну, я ездил в Иран. Иран - это одна из стран ближнего Востока. Мы с
ними тесно контактируем. Поставляем ядерное оружие.. просто оружие..
Нельзя забывать об ядерной программе Ирана. Эта проблема волнует не
только российский народ, это единственная страна, которая срала на
Буша... противостоит всему миру.
- Владимир Владимирович, региональные цены на жилье скоро сравняются с
Московскими, и на Сочинскую Олимпиаду придут все выжившие, чтобы увидеть
на что были потрачены деньги бюджета за 7 лет. Что вы об этом думаете?
- Ну, Олимпиада - это хорошо. Наши чиновники довольны этой идеей... Сочи
станет курортом для иностранцев, это будет наша гордость, представленная
Западу. Будут вложены достаточные усилия и деньги, чтобы накормить наших
чиновников... и Сочи-2014 обязательно будет...
(Сбой. Технический неполадки)
Голос Путина за кадром:
- Кто там балуется с телесуфлером!??

> План Хиддинка оказался позабористее "Плана Путина"
Ну это логично, ведь Хиддинг - голландец...

Предлагаю признать сталинские репресии 30-х годов 20 века геноцидом
русского народа со стороны грузии.

Хмели СуМели.

Одному мужику не нравились всякие кровавые фильмы, боевики...
И вот однажды он решил жениться, и на свадьбе ему зачитывают стихи:

Запомните эту минуту навеки,
Да будет священной она!
Теперь вы не просто жених и невеста,
Отныне - вы муж и жена!
И пусть вас минуют любые напасти,
Пусть пламя не гаснет в крови...

Жених перебил:

- Ой... не надо про кровь!

Слава Власов.

Изобрели новый тип противоугонной системы. Называется: "Деревенский".
Ставите на сиденье ружье, берете веревку (один конец привязываете к
курку, другой - к двери). Когда угонщик все противоугонные системы
отключит, он открывает дверь, уже зад подставил, чтоб сесть, а ему туда
ружье как СТРЕЛЬНЕТ!!!
Потом на выстрел выбигает хозяин автомобиля, а угонщик говорит:
- Вы что, с ума сошли?
- Да не беспокойтесь! Это только соль!
Потом на суде судья говорит угонщику:
- Садитесь!
- Спасибо, я постою.
А хозяин автомобиля:
- Гражданин судья, а... а он не может сесть!

Сидит дома один мужик очень грустный. К нему друг прихоодит и говорит:
- А ты че такой грустный?
- Да вот, свою собаку на выставку собак водил... а меня там обматерили.
Друг смеется, говорит:
- Да не тебя, а твою собаку!

Эпидемия гриппа приближается, приближается. Ап! Тот на право, тот на
лево. Кто угадал тот молодец. Остальным рекомендуется пройти прививку.
P.S. А я уже прошел. НуУ! Тогда с вами мы играем по двойной ставке.
Эпидемия гриппа приближается, приближается... ... А вам молодой человек
я рекомендую пройти прививку повторно.

В догонку к анекдоту:
Вы не поверите - сборная России выиграли у сборной Англии. У мужской
сборной Англии. У мужской сборной Ангии по футболу. В футбол.

Итак:
Вы не поверите, но сборная Украины выиграла у сборной Ферерских
островов!!! Круто!! Если так пойдет и дальше, можно будет сразиться в
футбол со сборной России... Женской сборной... Юношеской( или девичей,
или как их там)... по синхронному плаванию.