Поиск по автору:

Если самоизоляция не поможет, введут самоликвидацию.

Быль

Военная кафедра МИСИ. Специальность - минно-саперное дело. Препод -
заслуженный минер, полковник. Хромает, рука несколько вывернута, не
хватает пары пальцев... С серьезным видом ведет занятие типа "Способы
разминирования минных полей":
- Прежде всего надо узнать, заминирован ли данный участок местности.
Самый простой и верный способ, употребляемый в практике: попросить
гражданского из ближайшей деревни... пройтись по полю. Идет. Если
взрыв - значит, заминировано! Кстати, и разминирование упрощается
тем самым на единицу.

Старый анекдот в новом звучании

Гаишник присылает смс водителю: "Поскольку мы оба дома и я тебя не вижу, ты уж придумай сам, что ты там нарушил. Протокол потом подпишешь электронно."

Херня. Универсальное средство от скуки.
Нечем заняться?
Займись херней!

После всех острот на тему вируса и карантина встает, наконец, серьезный вопрос: вот это всё - репетиция чего?

Для усиления эффекта в борьбе против пандемии под девизом "Сиди дома!" в Москве вводится пропускной режим.

Минздрав: "Ключевое слова - ДОМА."

МВД: "Ключевое слово - СИДИ!"

Население России отправлено на месяц под домашний арест. Власть, что оно тебе такого сделало?

Вот и стала телепередача "Квартирник на НТВ" буквальной.

- Гражданочка, вы куда? В Москве введен карантин. Ваши документы!
- Я работница эскорт-агентства. Срочный вызов. Вот наряд-заказ.
- Так... Да, всё правильно! Проходите. Хорошо потрудиться!

Чтобы стать мягким и пушистым, достаточно попасть в правильное
электрическое поле.

Тут подлетают инопланетяне для первого контакта, а их встречает орбитальный патруль на МКС: "Карантин".

Если войны нет, её надо выдумать.

Июнь 2020.

- За что два штрафа-то???
- Один - за попытку покинуть город без спецпропуска. Второй - у вас на даче борщевик.

В связи с введением в Москве и Московской области режима полной самоизоляции в онлайн-кинотеатрах резко вырос поиск и просмотр фильмов, где отважные диверсанты и резиденты ловко прорываются в городе и окрестностях сквозь выставленные для их отлова патрули.

- Меня! Меня забыли включить! - кричала эпидемия вслед уходящей Конституции.

Современная история России состоит из трех половин: до Крыма - после Крыма, но до вируса - после вируса. То ли ещё будет...

Воистину, неисповедимы пути электрического тока по цепям системы
обработки информации!

РПЦ запретила освящать дома куличи и пасху. А по телевизору? Раньше от кашпировских чумаков нормально заряжались!

Как перевести "враг народа" с языка 1937 года на язык 2020 года: "нарушитель самоизоляции".

Всем известно, что это - объективная реальность.

А. П. Чехов написал пьесу про веселых людей, собиравшихся шумной
компанией в чайной и обсуждавщих насущные пробелмы общества. Они
требовали "чайкА! , чайкА!" К сожалению, те времена (как и все
предыдущие, и последующие в России) требовали эзопова языка... Название
пришлось переделать. Автор внес минимум изменений, переставив ударение.
Вышла скучная пьеса и про самоубийство.

Все начальники в одинаковом положении, а подчиненные - позе...

В тесной компании близких людей легко снимается усталость... и все
остальное.

Вдумайтесь: обращение к женщине: "Извините за задержку!".

А ведь это начало конца...

Актриса Весна - на больничном.

- Да у тебя проблемы с ориентацией!
- Да нет: я четко различаю, где - перед, где - зад!

Золото китайской женской пары по синхронным прыжкам с вышки: только
эти 2 выжили после тренировочных сбросов в узкий колодец....

- Название романа, где есть фраза Messieurs! Je ne mange pas six jours!

- "1812 стульев".

Лингвистическое наблюдение: к англ what kind of? само собой так не
присобачивается "хуйня", как к нашему "че за...?".

Сто с лишним лет назад Россия повелась на заграничный прикол - Карла Маркса. Теперь опять ведется на заграничный прикол - карантин.

Берлин, 9 мая 1945 года.

- Ну что, Михал Иваныч, представляешь, как лет через семьдесят пять, году в 2020, юбилей Победы праздновать будем!
- Точно, Василь Петрович! Парады, салюты, самолёты, танцы на улицах, люди в парках гуляют!..

Две блондинки обсуждают мужчин.
- У меня новый бойфренд.
- Ну и как он тебе?
- Cупер! У та-а-а-акой коронавирус!..