Идет как-то Вовочка мимо класса РУССКОГО ЯЗЫКА И ЛИТЕРАТУРЫ, а оттуда
доносится жуткий мат. Вовочка, приоткрыв дверь, заглядывает внутрь, а
там... под партами с тряпкой ползает уборщица и орет:
- Ах, [пи-ип]! Уже под стол в туалет ходят! Ах, [пи-ип]!!!
Рассказчик: Слава Власов
1
Едет один мужик на высокой скорости, и на перекрестке сшибает целый
грузовик порнофильмов. И ему на колени падает ДВД-бокс, он его берет, а
там на обложке изображен Якубович с микрофоном, а фильм называется "Ну,
мало ли, что бывает! Хорошо, что не я!". Мужик его переворачивает, а на
задней обложке написано:
Детям до 18 просмотр запрещен!
Режиссер: Папа Карло.
И еще внизу написано:
В фильме использована песенка Карабаса Барабаса (это где он поет "Ух я
готов на гадости... ух я готов унизиться, я готов унизиться...")
P.S. Вам не нравится, что я оскорбляю порнофильмы??? Да у вас в жизни
кроме секса вообще что-нибудь смысл имеет? У меня - да. А у вас? Нет???
Ну, и кто же из нас дебил ?
грузовик порнофильмов. И ему на колени падает ДВД-бокс, он его берет, а
там на обложке изображен Якубович с микрофоном, а фильм называется "Ну,
мало ли, что бывает! Хорошо, что не я!". Мужик его переворачивает, а на
задней обложке написано:
Детям до 18 просмотр запрещен!
Режиссер: Папа Карло.
И еще внизу написано:
В фильме использована песенка Карабаса Барабаса (это где он поет "Ух я
готов на гадости... ух я готов унизиться, я готов унизиться...")
P.S. Вам не нравится, что я оскорбляю порнофильмы??? Да у вас в жизни
кроме секса вообще что-нибудь смысл имеет? У меня - да. А у вас? Нет???
Ну, и кто же из нас дебил ?
Многие люди ставят такие правила, типо "или делай как надо, или не делай
вообще!"
Но когда ты ничего не делаешь и занимаешься полной ерундой, тебе говорят
"Да тебе че, заняться нечем?!"
Вот и пойми их...
вообще!"
Но когда ты ничего не делаешь и занимаешься полной ерундой, тебе говорят
"Да тебе че, заняться нечем?!"
Вот и пойми их...
Любит Вас муж или нет узнать очень просто: если он говорит "Полы помой,
дура!", значит не любит.
ДЛЯ НЕ ПОНЯВШИХ: Если муж жену любит, он сам будет мыть свои гребаные
полы и не назовет жену дурой!
дура!", значит не любит.
ДЛЯ НЕ ПОНЯВШИХ: Если муж жену любит, он сам будет мыть свои гребаные
полы и не назовет жену дурой!
Идет один мужик, к нему подходит мент и говорит:
- Ваш паспорт!
Мужик ему паспорт дает, мент его открывает, а там на фотографии голова
обрезана. Мент ниче не поняв переворачивает страницу, на следующей
фотографии сфотографирован кулак, на следующей - дуля, на следующей -
момент, где этот самый мужик, в трусах с бутылкой пива сидит на диване
перед телевизором. На следующих фотографиях - носки дырявые, куртка
порванная. На следующей фотографии вообще шир... э-э... молния
сфотографирована. На следующей - момент, когда мужик воду из бочка
спускает. На следующей - счет за интернет.
Мент так и прыснул.
- Пройдемте! - Сказал он.
И они с другими ментами всю дорогу смеялись.
P.S. За то без пошлости! А то вы, парни, привыкли портить девчонок. А
моим подругам нравится!
- Ваш паспорт!
Мужик ему паспорт дает, мент его открывает, а там на фотографии голова
обрезана. Мент ниче не поняв переворачивает страницу, на следующей
фотографии сфотографирован кулак, на следующей - дуля, на следующей -
момент, где этот самый мужик, в трусах с бутылкой пива сидит на диване
перед телевизором. На следующих фотографиях - носки дырявые, куртка
порванная. На следующей фотографии вообще шир... э-э... молния
сфотографирована. На следующей - момент, когда мужик воду из бочка
спускает. На следующей - счет за интернет.
Мент так и прыснул.
- Пройдемте! - Сказал он.
И они с другими ментами всю дорогу смеялись.
P.S. За то без пошлости! А то вы, парни, привыкли портить девчонок. А
моим подругам нравится!
20.10.2007, Остальные новые анекдоты
Изобрели новый тип противоугонной системы. Называется: "Деревенский".
Ставите на сиденье ружье, берете веревку (один конец привязываете к
курку, другой - к двери). Когда угонщик все противоугонные системы
отключит, он открывает дверь, уже зад подставил, чтоб сесть, а ему туда
ружье как СТРЕЛЬНЕТ!!!
Потом на выстрел выбигает хозяин автомобиля, а угонщик говорит:
- Вы что, с ума сошли?
- Да не беспокойтесь! Это только соль!
Потом на суде судья говорит угонщику:
- Садитесь!
- Спасибо, я постою.
А хозяин автомобиля:
- Гражданин судья, а... а он не может сесть!
Ставите на сиденье ружье, берете веревку (один конец привязываете к
курку, другой - к двери). Когда угонщик все противоугонные системы
отключит, он открывает дверь, уже зад подставил, чтоб сесть, а ему туда
ружье как СТРЕЛЬНЕТ!!!
Потом на выстрел выбигает хозяин автомобиля, а угонщик говорит:
- Вы что, с ума сошли?
- Да не беспокойтесь! Это только соль!
Потом на суде судья говорит угонщику:
- Садитесь!
- Спасибо, я постою.
А хозяин автомобиля:
- Гражданин судья, а... а он не может сесть!
20.10.2007, Остальные новые анекдоты
Одному мужику не нравились всякие кровавые фильмы, боевики...
И вот однажды он решил жениться, и на свадьбе ему зачитывают стихи:
Запомните эту минуту навеки,
Да будет священной она!
Теперь вы не просто жених и невеста,
Отныне - вы муж и жена!
И пусть вас минуют любые напасти,
Пусть пламя не гаснет в крови...
Жених перебил:
- Ой... не надо про кровь!
Слава Власов.
И вот однажды он решил жениться, и на свадьбе ему зачитывают стихи:
Запомните эту минуту навеки,
Да будет священной она!
Теперь вы не просто жених и невеста,
Отныне - вы муж и жена!
И пусть вас минуют любые напасти,
Пусть пламя не гаснет в крови...
Жених перебил:
- Ой... не надо про кровь!
Слава Власов.
20.10.2007, Остальные новые анекдоты
Сидит дома один мужик очень грустный. К нему друг прихоодит и говорит:
- А ты че такой грустный?
- Да вот, свою собаку на выставку собак водил... а меня там обматерили.
Друг смеется, говорит:
- Да не тебя, а твою собаку!
- А ты че такой грустный?
- Да вот, свою собаку на выставку собак водил... а меня там обматерили.
Друг смеется, говорит:
- Да не тебя, а твою собаку!
Приходит как-то Никулин на урок анатомии (с арбузом): плюнул на пол и
говорит:
- Между прочим, в соседнем районе жених украл члена партии. Ум.
В классе где-то с задних рядов прозвучало:
- Вот псих, а!
Одна девчонка не выдержала и говорит Никулину:
- Почему вам так хочется именно гадость сказать?
А Никулин:
- А потому, что я ем арбуз и... как бы по-приличнее выразится... "у кого
что болит, тот о том и говорит".
После чего напился водки и стал туалет (по классу) искать, и ему
показалось, что цветочный горшок на подоконнике - это унитаз. Он этот
горшок берет и при всем классе ка-ак... а училка по русскому засняла все
это на видео.
На следующий день Никулин приходит к училке по русскому и говорит:
- Ну, как я провел первый урок?
А училка говорит:
- Да Вы сами посмотрите! - Включает кассету. Никулин:
- Ой, господи! Какое унижение!
Пошел на свой следующий урок. По пути его встречает пьяный директор
школы и говорит:
- О! Привет! Ну, давай... за встречу.
- Что Вы, голубчик, у меня же урок анатомии!
- За успех Вашего урока, и, вообще, за страну.
- За это, конечно, нельзя не выпить.
- Конечно! Хотите повторить тоже самое еще раз?
Никулин отрицательно:
- М-м-м!
- Я вот не знаю, что такое анатомия, - продолжил директор, - не могли бы
Вы мне пояснить?
- Анатомия - это... - а директор ему в руку бокал - Голубчик, у меня же
урок!
- Будьте здоровы!
Идет Никулин на урок анатомии, пьяный, шатается. Заходит в класс, а
директор его так напоил, что мочевой пузырь переполнился, а мозги
по-поводу переполнения отключились, и ка-ак...
Училка на третий день говорит Никулину:
- Вы что, на каждом уроке собрались детей развлекать?..
Директор перебивает:
- Неправильно говорите! "Развращать"!
Училка:
- Ну, да, развращать.
Никулин говорит:
- Так меня вчера директор напоил.
Одиннадцатиклассница говорит:
- Да! Он вчера на дискотеке выпивал - я сама его там видела!
Потом, близился выпускной бал, и директор хотел подобрать учеников,
которые бы исполнили на балу песню. Заходит в Музыкальный Кабинет, а
там: учительница играет с учениками на синтезаторе и все поют: "Ну где
же вы девчонки, девчонки, девчонки..."
Директор:
- Этот "оркестр" выступать не будет!
- Но почему же?
- Не салидный народ - мальчишки!
- Это потому, что они поют "Ну где же вы девчонки"?
- Подберите другой состав! В доме ветеранов есть сурьезный люди,
пенсионеры. К искусству, опять же, имеют отношение.
- Но это же школа, Серафим Иваныч!
- Никаких Серафим Иванычей! Хватит! Всех-всех вас разгоню! Я... я
прекращу это безобразие!..
Потом заходит на урок Каратэ, а там: тренер выпивает с учениками, а
потом как драка начнется... Однажды тренер не вовремя отрезвел, а
ученики все еще пьяные. Ну он и говорит:
- Парень! Ты чего, озверел?
Потом у одной ученицы кончилась помада, а денег нету. Ну она подходит к
директору (ужас!):
- С Новым годом!
- Что?..
- С Новым счастьем!
- Что такое? Что?..
- С Новым счастьем!
- Что это?.. Что, с ума сошли?! Безобразие!
Подружка:
- Ну? Ну и что?
- Ловкость рук - и 100$ - мои. (ужас!)
Директор:
- Все с ума сошли!
Пошел в магазин. Сказал все, что ему надо, полез в карман за деньгами,
думал, что в его кармане деньги лежат, и... стал в магазине ленточки
мотать, а продавцы ждут, пока он домотается. Мотает-мотает... и букет с
хлопушкой выскакивает, и в лицо продавцу БАХ-БАХ! Дальше
мотает-мотает... и зонтик (причем, женский) вылетает. Покупатели с
продавцами смеются уже, а директор улыбается, и с зонтиком выходит из
магазина.
Шел по улице до школы с женским зонтиком (а на небе - не тучки).
Приходит в школу и говорит:
- Учтите, товарищи! Все учтите: за это дело... - бросает зонтик - за
шутку в магазине!...
Одиннадцатиклассница:
- Серафим Иваныч! Такой успех! Вам так аппладировали продавцы и
покупатели...
- Апплодировали? Вы лично видели? Стараемся, создаем настроение, тока
теперь нужен сурьез!
Пошел на урок русского языка. Заходит, а там училка по русскому поет с
учениками:
- Все можут карали, все можут карали...
Директор:
- Фу! Как вам не стыдно! Вы же - преподаватель русского языка.
Училка говорит:
- Так ведь так разнообразней...
Директор, не молвив больше ни слова, вышел из класса и пошел на урок
математики. Заходит, а там на доске написано: "Маша+Саша=Это свадьба
наша".
А математик говорит:
- Ну, какой же это триугольник - с пяти углами? Это же - квадрат!
Директор закрыл дверь и пошел на урок химии. Только открыл дверь...
БА-АХ! Прическа у директора стала, как у ястреба, весь чумазый и дым
идет. Химичка говорит детям:
- Ой, простите, мои дорогие! У меня у самой по химии пара была!
Директор закрыл дверь и пошел на урок анатомии (Никулина, кстати,
уволили). Заходит, а там... он сначала шокирован был, а потом очухался и
говорит училке:
- Это что за стриптиз??!!! А ну, давайте... отсюда...
Идет весь разгневанный, заходит на кухню. Посмотрел - вроде никого нет,
и с гнева во все горло прокричал:
- ДА НА КАКУЮ Х... ШКОЛА НАША ПОХОЖА!!!
Думал, что один, а оказывается учеников не увидел, которые за столом
едят. Все на него одновременно оглянулись. Повариха выходит и говорит:
- Вы что детям аппетит портите?!
Вышел директор из кухни, гнев, все же, не прошел. Пошел в туалет, от
гнева уставился в потолок. Потом, когда гнев прошел, он поразился тому,
что натворил на полу, пока смотрел в потолок. Вышел из туалета, по-пути
встретил уборщицу и говорит:
- Вы... там... приберите, а то там КТО-ТО, насc... насорил!
Идет и обзывает сам себя:
- Подлец! Подлец! Аморальный тип! Просто аморальный тип! - потом, когда
уборщица уже была далеко, он перестал себя обзывать. Идет по коридору, а
ему навстречу два парня. Один другому говорит:
- ... И представляешь, он говорит: "На какую х... наша школа похожа!!!".
Директор подходит и говорит:
- Что это за слово такое?! - (когда сам недавно его произнес). - Это
роль ругательная, я прошу ее ко-мне не применять. Боже мой, ну и школа у
нас! То невест обворовывают, то обзываются, а еще боремся за почетное
звание школы высокой культуры быта! Это же - кошмар! Кошмар!
На следующий день тренер пошел к директору, с просьбой об увольнении. По
пути встретил Максима Галкина, который пол моет. Подскользунлся,
поехал... и прямихонько - в кабинет директора. С пола на ноги поднялся,
и говорит Галкину:
- Отжимай тряпку-то лучше, студент!
Галкин швабру поставил. Пошел в музыкальный кабинет. Включил аранжировку
на синтезаторе и стал на барабанах играть, и поет при этом:
- А девушки мне не дают номер телефона, в гости к себе не зовут - я стаю
у дома, жду, а минуты бегут следом за мечтою. Девушки мне не дают, не
дают покоя. - на последних словах он так сильно ударил в барабан, что
вся эта ударная система развалилась. В проходе открытой двери Галкин
увидел тренера и говорит, чтобы тот позвал директора. Пришел директор.
Галкин говорит:
- Приведи мне продавца этой рухляти!
Пришел продавец. Галкин говорит:
- Вы почему такой рухлятью торгуете?
А продавец ему:
- Так барабаны-то - китайские! Вы по ним сильно не бейте!
Галкин уставился на него, как на идиота:
- Так звук ведь надо чтоб громкий был. Хорошо еще, что это со мной
произошло, а то бы развалились на сцене у какой-нить группы, так фанаты
бы побежали домой, и принесли бы еще 100 новых (по барабану - на песню).
Тем временем, готовясь к этому аду с названием "школа", дети играют в
детском саду. Шел декабрь и дети с нетерпением ждади Новогоднего
утренника, а Деда Мороза должен был играть какой-то грузин.
Значит, на утреннике грузин вышел из-за елки. Снегурочка еле здерживает
смех и говорит:
- Дети, что нужно сказать Деду Морозу?
Дети хором:
- Здравствуй, Дедушка Мороз!
А грузин:
- З.. здравствуйте... ОЙ!!! - И обратно за елку. Потом уже одетый, с
бородой, в шубе, в шапке выходит (уже похож на Деда Мороза) и говорит:
- А я-то думал, что я один! Я там ЩАС так обхохотался! Ой... Новый год
справлять давай, Дед Морозу наливай... хо-оу! (чуть не упал!)
Снегурочка говорит:
- А Дед Мороз нам еще и подарки принес!
Дед Мороз мешок сваливает и говорит:
- А вот ваши подарки, а я пошел дальше пьянств... ой... праздновать!
Дети говорят:
- Так если Дед Мороз - грузин, подарки-то все - краденные небось!
Потом Дед Мороз говорит детям:
- Давайте поиграем в Гарри Поттеровскую игру "Квиддич". Сели на метлы!
Взяли дубинки!
Воспитательница кидает мяч и дети с Дедом Морозом начинают как в
бейсболе его отбивать. Дед Мороз заметил летящий на него мяч и со всей
силы его отбил, и выбил мячом окно в детском саду (а за окном Баба Яга
летит на метле). Мяч летит прямо в ее сторону - Бах!! И она со шлейфом
черного дыма влетает в окно детского сада и приземляется.
Поднимает метлу, собираясь бить Деда Мороза. Дед Мороз, тем временем,
достает ручку, которую нашел в квартире Шпака (переливаются Дед Мороз со
Снегурочкой), и вручил Бабе Яге. Ну, Баба Яга обрадовалась, запрыгала, а
Дед Мороз одел перчатки и угнал метлу Бабы Яги.
Лицо Снегурочки приняло встревоженный вид:
- Ой! Так он же - за рулем! Ну, зачем я ему позволила столько вина
выпить?!
Снегурочка, воспитательница и дети выходят из детского сада на улицу и
начинают кликать Деда Мороза. Затем, воспитательница заметила, что Дед
Мороз врезался в елку и застрял между ветвями - замерз уже.
Воспитательница говорит Снегурочке:
- Давай лестницу! - поднимается и начинает от льда отколачивать Деда
Мороза, приговаривая: "Ну, грузин в россии..."
После чего воспитательница со Снегурочкой и с детьми возвращаются
обратно в детский сад. Воспитательница говорит:
- Почему у меня такое ощущение, что мы что-то забыли?
Тут не ожиданно прозвучал звук шин и рев двигателя. Воспитательница
быстро бежит к двери, выглядывает и говорит:
- О, господи! Дед Мороз только что уехал на нашей машине! (только что
отколачивали Деда Мороза и забыли его обратно в детский сад привести).
Снегурочка говорит:
- А это точно наша машина?
- Ну, конечно! На том месте еще мусорка была, а рядом женщина курила!
Дети, Воспитательница и Снегурочка садятся в Ферарри Снегурочки и
догоняют Деда Мороза. Снегурочка звонит по мобильному Деду Морозу и
говорит:
- Дедушка! Что случилось?
- Не знаю - отвечает тот - я только завел мотор и, прежде чем что-то
понял, был уже на шоссе...
- На каком шоссе?
- Не знаю, у них тут слет пчеловодов... Пошла! Пошла! Пошла отсюда! Эй,
ты слышал об указателе поворота?!
- Дедушка! Не кричи на других водителей! Они тебя увидят!
- Ни за что! Я слишком быстро еду!
И тут БАХ!!! И Дед Мороз врезается в автобус. Водитель автобуса выходит:
- Послушай, дружочек, у меня высокая скорость и люди. Понимать надо!
- А у меня... ик... еще выше! - сказал Дед Мороз. Тут подходит ГАИшник -
разбиратся, говорит:
- В чем дело?
- Да вот, Дед Мороз в мой автобус врезался - отвечает водитель автобуса.
ГАИшник к Деду Морозу подходит и говорит:
- А ну ка, дыхни, скотина!
Дед Мороз дыхнул, и ГАИшник ТАКУЮ гримасу скорчил... Тут быстро
подьзжает Снегурочка и говорит:
- Это наш Дедушка Мороз - хватает деда за шиворот и садит в свою
Ферарри. Затем специально сворачивает на ГАИшную машину и ломает
открытую дверь - в результате прицепила себе на хвост кучу ментов. Гонят
за ней. Настоящий Need For Speed Most Wanted/Carbon. Тут мент говорит:
- Требуется заблокировать дорогу.
Снегурочка включает гидравлику и машина начинает скакать тигром и
перепрыгивает через шесть выставленных в ряд шипованых блокировок. Мент
говорит:
- Блокировка не сработала! Требуется вертолет!
Мент-вертолетчик говорит:
- Понял! - Садится в вертолет и вместо "От винта" кричит:
- От мента!
Летит над Снегурочкой:
- Вижу нарушителя! Она направляется к Лондону... А-А-А-А!!!!! - И
врезается в БигБен. Ну его там, в часах, молотки по заду бьют, а он:
- Ой!.. Ай!.. Ой! Ай!
Снегурочка сруливает в автомойку. Все остальные ментовские машины -
мимо. Затем, звучит голос мента:
- Визуальный контакт с нарушителем потерян!
Тем временем, мент-вертолетчик сидит в часах и видит мимо пролетает Баба
Яга. Ну, он ее просит прокатить его до земли. Баба Яга тут же
согласилась. Мент садится на метлу и они летят до земли. Приземляются и
Бабка говорит:
- С Вас - за два места!
Мент слезает:
- Простите - за одно.
Баба Яга:
- А как же я?!
Ну, он ей за два места заплатил, и она летит дальше.
Тем временем, Кащей Бессмертный ждет ее на крыльце с букетом цветов и
разговаривает с Иваном Царевичем:
- Вот у меня свидание с Бабой Ягой - говорит Кащей - а она - опаздывает.
Ты знаешь почему она все время опаздывает? Она тушь два часа наводит!
Как будь-то такую рожу чем-нибудь исправишь.
Тут видит - Баба Яга летит на метле в мини-юбке, приземляется. Фигурка -
очень даже ничего. Но рожа - хоть в обморок падай! Кащей к ней подходит,
букет вручает и они под ручку идут вместе. Иван Царевич говорит:
- И куда вы намылились?
Кащей:
- А... в кино!
Иван:
- А где сядете?
Кащей:
- А на местах для поцелуев...
По лицу Ивана Царевича можно было прочитать отвращение.
P.S. Слабо по-длинее придумать? ))
говорит:
- Между прочим, в соседнем районе жених украл члена партии. Ум.
В классе где-то с задних рядов прозвучало:
- Вот псих, а!
Одна девчонка не выдержала и говорит Никулину:
- Почему вам так хочется именно гадость сказать?
А Никулин:
- А потому, что я ем арбуз и... как бы по-приличнее выразится... "у кого
что болит, тот о том и говорит".
После чего напился водки и стал туалет (по классу) искать, и ему
показалось, что цветочный горшок на подоконнике - это унитаз. Он этот
горшок берет и при всем классе ка-ак... а училка по русскому засняла все
это на видео.
На следующий день Никулин приходит к училке по русскому и говорит:
- Ну, как я провел первый урок?
А училка говорит:
- Да Вы сами посмотрите! - Включает кассету. Никулин:
- Ой, господи! Какое унижение!
Пошел на свой следующий урок. По пути его встречает пьяный директор
школы и говорит:
- О! Привет! Ну, давай... за встречу.
- Что Вы, голубчик, у меня же урок анатомии!
- За успех Вашего урока, и, вообще, за страну.
- За это, конечно, нельзя не выпить.
- Конечно! Хотите повторить тоже самое еще раз?
Никулин отрицательно:
- М-м-м!
- Я вот не знаю, что такое анатомия, - продолжил директор, - не могли бы
Вы мне пояснить?
- Анатомия - это... - а директор ему в руку бокал - Голубчик, у меня же
урок!
- Будьте здоровы!
Идет Никулин на урок анатомии, пьяный, шатается. Заходит в класс, а
директор его так напоил, что мочевой пузырь переполнился, а мозги
по-поводу переполнения отключились, и ка-ак...
Училка на третий день говорит Никулину:
- Вы что, на каждом уроке собрались детей развлекать?..
Директор перебивает:
- Неправильно говорите! "Развращать"!
Училка:
- Ну, да, развращать.
Никулин говорит:
- Так меня вчера директор напоил.
Одиннадцатиклассница говорит:
- Да! Он вчера на дискотеке выпивал - я сама его там видела!
Потом, близился выпускной бал, и директор хотел подобрать учеников,
которые бы исполнили на балу песню. Заходит в Музыкальный Кабинет, а
там: учительница играет с учениками на синтезаторе и все поют: "Ну где
же вы девчонки, девчонки, девчонки..."
Директор:
- Этот "оркестр" выступать не будет!
- Но почему же?
- Не салидный народ - мальчишки!
- Это потому, что они поют "Ну где же вы девчонки"?
- Подберите другой состав! В доме ветеранов есть сурьезный люди,
пенсионеры. К искусству, опять же, имеют отношение.
- Но это же школа, Серафим Иваныч!
- Никаких Серафим Иванычей! Хватит! Всех-всех вас разгоню! Я... я
прекращу это безобразие!..
Потом заходит на урок Каратэ, а там: тренер выпивает с учениками, а
потом как драка начнется... Однажды тренер не вовремя отрезвел, а
ученики все еще пьяные. Ну он и говорит:
- Парень! Ты чего, озверел?
Потом у одной ученицы кончилась помада, а денег нету. Ну она подходит к
директору (ужас!):
- С Новым годом!
- Что?..
- С Новым счастьем!
- Что такое? Что?..
- С Новым счастьем!
- Что это?.. Что, с ума сошли?! Безобразие!
Подружка:
- Ну? Ну и что?
- Ловкость рук - и 100$ - мои. (ужас!)
Директор:
- Все с ума сошли!
Пошел в магазин. Сказал все, что ему надо, полез в карман за деньгами,
думал, что в его кармане деньги лежат, и... стал в магазине ленточки
мотать, а продавцы ждут, пока он домотается. Мотает-мотает... и букет с
хлопушкой выскакивает, и в лицо продавцу БАХ-БАХ! Дальше
мотает-мотает... и зонтик (причем, женский) вылетает. Покупатели с
продавцами смеются уже, а директор улыбается, и с зонтиком выходит из
магазина.
Шел по улице до школы с женским зонтиком (а на небе - не тучки).
Приходит в школу и говорит:
- Учтите, товарищи! Все учтите: за это дело... - бросает зонтик - за
шутку в магазине!...
Одиннадцатиклассница:
- Серафим Иваныч! Такой успех! Вам так аппладировали продавцы и
покупатели...
- Апплодировали? Вы лично видели? Стараемся, создаем настроение, тока
теперь нужен сурьез!
Пошел на урок русского языка. Заходит, а там училка по русскому поет с
учениками:
- Все можут карали, все можут карали...
Директор:
- Фу! Как вам не стыдно! Вы же - преподаватель русского языка.
Училка говорит:
- Так ведь так разнообразней...
Директор, не молвив больше ни слова, вышел из класса и пошел на урок
математики. Заходит, а там на доске написано: "Маша+Саша=Это свадьба
наша".
А математик говорит:
- Ну, какой же это триугольник - с пяти углами? Это же - квадрат!
Директор закрыл дверь и пошел на урок химии. Только открыл дверь...
БА-АХ! Прическа у директора стала, как у ястреба, весь чумазый и дым
идет. Химичка говорит детям:
- Ой, простите, мои дорогие! У меня у самой по химии пара была!
Директор закрыл дверь и пошел на урок анатомии (Никулина, кстати,
уволили). Заходит, а там... он сначала шокирован был, а потом очухался и
говорит училке:
- Это что за стриптиз??!!! А ну, давайте... отсюда...
Идет весь разгневанный, заходит на кухню. Посмотрел - вроде никого нет,
и с гнева во все горло прокричал:
- ДА НА КАКУЮ Х... ШКОЛА НАША ПОХОЖА!!!
Думал, что один, а оказывается учеников не увидел, которые за столом
едят. Все на него одновременно оглянулись. Повариха выходит и говорит:
- Вы что детям аппетит портите?!
Вышел директор из кухни, гнев, все же, не прошел. Пошел в туалет, от
гнева уставился в потолок. Потом, когда гнев прошел, он поразился тому,
что натворил на полу, пока смотрел в потолок. Вышел из туалета, по-пути
встретил уборщицу и говорит:
- Вы... там... приберите, а то там КТО-ТО, насc... насорил!
Идет и обзывает сам себя:
- Подлец! Подлец! Аморальный тип! Просто аморальный тип! - потом, когда
уборщица уже была далеко, он перестал себя обзывать. Идет по коридору, а
ему навстречу два парня. Один другому говорит:
- ... И представляешь, он говорит: "На какую х... наша школа похожа!!!".
Директор подходит и говорит:
- Что это за слово такое?! - (когда сам недавно его произнес). - Это
роль ругательная, я прошу ее ко-мне не применять. Боже мой, ну и школа у
нас! То невест обворовывают, то обзываются, а еще боремся за почетное
звание школы высокой культуры быта! Это же - кошмар! Кошмар!
На следующий день тренер пошел к директору, с просьбой об увольнении. По
пути встретил Максима Галкина, который пол моет. Подскользунлся,
поехал... и прямихонько - в кабинет директора. С пола на ноги поднялся,
и говорит Галкину:
- Отжимай тряпку-то лучше, студент!
Галкин швабру поставил. Пошел в музыкальный кабинет. Включил аранжировку
на синтезаторе и стал на барабанах играть, и поет при этом:
- А девушки мне не дают номер телефона, в гости к себе не зовут - я стаю
у дома, жду, а минуты бегут следом за мечтою. Девушки мне не дают, не
дают покоя. - на последних словах он так сильно ударил в барабан, что
вся эта ударная система развалилась. В проходе открытой двери Галкин
увидел тренера и говорит, чтобы тот позвал директора. Пришел директор.
Галкин говорит:
- Приведи мне продавца этой рухляти!
Пришел продавец. Галкин говорит:
- Вы почему такой рухлятью торгуете?
А продавец ему:
- Так барабаны-то - китайские! Вы по ним сильно не бейте!
Галкин уставился на него, как на идиота:
- Так звук ведь надо чтоб громкий был. Хорошо еще, что это со мной
произошло, а то бы развалились на сцене у какой-нить группы, так фанаты
бы побежали домой, и принесли бы еще 100 новых (по барабану - на песню).
Тем временем, готовясь к этому аду с названием "школа", дети играют в
детском саду. Шел декабрь и дети с нетерпением ждади Новогоднего
утренника, а Деда Мороза должен был играть какой-то грузин.
Значит, на утреннике грузин вышел из-за елки. Снегурочка еле здерживает
смех и говорит:
- Дети, что нужно сказать Деду Морозу?
Дети хором:
- Здравствуй, Дедушка Мороз!
А грузин:
- З.. здравствуйте... ОЙ!!! - И обратно за елку. Потом уже одетый, с
бородой, в шубе, в шапке выходит (уже похож на Деда Мороза) и говорит:
- А я-то думал, что я один! Я там ЩАС так обхохотался! Ой... Новый год
справлять давай, Дед Морозу наливай... хо-оу! (чуть не упал!)
Снегурочка говорит:
- А Дед Мороз нам еще и подарки принес!
Дед Мороз мешок сваливает и говорит:
- А вот ваши подарки, а я пошел дальше пьянств... ой... праздновать!
Дети говорят:
- Так если Дед Мороз - грузин, подарки-то все - краденные небось!
Потом Дед Мороз говорит детям:
- Давайте поиграем в Гарри Поттеровскую игру "Квиддич". Сели на метлы!
Взяли дубинки!
Воспитательница кидает мяч и дети с Дедом Морозом начинают как в
бейсболе его отбивать. Дед Мороз заметил летящий на него мяч и со всей
силы его отбил, и выбил мячом окно в детском саду (а за окном Баба Яга
летит на метле). Мяч летит прямо в ее сторону - Бах!! И она со шлейфом
черного дыма влетает в окно детского сада и приземляется.
Поднимает метлу, собираясь бить Деда Мороза. Дед Мороз, тем временем,
достает ручку, которую нашел в квартире Шпака (переливаются Дед Мороз со
Снегурочкой), и вручил Бабе Яге. Ну, Баба Яга обрадовалась, запрыгала, а
Дед Мороз одел перчатки и угнал метлу Бабы Яги.
Лицо Снегурочки приняло встревоженный вид:
- Ой! Так он же - за рулем! Ну, зачем я ему позволила столько вина
выпить?!
Снегурочка, воспитательница и дети выходят из детского сада на улицу и
начинают кликать Деда Мороза. Затем, воспитательница заметила, что Дед
Мороз врезался в елку и застрял между ветвями - замерз уже.
Воспитательница говорит Снегурочке:
- Давай лестницу! - поднимается и начинает от льда отколачивать Деда
Мороза, приговаривая: "Ну, грузин в россии..."
После чего воспитательница со Снегурочкой и с детьми возвращаются
обратно в детский сад. Воспитательница говорит:
- Почему у меня такое ощущение, что мы что-то забыли?
Тут не ожиданно прозвучал звук шин и рев двигателя. Воспитательница
быстро бежит к двери, выглядывает и говорит:
- О, господи! Дед Мороз только что уехал на нашей машине! (только что
отколачивали Деда Мороза и забыли его обратно в детский сад привести).
Снегурочка говорит:
- А это точно наша машина?
- Ну, конечно! На том месте еще мусорка была, а рядом женщина курила!
Дети, Воспитательница и Снегурочка садятся в Ферарри Снегурочки и
догоняют Деда Мороза. Снегурочка звонит по мобильному Деду Морозу и
говорит:
- Дедушка! Что случилось?
- Не знаю - отвечает тот - я только завел мотор и, прежде чем что-то
понял, был уже на шоссе...
- На каком шоссе?
- Не знаю, у них тут слет пчеловодов... Пошла! Пошла! Пошла отсюда! Эй,
ты слышал об указателе поворота?!
- Дедушка! Не кричи на других водителей! Они тебя увидят!
- Ни за что! Я слишком быстро еду!
И тут БАХ!!! И Дед Мороз врезается в автобус. Водитель автобуса выходит:
- Послушай, дружочек, у меня высокая скорость и люди. Понимать надо!
- А у меня... ик... еще выше! - сказал Дед Мороз. Тут подходит ГАИшник -
разбиратся, говорит:
- В чем дело?
- Да вот, Дед Мороз в мой автобус врезался - отвечает водитель автобуса.
ГАИшник к Деду Морозу подходит и говорит:
- А ну ка, дыхни, скотина!
Дед Мороз дыхнул, и ГАИшник ТАКУЮ гримасу скорчил... Тут быстро
подьзжает Снегурочка и говорит:
- Это наш Дедушка Мороз - хватает деда за шиворот и садит в свою
Ферарри. Затем специально сворачивает на ГАИшную машину и ломает
открытую дверь - в результате прицепила себе на хвост кучу ментов. Гонят
за ней. Настоящий Need For Speed Most Wanted/Carbon. Тут мент говорит:
- Требуется заблокировать дорогу.
Снегурочка включает гидравлику и машина начинает скакать тигром и
перепрыгивает через шесть выставленных в ряд шипованых блокировок. Мент
говорит:
- Блокировка не сработала! Требуется вертолет!
Мент-вертолетчик говорит:
- Понял! - Садится в вертолет и вместо "От винта" кричит:
- От мента!
Летит над Снегурочкой:
- Вижу нарушителя! Она направляется к Лондону... А-А-А-А!!!!! - И
врезается в БигБен. Ну его там, в часах, молотки по заду бьют, а он:
- Ой!.. Ай!.. Ой! Ай!
Снегурочка сруливает в автомойку. Все остальные ментовские машины -
мимо. Затем, звучит голос мента:
- Визуальный контакт с нарушителем потерян!
Тем временем, мент-вертолетчик сидит в часах и видит мимо пролетает Баба
Яга. Ну, он ее просит прокатить его до земли. Баба Яга тут же
согласилась. Мент садится на метлу и они летят до земли. Приземляются и
Бабка говорит:
- С Вас - за два места!
Мент слезает:
- Простите - за одно.
Баба Яга:
- А как же я?!
Ну, он ей за два места заплатил, и она летит дальше.
Тем временем, Кащей Бессмертный ждет ее на крыльце с букетом цветов и
разговаривает с Иваном Царевичем:
- Вот у меня свидание с Бабой Ягой - говорит Кащей - а она - опаздывает.
Ты знаешь почему она все время опаздывает? Она тушь два часа наводит!
Как будь-то такую рожу чем-нибудь исправишь.
Тут видит - Баба Яга летит на метле в мини-юбке, приземляется. Фигурка -
очень даже ничего. Но рожа - хоть в обморок падай! Кащей к ней подходит,
букет вручает и они под ручку идут вместе. Иван Царевич говорит:
- И куда вы намылились?
Кащей:
- А... в кино!
Иван:
- А где сядете?
Кащей:
- А на местах для поцелуев...
По лицу Ивана Царевича можно было прочитать отвращение.
P.S. Слабо по-длинее придумать? ))
30.10.2007, Остальные новые анекдоты
Во многих интернет-магазинах цена доставки возрастает, в зависимости от
веса бандероли.
Так что штанги лучше не заказывать ))
веса бандероли.
Так что штанги лучше не заказывать ))
30.10.2007, Остальные новые анекдоты
Закончил Юрий Яковлев школу. На выпускном балу ему директор вручает
аттестат. А Яковлев говорит:
- Как челобитную царю подаешь!!! - Порвал аттестат и кусочки в
директора.
- Что это за пьяные выходки?! - Возмутился директор - Я на Вас жалобу
подам... коллективную!
Сзади подгоняют:
- Нельзя ли по-быстрее? Киркоров хочет получить свою Филькину грамоту!
аттестат. А Яковлев говорит:
- Как челобитную царю подаешь!!! - Порвал аттестат и кусочки в
директора.
- Что это за пьяные выходки?! - Возмутился директор - Я на Вас жалобу
подам... коллективную!
Сзади подгоняют:
- Нельзя ли по-быстрее? Киркоров хочет получить свою Филькину грамоту!
13.01.2008, Остальные новые анекдоты
Подходит сын к отцу и спрашивает:
- А что такое "Блатные песни"?
Отец отвечает:
- Плагиат!
- А что такое "Блатные песни"?
Отец отвечает:
- Плагиат!
30.10.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Идет одна женщина по улице. Подходит к ней мент:
- Ваш паспорт!
Она ему дает паспорт. Мент его открывает, а там в поле "Дата рождения"
написано "Не вашего ума дело!"
- Ваш паспорт!
Она ему дает паспорт. Мент его открывает, а там в поле "Дата рождения"
написано "Не вашего ума дело!"
16.04.2008, Остальные новые анекдоты
Люди в кинотеатре смотрят фильм: на экране один человек убивает другого.
Тут в зал входит полицейский, подходит к зрителям и говорит:
- Пройдемте!
Те возмущенно
- Почему? За что? Мы ничего не сделали! Мы всего лишь зрители!
- Нет, вы - не зрители! Вы - свидетели!
Тут в зал входит полицейский, подходит к зрителям и говорит:
- Пройдемте!
Те возмущенно
- Почему? За что? Мы ничего не сделали! Мы всего лишь зрители!
- Нет, вы - не зрители! Вы - свидетели!
30.10.2007, Остальные новые анекдоты
Многие бизнесмены бывают с рожей, как у свиньи. Люди решили сделать
предупреждение тем, кто хочет разбогатеть, выпустив копилки в виде
свиньи.
предупреждение тем, кто хочет разбогатеть, выпустив копилки в виде
свиньи.
30.10.2007, Остальные новые анекдоты
Electronic Arts объявили о выходе 11-ой части популярного
мега-симулятора "Need For Speed".
11 часть будет называться так: "Need For Speed: Осторожно - бабушка!".
В данной части нужно будет останавливаться (вместе с оппонентами) на
зеленый свет и пропускать бабушек, переходящих через дорогу. Потом гоним
дальше.
Как объявляют EA, игра выйдет на многих языках, в том числе и на русском
(поэтому если вы собъете движение, вам водитель на русском прокричит "Ах
ты гад!!!")
Потом в режиме Дрэг (Drag) вместо "3, 2, 1, ВПЕРЕД" будет звучать звук
из фильма "Кавказская пленница":
- Будь проклят тот день, когда я сел за БАРАНКУ этого пылесоса!!! Не
даром говорил великий, мудрый... [П-т-щ-щ-щ-щ-щ-у-у-у... ] (как сорвется
со старта на азоте).
Далее, обновится режим "Занос" (Drift): Теперь врезаться в стену
практически нельзя, поскольку за стеной стоят полицейские машины. И если
вы вдруг сломаете стену и въедете в полицейскую машину, прозвучит звук
из фильма "Королева бензоколонки":
- Подождите, не прокалывайте! Меня же просто занесло...
- Вижу, куда занесло!
В режиме Спринта вам придется не только ехать и перегонять других машин,
но и иногда притормаживать и подвозить девчонок. Вот например, садится в
вашу машину девушка и говорит
- В роддом!
Вы как сорветесь, как погоните на азоте, а она вам скажет:
- Да не гоните так - я там работаю!
Потом, игра будет частично выполнена в стиле "Ералаша": помимо Блокеров,
Драфтеров и Скаутов, будут также добавлены Целующиеся девчонки: поцелуют
тебя - и скорость увеличивается. Потом можно будет нанять Завхоза,
который переоденется в привидение и будет пугать других водителей: они
тормозят, разворачиваются в обратном направлении, а вы их в это время
обгоняете.
И, наконец, в игру добавится Терминатор, который будет пробивать стены и
создавать вам тем самым новые пути для срезания.
мега-симулятора "Need For Speed".
11 часть будет называться так: "Need For Speed: Осторожно - бабушка!".
В данной части нужно будет останавливаться (вместе с оппонентами) на
зеленый свет и пропускать бабушек, переходящих через дорогу. Потом гоним
дальше.
Как объявляют EA, игра выйдет на многих языках, в том числе и на русском
(поэтому если вы собъете движение, вам водитель на русском прокричит "Ах
ты гад!!!")
Потом в режиме Дрэг (Drag) вместо "3, 2, 1, ВПЕРЕД" будет звучать звук
из фильма "Кавказская пленница":
- Будь проклят тот день, когда я сел за БАРАНКУ этого пылесоса!!! Не
даром говорил великий, мудрый... [П-т-щ-щ-щ-щ-щ-у-у-у... ] (как сорвется
со старта на азоте).
Далее, обновится режим "Занос" (Drift): Теперь врезаться в стену
практически нельзя, поскольку за стеной стоят полицейские машины. И если
вы вдруг сломаете стену и въедете в полицейскую машину, прозвучит звук
из фильма "Королева бензоколонки":
- Подождите, не прокалывайте! Меня же просто занесло...
- Вижу, куда занесло!
В режиме Спринта вам придется не только ехать и перегонять других машин,
но и иногда притормаживать и подвозить девчонок. Вот например, садится в
вашу машину девушка и говорит
- В роддом!
Вы как сорветесь, как погоните на азоте, а она вам скажет:
- Да не гоните так - я там работаю!
Потом, игра будет частично выполнена в стиле "Ералаша": помимо Блокеров,
Драфтеров и Скаутов, будут также добавлены Целующиеся девчонки: поцелуют
тебя - и скорость увеличивается. Потом можно будет нанять Завхоза,
который переоденется в привидение и будет пугать других водителей: они
тормозят, разворачиваются в обратном направлении, а вы их в это время
обгоняете.
И, наконец, в игру добавится Терминатор, который будет пробивать стены и
создавать вам тем самым новые пути для срезания.
30.10.2007, Остальные новые анекдоты
В роддоме:
Мать:
- Посмотри, какую сестренку тебе... фея принесла.
Сын - матери:
- Да какая ТЫ фея! Сухостой в юбке!
Мать:
- Посмотри, какую сестренку тебе... фея принесла.
Сын - матери:
- Да какая ТЫ фея! Сухостой в юбке!
10.09.2007, Остальные новые анекдоты
Одному мужику не нравились всякие кровавые фильмы, боевики...
И вот однажды он решил жениться, и на свадьбе ему зачитывают стихи:
Запомните эту минуту навеки,
Да будет священной она!
Теперь вы не просто жених и невеста,
Отныне - вы муж и жена!
И пусть вас минуют любые напасти,
Пусть пламя не гаснет в крови...
Жених перебил:
- Ой... не надо про кровь!
И вот однажды он решил жениться, и на свадьбе ему зачитывают стихи:
Запомните эту минуту навеки,
Да будет священной она!
Теперь вы не просто жених и невеста,
Отныне - вы муж и жена!
И пусть вас минуют любые напасти,
Пусть пламя не гаснет в крови...
Жених перебил:
- Ой... не надо про кровь!
10.09.2007, Остальные новые анекдоты
Люди говорят, что "Ералаш" раньше был лучше. Но время изменилось, и
"Ералаш" тоже изменился. Не будет же Грачевский снимать в 21-ом веке то,
что было в 20-м, ведь кому захочется смотреть, как в 90-х годах люди
бедно жили и по улицам гуляли голые мужики, прекрывающиеся табличкой с
надписью "Помогите! Мне зарплату не выплачивают, не на что одежду
купить!"
"Ералаш" тоже изменился. Не будет же Грачевский снимать в 21-ом веке то,
что было в 20-м, ведь кому захочется смотреть, как в 90-х годах люди
бедно жили и по улицам гуляли голые мужики, прекрывающиеся табличкой с
надписью "Помогите! Мне зарплату не выплачивают, не на что одежду
купить!"
10.09.2007, Остальные новые анекдоты
Идет один мужик, к нему подходит мент и говорит:
- Ваш паспорт!
Мужик ему паспорт дает, мент его открывает, а там на фотографии голова
обрезана. Мент ниче не поняв переворачивает страницу, на следующей
фотографии сфотографирован кулак, на следующей - дуля, на следующей -
момент, где этот самый мужик, в трусах с бутылкой пива сидит на диване
перед телевизором. На следующих фотографиях - носки дырявые, куртка
порванная. На следующей фотографии вообще шир... э-э... молния
сфотографирована. На следующей - момент, когда мужик воду из бочка
спускает. На следующей - счет за интернет.
Мент так и прыснул.
- Пройдемте! - Сказал он.
И они с другими ментами всю дорогу смеялись.
- Ваш паспорт!
Мужик ему паспорт дает, мент его открывает, а там на фотографии голова
обрезана. Мент ниче не поняв переворачивает страницу, на следующей
фотографии сфотографирован кулак, на следующей - дуля, на следующей -
момент, где этот самый мужик, в трусах с бутылкой пива сидит на диване
перед телевизором. На следующих фотографиях - носки дырявые, куртка
порванная. На следующей фотографии вообще шир... э-э... молния
сфотографирована. На следующей - момент, когда мужик воду из бочка
спускает. На следующей - счет за интернет.
Мент так и прыснул.
- Пройдемте! - Сказал он.
И они с другими ментами всю дорогу смеялись.
Слава Власов (20)
1