Новые истории - основной выпуск

Диалоги о животных.
Подсел я как-то на сайт знакомств. И все меня тянуло, по началу, на
жесткие анкеты. А тут как раз анкета всплывает - "ищу собеседников по
обмену опытом секса с животными", писала одна девушка. И чтобы я такую
анкету пропустил.... Я ей ей пишу: "У моих соседей есть очень
симпатичный осел. Хочешь я тебя с ним познакомлю?" Ответ - ты сам
осел. - "Тогда нам будет легче познакомиться", и все в таком духе.
Вижу ее на сайте, пишу: "Сегодня я переспал с курицей". Она - "ну-ка,
ну-ка". Я ей - "Курица-это была ее фамилия." В общем, доставал ее целый
месяц, через месяц получаю письмо, вижу, что профайл ее удален. Она
пишет - "Ув. Михаил пишет фам преподаватель Калининградского
Университета кафедры психологии, эту анкету я разместила, чтобы знать,
как сильно пал мир. Я думала, что разместив такой текст я не получу ни
одного сообщения, но как я ошибалась. Если бы Вы знали какие мне
приходили письма с подробностями и фото, все это послужит материалом
для моей научной работы и если бы не наша с нами переписка, все бы было
для меня в черных тонах. Спасибо вам за чувство юмора..." Вот так вот
как-то... А Вы говорите - дружба-переписка...

История времен "экономной экономики"...
Благословленные 80-е годы прошлого века. Мой приятель работает на
домостроительном комбинате шофером. Возит сухой цемент. Машина такая
специальная - "Камаз", вместо кузова две цистерны, этакой "двустволкой".
На машине какая-то байда установлена, что бы этот сухой цемент, подобно
жидкости, из цистерн подавать, куда надо, по рукаву. Емкость у этого
цементовоза приличная.
Основным лозунгом того времени был клич Брежнева: "Экономика должна быть
экономной". Все, в том числе и мой приятель, претворяли его, как могли,
в жизнь. Сэкономленный цемент давал неплохую "прибавку к пенсии".
Дело было жарким летом, в пятницу. Конец рабочего дня. Все торопятся
оторваться по дачам и деревням для выполнения "продовольственной
программы". Мой приятель - не исключение. Но за проходной предприятия в
этот раз его ждал брат с клиентом. Клиент, мужичок из породы тех, кого
хохлы называют "заполошными", т. е. ни секунды на месте не стоит,
изъясняется отрывисто и непонятно, все время куда-то порывается.
Выясняется, что надо везти "сэкономленное" за город, что очень не
хочется: 1) менты проверяют; 2) время уходит. Клиент уговаривает: "Мол,
недалеко, да и дом прямо на трассе стоит". Решают - едем.
Мужичок стремительно уносится вперед на своей "копейке" - встречать.
Ребята, не торопясь, едут на цементовозе следом. Наконец доезжают до
места, где на обочине подпрыгивает от нетерпения клиент. Действительно,
возле дороги стоит недостроенный дом. Окна нараспашку, у крыши покрыты
только скаты, боковин нет, торчат доски. В общем, стройка в разгаре.
Было договорено - ребята сгружают полтонны цемента, после чего клиент
рассчитывается. Мужик срывается за деньгами. Ребята кричат в след: "Куда
сыпать?" Мужик, на бегу: "В окно!!" и мчит дальше.
Дело пошло. Братан тащит рукав и подает его с земли в окно, мой приятель
включает байду для перекачки, из окна повалила серая пыль - пошел
цементик!
Через некоторое время приятель понимает, что цемента немного более чем
нужно. Ну не везти ж его назад! В общем, повезло клиенту! Но встает
вопрос: а поместится ли весь цемент в той комнате, куда сыпят?
Приятель выключает байду, чтобы пыль осела и машет брату, мол, глянь
как там. Брат вспрыгивает на цоколь, заглядывает в окно, спрыгивает,
вытягивает рукав и вместо того, чтобы перебросить его в соседнее окно,
шустро тащит его к машине, стремительно сматывает и прыгает в кабину.
Приятель в недоумении, а братан просто орет ему: "Ходу! Ходу!".
Приятель:"Какой "ходу", а деньги!!!" А брат в одну душу: "Ходу!" и
норовит педали и рычаги нажимать и дергать для движения. Тут мой
приятель смекает, что что-то тут не так, и дает по газам. Выскочили на
трассу, прут к городу. Приятель вопросительно смотрит на брата. Тот
помялся и говорит: "Ну, он же не сказал в КАКОЕ окно сыпать... Кто ж
знал, что он на этой половине уже живет... (пауза).. он там уже и ковры
повесил..."
В общем, в тот раз бизнес не удался.

Средство от тараканов

В шестидесятых годах в Новочеркасске находилась спортрота мотогонщиков.
Армейскую службу парни практически не несли: готовили мотоциклы,
тренировались и участвовали в соревнованиях за команду СКВО. Никаких
проблем на предмет самоволок у них не возникало: махнул через забор – и
гуляй Вася! На мотоцикле улизнуть было сложней, зато открывались
заманчивые перспективы: прокатить подружку на гоночной тачке с ветерком
в какую-нибудь живописную рощу, угостить винцом... Да какая же барышня
устоит после такого сервиса?
Накануне дембеля джигит из Осетии по имени Руслан намыливался сгонять в
самоволку на предмет прощания со своей подружкой - стройненькой
хохотушкой с шестимесячными кудряшками. Такое мероприятие без мотоцикла,
- как справка без печати.
Но, как известно, бутерброд имеет тенденцию падать маслом вниз: на КПП
дежурил престарелый ВОХРовец дядя Коля, который за так "ни в жисть" не
выпускал, а пропуском могли служить самые неожиданные предметы, начиная
от набора гаечных ключей и заканчивая продуктами питания. Выше всего
ценилась условная единица тех лет – бутылка.
У Руслана был трояк, конвертируемый тогда аккурат в пол-литра водки, но
расставаться с ним Руслану не было никакого резона, тогда вся его затея
расставания с любимой девушкой теряла смысл. На обещание отблагодарить в
следующий раз мудрый охранник не клюнул: знал о предстоящем дембеле.
Исчерпав все свое кавказское красноречие, Руслан в отчаянии показал ему
свою сумку: мол, бери, что хочешь, только пусти. Тот внимательно изучил
ее содержимое, и неожиданно его заинтересовал незнакомый предмет,
напоминающий новогоднюю хлопушку.
"Это эффективнейшее средство от тараканов", – охотно пояснил Руслан,
почувствовав, что клиент клюнул на безобидную приманку. "А эта фигня на
клопов действует? " – все еще колебался охранник. "А как же, даже на
муравьев, мух и блох. Да я вам завтра инструкцию принесу. Надо поджечь
фитиль, оставить эту хреновину на полу и выйти из комнаты. А через пять
минут проветрить помещение".
Сделка состоялась, и на следующий день Руслан вольной птицей упорхнул в
свою горную республику. А через полгода на очередных соревнованиях он
встретился со своими бывшими сослуживцами и узнал, как дядя Коля
распорядился "патентованным" средством от насекомых. Он, в полном
соответствии с устной Руслана инструкцией, поджег фитиль "хлопушки" и
вышел из избы. Рвануло так, что из окон осыпались стекла, и проветривать
помещение отпала необходимость. Да и клопы с тараканами наверняка
окочурились от взрывной волны. "Хлопушкой" оказался учебный взрывпакет,
нечто похожее на теперешнюю петарду, но в сотни раз мощнее.
Дядя Коля шума поднимать не стал, чтобы не всплыли его поборы, но с тех
пор выпускать ребят без необходимых документов перестал.

Быль

Военная кафедра МИСИ. Специальность - минно-саперное дело. Препод -
заслуженный минер, полковник. Хромает, рука несколько вывернута, не
хватает пары пальцев... С серьезным видом ведет занятие типа "Способы
разминирования минных полей":
- Прежде всего надо узнать, заминирован ли данный участок местности.
Самый простой и верный способ, употребляемый в практике: попросить
гражданского из ближайшей деревни... пройтись по полю. Идет. Если
взрыв - значит, заминировано! Кстати, и разминирование упрощается
тем самым на единицу.

Начало 90-х, подмосковный зверосовхоз. Норок кормят рыбными отходами, но
изрядная доля корма достается окрестным поросятам. Гости фермы
удивлялись - почему вокруг столько безлапых ворон? Привлеченные запахом
тухлой рыбы, вороны садились на прутья клеток - и голодные норки в
прыжке откусывали им ноги. Однажды пришел инспектор, поставил портфель
на клетку и стал заполнять бумаги. Кожаные складки портфеля провисли
между прутьев - и в них мертвой хваткой вцепились норки!
Это людей можно не кормить - а животные таких "шуток" не понимают...
alex

Рассказал работник Российского посольства в "одной НАТОвской стране".
Он был на встрече в минобороны "НАТОвской страны", проводил брифинг "из
первых рук" о ситуации в ЮО и Абхазии. С одним полполковником "НАТОвской
страны" (ПП), они довольно долго знакомы и дружны. После совещания, ПП
отозвал нашего дипломата в сторону и рассказал.
Далее от лица ПП.
"За пару дней до встречи, я попросил своего секретаря, по-вашему он
звании примерно ст. прапорщика, подготовить мне сжатую историческую
справку о Южной Осетии. За 1,5 часа до встречи с русскими я получил маил
озаглавленный - Справка для встречи с русскими. Время обеденное, я
рассудил, что поесть надо сначала, полчаса хватит на самообучение. С
обеда опоздал на 20 минут, до вашего прихода 10 минут, я ринулся читать.
Историческая справка была очень странная и начиналась словами:
- Осечи - традиционная новогодняя японская еда. Известна примерно с 8-го
века нэ...
Мой мудак (ориг. moron), как услышал, так и нагуглил. Попал на
википидию, скопировал мне статью про какие-то суши и успокоился,
двухдневная работа сделана за 5 минут. Ни на секунду не задумался
недоумок (ориг. imbecile), за каким... начальству эта хрень?"
Армия военных профессионалов, однако...

Маленькая справка: есть такой "диалект столицы" в "НАТОвской стране" в
нем буква Т иногда слышится как Ч.

Готовлюсь сдавать на права в Малайзии, читаю небольшое пособие,
попадаются такие фразы, что мне хочется плакать. Перевод с английского.
Начну с того, что все советы написаны во множественном числе, что-то
вроде "Когда мы видим знак ограничения скорости, мы должны сбросить
скорость" вероятно составители хотят развить в водителях манию
преследования либо шизофрению.

Итак, приготовьтесь:

1. Использование сигнала (то бишь сигналить) без видимой причины может
создать впечатление о нас как о больном водителе. Подобное поведение
приведет к ухудшению обстановки на дороге, вызовет агрессию и апатию по
отношению к нам. Некоторые водители могут почувствовать себя неуютно.

Конечно, кто то посигналит, сразу плакать хочется.

2. С пьяными или сонливыми водителями могут произойти мистические(!)
происшествия.

Наверно напьешся, уснешь за рулем, а за тобой инопланетяне прилетят.

3. Сигнал используется для предупреждения других водителей. Будучи
водителем мы не должны использовать сигнал в госпитале(!).

Вероятно что после похищения инопланетянами вы попадете в госпиталь, где
для большей убедительности вашего состояния вы можете побибикать и
вообще поизображать водителя.

4. Будучи водителем мы должны учиться ответственности. Ответственность
значит мы должны быть готовы давать и брать (!) у всех водителей (!!)
при любых обстоятельствах (!!!).

Без комментариев. Быть водителем расхотелось.

5. Согласно закону, в каждых 100 литрах крови должно содержаться не
более 80 миллиграмм спирта.

А что делать если у меня нету 100 литров крови?

6. Во время езды мы неожиданно осознаем что мы не застегнули привязные
ремни. Мы должны остановиться и застегнуть их.

А что если во время движения мы случайно осознаем что мы - идиот?

7. Лучший способ унять злость во время вождения - остановиться в
укромном месте и отдохнуть.

Как жаль что про этот способ не знают водители маршруток.

8. Во время движения мы ВСЕГДА должны смотреть и на боковые зеркала и на
зеркала заднего вида.

Вероятно так водят мутанты - одновременно смотреть в три стороны и еще
вести машину.

И на закуску, из сводки правонарушений:

Вы будете оштрафованы, если у вас без видимой причины не будет с собой
образцов дыхания, крови и мочи ;)

Занавес, ну или что в этом роде.

Однополая связь

До перестройки наш народ считался самым читающим в мире, хотя возникал
закономерный вопрос: а что он, собственно, читал?
В библиотеках водились затасканные, знакомые со школьной скамьи
произведения идеологически выверенных классиков, в свободной продаже на
полках книжных магазинов пылились в основном сочинения коммунистических
вождей, начиная от Маркса и заканчивая Горбачевым. В обстановке
жестокого книжного дефицита хорошую литературу, как и другие полезные
товары, лихо растаскивали руководящие товарищи, имеющие доступ к
спец-распределительной кормушке. Остальные книголюбы вынуждены были
пользоваться услугами черного рынка. При книжных магазинах обычно
возникали стихийные очереди с жуликоватыми общественниками во главе на
какие-нибудь подписные издания, и люди месяцами ходили на перекличку.
Один мой знакомый жил в Ташкенте. Как-то, проходя мимо Дома книги,
обратил внимание на внушительную толпу. "С чего бы это? " – подумал он;
как говорил смышленый философ Вини-Пух: пчелы что-то подозревают. Просто
так народ толпиться не станет, по всем признакам пахло "медом". На двери
магазина висело объявление, мол, такого-то числа будет производиться
запись на печатные издания, где среди не самых популярных советских
авторов фигурировал трехтомник "Техника однополой любительской связи",
именно на него и клюнул наш любознательный читатель. А надо напомнить,
что партия строго блюла нравственность своей законопослушной паствы и
тщательно оберегала ее от сомнительной литературы, где хоть чуточку
попахивало эротикой, или, не приведи господь, сексом, которого, как
объявила одна жутко целомудренная советская гражданка, в СССР вовсе не
существовало.
В любой долгой очереди находились пронырливые граждане, норовящие, хоть
на хромой козе, но сократить путь к намеченной цели.
Так случилось и в тот раз. Поодаль от основной очереди кучковалась
небольшая группа книголюбов, и мой многоопытный знакомый, не мешкая,
примкнул к ней. В центре нетерпеливых граждан находился молодой человек,
который представился грузчиком магазина и за червонец снабжал жаждущих
познать загадочную технику однополой связи заветными абонементами,
дающими право на приобретение сокровенного трехтомника. Абонементы
расхватали, как горячие пирожки. Некоторые дальновидные покупатели брали
по несколько штук. Одни – с целью наварить, другие желали познакомить
своих близких с премудростями явно буржуазной клубнички.
Мой знакомый, выложив червонец, только дома внимательно прочитал в
абонементе название трехтомника: "Техника однополОСНой любительской
связи". Оказалось ему втулили сугубо технический справочник,
предназначенный для радиолюбителей. Оставалось только догадываться, было
ли объявление написано не шибко грамотной рукой, или же предприимчивым
психологом.

У нас на местном языке русские слова имеют ударения на другие слоги и
соответственно по другому звучат.
Буквально вчера: сидим с партнерами по работе в кабинете. Кабинет
довольно большой, человек 15 сотрудников со всеми причиндалами в виде
столов, стульев, компьютеров и т. д.
Зазвонил телефон, кто-то поднял трубку и позвал одного из сотрудников
(пусть будет это А.).
Он не долго разговаривал, положил трубку и обратился к другому:
- саныч, дай 100 рубь до вечера.
Так, как такие вещи давно вошли в обиход, Саныч без лишних слов достал
деньги и отдал ему.
Гена мигом вышел из комнаты и через некоторое время пришел с грудой
картошки в большой сетке. Сетку положил при входе в углу и все забыли о
ней.
К вечеру приезжает сотрудник (Б.), который выезжал из города по
служебным делам и спрашивает Гену:
(Б)-Ты купил мне карточку?
А он не поднимая глаз:
(А)-Вон, у вешалки на полу. А деньги отдай Санычу.
(Б. , недоуменно) - Как на полу?
Подходит к указанному месту, бросает взгляд на сетку и поворачивает
обратно:
(Б) -Ты не шути! Дай карточку!
Оказалось, по телефону А. вместо карточки (т. н. экспресс оплаты)
услышал картошку.
Нам забавно было взглянуть на лица обоих участников, смотрящих друг в
друга недоуменно.
А картошку забрал домой другой сотрудник.

Вспомнил тут одну историю про Романа Карцева и Виктора Ильченко.
На правительственные концерты всегда приглашали артистов от всех
республик, в частности от Украины приглашали юмористов Тимошенко и
Березина, то есть Тарапуньку и Штепселя. А тут кто-то из них то ли
заболел, то ли еще что... В общем, впервые решили выпустить вместо них
Карцева и Ильченко.
Их пригласили в Киевский Обком Партии, и Председатель, который боялся
прослушки в кабинете, им говорит: Давайте выйдем на улицу.
Они вышли на улицу, сели в машину, и обкомовец говорит шоферу: Ездий
вокруг здания.
Дальше он говорит артистам: Вас пригласили впервые на Правительственный
Концерт, вы, Ильцев и Карченко, понимаете, что это значит? Они говорят -
Нет, не понимаем.
Он им говорит: Это значит, что мы сейчас придем в кабинет, вы ткнете
пальцем в любую точку Киева, и там у вас будет квартира!
А они, как известно, жили тогда в Одессе, и напрочь не хотели переезжать
в Киев.
Киев в то время был самым рассадником коммунизма, и украинского
шовинизма.
Поэтому они ответили: МЫ ПОДУМАЕМ.
Какой на хуй подумаем? На такие вопросы никто никогда не думал, а все
сразу соглашались, тем более от Председателя Обкома Партии.
Поэтому больше их никогда на Правительственные Концерты не приглашали.

Народные автомобили

Капитализм свалился на наши головы неожиданно, как кирпич с крыши. К
счастью, обошлось без сопровождения кровожадных революций. Живыми
остались, и на том спасибо. При всех издержках капитализма, в его основе
заложен здравый смысл. В результате, когда скопытился социализм, – хищно
сверкнул зубами рыночный оскал, и опустошенные закрома родины в
одночасье заполнились всем, чего душа пожелает. А душа, не будь дурой,
желала денег, причем преимущественно с изображением заокеанского
Президента в обрамлении красочных пейзажей на зеленом фоне. Наш народ,
сильно озабоченный патриотизмом, в целом мечтательный и не склонный к
грубому физическому труду, с изумлением обнаружил, что новая система
оплаты труда за одну только веру в светлое капиталистическое будущее,
ничего существенного не обещает, требуется совсем другой эквивалент –
как минимум добросовестно пахать, а как максимум уметь делать что-нибудь
полезное.
Раньше купить автомобиль было сложней, чем теперь весь автозавод на
корню. Наивные автолюбители годами маялись в сомнительных очередях возле
единственного в Ростове автомагазина, еженедельно отмечаясь в
многотысячных списках очередников. Заканчивалась эта бодяга, как и
следовало ожидать, исчезновением списков вместе с теми, кто их вел. Это
была легкая разминка перед строительством через нынешних финансовых
пирамид. Ау, господин Мавроди...
Отчаянные оптимисты упрямо продолжали верить клятвенным заверениям
властей, что уже на подходе недорогие, доступные, народные автомобили. И
точно, вскоре появились "Запорожцы" и "Жигули". Но родные партия и
правительство в очередной раз поимели своих доверчивых граждан: не были
легковушки дешевыми и доступными тоже не были.
Моя первая встреча с долгожданным детищем Запорожского автозавода
состоялась у ворот нашего автомотоклуба, где были расположены
мотосекция, автошкола и гаражи. Вот туда притащили на буксире
миниатюрный, словно игрушечный автомобиль, который в народе ехидно
прозвали "горбатым". Вскоре любознательные автолюбители докопались, что
симпатичную малолитражку украинские плагиаторы до винтика слизали с
модели всемирно известной фирмы "ФИАТ" и даже поленились сочинить свой
собственный логотип, а в их фирменный щит втулили наш незатейливый –
"ЗАЗ".
Но внешне удачная копия внутренне сильно недотягивала до оригинала:
новорожденный оказался хилым, болезненным и капризным хлопцем.
Владельцем доставленного к нам "Запора" оказался немолодой представитель
какой-то мандариновой республики, заполучивший "горбатого" таинственным
способом прямо с завода. По пути домой он решил заночевать под Ростовом.
Употребив с полбутылки горилки, уснул прямо в машине, а утром обнаружил,
что известная на всю страну ростовская шпана очистила его автомобиль,
вплоть до насоса. После этого посягательства на целомудренную гордость
Запорожских умельцев, "горбатый" категорически отказался заводиться: то
ли обиделся, то ли сперли что-то важное из мотора.
Я отвел скисшего обладателя этого сокровища к нашему механику дяде Леше,
грузному пенсионеру профессорского вида и такого же апломба. К машине он
важно шагал горделивой походкой ученного, обремененного тяжким бременем
славы и знаний, которого назойливые почитатели по пустякам отвлекают от
дел первостепенной важности. За ним на почтительном расстоянии следовала
свита ассистентов, то есть нас, любопытных спортсменов, жаждущих поближе
познакомиться с новинкой отечественного автопрома.
В глубокой задумчивости "профессор" обошел вокруг "пациента" и
царственным жестом указательного пальца велел открыть крышку переднего
капота. Хозяин с угодливой поспешностью исполнил приказ, и мы устремили
свои нетерпеливые взоры вовнутрь, в ожидании того, как медицинское
светило будет делать уникальную операцию. Под капотом зияла первозданная
пустота, без каких-нибудь намеков на пребывание там мотора. Дядя Леша
достал носовой платок, тщательно протер стекла очков, снова их водрузил
на место и, убедившись, что не померещилось, произнес: "Джигит, у тебя
не только насос, у тебя двигатель сперли!". "Слюшяй, дядя, – с
характерным шашлычным акцентом возмутился кавказец, – у моего скакуна
мотор сзади!". Неисправность дядя Леша устранил, но его репутация была
изрядно подмочена.
Накануне появления другой малолитражки, также итальянской породы, в
автомотоклубе заблудились предок будущих "Жигулей" – "Фиат-126". Для
каких-то загадочных целей его доставили уже в безнадежно-измочаленном
состоянии из Москвы, и он надолго обосновался в мастерских, покинуть
которые своим ходом у него не было ни малейшего шанса.
Толковые механики открестились от него сходу, справедливо полагая, что
запчастей на этот хлам не предвидится; к нашим машинам их поступало
мизерное количество, да и те до слесарей доходили редко, исчезали они
прямо со склада, хотя и не бесследно: в ближайшие выходные всплывали на
стихийном авторынке.
По совокупности неблагоприятных обстоятельств под убитым "Фиатом" в яме
находился Тарас Варава, переведенный из водителей в слесари за пьянство.
Угрюмый и неряшливый, в замасленном до зеркального блеска комбинезоне,
от которого уже весело отражались солнечные зайчики, он в слесарном деле
смыслил мало, и из всего многообразия инструментов предпочитал лом и
кувалду, которую уважительно называл "кувалдометром".
В тот день, о котором пойдет речь, Тарас пребывал в особо мрачном
настроении, и было отчего: зарплата слесаря его квалификации была
хорошей, но маленькой: хватало ее от силы на неделю, и почти вся она
расходовалась на выпивку. Когда был водилой, выручали шабашки, а теперь
сидеть в сырой яме под этим раздолбанным дерьмом буржуазного
происхождения было тоскливо и унизительно. Украсть бы чего, но эта мечта
казалась несбыточной: все, что можно было продать, сперли и без него –
вон на той неделе свинтили из бухгалтерского сортира унитаз, и с
концами...
А в это время в мотосекцию забрел интеллигентного вида молодой человек.
Как и положено интеллигенту, он был при галстуке и в очках, лацкан его
пиджака украшал блестящий значок с ленинским профилем. Хорошо
поставленным тенорком, как на собрании, он заверещал: "Товарищи,
партийное руководство нашего института "Раздолбайстройпроект" в виде
поощрения, как бессменного секретаря комитета "ВЛКСМ", поставило меня на
очередь желающих приобрести будущую малолитражку Волжского автозавода. Я
выяснил, что ваша организация имеет аналогичную машину, и мне хотелось
бы получить исчерпывающую характеристику о ее ходовых качествах".
Юра Марков привел свое лицо в состояние уважительной приветливости и
охотно сообщил гостю: "Вы очень вовремя подошли! Как раз сейчас в боксе
№ 2 представитель итальянского завода обследует ходовую часть "Фиата"
после эксплуатации по нашим дорогам", и объяснил, как пройти ко второму
боксу, где находится иностранный специалист сеньор Варавио, которого
легко узнать по блестящему кожаному комбинезону и который, кстати,
сносно изъясняется по-русски.
Вежливо поблагодарив Маркова, любознательный комсомольский вожак со
счастливой улыбкой на лице легкой трусцой устремился к заветному боксу.
С трудом отворив тяжелые ворота, он присел на корточки у смотровой ямы и
членораздельно, чтобы понятно было иностранному гостю, произнес:
"Уважаемый синьор Варавио, извините, что я вас отвлекаю, но мне
необходима ваша консультация по поводу особенностей автомобиля вашей
прославленной фирмы. Руководство нашего... ".
Он не успел договорить, как в проеме между бампером "Фиата" и краем
смотровой ямы возникла чумазая образина, украшенная щетиной недельной
давности, и из ее рта, не полностью укомплектованного зубами, посыпалась
виртуозная брань, где самым пристойным словом было "козел".
Незадачливый автолюбитель был уже далеко за воротами клуба, а до него
все еще доносились хриплые вопли "синьора", вложившего в них всю ярость
и тоску неопохмелившегося слесаря низшего разряда.